POST MORTEM (raccolta di vecchi post ora chiusi)

bukosky ha scritto:Tea, amare.
Io sono incapace di amare. Mia moglie poi, me lo rammenta spesso.

Non prendere alla lettera ogni cosa che diciamo noi mogli ...specialmente quando siamo incavolate.....ci scappa di tutto...io penso che lei ti ami....così a pelle.....altrimenti ti aveva salutato da un pezzo......anch'io ho una cagnolina che da otto anni mi segue nelle mie sventure ...e sono sicura che fino alla fine il suo amore per me sarà incondizionato.....

Credo anch'io che lei mi ami ancora: Sono io che non amo più lei e nessun altra.

bukosky ha scritto:Credo anch'io che lei mi ami ancora: Sono io che non amo più lei e nessun altra.

Questo è un altro discorso....quello che voglio cercare di farti comprendere è che tu sai AMARE.....diciamo che ti sei un pò arrugginito ultimamente...forse i farmaci ...forse le delusioni...forse il demone che ti brucia dentro..che io chiamerei piuttosto esame ti autovalutazione di vita....che poi sia sbagliata ( la tua vita) questo è un tuo giudizio...dal mio punto di vista qualcosa di buono l'hai fatto...DUE FIGLI....e se anche hai sbagliato col primogenito...nulla è irrecuperabile.....te lo dissi in un mio post....puoi sempre fare in modo che ti perdoni...il come non lo so....è tuo figlio...tu conosci il suo cuore e le sue emozioni ....tu puoi sanare la sua rabbia ..ammesso che di rabbia si tratti......io ci spero sempre che tu ne esca con le tue forze...perchè ne hai.... eppure il cervello non ti manca....coraggio...fai ciò che ti dice il tuo cuore....non ascoltare la tua mente che è piena di rabbia...ASCOLTA IL CUORE...lui ti guiderà.......

Mi sento veramente bene stasera! mi sono levato di cu.lo le donne che mi fracassavano gli attributi. Stasera a momenti butto dalla finestra mia moglie per incorreggibile rottura di teste di rapa nei miei confronti.
Spero che raduni i suoi fagotti e torni a gambe levate da sua madre. Detesto le donne pur non essendo gay. Detesto chiunque si frapponga tra me e il mio destino.
E tu Tea66 non osare più sfidare il mio demonio e la mia ira con prediche sacerdotali degne di un mediocre oratore di campagna!

Ho letto tutto ciò che hai scritto e francamente penso che ognuno sia libero di fare ciò che vuole della propria vita, e su questo non si discute! Se pensi veramente che la tua vita non valga più la pena di essere vissuta...allora che ci stai a fare ancora qui? Se veramente fosse così... non staresti qui a sciorinare i tuoi deliri di onnipotenza! Se hai deciso di devastarti l'anima e il corpo mischiando alcool e psicofarmaci continua pure a farlo! Ma il problema nasce quando per cercare di distruggere la TUA vita..distruggi di pari in passo anche quella dei tuoi famigliari! O potrebbe essere quella di un povero cristo che domani attraversando la strada viene investito da te che guidavi ubriaco! I lividi sulla pelle di tuo figlio o su quella di tua moglie saranno andati via.. Ma quelli dell'anima se li porteranno appresso per fin che campano! E' il ripetersi delle cose...tu da bambino sei stato riempito di botte...e così hai fatto con tuo figlio! E magari un domani lui farà altrettanto con il proprio...forse avresti dovuto lottare per questo nella tua vita..affinchè non accadesse quello che tu già avevi dovuto subire! Alla fine sei solo un egoista...che vuole trascinare nel vortice della sua distruzione anche chi ha avuto solo la sfortuna di volergli bene !

