29 anni e mi sento finita.

Quando ho letto il tuo ultimo post su questa nuova relazione avrei voluto dire tante cose ma poi mi sono reso conto che non ce n'era una buona, dico una. Perché? Forse perché tu hai già visto tutto, oppure perché non hai visto niente. Allora per uscire da questo impasse, da questo "filosofeggiare" ho pensato di fare quello che un pinco pallino qualsiasi sarebbe capace di fare: guardare dal di fuori.
Credo che nessuno possa forzare o forzarsi ad essere ciò che non si è, nemmeno volendolo. Se io voglio che la mia donna sia sempre al mio fianco e lei vuole un suo spazio, io non debbo fingere ma accettare. Cioè io debbo rispettare questa sua esigenza senza dover per forza dire che sono contento, ma dire che rinuncio volentieri per amor suo. La distinzione sta solo nel fatto di dichiararlo con serenità e anche di accettarlo. Nello stesso tempo l'altro dovrà rispettarci e accettare pure la nostra esigenza quando può o quando ciò è necessario, vedi la partecipazione ad un evento in cui ci sembra importante partecipare in coppia. Nessuno è padrone delle azioni altrui (lo sport estremo e l'uscita tra soli uomini) ma nemmeno dei sentimenti altrui (pretendere che l'altro non desideri di stare insieme in certi momenti o circostanze). Ma dobbiamo reciprocamente accettare le nostre differenze. Sbagli però a non interessarti a qualcos'altro, siano esse amicizie o passioni per qualcosa o qualcuno - in senso spirituale, sportivo, artistico, culturale o quant'altro.
Se abitassimo vicino ti direi di uscire insieme e partecipare ad eventi musicali o cinematografici di cui poi discutere, ti farei conoscere amici con cui sarebbe interessante parlare o semplicemente divertente stare. Se tu mi stimassi non rifiuteresti questi inviti fatti spassionatamente. E allora non toglierti il diritto alla libertà, alla felicità anche al di fuori di lui che comunque rimarrà anche se tu non ci saresti più. Stimati un po' anche tu come ti stimerei io, ed esci con qualcuno come ti avrei fatto fare io, o dedicati a qualcosa, o prova qualcosa di nuovo. Ora che hai le spalle forti perché sei con un uomo che sta bene con te, ora che non sei depressa hai il dovere civico e morale di DIVERTIRTI.
Così detto.
Stef

No, evidentemente non ho letto la tua risposta. Credevo fosse per Stef....

Riassumendo... Le mie sensazioni quando ti leggo sono sempre le medesime. Citi in continuazione quello che dice e pensa lui. Ma tu?? Tranne le tue insicurezze finali che magari dipendono dalle esperienze passate, tu cosa ne pensi del vostro rapporto?

Io capisco che lui ha bisogno dei suoi tempi dato il suo passato libero, ecc. ecc., ma penso che a 45 anni suonati abbia già capito cosa desidera dalla vita. Se non l'ha ancora capito, forse è ora che si dia una mossa perchè se si vuol costruire una famiglia, sarebbe meglio evitare di trovarsi padre di un infante a 60anni!
Al di là di queste considerazioni mie personali, quello che in un rapporto non deve mancare mai è la reciprocità.
Dove c'è solamente uno che dà e l'altro che riceve, alla lunga il rapporto si deteriora. Ora sei nell'estasi dell'innamoramento ed è normale che tu sia presa e metta così in secondo piano le tue esigenze, ma poi queste (come è giusto) torneranno fuori prepotentemente nel futuro. Lui ha timore di questo e ti esorta a crearti un tuo spazio pensando che tu sia come lui, che a te basti crearti una scappatoia dove rifugiarti dalla routine quotidiana, senza capire che per te lo spazio è una realizzazione familiare.

Penso che alla vostra età i tempi di "meditazione/prova" sul rapporto, giocoforza debbano restringersi. Non dico che lui debba convolare a giuste nozze fra due mesi e fare un pargolo fra tre, ma almeno deve rendersi conto di quelli che sono i tuoi desideri e meditare se ritiene possibile arrivare con te ad un compromesso.
Una donna a 30anni è già adulta e ha bisogno di realizzarsi, di costruire qualcosa con la persona che ama. Non c'è nulla di certo, ovvio; ma almeno gli intenti devono esserci. Se non ci sono neppure quelli!....
Attenzione ad annullarsi nella speranza che lui in un futuro si svegli la mattina miracolato e desideroso di fare il maritino! Moolto rischioso!

