Ciao a tutti! Sono nuova.. Il mio ragazzo è depresso...

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Messaggio  Bry Gio Set 06, 2012 7:17 am

Ciao a tutti!
Sto cercando disperatamente qualche tipo di "risposta" che forse mai arriverà.. Sono le 7 del mattino e ancora non ho dormito, come spesso mi accade in questi giorni.
Ho una relazione da 3 anni, non è mai stata semplice.. Dipendente affettiva io, depresso e dipendente lui.. Insomma, un casino..
A fasi alterne abbiamo dato i numeri, ma siamo comunque riusciti a supportarci e a sopportarci a vicenda.
Lui mi ha lasciata 3 volte, io mai.. anche se sono arrivata a pensarlo e ad odiarlo. Io lo amo, lui dice di amare me.. Ma ora mi chiedo se sia vero...
I motivi scatenanti (mi ha lasciata ogni estate da quando ci conosciamo, nello stesso periodo!) sono principalmente stati legati al mio lavoro (non lo amava e diceva: "Se lavori vuol dire che non mi ami, se mi amassi non faresti una cosa che a me non fa piacere").. Come comun denominatore c'è sempre stato l'incolpare me dicendo che non lo amavo e non dimostravo abbastanza.
E' sempre tornato, io l'ho sempre aspettato.. Quest'anno sono stata male io.. Proprio nel momento in cui lui ha deciso di accettare il mio lavoro mostrandosi felice, io sono crollata per tutta la violenza psicologica che aveva esercitato fino a quel momento.
Ho iniziato a comportarmi come lui, ad essere possessiva, irritabile, con ansia perenne, attacchi di panico.. insopportabile immagino, proprio per questo sono entrata in psicoterapia, non mi riconoscevo più. Piano piano sto recuperando il mio equilibrio.
Quest'estate la motivazione del lasciarmi è mutata... Da quando lo conosco ha problemi di depressione, ha assunto in passato psicofarmaci e provato a consultare psicologi, ma, non trovandosi bene, ha sempre rifiutato le terapie. Ha manifestato il suo malore a fasi alterne, in modi diversi.. Fino a sfociare nel fondo.
Da quando lo conosco non lavora, ogni tanto fa qualcosa, ma da casa, non ama i posti affollati, dice di sentirsi a disagio con se stesso e di conseguenza esce poco.
Uscire poco significa non vedere nemmeno me, nell'ultimo anno ci saremo visti 10 volte e ciò ha sicuramente contribuito alla mia isteria, anche se non credo lui l'abbia capito.
Mi rinfaccia di non aver compreso che sta male, forse è vero, io non so cosa sia la depressione, ma lui fa lo stesso..
Per concludere.. Non è uscito di casa per 3 mesi, si è completamente estraniato dal mondo e ultimamente ho anche l'impressione che stia abusando di videogiochi.
Ci siamo finalmente rivisti, lui ha cominciato a prendere un antidepressivo (senza terapia annessa) e pareva che le cose andassero da Dio..
E invece altra discesa, ora è di nuovo quasi un altro mese che non ci vediamo e da quando gli ho detto di saper che gioca troppo, mi pare cambiato.
E' passato dal cercare casa (vive ancora coi genitori) vicino a me per avvicinarsi, a dirmi (dopo 2 giorni) che vuole non sentirmi ne vedermi per un po' perchè deve capire cosa fare nella vita e che fare della nostra storia.
Inutile dire la mia sofferenza...
Mi ha detto di star male, di non riuscire a prendersi cura di se, figuriamoci di me, di provare frustrazione nel sapere di rendermi infelice e, oltretutto, secondo lui, ci sono altre cose che non vanno, ovvero (come le estati passate, anche se per altri motivi) dice che non lo amo davvero, che non sono lucida perchè ci sono troppo dentro, che chiedo troppo, che dovrei accontentarmi di quel che arriva e che non gli va giù il mio comportamento possessivo (cioè quello che aveva lui prima) degli ultimi mesi perchè quello non è amare.
Vuole un po' di giorni per pensarci, senza sentirmi nemmeno via sms.
Lui dice di essere sicuro di amarmi, ma a volte l'amore non basta.
Io ho pensato molto a queste cose, ho capito che non voglio chiudere la storia perchè ci tengo troppo a lui e continuo a nutrire la speranza che possa stare meglio. So anche di non poter sacrificare però la mia salute mentale stando i balia dei suoi umori, quindi ho detto che io per lui ci sono sempre, però non gli farò più pressioni per vederci ecc. riprenderò in mano la mia vita e la mia serenità, in modo che lui non si senta più responsabile per la mia felicità.
Tornerò ad uscire con le amiche (cosa che avevo smesso di fare perchè se no, prima, lui si arrabbiava molto ed io avevo paura..) e organizzerò le mie giornate non più in base a lui, esattamente come mi ha espressamente chiesto. Ovviamente continuerò a considerarci una coppia e non farò la deficiente in giro. Accetto quindi il fatto che in questo momento sta male e non pretenderò ne chiederò quello che ora non mi può dare.
Ha detto comunque che non lo sa, che ci deve pensare.. Gli ho detto di chiamarmi lui quando se la sentirà, perchè la consapevolezza di provocargli fastidio in questo momento è tangibile (e anche lui non ne fa mistero)
Ora vi chiedo.. Sono una pazza? Mi sto illudendo? Semplicemente non mi ama e mi sta smollando anche magari inconsciamente? La depressione provoca queste reazioni?
Come mi devo comportare....
Aiutatemi.. Grazie Sad