Brava Evaluna, bella disamina.
Io sono onnipotente, hai ragione. Quasi sovraumano in questo. Ho un fisico imperioso, una forza brutale, una resistenza fisica indicibile. Un panzer tedesco che sbriciola ovunque passi.
L'essere del domani, forgiato dalla rudezza della vita. Un essere privo di sentimenti alcuno, capace di far del male senza rimorsi. Tra me e il mondo che un vetro massiccio, uno scudo. Io vedo, tutti mi possono vedere, ma io non sento.
Ma tu però non hai capito una cosa Evalunga, tu e nessuno di voi. Io non sono io, ma quello che è dentro di me. Il mio spirito malvagio mi detta le leggi quotidiane.

in qualità di moderatore vengo a comunicare quanto segue:

il thread vivo nei miei appartamenti sarà chiuso.
il trhead vivo nei miei appartamenti sarà spostato negli off topic.

la decisione dei moderatori a riguardo è insindacabile.

questa discussione si protrae da lungo tempo senza beneficio evidente per la comunità del forum. per le modalità di interazione scelte dagli utenti, essa è non solo priva di attinenza con i problemi della depressione, ma troppo spesso si presenta come spunto per generare alterchi inutili, insulti, giudizi pesanti emessi da persone che neppure si conoscono tra loro.
un forum come questo può essere uno sfogatoio solo marginalmente (negli off topic) ed entro certi limiti (insulti e battibecchi privi di senso, sistematiche esibizioni di iattanza e disprezzo non possono essere tollerate a lungo).
tutti i frequentatori sono invitati a considerare che una minima quota di rispetto per gli altri non è un optional, qui, ma la base per dare un senso all'interazione.
tutti i frequentatori sono invitati a non usare il forum per provocare inutilmente gli altri utenti, e anche a non raccogliere le provocazioni inutili.
ciò detto, sono disponibile per ulteriori chiarimenti attraverso i messaggi privati. sono dolente per l'eventuale fastidio arrecato dalla decisione della moderazione, che resta tuttavia irreversibile.
saluti

come da titolo.
Avete paura di confrontarvi con una realtà che non sapete gestire?

Ho letto solo adesso che è stato spostato e chiuso.
Beh che dire so che per voi è difficile capire. Ma io non sono un depresso ma un bipolare ed in questo momento sono in fase "agitata".
Rinunciando al dialogo avete perso la possibilità di capire come interagisce con gli altri un soggetto bipolare. Non credo che fosse inutile per la comunità del forum perchè utile è ciò che si acquisisce.

A proposito cantarel, ci sono discussioni in questo forum che apportano benefici per la comunità? c'è qualcuno malato di depressione ceh sia guarito dopo la freguentazione di questo forum?
c'è qualcuno che ha inventato la pillola magica?
O dio santo quanto sono stolto a confondermi con queste meschinità.

@ bukosky
sono spiacente, come hai letto, se la decisione per la chiusura non è condivisa.
il concetto di utilità del forum è relativo. gli utenti del forum non sono persone che devono imparare a gestire le provocazioni di qualcuno che passa. non sono né professionisti retribuiti, né volontari. per cui l'utilità nel tollerare la degenerazione di quella discussione è pari a zero. peraltro, non solo tu hai contribuito a rendere quella discussione sterile e a destinarla all'off topic. è stato proprio un meccanismo di gruppo.

mettiamola così: il forum non è un ambito dove lanciare o raccogliere sfide. a me non interessa se fa bene o dà piacere a te o a qualcun altro tra coloro che ti hanno risposto. non credo serva proprio a nessuno, ma non è importante, è solo la mia opinione. piuttosto, il fatto è che si è arrivati alle offese e alle provocazioni, reiterate.
dovresti aprire un tuo spazio, configurato all'uopo, per soddisfare i tuoi desideri. qui i tuoi desideri hanno senso nella misura in cui si armonizzano con quelli degli altri.
saluti

Chi ho offeso? chi ho provvocato?
no, no, no, tu lo distruggi così il forum cantarel credimi, perchè ti senti il potere superiore di giudicare e correggere il pensiero altrui.
quello che tu pensi fa parte della tua persona. Non credo che tea o altri che mi seguivano la pensino come te. Assolutamente non credo.
Non sei stato capace di gestire una cosa che non capivi. E' una tua debolezza che sarei anche disposto a perdonare se non fosse così banale.

bannami allora per sempre. Cosa ci sto a fare nel forum io? sono così, questa è la mia persona, il mio pensiero che non segue i canoni imposti da cantarel o merla e che non accetta ricatti di alcun tipo.
Solo credo cantarel che tu non possa in virtù di un nuomero eseguo di utenti, assumere un atteggiamento da desputa verso il forum. Ci saranno momenti migliori e più fruttiferi per questo.
C'è una sorta di maniacale grandezza in tutti i moderatori dei forum che sembra circondarli di un presunto potere temporale sulla gente.