Forse potresti piano piano strappargli delle concessioni alla vita a due. Cioè proporgli dei patti graduali per vedere se ha intenzione o no di venire un pochino dalla tua parte. Prova..

Stef, hai posta privata.... spero non sia stata troppo invadente...

Anthea...sono pallosa e lo so, ma mi piacerebbe leggessi tutta la conversazione, racchiude me in ogni risposta, solo così puoi comprendere perchè io soffra a tale punto....Mi chiedi cosa penso del mio rapporto attuale....penso che lui sia l'uomo della mia vita...al solo vederlo mi viene il batticuore, per lui ho fatto cose che mai avrei immaginato di fare.......e le ho fatte spontaneamente...lui mi ha condotta verso un livello spirituale di vedere la realtà...e poi mi piace fisicamente, per i discorsi, i gusti musicali....tutto insomma....Mi fa soffrire unicamente il suo modo di rapportarsi alla compagna che in questo caso sono io. Progressi ne ha fatti anche lui, e io lo apprezzo...perchè ognuno di noi ha le sue difficoltà e il suo bagaglio alle spalle che lo porta a comportarsi in una certa maniera...e io sono perfettamente conscia che un uomo della sua età che ha sempre condotto uno stile di vita non può rivoltarsi dall'oggi al domani, e magari , anche volendo, non cambiera mai essenzialmente...chi lo sa.....
Vorrei solo trovare il modo di accettare, senza crisi mentali e ansia , il suo personale modo di amarmi...perchè così, le mie turbe, mi portano spesso a vedere egoismo in lui....e lui lo ammette, e io comparo egoismo a disinteresse per me.......ma questa è la mia visione, e non la sua. Io vorrei superare tutto ciò e farmi bastare che se lui sta con me ( anche se non ci sentiamo per giorni, o lui sente il bisogno di distaccarsi da me) è già una prova di amore.......e convincermi che non per forza io debba considerarmi il passatempo per i suoi momenti vuoti.
Lui mi dice che non è così...ok, dopo qualche ora di mio rimuginare, mi autoconvinco invece che sono scuse le sue, per tenermi lì buona....e invece per me non prova niente.
Insomma, non so spiegarmi.....

moonlight......in questo periodo sto vivendo un problema simile con il mio compagno, simile dal mio punto di vista. Lui ha avuto un periodo davvero brutto per tantissimi motivi, adesso si sente molto confuso, non sa cosa vuole né da me, né dal suo domani....non sa niente.

Raccontata così, è una situazione molto diversa, ma dal nostro punto di vista di compagne, alla fine dei conti è la stessa cosa: ci troviamo a fianco una persona che , a prescindere dal motivo, non riesce a pensare al domani e non affronta il confronto.
Non è così importante il fatto che la mancanza di progettualità sia dovuta allo stile di vita che ha avuto finora (come nel tuo caso) o ad altri tipi di problemi/difficoltà (come nel mio caso, dove viene messa in discussione una storia di 5 anni e 1 anno e mezzo di convivenza, solo per convincerti che posso comprenderti).
Il problema è, come mi ha detto la mia psicologa ieri, fino a dove vuoi arrivare tu, valutata e ponderata tutta la situazione.
Come non ha senso che tu tenti di cambiarlo (e io non penso che sia un infante di 45 anni solo perché ha vissuto in un certo modo, ma penso semplicemente che lui sia come dice di essere) tantomeno ha senso che tu cerchi di cambiare te stessa, e di "accettare il suo personale modo di amarti" se questo non ti fosse proprio.
Vedi è questa frase che è contorta......ognuno ama come è capace, come riesce e come può, e ognuno ha bisogno di amore nella misura e nei modi che gli sono propri.

Ci sono coppie aperte, donne che accettano tutta la vita il ruolo di amanti, coppie che non andranno mai a vivere assieme perché decidono che è meglio ognuno a casa propria. Se riusciste a ragionare già in termini di "noi" ti direi di chiedervi voi dove volete mettervi, ma mi pare che per ora non riusciate neanche a ragionare in termini di noi, ma tu continui a pensare in termini di te e lui. Di te che vorresti accettare, vorresti imparare, vorresti riuscire....tutto per stare con lui.
Ma tu, cosa vuoi?