P.S. Credo che questa volta mi lascerà davvero... Inutile dire che sto malissimo.

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Messaggio  merla Gio Set 06, 2012 6:02 pm

Ciao Frillis,

volevo risponderti stamattina, poi la rete mi ha abbandonato proprio mentre ti stavo scrivendo. Smile

Ho una relazione da diversi anni con una persona con problemi di depressione, che ha difficoltà a lavorare, soffre di sbalzi d'umore ecc. ecc.
In parte ho anche io delle manifestazioni più o meno attinenti alla dipendenza affettiva e in certe cose mi sono appunto riconosciuta in parte e per questo ci tenevo alla presente risposta.

Premetto che non mi sembri pazza, anche se ci sono nel tuo post alcune cose che stonano.
Ad esempio quando scrivi questo:

Frillis ha scritto: So anche di non poter sacrificare però la mia salute mentale stando i balia dei suoi umori, quindi ho detto che io per lui ci sono sempre, però non gli farò più pressioni per vederci ecc. riprenderò in mano la mia vita e la mia serenità, in modo che lui non si senta più responsabile per la mia felicità.
Tornerò ad uscire con le amiche (cosa che avevo smesso di fare perchè se no, prima, lui si arrabbiava molto ed io avevo paura..) e organizzerò le mie giornate non più in base a lui, esattamente come mi ha espressamente chiesto. Ovviamente continuerò a considerarci una coppia e non farò la deficiente in giro. Accetto quindi il fatto che in questo momento sta male e non pretenderò ne chiederò quello che ora non mi può dare.

Da un certo punto di vista è tutto giusto, d'altro canto però se la motivazione dei tuoi propositi (sicuramente buoni) è che lui non si senta responsabile della tua felicità, l'asino casca e difficilmente riuscirai a metterli in atto.
Perché l'unico modo per riprendere in mano la propria vita e la propria serenità, è farlo innanzitutto per se stessi e non per un'altra persona. Sennò rischi nuovamente di mettere un carico eccessivo sulla relazione, tanto più che in questo momento la controparte non è in grado di sostenerlo. Ma principalmente perché le relazioni che funzionano sono tra due persone che in ogni caso, sono autonome. Altrimenti in sé la relazione è un po' zoppa. Il che non vuol dire che debba finire, ma vuol dire che ognuno deve occuparsi prima di tutto di se stesso. Anche per potersi poi dedicare a una relazione, che significa anche essere un po' responsabili della felicità dell'altro. Smile

Ora, visto che hai avuto dei problemi (ansia, panico, ecc.) che alla fine sono cmq manifestazione di un disagio né più né meno della depressione conclamata del tuo ragazzo, ti consiglierei di spostare l'attenzione da lui, e dal fatto che dovrebbe/potrebbe/vorrebbe(vorresti) che cambiasse, e dedicarti invece, tanto più che stai seguendo una terapia, a cambiare quello che puoi cambiare tu con il pallino sempre tenuto sul fatto che tu devi stare meglio.
Innanzitutto questa è l'unica cosa che puoi fare perché in ogni caso puoi risolvere solo i tuoi problemi e non i suoi, e in secondo luogo perché stare bene ti metterà anche in condizione di scegliere o meno se portare avanti questa relazione con maggiore autonomia da quello che tu identifichi come dipendenza affettiva. Insomma di scegliere più liberamente, che non è poco. Smile

Ad esempio, io sono stata per non poco tempo a raccontarmi che la parte difficile della relazione fosse lui. Poi un giorno mi sono accorta che il mio lato non era a sua volta poco zoppicante, anzi, e che i problemi di lui mi fornivano un'ottima scusa per non vedere e non affrontare parte dei miei, che in fondo ritenevo di non essere in grado di gestire. Ognuno ha la sua storia, ed è chiaramente solo un esempio, però insomma, qui ci hai parlato di te e quindi è giusto rivolgersi a te.

