POST MORTEM (raccolta di vecchi post ora chiusi)

bukosky ha scritto:Prendo atto che mi stai dando del falso Silverina.
E' vero ci sono cose che fare volentieri, ma volente o nolente non posso farle.

Del falso?
scherzi?

Piuttosto le mie, sono solo parole, parole, parole.....non è vero?
Sì, al vento, ne ho anche scritte tante ...ma non sono servite a niente.
Per cui, non so perchè, lo sto facendo ancora.

bukosky ha scritto:Perchè sono quì? Per scrivere, per avere l'illusione scrivendo di urlare contro il mondo e contro questo male oscuro che non mi dice il perchè ha scelto anche me.

lo scambio di stasera tra bukosky e tea, e successivamente con silverina, mi sembra produttivo. riuscire a definire, anche in via provvisoria, qualcuna delle intenzioni fondamentali che ci portano a interagire con gli altri permette a tutti di conoscersi meglio e di prendere reciprocamente le misure. forse ora gli utenti hanno qualche idea più circostanziata della prospettiva di bukosky sul forum e qualche possibilità di trovare un modo adeguato o relativamente utile di porsi rispetto ai suoi messaggi.
oso credere che in qualcuno dei miei prolissi interventi, qualche pagina più indietro in questo thread, avevo trovato una formula forse un po' condensata e pomposa, ma abbastanza attinente con le parole di bukosky ora quotate, per definire la sua intenzione (dicevo suppergiù che quando il rapsodo canta, lo si può solo ascoltare).

bukosky,
mi viene in mente che ho dimenticato fin qui di fare riferimento alla sezione off topic. ti invito ad esplorarla: è il lato oscuro della luna, è ricca di thread tematici o più estemporanei nutriti nel tempo da diversi utenti, ed è lo spazio che personalmente preferisco. è stata concepita espressamente per depositarvi le esperienze creative o introspettive degli utenti.
potresti trovare interessante il cimento in thread come questo:

https://depressione.forumattivo.com/t282p60-le-nostre-prose

o questo:


https://depressione.forumattivo.com/t250p45-le-poesie-scritte-da-noi

nella sezione I FILM CHE AMIAMO, puoi segnalare le pellicole che ti hanno particolarmente impressionato (come habemus papam) e discutere di cinema:

https://depressione.forumattivo.com/t236p240-i-film-che-amiamo

nel CANZONIERE, puoi condividere musica e parole di noemi e le tue esperienze di ascolto più significative:

https://depressione.forumattivo.com/t236p240-i-film-che-amiamo

ma ci sono altri thread ancora, e tanti se ne possono aprire di nuovi secondo molteplici interessi artistici o direzioni di ricerca.
saluti

canterel II ha scritto:

bukosky ha scritto:Perchè sono quì? Per scrivere, per avere l'illusione scrivendo di urlare contro il mondo e contro questo male oscuro che non mi dice il perchè ha scelto anche me.

lo scambio di stasera tra bukosky e tea, e successivamente con silverina, mi sembra produttivo. riuscire a definire, anche in via provvisoria, qualcuna delle intenzioni fondamentali che ci portano a interagire con gli altri permette a tutti di conoscersi meglio e di prendere reciprocamente le misure. forse ora gli utenti hanno qualche idea più circostanziata della prospettiva di bukosky sul forum e qualche possibilità di trovare un modo adeguato o relativamente utile di porsi rispetto ai suoi messaggi.
oso credere che in qualcuno dei miei prolissi interventi, qualche pagina più indietro in questo thread, avevo trovato una formula forse un po' condensata e pomposa, ma abbastanza attinente con le parole di bukosky ora quotate, per definire la sua intenzione (dicevo suppergiù che quando il rapsodo canta, lo si può solo ascoltare).

bukosky,
mi viene in mente che ho dimenticato fin qui di fare riferimento alla sezione off topic. ti invito ad esplorarla: è il lato oscuro della luna, è ricca di thread tematici o più estemporanei nutriti nel tempo da diversi utenti, ed è lo spazio che personalmente preferisco. è stata concepita espressamente per depositarvi le esperienze creative o introspettive degli utenti.
potresti trovare interessante il cimento in thread come questo:

https://depressione.forumattivo.com/t282p60-le-nostre-prose

o questo:


https://depressione.forumattivo.com/t250p45-le-poesie-scritte-da-noi

ma ce ne sono molti altri, e tanti se ne possono aprire di nuovi secondo molteplici interessi artistici o direzioni di ricerca.
saluti

Forte!