Vuoi la favola eterna, con i vantaggi della favola, ma con gli svantaggi della solitudine, delle assenze, del pensare solo al qui e ora, o accetti che la favola finisca prima o poi, in cambio della stabilità, della presenza e degli impegni, al prezzo dei malumori mattutini, serali, dei calzini sparsi per la casa.
Inzomma...te che vuoi?

questa volta ho letto bene, ma forse mi son spiegata male.

Quello che evinco da ciò che scrivi è sempre la stessa cosa: "vorrei essere, vorrei pensare, vorrei....."
In realtà se stai male è perchè nel tuo profondo c'è qualcosa che non vuoi.
Qui non si tratta di depressione o altro, si tratta di te e dei tuoi desideri più nascosti.
Hai spiegato benissimo cosa desidera lui, com'è ecc., ma io non ho ancora sentito da te cosa cerchi davvero.

Credo sia questa la chiave, il mistero su cui fare luce. Quando c'è un conflitto all'interno di noi stessi è difficile comprendere con lucidità e distacco sufficienti i nostri reali bisogni.
Se il conflitto si basa su tue mere paure dettate dalle batoste passate, tenendo duro e con l'aiuto di lui potrai superarle. Ma se esso si basa su tue esigenze contrarie al suo modo di vivere il rapporto non credo che il tempo potrà risolvere la questione. E' molto più facile che venga esacerbata.

A questo punto, dato che veramente non avete più vent'anni e tanto tempo per giocare agli eterni fidanzatini non c'è, metterei nero su bianco cos'è che ti da fastidio nel vostro rapporto e farei un ulteriore distinguo fra quello su cui alla fine potresti sorvolare ed imparare ad accettare e invece ciò di cui proprio non ti senti di sopportare nel lungo periodo. Questi tuoi "appunti" scritti e successivamente meditati potrebbero da un lato aiutare ad eliminare paure senza fondamento e dall'altro far emergere ciò che invece tenti di soffocare.
Cerca di essere onesta con te stessa e non barare!

hai perfettamente ragione, poco contano le motivazioni o le giustificazioni...la realtà che stiamo vivendo è molto simile...
e anche io capisco che il punto cruciale è capire cosa voglio io ,cosa posso accettare e cosa lasciare indietro...ripeto, al momento , sicuramente di figli non parlerei nemmeno io, a prescindere dagli altri problemi che affollano la mia situazione non mi sentirei ancora pronta ( o forse è lui che non mi fa sentire pronta....)...quel che volevo dire è che io sono pronta, (e già l'ho fatto spontaneamente un cambiamento, non perchè lui lo aspettasse da me o perchè la cosa fosse da me voluta,semplicemente mi sento cambiata molto da questa persona) a smussare certi miei angoli che potrebbero nuocere alla coppia ,e pronta a crescere ulteriormente, perchè la vicinanza di un partner ti dona sempre qualcosa, positivo o negativo che sia, ci si assimila un pochino...
Credo che tutto ciò sia naturale....io non posso pretendere altrettanto da lui o di cambiarlo,ma forse dovrebbe sorgere anche a lui il pensiero di un naturale venirmi incontro....Io vedo la coppia come un insieme di due persone che non si annullano in tutto e per tutto ma si vanno comunque incontro, altrimenti sarebbe più sano che restassero due individui separati.... Io ragiono in termini di "noi" , è lui che non lo fa.....
Cosa voglio io.....sicuramente sono per l'idea di vivere l'altra persona...nel quotidiano,non solo quando è al suo meglio, e scoprire com'è starci anche al mattino appena sveglio, quando rientra a casa da giornate no...e quando non ha voglia di parlare.....allora si che, se l'incompatibilità venisse fuori o i sentimenti scemassero o smplicemente finisse, lo accetterei....perchè solo allora potrei dire di aver provato e che non tutto è destinato a durare.
La favola fatta di brevi attimi non fa per me...sarebbe una situazione momentanea infatti quella del non poterlo seguire in caso di lunghe assenze ( temporanea per me...lui non lo so....)