Tra l'altro, il fatto che tu provi a cambiare te stessa e di conseguenza anche i termini del rapporto, chiaramente non è un garanzia. Nel senso, dall'altra parte c'è un'altra persona con le sue responsabilità e le sue potenzialità. Può anche essere che più tu guadagni in autonomia, più lui e il rapporto vadano in crisi e finisca miseramente, oppure può essere che innescare il tuo cambiamento porti a un rapporto più bello e completo.
Però nel momento in cui tu riuscissi ad affrontare sul serio la dipendenza affettiva, riusciresti davvero a metterti in una posizione di autonomia rispetto ai tuoi problemi il che darebbe alle tue decisioni davvero il sapore di una scelta. E, come prima, non è per niente poco.

Ciao
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Messaggio  Bry Gio Set 06, 2012 6:42 pm

Ciao Merla, ti ringrazio moltissimo per la tua risposta e ti capisco benissimo...
E' proprio ciò su cui sto lavorando con la mia psicoterapia, ovvero capire che bisogna essere autonomi e non dipendenti prima di tutto per il nostro bene e poi per quello altrui.
Io di sbagli con lui ne ho fatti tanti quanti lui ne ha fatti con me, non ho saputo gestire certe situazioni e ho lasciato emergere la mia parte più debole e bambina sbattendo i pugni a terra perchè VOLEVO che lui mi rassicurasse.
Peccato che la sicurezza, il senso di pienezza, non dovrebbe mai essere cercato all'esterno.. ma all'interno di ognuno di noi.
Questo l'ho capito, metterlo in pratica è un po' più difficile.
Il passo di voler riprendere in mano la mia vita è consciamente un'esigenza mia, per stare meglio, non so però se inconsciamente è come dici tu.. ovvero lo faccio per poi avere un tornaconto con lui, sto cercando di capirlo.
Sono molto confusa in questo momento, non riesco a capire quali siano i suoi sentimenti per me.
Lui al telefono ha detto: "Se non mi ami davvero ma il tuo è solo bisogno, chi me lo fa fare di lottare per la coppia?"
La stessa cosa sto pensando io..
Con il videogioco e gli amici virtuali lui ha trovato un'alternativa per la sua dipendenza, quindi di me ora può fare a meno (pare). E per la prima volta da quando ci conosciamo dice: "Ognuno di noi dovrebbe avere una vita ben definita, amici, lavoro ecc. per poter avere una relazione sana"
Ma aveva sempre detto il contrario! Ero io a dire queste cose, ma lui diceva che ero "assurda" che non lo amavo davvero se no non avrei mai detto certe cose, lasciandomi addirittura per tali motivi. Ho pensato di essere sbagliata io, gli ho creduto, mi sono fatta terra bruciata intorno, fortunatamente ho tenuto il lavoro.
Ed ora mi dice: "Fatti una vita, non dipendere da me"
Io non capisco più niente, lo psico dice che ho a che fare con una persona che non ragiona, che dovrei capire che sto parlando con un bambino.
Però quando lo sento parlare sembra così lucido e sincero che non riesco a non credergli!
Allora perchè io sto proponendo di cercare di risolvere i problemi che riguardano la coppia "insieme" mentre lui mi sta solo cancellando come se non esistessi? Come spegnere un videogioco quando si è stanchi?
Non capisco dove sta il torto e dove sta la ragione, se questo mio sentore di essere io sbagliata, una pessima fidanzata sia solo il suo ennesimo tentativo (inconscio) di indebolirmi... Oppure se davvero mi ama e soffre perchè io sono "cosi'"
Non riesco a capire se sia "buono o cattivo"
E lo stesso di me...
E sto malissimo.
Però ancora una volta sto "ubbidendo" alle sue regole.

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Messaggio  Bry Gio Set 06, 2012 6:47 pm

E perchè io sono qui a scrivere e a leggere mille cose sulla dipendenza affettiva, la depressione ecc. cercando di risolvere questa situazione.. mentre lui è perennemente attaccato ai videogiochi?
Forse lo psicologo ha ragione, forse mi sta solo manipolando perchè emotivamente non sono più stata disposta a farmi comandare e sto uscendo dal circolo vizioso della dipendenza.

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Messaggio  merla Gio Set 06, 2012 7:12 pm

Ma che ti importa dove sta la ragione? Smile
Da una parte comprendo la tentazione di razionalizzare perché a volte aiuta, ma il fatto è che cmq i rapporti umani sono molto poco razionali e funzionano se si sta più bene o meno con se stessi e con l'altro. E una volta che si sta bene, il fatto di aver ragione o torto conta poco.