Anche se Bucovsky non sta a letto immobile paralizzato dalla depressione, potrebbe trovarsi in uno stadio intermedio della depressione che, pur permettendogli di tirare-trascinare una vita avanti, non gli permette di fare alcune cose (ma di soffrire sicuro!). Il depresso in genere è completamente impotente verso ciò che subisce, che vive dentro, che pensa. Se malattia è, allora non è colpa nemmeno per l' 1‰.
Non è difficile da capire, soprattutto per chi ci è passato.

Stef ha scritto:Forte!

eh, infatti stef, non ti sarai mica scordato del magico regno dell'off topic, pure tu?
non c'è bisogno che ti dica che ti considero da sempre un contributore decisivo delle sezioni artistico-letterarie del forum. racconti come "Il disco di Stefano" o "Sodoma e Gomorra" sono imperiture gemme della nostra antologia.

https://depressione.forumattivo.com/t282-le-nostre-prose#719

Il problema è che non sono solo depresso, ma bensì bipolare di tipo 2. Alterno momenti di depressione ad altri di eccessiva euforia, per cui non so mai cosa sono esattamente.
Comunque ho deciso una cosa. Vado ad esaurimento degli ultimi psicofarmaci che mi sono rimasti e poi succeda quel che succeda, non m'importa più assolutamente di nulla.

Il disturbo bipolare è la forma più grave e pericolosa che esista di depressione. Necessita di cure psichiatriche (psicofarmaci) dedicate. I farmaci sono un po' differenti da quelli per le altre forme. Io per esempio per questo prendo (cioè mi hanno dato) sia il Lamictal che il Depakin Chrono, altri più gravi ricevono i farmaci a base di sali di litio. Poi prendo lo Zyprexa che - anche se si usa per la schizofrenia, psicosi, paranoie etc. - è indicato molto anche per la depressione. E due diversi tipi di antidepressivi come l'Entact e l'Efexor che in combinazione tra lro mi funzionano molto bene. La cura prevedeva anche un ansiolitico (una benzodiazepina) che prendevo e che ho tolto agendo in questo modo. Per alcuni giorni ne ho preso la metà, quando ero sicuro che tutto filava liscio ho diminuito ancora la dose per altri giorni. E così via fino all'azzeramento. Quando ho visto che permanevo in uno stato sano, ho lasciato definitivamente le compresse in uno scatolo di scarpe. Ero comunque pronto a riprenderle. In realtà ne ho potuto fare a meno perché lo Zyprexa, essendo un neurolettico, è anche un "calmante maggiore", per cui fungeva e funge bene anche da ansiolitico coprendo ampiamente lo spazio lasciato aperto dal Lorazepam. Se sospendessi come vuoi fare tu, ne morirei o impazzirei (almeno questo è quello che penso). Sofferenze inenarrabili e gesti folli del massimo grado.
E sono ottimista.

A mw la strizzacervelli ha prescritto depakin crono 1000 mg, daparox e trittico. Ho già ridotto il depakin a 500 mq di mia iniziativa e quando esaurisco le confezioni, non ho intenzione di ricomprarle. Prenderò solo il trittico prima di dormire perchè ormai sono drogato e senza quello passo la notte in bianco.
So già cosa mi succederà perchè l'ho già sperimentato altre volte. Partirò di testa. Insieme al caldo sarà probabile che io diventi molto aggressivo e violento come mi è già successo in passato. Menare le mani, far male a qualcuno, in fondo mi da soddisfazione.

bukosky ha scritto:A mw la strizzacervelli ha prescritto depakin crono 1000 mg, daparox e trittico. Ho già ridotto il depakin a 500 mq di mia iniziativa e quando esaurisco le confezioni, non ho intenzione di ricomprarle. Prenderò solo il trittico prima di dormire perchè ormai sono drogato e senza quello passo la notte in bianco.
So già cosa mi succederà perchè l'ho già sperimentato altre volte. Partirò di testa. Insieme al caldo sarà probabile che io diventi molto aggressivo e violento come mi è già successo in passato. Menare le mani, far male a qualcuno, in fondo mi da soddisfazione.