provo a non parlare di quel che dice lui, se riesco... ehehe...
come ho scritto a merla, quello che voglio è una quotidianità, magari anche pallosa, ma voglio vivere quest'uomo che tanto mi fa battere il cuore.....e mi fa stare male non poterlo fare, causa impegni vari e sue idee/paure... Questa insoddisfazione mi porta a pensare male di ogni suo comportamento....ma non del mio sentimento verso di lui. Io conosco i miei limiti, purtroppo li ho moltoooooo spostati in avanti, non sono una masochista ma so rinunciare in vista di un "premio" che io reputo più importante....questo è un concetto che mi hanno sempre inculcato in famiglia....insomma, sono nata così e penso sia un pregio....
Su due piedi direi che, i miei reali bisogni, sono di avere un uomo al mio fianco con cui sognare un futuro insieme...occuparmi della mia casa e della famiglia...
Scendendo coi piedi a terra però , ma non perchè smetto di sognare, sarei felicissima di vedere il mio compagno quando ne ho desiderio, almeno un giorno si e uno no...(anche se non si può quantificare a questo modo)...e quindi tutto quello che, come assiduità, va oltre ciò mi renderebbe ancora più contenta....Non mi sembra di avere idee così difficili, ma evidentemente ognuno è fatto a modo suo, e se io decido di restare con lui devo accettare anche il suo parere....
Il dolore sorge quando vedo che dall'altra parte , di accettazione ce n'è......nel senso che mi prende per come sono, però detta comunque lui le regole, vuol fare una cosa, la fa, anche se la cosa mi fa soffrire....e non mi da sostegno per uscire da questo stato di sofferenza interiore.
Sai quante volte, Anthea, di sera, tra un pianto e l'altro , ho scritto su carta i lati positivi e negativi della nostra relazione?.....i negativi numericamente erano maggiori, ma io vedevo/vedo maggiore valore in quei lati positivi di numero inferiore.....e allora perchè non "subisco " in silenzio? che sia il cuore ad avere fatto quella scelta e la mente invece ora si stia opponendo cercando di svegliarmi?????

Tu hai ragione su una cosa: il voler vivere il quotidiano.
La mattina con la barba, non lavato, in tutta o pigiama, calzini sporchi e bucati, pantofole, assonnato e scorbutico perché non ha fatto ancora colazione o il solo caffè... tutto questo ti aiuterebbe moltissimo non solo a controllare se sei innamorata d'impulso o se lo ami profondamente, ma anche come tirocinio, come periodo di prova, come addestramento alla vita reale e non fantastica (sogni ad occhi aperti). Quando gli laverai le mutande e pulirai la tazza perché lui l'ha lasciata sporca, e soprattutto quando sarà passato del tempo, allora potrai avere la misura.
E chissà perché m'immagino che la misura sarà colma...

ahahaha, ma daiiiiii, sono piccole cose da apprezzare anche quelle )
comunque, ero entrata in una convinzione mentale di rassegnarmi......dato era quasi una settimana che non avevo sue notizie....e due gg che non provavo nemmeno a contattarlo.....e stamattina, come per magia, ho trovato sul cellulare una sua dolce buonanotte....
che faccio ora???? devo farmi desiderare per fargli capire che è stato una merd.......a oppure rispondergli e saltargli al collo? ( sempre che poi sia tornato....) . a questo punto sentiremo , se ci vedremo, come mai aveva il telefono spento in questi giorni, magari davvero c'erano problemi di ricezione...

Cosa posso dirti?!
Per come sono fatta io, so che non ce la farei mai a sopportare una situazione simile; ma ognuno è fatto diversamente e quindi....

Mi sento solamente di consigliarti una profonda riflessione su questo punto: Se tu riesci ad accettarlo così tutto OK; ma se il rapporto si regge sulla speranza che un giorno lui cambi è meglio che chiarisci con lui fin da ora le cose, perchè con l'età la gente solitamente fa molta fatica a modificare le proprie abitudini e rischi di perder tempo prezioso con la persona sbagliata!

Per le ultime cose che hai chiesto.... beh, inutile dire che se fosse per me io non lo cercherei proprio. Un messaggino dopo giorni di silenzio è come gettare il contentino al cane ammaestrato.
Se proprio non ce la fai, inviagli anche tu un bel SMS fra qualche giorno con una bella frasetta come la sua. E se chiama per vedervi, digli che non hai tempo e che lo chiami tu quando hai voglia. Vediamo se a lui questo tipo di rapporto va bene.

Non si tratta di ripicca, ma di fargli capire che senza un po' di impegno e di rinuncia del proprio io in favore dell'altro non è possibile gestire alcun rapporto di coppia. Un rapporto dove c'è uno che aspetta e l'altro che comanda non è equilibrato.