Da quello che racconti, forse faresti bene davvero a prenderti un periodo da dedicare a star bene tu e a far fermare le bocce.
Chiedendoti cosa aiuta te, senza cercare l'errore. Anche perché, scusa la franchezza, l'errore è stato rinunciare a una vita tua, che forse a lui scocciava, ma in realtà non ti impediva in nessun modo di relazionarti con un altro. Ma è stato un errore principalmente verso di te e tu sei responsabile prima di tutto verso te stessa. Insomma, prima lotti per te e poi se ti senti lotti anche per la relazione. Smile
Tra l'altro, nessuno potrà mai dirti quali sono i sentimenti che una terza persona prova per te e, anzi, sicuramente tu in cuor tuo lo sai meglio di chiunque altro.

Purtroppo certi ricatti morali e certi sbalzi di umore sono tipici della dipendenza, affettiva, da sostanza, da gioco, ecc. ecc. ecc.
Non darci peso è difficile però l'unica soluzione è rafforzare te stessa in modo che gli sbalzi d'umore di un altro e le reazioni malsane legate alla dipendenza di un altro non ti sconvolgano più, perché questo è proprio il meccanismo malsano con cui la dipendenza va a influenzare tutte le relazioni delle persone dipendenti (il tipo di dipendenza poi non è particolarmente rilevante). Si creano poi queste situazioni vittime-carnefice, in cui se si va a guardare bene, i ruoli spesso si scambiano e se a un livello appare chiaro chi è la vittima e chi il carnefice, poi a un livello più profondo di consapevolezza, i ruoli possono anche invertirsi.

L'unica cosa veramente utile che puoi fare in un rapporto con una persona dipendente è chiamarti completamente fuori da questo meccanismo, prenderti il tuo tempo per stare bene, calmarti per arrivare a un punto in cui non ti importerà più di metterti lì con il bilancino a capire dove stanno ragione o torto, ma ti prenderai solo il tuo pezzo e agirai su quello.
Più di questo non puoi fare: magari lui è in crisi (curiosità: tu parli di un compagno dipendente, ma dipendenza affettiva o dipendenza di altro genere?) e tra due giorni cambia idea, magari in pochi giorni ha cambiato completamente idea e non torna più indietro. Questa purtroppo è una delle cose su cui non hai margine di manovra, però, in questo momento il fatto che lui non voglia più una compagna così "assidua" e ti inciti a farti a la tua vita, in realtà fa il tuo gioco, perché ti dà modo di ricostruire quello che hai perso, cioè le amicizia, gli interessi ecc. Sfrutta quest'opportunità.
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Messaggio  merla Gio Set 06, 2012 7:26 pm

Forse ho colto cosa intendi dire... perché nelle mie lunghe esperienze con persone "dipendenti" mi sono spesso incartata sulla questione ragione/torto e magari riesco a spiegarmi meglio.

È inutile chiedersi se i sentimenti dell'altro sono sinceri, se gli importa o meno. La dipendenza, sia la tua che la sua, è un problema che copre tutto. Esattamente come la dipendenza da nicotina. Un tabagista a cui togli le sigarette non capisce più nulla perché è dipendente. E, prima che ci fosse i distributori, la domenica sera era disposto a farsi km in macchina pur di potersi fumare una sigaretta. Smile
Finché ci sei dentro non puoi chiederti cosa pensa, cosa sente ecc. ecc., perché la dipendenza si fa sentire in una maniera violenta.
Come la senti tu nel momento in cui lui ti dice cose che una volta dicevi tu e tu, invece di essere contenta che finalmente ti dia ragione, ti prendi male perché hai paura di perderlo.

Puoi solo portare pazienza, dedicarti a te stessa e nel frattempo questa forma di astinenza passerà. Quando ti sarà passata, potrai andare a vedere quali sono davvero i sentimenti che ci sono sotto. Adesso ti manca la lucidità. Ma la lucidità torna. Si tratta solo di aspettare e non chiuderti in casa, nel frattempo.
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Messaggio  Marco79 Gio Set 06, 2012 7:35 pm

Posso chiederti se vivi una relazione a distanza? Te lo chiedo perchè ne ho vissuta una, e posso assicurare che averla è pressochè oggettivamente impossibile Very Happy

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Messaggio  Bry Gio Set 06, 2012 7:47 pm