Non credo sia una buona idea (la benzodiazepina nel mio caso era la cosa più "fessa"). Lo stabilizzatore dell'umore, in un disturbo bipolare, è il fulcro centrale, il nodo, la chiave dell'acqua: se la chiudi muori.

Sono dodici anni che assumo psicofarmaci di ogni tipo e sono sempre allo stesso punto.
Ho perso ogni speranza di successo.
Il demonio mi vuole avviare verso la morte ed io l'accontenterò.
Durante il giorno sono occupato dal lavoro e dai casini. Scaccio i pensieri del mostro. La sera, a quest'ora, il dramma torna evidente.

bukosky ha scritto:Sono dodici anni che assumo psicofarmaci di ogni tipo e sono sempre allo stesso punto.

Ciao bukosky...credo che in questi dodici anni con te abbiano fatto qualche pasticcio i medici....oppure sei tu che non li hai assunti nei tempi e nei modi indicati...oppure appena ti sentivi meglio non hai seguito le terapie nel modo in cui ti era stato indicato....
Come vedi sono molte le cose da verificare nel tuo vissuto...non darei la colpa all'inefficacia dei farmaci..le colpe vanno distribuite equamente fra chi prescrive e chi li assume e anche, perchè no, a qualche effetto collaterale imprevisto...
Il demone che tu avverti sei tu con le tue paure e i tuoi limiti... i demoni ce li costruiamo a vicenda..te lo dice una che combatte tuttora contro le sue paure e i suoi limiti.....
Umiltà questa è la parola d'ordine che ci vuole per affrontare le proprie angosce interiori...senza questo atteggiamento non potremo mai riconoscere i nostri errori e cercare di porvi rimedio...sempre nel limite intendo.
Non ti sto dicendo di trasformarti in uno zerbino...ci mancherebbe... abbiamo diritto al rispetto altrui....ma allo stesso tempo dobbiamo anche rispettare gli altri che ci piaccia o no.
Forza.... con un pò di autoanalisi te ne esci pure tu...però stai calmo.... appena senti la rabbia crescere dentro di te...non lasciarti dominare...imbrigliala continuando a ripeterti che non sei tu quella persona arrabbiata che ha voglia di fare del male...ma è quel bambino interiore ferito da chissà quale evento lontano nel tempo ...ma che prepotentemente vuole il riscatto per il dolore che ancora nel profondo avverte....
Io sono convinta che tu sia una bella persona al di la di tutto quello che racconti e della rabbia che provi..sei qui con noi in questa valle di lacrime..aiutiamoci a vicenda... è l''unica cosa che ancora possiamo fare....
Coraggio!!!
Voglio sentirti più positivo....sai quanti amici qui sarebbero felici di sapere che ce la metti tutta per uscirne !!!!

bukosky ha scritto:Sono dodici anni che assumo psicofarmaci di ogni tipo e sono sempre allo stesso punto.
Ho perso ogni speranza di successo.
Il demonio mi vuole avviare verso la morte ed io l'accontenterò.
Durante il giorno sono occupato dal lavoro e dai casini. Scaccio i pensieri del mostro. La sera, a quest'ora, il dramma torna evidente.

Un tempo esistevano solo gli antidepressivi triciclici, un tempo esistevano neurolettici di vecchia generazione, un tempo esistevano solo i barbiturici... oggi esistono gli SSRI e sono andati pure avanti con gli altri sistemi (non serotoninergici come gli SSRI), oggi esistono neurolettici come lo Zyprexa ed il Risperdal, oggi esistono le benzodiazepine. Tutto è cambiato, tutto è migliorato. Ci sono scoperte riguardo la trasmissione fra neuroni, c'è la proteina P11, e cè il pacemaker per il cervello contro la depressione.
E siamo all'inizio.

Caro bukosky, parli sempre di essere vessato dal demonio, ma ti assicuro che tutto ciò è impossibile. I grandi esorcisti( sempre per chi crede a queste cose), affermano come si rileva la presenza del demonio in capo ad una persona. La vita del vessato deve essere totalmente vuota, chi è affetto da ciò che tu dici di essere, risulta assolutamente privo di affetti, nè amici nè tantomeno una donna che lo ama, e versa in perenne solitudine. Ogni amore e amicizia che sembra nascere viene troncata immotivatamente e senza cause specifiche; a questo si aggiungono problemi di lavoro, cioè dire diccupazione, nonchè di salute.
Mi sembra che tu abbia una moglie, dei figli ed un lavoro, nella vita sei realizzato. Pensaci!!