Però, da come parli, non credo che tu prenderai in considerazione questa possibilità...
Spero davvero che per te tutto si risolva nel migliore dei modi...
Un saluto affettuoso.

anthea ha scritto:Cosa posso dirti?!
Per come sono fatta io, so che non ce la farei mai a sopportare una situazione simile; ma ognuno è fatto diversamente e quindi....

Mi sento solamente di consigliarti una profonda riflessione su questo punto: Se tu riesci ad accettarlo così tutto OK; ma se il rapporto si regge sulla speranza che un giorno lui cambi è meglio che chiarisci con lui fin da ora le cose, perchè con l'età la gente solitamente fa molta fatica a modificare le proprie abitudini e rischi di perder tempo prezioso con la persona sbagliata!

Per le ultime cose che hai chiesto.... beh, inutile dire che se fosse per me io non lo cercherei proprio. Un messaggino dopo giorni di silenzio è come gettare il contentino al cane ammaestrato.
Se proprio non ce la fai, inviagli anche tu un bel SMS fra qualche giorno con una bella frasetta come la sua. E se chiama per vedervi, digli che non hai tempo e che lo chiami tu quando hai voglia. Vediamo se a lui questo tipo di rapporto va bene.

Non si tratta di ripicca, ma di fargli capire che senza un po' di impegno e di rinuncia del proprio io in favore dell'altro non è possibile gestire alcun rapporto di coppia. Un rapporto dove c'è uno che aspetta e l'altro che comanda non è equilibrato.

Però, da come parli, non credo che tu prenderai in considerazione questa possibilità...
Spero davvero che per te tutto si risolva nel migliore dei modi...
Un saluto affettuoso.

Anthea..........vorrei resistere e farlo sentire come lui ha fatto sentire me ..... in altre occasioni avrei già risposto dolce e mansueta come sempre...ma ti assicuro che ora sto provando....e ho paura anche di questo....che se io non rispondo lui si stacca....pensando che io abbia mutato idea sul nostro rapporto dato che di solito c'ero.....
Sono tra due fuochi...in ogni caso non vorrei finisse così....avrei desiderio di fargli un discorso o in ogni caso di vedere come si comporta in futuro....staccandomi però, al contempo.......in modo da vivere anche una vita mia.....

sulla telefonata concordo con anthea.

non è ripicca o volere che l'altro si senta come noi......è che a un certo punto anche il più duro e puro se ci tiene impara ad alzare la cornetta del telefono. Altrimenti non ci tiene abbastanza da fare lo sforzo. perdonami la schiettezza.
Magari invece di farsi il giro di testa che dici tu, se non ti sente, si chiede se magari sei viva o se piuttosto non sei ammalata o che altro, e ti chiama.
CIoè...facciamo le corna, ma dopo 10 gg uno potrebbe pure essere morto.....che è? o te ne frega o non te ne frega......

Merla e Anthea hanno centrato dei punti.
In effetti il fatto vero non è lui o il suo comportamento in quanto ciò che lui fa, il suo comportamento o ciò che lui è... non lo cambi e non lo cambierai mai.
Mai.
E poi mai.
Col tempo si peggiora.
Il fatto vero sei tu, e questo fatto vero porta pure lui a comportarsi in un certo modo.
Se tu cambi tattica può darsi che lui cambi approccio, se tu non proponi una nuova realtà... la realtà sarà semplicemente la stessa. Stagnerà e col tempo peggiorerà. Il tempo non avrà pietà alcuna.
Se tu dentro lo perderai tu lo conquisterai.

quoto pienamente Stef...

non si può cambiare una persona e nessuna persona mai permetterà di essere cambiata, ma quello che può funzionare è cambiare l'atteggiamento.

nuevomundo ha scritto:quoto pienamente Stef...

non si può cambiare una persona e nessuna persona mai permetterà di essere cambiata, ma quello che può funzionare è cambiare l'atteggiamento.

Naturalmente non è merito mio, il concetto non è originale ma proprio perché è universale acquisisce un valore maggiore, non trovi?
(per merla: ho sbagliato qualche verbo? Non sono convinto)

Stef ha scritto:
Naturalmente non è merito mio, il concetto non è originale ma proprio perché è universale acquisisce un valore maggiore, non trovi?
(per merla: ho sbagliato qualche verbo? Non sono convinto)

Direi di no...al massimo, a voler far i sofisti, è un po' carente in termini di punteggiatura. Ma non siamo all'accademia della crusca.