Rispondo con più calma tra un po'.. devo portare i cani al parco.. che li sto trascurando da 3 giorni poveri.. Sad
Non è dipendente da altro (credo e spero!!!), certo non ha una situazione in famiglia bella, anzi tutt'altro..
Soprattutto ha avuto problemi col padre durante l'infanzia.
Io ho genitori molto presenti, che mi amano molto, però mia madre abusa di alcol da anni, la sua infelicità è evidente.. e credo che ciò abbia influito non poco sul mio ricercare situazioni difficili.
Credo tu abbia capito in pieno quello che intendo dire sulla mia confusione momentanea, è proprio per questo che vorrei tornare lucida e capire alcune cose (lui dice appunto che io non sono lucida... Ma lui lo sarà?)
Però ho paura di capire di amarlo davvero.. e se mi lascerà tra pochi giorni.. bho.. In questo momento mi manca il respiro.
Mi è impossibile non stare a pensare ai torti e alle ragioni, perchè comunque lui spesso (per non dire sempre) scarica la colpa sugli altri per tutto, questo l'ho notato da tempo.
Ovvio che quando colpevolizza me mi sento toccata sul vivo, soprattutto su una cosa su cui io SO di aver sbagliato (ovvero diventare opprimente per la storia dell'amico).
Quello che mi tortura è che, pur assumendomi le mie responsabilità, questi miei atteggiamenti sono stati dettati dalla rabbia e dal rancore nei suoi riguardi, quasi (senza il quasi anzi) per fargliela pagare e per fargli capire come lui mi aveva fatto stare durante tutto il periodo precedente.
Ha sempre negato delle cose a me e d'improvviso voleva essere lui a farle.. ed io" NO!!! Ora faccio provare a te quello che tu hai fatto provare a me!"
Quindi sentirlo dire che uno dei due motivi per cui vuole chiudere la storia è proprio questo mi tortura.. ha beccato il punto debole.
Altra cosa che non lascia in pace è che comunque ha detto cose giuste, che penso anch'io.. ed è lì che mi chiedo.. e se fossi io a sbagliare tutto? a non essere all'altezza?
Sto provando a non chiudermi in casa... ma non ho voglia di uscire, l'ho fatto per 2 giorni, avrei potuto farlo anche oggi... ma mi costa fatica vera Sad

Grazie di cuore..

La distanza è di 25 kilometri.. Anche se lui li ha sempre fatti pesare come se fossero 200...
Anche se abitiamo a mezz'ora di strada, ultimamente ci vediamo una volta al mese, ogni 2.. lui non esce di casa.
Stiamo sempre a chattare su messenger, quindi abbiamo una relazione virtuale.
Ora non vuole più nemmeno accendere messenger (da due giorni) ma fa la stessa cosa accendendo il videogioco... Ha sostituito il soggetto insomma (questa è l'impressione almeno).

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Messaggio  Bry Gio Set 06, 2012 7:47 pm

P.S.. Hai ragione.. annullarmi è stato il più grande torto che potessi fare a me stessa.. Fortunatamente me ne sono resa conto in tempo per me...

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Messaggio  merla Gio Set 06, 2012 8:26 pm

Ecco... mia mamma è/era un'alcolista per cui effettivamente i punti di contatto ci sono. Smile

In ogni caso, è evidente come tu sia terrorizzata all'idea di perderlo in questo momento, ti assicuro che lo capisco, ma fidati se ti dico che molto probabilmente questa è molto ansia tua.
Le cose non sono catastrofiche come lei stai vedendo. Da quello che racconti ti ha già lasciato altre volte ed è tornato, probabilmente tornerà anche questa. È la cosa più sensata da pensare, solo che tu adesso non ci riesci.

E, anche se lui ti martella con il darti le colpe, al di là del fatto che le responsabilità sono sempre di entrambi in qualsiasi rapporto umano, lui è responsabile dell'insistenza e del non riuscire a darsi pace, tu sei responsabile di non farti destabilizzare da questa cosa.
Se anche tu te lo ripete 200 volte al giorno, sei tu a lasciarti trascinare in questo giochino disfunzionale.
Rompigli il giochino e digli "hai ragione in quell'occasione ho sbagliato". O almeno diglielo nella tua testa e non sottostare a queste cose.
Non ti sto dicendo che lui sia cattivo o sbagliato o chissà che altro. Sono meccanismi malati, che probabilmente avete in partenza tutti e due e che l'unico modo di venirne fuori è vederli e non sottostare più.