Per Marco
Io sono convinto di aver vissuto una vita che non era la mia, comandata da un essere dentro di me che io so chi è e che non dico per paura di essere riconosciuto da qualcuno. A quattordici anni io mi sono sentito entrare dentro di me dal torace come un onda che si è espansa poi in tutto il mio corpo con un brivido gelido. Datemi del pazzo, ma io lo ricordo perfettamente quel giorno. Ripeto, io so chi è quella persona. Da allora il ragazzino tranquillo e obbediente cambiò di colpo e diventò un belva. Questa storia l'ho raccontata a poche persone e mai ai miei familiari, genitori, amici o parenti. Sono i miei a dirmi spesso: tu da un momento all'altro cambiassi repentinamente e da bravo ragazzino, diventassi un demonio. Ovviamente passo oltre , quando sento questi commenti specie da mia madre.
Si è vero sono sposato ma non felice. Ho spesso picchiato mia moglie e se non mi ha lasciato lo ha fatto unicamente per i figli. Ho due figli. Al più grande ho fatto vivere un infanzia orribile. Ne ha prese tante che port ancora i miei segni addosso. Appena ha potuto se ne è aandato a gambe levate. Il piccolo ha avuto una sorte diversa, quasi opposta. In questi anni sono stato talmente stordito dai farmaci a tal punto che non ho avuto nemmeno la voglia e la forza di brontolarlo.
Il lavoro? si ho lavorato sempre ed anche sodo, ma è stato un inferno anche quello. Spesso in posti sperduti in capo al mondo anche per mesi interi, sempre a contatto con la peggio ceffa del mondo. Se non sei un bastardo dentro in certi luoghi diventi matto.
Amicizie? ho fatto terra bruciata intorno a me. Amori? ho avuto diverse donne, ma quasi sempre ho pensato solo per me in un egoismo cinico e raccapricciante.
Tutto questo è un bene però, paradossalmente un bene. La gente che mi è cara mi deve anche odiare e meno si affeziona a me , meglio è per loro.
Io ho il dovere morale di flagellarmi, di autopunirmi per tutto il male che ho fatto. Solo passando da una violenta punizione psicofisica, posso costringere a far pensare al demonio che ho dentro che l'ambiente non è più "ospitale" e cercare di farlo allontanare da me. Altrimenti si staccherà solo alla mia morte e prenderà l'anima della persona che più mi ama! Così come ha fatto con me.

A proposito. Ho cambiato quattro psichiatri ogni qual volta che ho raccontato a loro questa storia ed ho intravisto nella loro espressione una sorriso ironico.

Ti assicuro che io non ti prendo per pazzo, ma continuo a dirti che i sintomi di quel che tu dici non ci sono. Ok, hai cotruito e poi demolito tutto, ma comunque hai costruito. In questi casi pare non si possa costruire proprio nulla, perchè quando la costruzione è quasi pronta e perfetta, arriva sempre un qualcosa di strano e inspiegabile pronto a demolirla.
Anche io ho affrontato a volte questo tema in psicoterapia, ed il risultato è stato solo una gran risata da parte di chi mi ascoltava.
Tu almeno sei riuscito a costruire, io neanche quello, pensaci.
Tirati su. Devi punirti perchè lo reputi giusto?? Ok, ma già credo che tu abbia espiato abbastanza.

bukosky ha scritto:A proposito. Ho cambiato quattro psichiatri ogni qual volta che ho raccontato a loro questa storia ed ho intravisto nella loro espressione una sorriso ironico.

Scusami ma c'è chi ne ha cambiati più di te.....e poi questa storia dell' ironia ma dove la vai a pescare?!!!!???
Mi sembra che tu voglia costruirti una realtà su misura...la storia poi dell'onda...ma non è per caso che quel giorno ti è venuto un picco di testosterone scambiato poi per demonismo?!???
Rimetti con i piedi per terra bukosky.....goditi tuo figlio e non pensare a certe cose....forse nella vita hai lavorato troppo e con gente di ogni specie..e forse la frequentazione ti ha incattivito...ma io non ti vedo... seppur non conoscendoti... come la personificazione del male!!!!
Le botte alla moglie non sei l'unico..ma se lei è rimasta vuol dire che ti ama altrimenti col cavolo che restava.....e poi la storia dell'altro figlio.... se se ne andato non penso sia solo per evitarti ma per farsi la sua vita....casomai fossi in te gli chiederei scusa per ciò che gli hai fatto...è sempre tuo figlio e come padre devi riconoscere i tuoi sbagli se vuoi che non perda la stima per te.....Buona domenica...ed esci da questi benedetti appartamenti...il mondo e fuori che aspetta anche te....