Cara Moonlight,
come va?
Non credere che non mi renda conto di quanto sia difficile per te. Lo ami e tutto il tuo essere ti chiede solamente di stargli vicino.
Purtroppo questa fase passerà prima o poi e tu inizierai a vederlo con occhi diversi. E' normale che sia così. Per questo anche tu devi fargli capire cosa vuoi.
Con certe persone è inutile parlare e parlare; molto spesso non capiscono perchè non sono abituati a prendere in considerazione le esigenze altrui. Alla fine modificare il proprio comportamento è l'unico modo per metterli davanti ad un fatto oggettivo su cui poi possano riflettere.
Quoto pienamente Stef che ha illustrato una grande verità.

Vedrai che se ci tiene veramente a te non lo perderai.
Ciao.

Anche quando non vi rispondo, sappiate che vi leggo....e soffro.
cara Anthea....sto malissimo.
Qualcuno lo sa.....la maggior parte delle persone mi vede sempre come la solita ragazza spensierata e fortunata. Io ormai , e non dico tanto per, non so nemmeno che giorno sia.
Se dovessi mollare tutto sono certa che cambierebbe di molto la mia vita, e non sono pronta a farlo, quasi sempre ho atteso che la vita cambiasse me.Anche mentre lavoro le lacrime continuano a scendere, ormai è una reazione spontanea....continuo a cercarlo, a cercare lui, che è tanto forte e sicuro di sè da rispondere solo ad alcuni miei sms......per vari motivi, nonostante sia tornato ieri, lo vedrò, forse, mercoledì...forse......
alle mie frasi dolci, ma non sdolcinate....non risponde. mi da solo le sue "coordinate"....Io davvero non capisco....non capisco cosa voglia, perchè sono anche sicura che se non olesse più stare con me, me lo direbbe...è così str.... e diretto.
Allora cosa significa questo suo atteggiamento? vorrei tanto fosse una sua paura, come dico nel mio primo post di quest'anno.....almeno saprei che è una cosa che posso reggere e non determinerà la fine della nostra relazione. Gli ho fatto capire, che ora ho anche altri impegni, e fors è stato peggio.....ho un sentore negativo a riguardo...che magari ora si allontani ancora di più.....perchè magari mi ha lasciata libera di fare ( senza esagerare ovviamente) ma era solo un mettermi alla prova...o comunque messo davanti la realtà che io possa divertirmi in fondo lo ferisce.....
Io non so più cosa pensare......vorrei solo sentire la sua voce.......vi prego di non dirmi di lasciarlo....

non sapete cosa voglia dire contare i minuti che mancano al momento di rivederlo........per poi magari essere anche disattese perchè si ferma da qualche parte e non torna a casa......

Se non abbiamo la possibilità di parlare come faccio ad esprimere cosa voglio?....e poi mentre parlo , mi viene da piangere.........non ce la faccio più. e sia lui che io odiamo vedermi così fragile....Almeno aprissi gli occhi....ma ho sempre quella fievole voce che mi suggerisce che lui ci tiene e devo dargli tempo.....e quindi non lo posso lasciare.

Cara Moonlight,
nessuno ti può dire di lasciarlo. Nessuno può assolutamente dirti che cosa devi fare tu.
Ognuno esprime il proprio parere, che può essere valido, ma è ovviamente distaccato dalla situazione che stai vivendo.

Mi spiace molto che tu stia male e veramente nessuno di noi del forum può alleviare questo tuo tormento, tranne continuando ad ascoltarti e scriverti; ma è ben poca cosa.
Non preoccuparti e continua pure a scrivere senza problemi di sentirti giudicata. Perchè tutti noi abbiamo avuto i nostri momenti di disperazione e sappiamo quanto sia facile perdersi in essi.

Il problema è che, se tu hai scritto qui, è perchè neppure rimanendo con lui sei serena. Cioè, che lui ci sia o non ci sia, tu hai sempre motivo di sofferenza.
Quindi la soluzione è solamente dentro di te, non fuori. Capire cosa ci fa stare bene è importantissimo. Capire cosa vogliamo da una persona e cosa no ancora di più.
Molto spesso, tanto più facciamo di tutto per trattenere una persona od una cosa, tanto più la vediamo allontanarsi da noi; perchè mettiamo in atto meccanismi malati pur di averla e questi finiscono per dare fastidio sia a noi che a chi ci sta vicino.
Forse lui capisce che tu ti stai annullando e questo gli dà fastidio. Il tuo desiderio è così palese che magari lo soffoca.
E questo tende ad allontanarlo ancor di più... alla fine tu lo senti distante e cerchi di annullarti ancor di più per tenertelo vicino... e ottieni l'effetto contrario.
Sei entrata in un loop veramente disperato.