Parlo per me, e forse anche per te: purtroppo i figli degli alcolisti hanno spesso questo meccanismo della ragione/torto. Come chi ha subito maltrattamenti e fin da bambino è abituato a stare attento ad ogni cosa, perché se versa un goccio d'acqua sul tavolo poi sono botte. In realtà le botte partono per un problema che non dipende dal bambino ma dal genitore, ma il bambino non ha gli strumenti per capire. Allo stesso modo i figli di alcolisti che convivono spesso con sbalzi d'umore frequenti e imprevedibili passano spesso il tempo a prendersi colpe che non hanno, nel tentativo di controllare quello che non possono controllare. Ci mettono anni ad ammettere l'alcolismo del genitore e a rendersi conto della portata e delle conseguenze che stanno pagando.
Ti dico, io ho iniziato a trovare le bottiglie a 8 anni e la prima volta che ho parlato di alcolismo ne avevo 21 o 22. Io non parlavo neanche di abuso.. Smile
Spero di non essere stata troppo diretta. Vivi ancora a casa? Smile

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Messaggio  Bry Gio Set 06, 2012 8:36 pm

Troppo diretta? Sei una manna dal cielo!!!!!! Very Happy
Certo che vivo ancora a casa.. a 30 anni.. ho provato ad andarmene ma la dipendenza che lega mia mamma a me (e viceversa) non l'ha mai reso concretizzabile, penso che tu mi capisca benissimo Wink
Torno a scriverti tra un attimo (mangio qualcosa se no svengo!) mi interessa moltissimo quello che dici, e lo sento mio...

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Messaggio  Marco79 Gio Set 06, 2012 8:40 pm

25 km non possono essere assolutamente intesi come relazione a distanza; avete dunque la fortuna di potervi vedere tutti i giorni.
Io ne ho avuta una a 900km e ti assicuro che a tali distanza la cosa non può affatto funzionare Very Happy

Marco79

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Messaggio  merla Gio Set 06, 2012 8:44 pm

Frillis ha scritto:Troppo diretta? Sei una manna dal cielo!!!!!! Very Happy
Certo che vivo ancora a casa.. a 30 anni.. ho provato ad andarmene ma la dipendenza che lega mia mamma a me (e viceversa) non l'ha mai reso concretizzabile, penso che tu mi capisca benissimo Wink

Questo lo capisco meno perché la mia storia è andata un po' diversamente. Smile
In compenso capisco benissimo come uno quando invece dovrebbe proprio andare, non si senta abbastanza forte per andare.
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Messaggio  Bry Gio Set 06, 2012 9:32 pm

Marco79 ha scritto:25 km non possono essere assolutamente intesi come relazione a distanza; avete dunque la fortuna di potervi vedere tutti i giorni.
Io ne ho avuta una a 900km e ti assicuro che a tali distanza la cosa non può affatto funzionare Very Happy

Si ma lui non mi vuole vedere perchè non esce di casa... quindi non la chiamerei fortuna.
Nell'ultimo anno ci saremo visti 10 volte e lui a casa sua non mi vuole perchè vive con la mamma e si vergogna, in 3 anni non ho mai visto casa sua.
Se non fosse perennemente, 24 ore su 24 al pc a scrivermi, avrei pensato che avesse un'altra, almeno sarebbe stata una motivazione plausibile..

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Messaggio  Bry Gio Set 06, 2012 9:54 pm

merla ha scritto:Ecco... mia mamma è/era un'alcolista per cui effettivamente i punti di contatto ci sono. Smile

In ogni caso, è evidente come tu sia terrorizzata all'idea di perderlo in questo momento, ti assicuro che lo capisco, ma fidati se ti dico che molto probabilmente questa è molto ansia tua.
Le cose non sono catastrofiche come lei stai vedendo. Da quello che racconti ti ha già lasciato altre volte ed è tornato, probabilmente tornerà anche questa. È la cosa più sensata da pensare, solo che tu adesso non ci riesci.

E, anche se lui ti martella con il darti le colpe, al di là del fatto che le responsabilità sono sempre di entrambi in qualsiasi rapporto umano, lui è responsabile dell'insistenza e del non riuscire a darsi pace, tu sei responsabile di non farti destabilizzare da questa cosa.
Se anche tu te lo ripete 200 volte al giorno, sei tu a lasciarti trascinare in questo giochino disfunzionale.
Rompigli il giochino e digli "hai ragione in quell'occasione ho sbagliato". O almeno diglielo nella tua testa e non sottostare a queste cose.
Non ti sto dicendo che lui sia cattivo o sbagliato o chissà che altro. Sono meccanismi malati, che probabilmente avete in partenza tutti e due e che l'unico modo di venirne fuori è vederli e non sottostare più.