Ma io cosa ci rimango a fare qua dentro, mi domando.
Voi sapete tutto di me, già tutto senza nemmeno conoscermi. Mi avete rotto il caxxo. Ogni cosa che dico la smontate e ricostruite a vostro piacimento e come vi fa comodo. Ma andate tutti a quel paese.

Tipica risposta di chi non vuole far fatica e cerca la soluzione su misura.....ma non te la da nessuno la cura giusta... nemmeno la soluzione adatta....... te la devi cercare da solo con fatica giorno per giorno senza stare a fare la vittima riempendoti di alcool e cattiveria......nessuno corre a salvarti...... ognuno si salvi da se.....abbiamo cercato chi più chi meno di aiutarti ma sei un bastian contrario...risulti falso...chi soffre non sta a rompere ogni due minuti con le sentenze che sputi a raffica....se hai ancora un briciolo di cervello che funziona smettila di offendere e fai qualcosa per te stesso e se non vuoi farlo per te, fallo per chi ami...amesso che tu conosca il significato della parola AMORE.
CON AFFETTO E SOTTOLINEO CON AFFETTO..... ti auguro di uscirne al più presto...però molla la bottiglia!

Ciao bukoski,

scusa una domanda (giuro che non c'è ironia):

in generale non ci credo, ma se tu sei davvero convinto di essere ""posseduto"" oltre a rivolgerti alla medicina tradizionale, hai mai pensato di rivolgerti a un prete o cmq a un percorso spirituale?

Mi sembra strano e poco professionale da parte di un medico fare "sorrisi ironici" di fronte a un paziente che afferma di essere posseduto da qualcosa. D'altro canto però, anche l'affermazione "mi sento posseduto e vado dal medico", in sé non torna. Un medico affronta un problema da medico e il paziente se vuole guarire segue approccio e consigli. Non è pensabile che un medico ragioni di possessioni (ammesso e non concesso che esistano, cosa potrebbe farci un medico?) e non è tanto logico che una persona che ritiene di essere posseduta cerchi un approccio farmacologico.

A meno che, in realtà, nn cerchi in modo più o meno consapevole di farsi confermare l'impossibilità di risolvere e di agire nei confronti della sua situazione. E questo è un altro discorso...
In sé anche il scegliere di non agire (o di non agire più) per cambiare una situazione, non è di per sé criticabile. È una scelta come le altre. Quello che mi sfugge (e forse perché concettualmente mi sfugge il rapsodo, è un limite mio) è scrivere in forum che hai intenzione di smettere di tua iniziativa i farmaci, che li hai già ridotti, che non ti senti bene, che sai che andrai in mania e diventerai aggressivo, ecc. ecc. e poi scocciarti perché ti si consiglia di fare diversamente.

Cosa ti aspetti scusa? Che qualcuno ti risponda "hai ragione, non prendere il depakin, smetti i farmaci, diventa violento con qualcuno o magari con tua moglie e tuo figlio, faresti bene"? Tu sei libero di essere irragionevole e autodistruttivo/distruttivo finché ti pare, questo però automaticamente non significa avere l'assoluzione del pubblico se scientemente ti metti in condizione di fare del male a te stesso e agli altri.

Fai pace con la realtà: se sei deciso a far caxxate, nessuno te lo potrà impedire. Ma tu non puoi impedire a nessuno di pensare che sia una caxxata.


PS: Per inciso, depakin (che è fondamentalmente un antiepilettico), trittico, alcol messi insieme certamente sono già a priori una caxxata. Può anche succedere (l'ho visto succedere) che proprio questo mix faccia scattare effetti paradossi, vale a dire invece che calmare, scatti l'aggressività. Nessuno può sapere come hai seguito le cure in questi 12 anni, ma il fatto che tu beva prendendo questi farmaci certamente non vuol dire seguire le cure. e il fatto che in queste condizioni non funzionino, non vuol dire che in generale non funzionino. Vuol dire che in questo momento più o meno liberamente scegli di non seguirle. E l'alcol, alla lunga, oltre a rendere inutile (quando non peggiora) qualsiasi cura farmacologica, logora i nervi, aumenta l'aggressività ecc. ecc.
Se poi fosse sotteso anche un problema di dipendenza, forse è il caso di occuparsi di quello no?