Bukosky ma alla fine sto 'demone' che hai dentro cosa sarebbe?... lo spirito di una persona defunta?... un alieno? perchè finora a parte l'aver raccontato come ci è entrato dentro...del resto non si sa nulla!

anzi..vista l'ora...forse non mi interessa saperlo! altrimenti stanotte nn dormo! son due categorie che mi incutono abbastanza timore!

bukosky ha scritto:come da titolo.
Avete paura di confrontarvi con una realtà che non sapete gestire?

Sono felice che i moderatori abbiano preso questa decisione ....tu qui non sei venuto per confrontarti e trovare nel limite del possibile una forma di solidarietà...stai cercando una platea.....tutto i tuoi interventi vanno a calpestare lo spirito di questo forum che è quello di aiutarsi e confrontarsi...
Ti dissi tempo fa che sembravi costruito...diciamo FALSO....vedi non avevo poi tutti i torti...nei tuoi post c'è una sorta di provocazione verso tutti e tutto...ma è una cosa costruita....penso che chi soffra veramente di depressione bipolare non abbia il tempo ne la voglia di gigionare come stai facendo tu...
Usando una delle tue metafore preferite ti definireiUN MALATO IMMAGINARIO......(vedasi citazioni da film...)
NON AIUTI NE VUOI ESSERE AIUTATO...SEI SOLO UN PROVOCATORE....

....

Anche se OT, sarebbe ora di basta.

Vale per tutti, provocatori e provocati.

Beh, parecchi mi odiano, pure Merla aspetta il momento opportuno per bannarmi a vita. Mia moglie mi dedesta, tutti mi guardano con sospetto, indifferenza, odio. Avevo un amica che è un utente anche di quì la quale dopo un pò di tempo ha preso la palla al balzo per mandarmi al quel paese.
Oggi in ditta hanno cambiato la sim del telefono aziendale passando ad un altra compagnia. Sprovveduto ho cambiato la scheda ma ho perso gran parte dei numeri di telefono che erano memorizzati sull'apparacchio. In un attimo ho perso gran parte dei conoscenti come se la vita non avesse più senso per me.
Sto perdendo tutto intorno a me. Forse sono al capolinea con mia moglie e non so perchè. Io sento che lei mi è distante non tanto per alcune vicende legate ai miei momenti di ira, quanto perchè io sono incapace di capirla, non voglio capirla, non capisco più nulla.
Bevo da fare schifo, mangio da fare schifo, mi comporto da fare schifo. Sono sposato, padre di due figli, eppure sono irresistibilmente attratto dalle donne. Mi accoppierei con tutte in un atto compulsivo che credo sia legato profondamente al mio disagio psichico. Non sono assolutamente bello, anzi faccio schifo, ma credo di avere un qualcosa che attragga le donne. Non ho difficoltà a stabilire contatti con l'altro sesso e di occasioni potrei averne a decine. Niente che sia riconducibile all'amore, solo al desiderio di possesso fisico. Io mi sento potenzialmente pericoloso con le donne. Questo l'ho già detto alle mie psichiatre ed alle forze dell'ordine, ma sembrano non prendere troppo sul serio ciò che racconto loro. Stasera sono andato in un centro commerciale della mia città. Mentre bevevo un aperitivo, ho visto una donna con qualche anno meno di me che conoscevo da ragazzo. Con il passare del tempo è decisamente migliorata. Aveva la spesa e l'ho inviata a bere qualcosa insieme a me. Insomma caxxo l'ho spogliata con gli occhi e le ho fatto tanti di quei complimenti sul suo aspetto che alla fine è diventata rossa. Alla fine mi ha salutato ed è uscita. L'ho seguita con lo sguardo e mi è balenato in mente un pensiero ricorrente: quella donna, quel culo, quelle gambe, le voglio e subito! Mi sono avviato dietro a lei a debita distanza mentre la mia testa, pur ammirando le sue muovenze sensuali, mi diceva : no.....attento, cerca di resistere. Non fare una cazzata, urlerà, ci sono tante persone. L'altra parte di me, il demonio, mi diceva: che cazzo te ne frega, ti piace, prendila. Portala via, fottila e poi squartala, tanto il sangue non t'impressiona. Stasera ha prevalzo la parte migliore di me, non so però quanto potrò resistere. Help me.