Darsi uno stop sarebbe forse meglio. Un momento di tregua, magari concordata con lui. Vedrai che sarà felice di vederti tornare più serena.
Puoi stabilire a priori che tu non lo chiamerai più e che dovrà farlo lui due volte alla settimana. Puoi stabilire dei giorni fissi in cui vi potete vedere. Almeno questo potrebbe darti un po' più di stabilità e evitare quel senso di sospensione che hai sempre nei suoi confronti.
Insomma chiedere qualche piccola concessione alla sua estrema libertà. Poi regalagli "Il piccolo principe" e digli che tu sei come la volpe.... Alcune volte una lettura può dove tanto parole falliscono.

La pazienza e la costanza a volte premiano, ma devi conservare un poco di lucidità o finirai per distruggere te stessa e rimanere con un pugno di mosche in mano.
Un abbraccio.

"Molto spesso, tanto più facciamo di tutto per trattenere una persona od una cosa, tanto più la vediamo allontanarsi da noi; perchè mettiamo in atto meccanismi malati pur di averla e questi finiscono per dare fastidio sia a noi che a chi ci sta vicino.
Forse lui capisce che tu ti stai annullando e questo gli dà fastidio. Il tuo desiderio è così palese che magari lo soffoca.
E questo tende ad allontanarlo ancor di più... alla fine tu lo senti distante e cerchi di annullarti ancor di più per tenertelo vicino... e ottieni l'effetto contrario.
Sei entrata in un loop veramente disperato.
Darsi uno stop sarebbe forse meglio. Un momento di tregua, magari concordata con lui. Vedrai che sarà felice di vederti tornare più serena.
Puoi stabilire a priori che tu non lo chiamerai più e che dovrà farlo lui due volte alla settimana. Puoi stabilire dei giorni fissi in cui vi potete vedere. Almeno questo potrebbe darti un po' più di stabilità e evitare quel senso di sospensione che hai sempre nei suoi confronti.
Insomma chiedere qualche piccola concessione alla sua estrema libertà"

Ecco il punto hai centrato pienamente con quello che sto combinando io....e con quello che vorrei da lui, anche senza arrivare a stop...anzi, senza arrivarci, non ne ho bisogno, io sono sicura di quel che provo.....vorrei solo lui si comportasse come faceva prima...e come farebbe ogni partner normale: che mi cercasse un pò più spesso quando va via....e che ci vedessimo un pò di più....( ma mai mi concederà delle date fisse...degli orari, una regola...sempre per il solito discorso che secondo lui non esistono in nessun campo...). Poi ragiono e mi dico: alla fine, lui sparisce solo quando va via ( anche se coi primi viaggi mi chiamava anche dall'estero e comumque mi mandava sempre messaggini)...quando è qui e non in trasferta in altre città, ci vediamo abbastanza di frequente...
VEdi Anthea, che sono io a nn accontentarmi?...... è solo che vorrei sentirlo ogni giorno anche solo per dirsi ciao.....
Per cui , già glielo chiesi di farsi sentire di più al telefono, e non rientra nelle sue capacità. Non più...prima , dice che lo faceva perchè mancava la fisicità, ora sta con me e non sente il bisogno diqueste stupidate...perchè lui c'è comunque....ma posso io stare anche una settimana senza sentirlo? e vedere che risponde a 2 domande su 4?

per amore e intesa si possono rinunciare a tante cose, trovare delle alternative, abbandonare stili di vita e abbracciarne altri senza dover rinunciare al proprio ego.
Il provverbio dice "non puoi avere la botte piena e la moglie ubriaca"....mi domando quindi quanto "onesto" è con te. Dalle tue parole mi pare che la TUA definizione di rapporto sia diversa dalla sua....

grazie del tuo intervento... certamente abbiamo visioni diverse.....o meglio, lui è partito con un tentativo di cambiamento per poi tornare al suo consueto stile di vita...ma quello che mi chiedo io è perchè tante difficoltà nel far comunque combaciare le cose tra noi.....io difficoltà non ne ho....chiedo solo una maggiore dimostrazione di presenza.......per il resto posso accettare le vacanze anche con gli amici, gli spazi in solitudine.....e basta,perchè del resto non mi lamento......vorrei solo mi stesse più vicino, non per forza uscendo con me o vivendo in simbiosi, ma dandomi sue notizie o mandandomi un pensierino anche via sms....