Quando parlo di Demonio non intendo l'immagine comune del diavolo rosso con la coda a forcone, ma intendo un qualcosa, una altra persona dentro di me che mi suggerisce di dirigermi verso il male inteso come cattiveria, aggressività, violenza e non solo verso gli altri ma anche verso me stesso. Io so che la vita che ho condotto non è stata quella derivante dalla mia persona ma quella che ha tracciato l'essere che dopo il suo trapasso ha scelto me. Io non credo a nulla, ne a dio, ne alla chiesa a niente, ma credo, perchè l'ho provato sulla mia pelle, che un anima si stacchi da un corpo defunto e scelga un altro.
Ma è inutile parlare con voi che mentre mi leggete state già pensando che io sia pazzo, schizzofrenico, psicotico, oppure ch io stia inventando tutto. Non m'importa di quello che pensate, mi importa di quello che provo io.
Niente, nessuna cura, nessun farmaco, nessun medico, nessuno stregone, sacerdote o esorcista, potranno estirpare da me quell'essere che mi ha condotto e che mi guida ogni giorno.
La mia razionalità mi dice di curarmi, di assumere i farmaci, di andare dai medici, di non bere, di non esagerare. L'altro mio "io" mi spinge, mi incita da dentro a fare l'opposto, ad umiliare la gente, ad offenderala, ad aggredirla fisicamente e ci gode. Mi dice in continuo "ma che caxxo te ne frega, fermati al bar e bevi di brutto se ti va. Mi spinge a correre a 250 all'ora in moto a fare cose che un ventenne si sogna. E' come se mi avesse tolto la paura e la consapevolezza dei miei 50 anni e di essere comunque un padre. Mi spinge sempre ad osare, ad esagerare, a competere ovunque. Voi non potete capire.
Io non sono quì per ricevere consigli, non li ho mai chiesti. Io sono nel forum per raccontare quello che provo e per dire che tutto finirà solo alla mia morte. L'unica via è quella di conviverci in questa situazione.

bukosky ha scritto:
La mia razionalità mi dice di curarmi, di assumere i farmaci, di andare dai medici, di non bere, di non esagerare. L'altro mio "io" mi spinge, mi incita da dentro a fare l'opposto, ad umiliare la gente, ad offenderala, ad aggredirla fisicamente e ci gode. Mi dice in continuo "ma che caxxo te ne frega, fermati al bar e bevi di brutto se ti va. Mi spinge a correre a 250 all'ora in moto a fare cose che un ventenne si sogna. E' come se mi avesse tolto la paura e la consapevolezza dei miei 50 anni e di essere comunque un padre. Mi spinge sempre ad osare, ad esagerare, a competere ovunque. Voi non potete capire.

Ovviamente non capisco perché non ho mai affermato né mai creduto di essere dominata/posseduta/gestita da un'altra entità. Quindi, è un dato di fatto, non posso capire. E non per questo mi sento in difetto.
Come ti ho già scritto prima, comunque, in questo caso non credo che tu sia impotente di scegliere come dici. Anche solo in questa sede, di fatto, alterni questa convinzione di essere impotente con dimostrazioni invece di esercizio del tuo potere e della tua responsabilità: come ad esempio la capacità di contestare le cure proposte (il discorso sullo stile di vita proposto, ad esempio) o la scelta (senziente) di mostrarti come un paziente sul quale le cure non funzionano. Per poi due pagine dopo chiarire che in ogni caso tu non le segui come dovresti o ci bevi sopra.

bukosky ha scritto:Io non sono quì per ricevere consigli, non li ho mai chiesti. Io sono nel forum per raccontare quello che provo e per dire che tutto finirà solo alla mia morte. L'unica via è quella di conviverci in questa situazione.