Parlo per me, e forse anche per te: purtroppo i figli degli alcolisti hanno spesso questo meccanismo della ragione/torto. Come chi ha subito maltrattamenti e fin da bambino è abituato a stare attento ad ogni cosa, perché se versa un goccio d'acqua sul tavolo poi sono botte. In realtà le botte partono per un problema che non dipende dal bambino ma dal genitore, ma il bambino non ha gli strumenti per capire. Allo stesso modo i figli di alcolisti che convivono spesso con sbalzi d'umore frequenti e imprevedibili passano spesso il tempo a prendersi colpe che non hanno, nel tentativo di controllare quello che non possono controllare. Ci mettono anni ad ammettere l'alcolismo del genitore e a rendersi conto della portata e delle conseguenze che stanno pagando.
Ti dico, io ho iniziato a trovare le bottiglie a 8 anni e la prima volta che ho parlato di alcolismo ne avevo 21 o 22. Io non parlavo neanche di abuso.. Smile
Spero di non essere stata troppo diretta. Vivi ancora a casa? Smile

merla

Può darsi che sia ansia mia, può darsi che lui tornerà, può darsi che farà come le altre volte, mi lascerà e poi tornerà... Ed io starò così male e sarò così indebolita da "riperdermi" magari un'altra volta.
E' vero, ora la sto vedendo tragica, vorrei tranquillizzarmi pensando quello che ho appena scritto, ma purtroppo non è così Sad
E, comunque sia, il fatto stesso che per l'ennesima volta lui si stia comportando così quando fino a 2 giorni prima sembrava il ragazzo più innamorato del mondo, mi fa un male cane. Mi sono fidata di lui.. aveva appena finito di dirmi: "Sono 3 anni che mi conosci ormai, stai tranquilla"
Non è vero.. Non puoi conoscere una persona dalle emozioni imprevedibili, o più esattamente, non riesci a stare tranquilla, pensi: "Oggi c'è e domani bho!" gli avevo detto questa cosa proprio settimana scorsa, lui ha negato.. e poi si è esattamente comportato così.
Sono in attesa di una risposta che non so quando e se arriverà..
Io sono piuttosto sicura di amarlo, ma ho paura di lui. Sicuramente è un modo sbagliato di amarsi, ma non vuol dire che l'amore non ci sia.
Anche l'amore per mia mamma è sbagliato, mi ama troppo.. ok, ma l'amore c'è comunque.
Abbiamo sicuramente avuto comportamenti malsani tutti e due, ma in lui è sempre mancata la coerenza, difficile non farsi destabilizzare da questo comportamento. Io ci provo, ma la sensazione di non valer nulla, è colpa mia è sempre lì...
"Allo stesso modo i figli di alcolisti che convivono spesso con sbalzi d'umore frequenti e imprevedibili passano spesso il tempo a prendersi colpe che non hanno, nel tentativo di controllare quello che non possono controllare" calza a pennello, non potevi trovare parole migliori.
Proprio come con mia mamma, nei momenti di lucidità ricevo tutto l'amore del mondo, in quelli distorti la persona cambia si comporta in modi incomprensibili.
Non è mai stata violenta con me lei (nemmeno lui), tutt'altro, però vedere fisicamente l'espressione del volto che si induriva quando beveva e il tono di voce che cambiava dando vita a discordi brutti, di odio e rancore, mi ha segnato per tutta la vita. Mi sono accorta del suo vizio a 13 anni, ma solo ora capisco perchè, per esempio, l'ho sempre sognata che si trasformava in un mostro che mi voleva uccidere...
Quello che mi hai scritto dei figli che vengono picchiati mi ha lasciata senza parole! Ho sempre giudicato il mio ragazzo "pignolo", ma in modo maniacale, deve essere sempre tutto perfetto per lui.. ogni dettaglio, ci impiega anche ore per fare una cosa piuttosto che non farla perfetta... E lui è stato picchiato dal papà....

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Messaggio  merla Gio Set 06, 2012 10:12 pm

Però tu i suoi problemi non li puoi risolvere, ma i tuoi sì, per cui al posto io sospenderei davvero la questione del tuo ragazzo, che adesso ha i suoi problemi e forse in questo momento né tu né lui una relazione riuscite a reggerla.

Non sono nella tua situazione e non lo so, però ti dico com'è andata per me: intorno ai 23/24 anni mia madre è uscita completamente di testa (cosa tutt'altro che rara in un'alcolista) e ha buttato fuori di casa mio padre e me. Cosa che io tuttora ammetto di non riuscire a perdonare.
In realtà, però, questo a me ha fatto molto bene, perché ho scoperto come poteva essere una vita familiare serena senza questa costante imprevedibilità che è uno stress quotidiano con cui si vive malissimo. E ho scoperto tutto un mondo e una vita di cui prima non mi rendevo conto, perché essere cresciuti da una persona con un problema di alcolismo, vuol dire essere cresciuti da una persona malata, che non riesce ad affrontare i suoi problemi e non riesce a prendersi le proprie responsabilità e le scarica sugli altri. E vuol dire non vedere tante cose.