Non so che dirti....
Evidentemente quello che decide di concerderti lui non è sufficiente per te. A questo punto le cose sono due: o ti adegui tu e soffri in silenzio, oppure ti viene incontro lui.
Non è una questione di amare o non amare, ma l'indice di una compatibilità.
Alla fine quello che traspare dai tuoi discorsi è anche un timore di non piacergli abbastanza. Cioè se ci sono e accetto tutte le tue belle regoline (perchè il suo essere senza regole, ne pone molte a te.... come quella che se vuoi avere un rapporto con lui devi esserci quando lui ne ha voglia altrimenti rischiate di non vedervi per un mese..) allora il rapporto prosegue, "altrimenti posso stare benissimo senza di te".
E questo ti fa stare male perchè capisci che lui può stare senza di te e tu no. Che lui si ritaglia spazi dove tu non sei ammessa e tu non ne senti la necessità (anzi il contrario!). Vorresti da parte sua un amore totale e travolgente come quello che provi tu, ma non lo trovi....

Vedi di concentrarti sull'amore per te stessa invece che di quello che provi nei suoi confronti per un po'. Se lui non c'è, cerca di fare qualcosa che ti doni piacere. Cerca di stare con altre persone il più possibile. Hai bisogno di recuperare la stima che hai del tuo io. Poi potrai affrontare meglio certe situazioni che ora ritieni impossibili.

vuoi provare a cambiare il punto di vista di questo thread? potrebbe aiutarti, sai?

in fondo nessuno di noi lo conosce, e quindi nessuno di noi può in coscienza darti delle risposte per quanto riguarda lui, e onestamente neanche darti delle risposte per quanto riguarda il vostro rapporto. Ogni rapporto tra due persone è unico, come le due persone che lo vivono e lo creano, e anche se d'istinto mi viene da consigliarti come anthea, un momento di stop e di riflessione, mi pare abbastanza inutile a questo punto.

Però se le tue giornate sono così, pianti spontanei, apatia, disperazione, è decisamente tempo di chiedere una qualche forma di aiuto no?
Dopo L. ci hai raccontato di essere uscita dal tuo stato di prostrazione, per, purtroppo, ricaderci pochi mesi dopo per la piega che ha preso questo tuo rapporto.
Bene, due relazioni importanti di fila che prendono una piega simile di indecisione e indeterminatezza che ti fanno soffrire in questo modo, sono decisamente troppo secondo me, per attribuirle semplicemente al caso.
Conoscendo solo te e pochissimo a causa della distanza, ovviamente non sono in grado neanche di supporre quali meccanismi scattino per far sì che si creino queste situazioni, però mi viene in mente solo la cosa più ovvia: se uno sta insieme a qualcuno, deve starci meglio di quando sta da solo. Se non è così, o se sta male sia da solo che con qualcuno, evidentemente c'è qualcosa no va.

Non so...a me i pianti spontanei, l'apatia e tutto quanto, quando in teoria provocati da una situazione che tu apparentemente hai scientemente accettato, forse nella speranza che cambiasse o altro, (ma in ogni caso mi pare che lui sia stato abs chiaro su come intendeva i rapporti), mi porterebbero a dirti che devi un attimo dedicarti a te stessa e a capire le tue motivazioni. Una volta che ti sia chiaro perchè hai accettato un tipo di rapporto che evidentemente non fa per te, probabilmente ti verrà naturalmente la decisione di come gestirlo, e se continuare a gestirlo o meno.
Cosa che a prescindere da quello che possiamo dirti noi, è una decisione completamente tua e non devi neanche farti influenzare troppo. Come ti dissi, ci sono donne che fanno le amanti per tutta la vita e scelgono consapevolmente quella situazione per mille motivi (è solo un esempio), quindi quello che va bene a me o ad anthea, non necessariamente deve andare bene a te. Ma tu hai bisogno di capirti, sennò rischi, anche una volta uscita da questa loop, di infilarti in un loop sostanzialmente identico.
Insomma, due parole con uno psico, no?