Anche qui, come sopra. È palese che in questa sede e in questo modo, tu qui non cerchi confronto o consigli, confronto e consigli che invece ti vengono offerti sia per buona intenzione sia per (e qui parlo chiaramente di me, degli altri non so) un certo grado di difficoltà nel confrontarsi con la propria impotenza.
Voglio dire che tu narri una storia di disagio psichico, di alcol, di aggressività, e di maltrattamenti familiari (agiti in questo caso) ed è inevitabile che ti vengano date le risposte che ti sono state date perché per nessuno è semplice accettare il fatto che ci possono essere persone che scientemente scelgono di arrendersi o di essere distruttive o fanno progetti distruttivi per sé e per gli altri, come fai tu quando parli di interrompere i farmaci o di toglierti la vita.
Dal momento che la max parte delle persone in questa sede cercano invece qualcosa di costruttivo, nel rapportarsi con te cercano di darti qualcosa di costruttivo. Tu non lo vuoi ed è una tua libera e legittima scelta. Ma la situazione non è molto diversa da incontrare qualcuno che dice di aver fame, offrirgli un panino e sentirsi rispondere "no, mi lamento di aver fame ma la fame me la voglio tenere". È poco comprensibile.

Il problema è, per rifarsi al simbolismo di canterel, che il rapsodo canta e fin qui va bene. Il rapsodo però non potrà mai controllare l'attenzione o la mancanza di attenzione del suo pubblico, né controllare la reazione del pubblico, che se apprezza applaude, se non apprezza fischia.
Se qui cerchi solo una platea (e finora sembra proprio così), finora l'hai avuta per cui mi sembra che almeno di questo dovresti essere ampiamente soddisfatto. Oltretutto, per come funzionano i forum, che in genere sono popolati da utenti molto più disponibili di me, probabilmente continuerai ad avere pubblico per molto tempo. In realtà lo spazio-sfogatoio ha sempre un discreto seguito. Anche di questo dovresti essere soddisfatto.

Al tempo stesso, è irreale che tu speri in un pubblico accondiscendente quando affermi, ad esempio, prima di aver deciso di smettere i farmaci nella perfetta consapevolezza di cosa accadrà e poco dopo di non essere in grado di prendere una decisione. O sei in grado di decidere o non sei in grado di decidere. In ogni caso tra metterti nelle mani di medici/specialisti/preti/sciamani e chi ne ha più ne metta e tra "farti dominare dal tuo demone", tu scegli la seconda. E da come la descrivi, lo fai con una certa consapevolezza. Te l'ho scritto prima e te lo scrivo ora: se non segui le cure e ti metti in condizione di far del male non solo a te stesso ma anche agli altri, non puoi aspettarti approvazione. Facci pace.

Mi permetto un consiglio, per quello che è davvero l'anello debole di questa situazione: il tuo figlio più piccolo, che in questo momento a causa della sua età non ha la possibilità né di scegliere, né di difendersi o di sottrarsi da una situazione assurda e che probabilmente non ha neanche la consapevolezza necessaria per iscriversi a un forum qualsiasi e cercarsi un pubblico. Fallo seguire da qualcuno, insegnanti, assistenti sociali, da uno psicologo, o comunque da dei servizi adeguati che lo possano supportare durante un'adolescenza in una famiglia con dei disagi. Tu non vuoi scegliere per il tuo bene e sei liberissimo di farlo, però da padre faresti in questo modo qualcosa che che aiuterebbe lui un domani a poter scegliere, senza portarsi appresso il peso di scelte più o meno distruttive sulle quali lui non ha alcun margine di manovra.
Benché ti sia costruito un castello mentale (e mentale vuol dire indifferentemente reale o irreale, è solo una dimensione dl castello) senza via d'uscita, in realtà nel tuo labirinto privato di medici incapaci, possessioni, utenti del forum che non capiscono, non ti ascoltano, giudicano ecc. ecc. mi pare che tu ragioni molto lucidamente. Non mi sembri per niente pazzo o altro.

Allora questa lucidità potresti sfruttarla per prendere atto del fatto che nel momento in cui ti sei fatto una famiglia e hai messo al mondo dei figli, ti sei preso delle responsabilità ed eserciti delle facoltà nei loro confronti. Come hai la facoltà di menarli se perdi la testa (o se decidi di smettere i farmaci per poi perdere la testa), hai anche la facoltà di delegare la parte di ruolo paterno che non riesci ad esercitare (il padre che protegge e non il padre che mena) a qualcuno di esterno e di competente in modo da non sovraccaricare il tuo ragazzino del peso delle tue scelte distruttive. Considera che i maltrattamenti fisici (che non ha subito per ora) sono cmq solo la punta dell'iceberg di situazioni psichiche molto pesanti che, a volte, senza un aiuto ci si porta dietro per tutta la vita.