non sei affatto spiritosa

Sai Silverina quanto alcol ho in corpo stasera?
ti faccio un riassunto.
ore 18,45-spriz
ore 19,15- altro spriz
ore 19,30- birra da 66 cl
ore 20,00-becks
ore 20,05- altra beck
ore 22,00- birra da 66 cl
0re 23,00- birra becks.

ore 23,15 ho dato di lurida, sudicia e bastarda a mia moglie.
ore 23,20 le ho detto di andare a letto altrimenti la buttavo giù per le scale
Non mi piace essere preso per i fondelli, Silverina.

Ciao Bukosky,
a dire il vero è assai difficile 'starti dietro' nel senso che nonostante tutto l'acool che hai in corpo (almeno a quanto hai scritto) riesci cmq a fare un ragionamento lucido sul tuo essere e sul tuo comportamento. E cmq come hai potuto constatare oggi sei riuscito a tenerlo a bada il 'demonio' come lo chiami tu! Quindi significa che se vuoi puoi farlo! forse dovresti partire da questo! continuare ad ignorarlo ogni qualvolta ti si insidia dentro! E magari cominciare anche a diminuire l'alcool.....

Cara Evaluna, il problema è proprio questo. Riesco a rimanere "abbastanza lucido" nonostante beva molto e comunque riesco a smaltirlo bene. Il fatto è che non dovete dubitare su ciò che racconto, altrimenti il filo si spezza. Non ci sono alternative, o mi si crede o mi si odia. Detesto le posizioni modello "merla". "da moderatore non vedo l'ora che tu commetta un errore per bannarti, da utente mi ecciti da morire" o più o meno.
Io sono così, o bianco o nero, mi disse una donna che adesso mi vorrebbe morto.
Il mio disagio resta dentro me. Si è vero, qualcuno ne fa le spese, ma il vero ammalato sono io.
Sono io che vado oltre le ilazioni, le offese, perchè non vedo la fine.
Sono io che ho rinunciato a difendermi con la logica del pensiero, perchè il mio pensiero non ha logiche e le sue dinamiche sfuggono al mio controllo.
Un tir impazzito sull'autostrada, con il conducente svenuto.
Ora chi riuscirà a seguirmi, entrerà in un mondo difficile, snervante, stressante, perchè il mio è un mondo senza risposte, ma un labirinto con vie senza fine, un rincorrersi di pensieri, azioni, accadimenti senza logica.

Ma vedete, la mia inutilità nei forum, in questi forum, è palese, evidente. Nessun utente potrà mai ricevere un aiuto, un consiglio, una parola di conforto. "tu sei un autentico egoista fatto uomo", mi rimprovera incavolata mia moglie. E' chiaro che ha ragione, perchè io non vado oltre me stesso. I miei Evaluna sono monologhi che non portano alcun beneficio alla comunità, come mi rimproverebbe un modello moderatore.
Non ho quest'ambizione. Ho solo il desiderio, anzi il bisogno di mettere nero su bianco il mio stato d'animo. Una specie di valvola di sfogo. Che leggano i miei post a me non interessa granchè. M'interessa scrivere perchè se vado a letto penso e se penso non prendo sonno mentre i miei pensieri si rincorrono.