Per quanto mi riguarda, la mia empatia e comprensione nei tuoi confronti (e la mia disponibilità a far parte del pubblico) finisce nel momento in cui scientemente e preventivamente ti metti in condizione di far del male a chi non può difendersi. Mi spiace, ma non riesco (e non voglio) capire un uomo che sa che senza farmaci potrebbe gonfiare di botte suo figlio e decide di smetterli lo stesso.
Sarò semplice ma non capisco quale sia il vantaggio di essere schiavi di un demone (vero o presunto) e dell'alcol, riempiendo il figlio di lividi, ed essere schiavi dei farmaci o dello stile di vita imposto dai terapeuti, cercando di fare il meglio per i figli. Se ci stai dicendo che è meglio il demone dei farmaci, allora scusa, sarò troppo lineare, ma hai la vita che vuoi e inoltre la imponi alla tua famiglia, che a parte il tuo figlio più grande (che magari se ne sarebbe andato lo stesso) rimane accanto a te a subirla. Di che ti lamenti?

Scusa la schiettezza, ma io proprio non ci arrivo.

Chi di voi mi seguirà nella mia storia, certamente non potrà restare indifferenze. Le vostre certezze, teorie s'infrangeranno contro un muro.
Io sono una persona incomprensibile per voi ed anche per me. Vi sbatterete, ma non otterrete nulla.
Tu merla alla fine ti costringerò a bannarmi per sempre. Ho già visto l'epilogo. Tu mi odierai anche se adesso saresti pronta a giurare il contrario.
In quanto hai scritto sopra, io ho già letto la tua sconfitta. La parte peggiore di me sa dove colpirti a questo punto per farti incavolare di brutto ed a quel punto il mio malvagio diventerà un signore.
Voi siete al cospetto di un essere incapace di amare. Un essere cinico, spietato. Lucido nei suoi scopi. Io sono capace di sfruttare chiunque transiti sul mio cammino. Lo prosciugo nell'anima.
Il mio demonio mi ha fatto diventare un essere superiore alla media, incapace di provare emozioni quali amore, sentimento, pietà, compassione.
Dopo avermi buttato per settimane in fondo al barile, il demonio mi sta ricaricando le pile e sollevando al cielo. La forza si sta rimpossessando del mio corpo insieme all'esaltazione. Quello che fino alla scorsa settimana era un essere affranto, profondamente disperato, in pochi giorni sta diventanto un grande. Tutto del mio corpo ha cambiato aspetto. Gli avambracci sono tesi adesso, i muscoli tesi, la pelle contratta. Sento l'energia che mi contrae il corpo. Oggi non hopiù 50 anni, ma 30. La vigoria è quella. Sono pronto alla battaglia. Entro pochi giorni esploderò in un ira incontrollata, lo so già. Dopo il ciclo ripartirà da zero.

Bisogna essere pronti, forti, coraggiosi ad abbandonare le cure di colpo. Bisogna non sottostare a quanto scritto sui bugiardini. E' un anno che avevo ripreso a curarmi, adesso devo vedere se la cura è funzionata. Per vederlo l'unico modo è sospendere la cura in tronco. Se impazzisco allora vuol dire che quella gran figlia di cagna della mia psichiatra in quest'anno mi ha fregato solo dei soldi! ed è giusto che paghi.
Se non impazzisco, allora vuol dire che mi ha sempre fregato dei soldi, ma è grazie alla mia costanza se sono stato meglio.
Quello che detesto degli psichiatri, specie donne, sono le riviste in sala di aspetto. Perchè molte mettono riviste di viaggi? Io non posso viaggiare adesso. Mi fai vedere posti esotici come per dirmi "testa di rapa, invece di venire da me, vatti un bel giro per il mondo e manda a quel paese tutti!". Va a quel paese, zozzona!
E come quando uno è in sala di attesa dal dentista. Perchè mettono tra le altre anche riviste mediche del settore? Ma che vadano a quel paese anche loro.

Io non ho mai menato mio figlio piccolo! Sono anni che non meno più nemmeno mia moglie. La violenza la dirigo in primis contro me, dopo contro mi si frappone.