(Come, non riuscire a parlare di alcolismo e non parlarne proprio (come facevo io) o parlare di un generico "abuso". Normalmente tutti, fuorché coniuge e figli, che sono direttamente interessati, hanno capito benissimo il problema.. Magari non è il tuo caso, ma è la situazione più frequente. Smile)

Metti un attimo da parte la questione del tuo ragazzo: lui ha certamente i suoi problemi, ma tu a 30 anni non riesci a staccarti da tua madre. Pensa a questo che ti influenza la vita e sicuramente influenza tutte le relazioni che hai.
Lui ha subito dei maltrattamenti, ma quello che racconti tu ha tanto il sapore dell'abuso psicologico (e non sto incolpando tua madre che è evidentemente una persona con un problema, di cui non puoi farti carico tu, in nessun senso) e tu non riesci ad andare via di casa. Non è sintomatico di un problema grosso? E come puoi stare accanto a una persona che ha un problema simile, farti carico dei suoi problemi o chiedergli delle sicurezza, se prima non hai almeno iniziato a risolvere i tuoi?
Io davvero, ho un po' paura di esagerare. Ricordo che quando la psicologa mi ha detto chiaramente che certi episodi miei si chiamano episodi di violenza psicologica, io son cascata dal pero. E mi sembra di vederti sullo stesso pero.
Non usare il tuo ragazzo e i suoi problemi per non pensare alle tue difficoltà perché hai paura di guardarle. Possono far paura, ma per vita vissuta ti assicuro che una volta guardate in faccia le tue difficoltà, starai meglio di adesso. Smile
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Messaggio  Bry Gio Set 06, 2012 10:32 pm

Cavolo brutta storia la tua... immagino il non riuscire a perdonare.... Sad

Ti do perfettamente ragione su quello che scrivi, però queste cose le ho già comprese grazie alla psicoterapia ed è proprio su questo che stiamo lavorando, comprendere cosa è andato storto nelle basi, anche a proposito della violenza psicologica, del linguaggio non verbale che ha causato in me grossi sensi di colpa nei momenti in cui cercavo di staccarmi dalla mia famiglia ecc.
Non dico assolutamente di aver risolto, ma ora il quadro è chiaro su quel punto di vista, va accettato e riconosciuto.
Le analogie del mio passato le ho trovate tutte nella storia col mio compagno, non te le scrivo perchè sono sicura che le sapresti già.
Io sto portando avanti un percorso personale che mi permetta di "rimettere a posto i pezzi", capisco quando parlo io da matura, capisco quando parla la bambina confusa che è in me.
Piano piano comincio a riconoscere.
E proprio perchè sto capendo quanto sia lungo e faticoso percorrere questa strada, piuttosto che far finta di niente (c'è gente che lo fa per una vita, come mia mamma) ho avuto pazienza col mio ragazzo, sperando che parallelamente facesse anche lui questo tipo di percorso.
Ovvio che ogni tanto la bambina abbandonata che è in me si faceva sentire.
Non vederlo per 3 mesi è stato da un certo punto di vista un bene, perchè mi ha permesso di distaccarmi, capire molte cose, capire in che direzione andare.. e proprio nel momento in cui stavo diventando, sicura, consapevole MATURA.. lui mi ha abbandonata.
Per questo non posso fare a meno di chiedermi se mi ama o no, a che punto è lui, se sono pazza io.. se sto sbagliando, se ancora non vedo qualcosa ecc. ecc. ecc.
Oltre a tutto questo c'è l'umana tristezza di una ragazza innamorata che viene lasciata dal suo ragazzo dopo 3 anni di relazione.
Anche in questo esatto momento, mentre scrivo a te, io sto lavorando su me stessa... Mentre lui è ancora ad un videogioco, come posso non sentirmi frustrata e umiliata?
E dopo tutto ciò.. Mi sento dire che pensa che sia il caso di chiudere la storia perchè lui sta male e perchè io negli ultimi mesi non ho capito che stava male e gli chiedevo di vederci (oltre al fatto del discorso del dare i numeri se andava a trovare l'amico dopo l'ennesimo mese che dava buca a me).
Ciò mi crea confusione TOTALE!

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Messaggio  Bry Gio Set 06, 2012 10:42 pm

Ecco ora sono in palla nel modo più totale Razz Evil or Very Mad

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Messaggio  merla Gio Set 06, 2012 10:50 pm

Frillis ha scritto:
Ciò mi crea confusione TOTALE!

Lo capisco, ma ti crea confusione perché (spero inconsapevolemente da parte sua) è una violenza psicologica molto simile a quelle che probabilmente hai già subito.

Sinceramente, se non vi vedevate da 3 mesi perché lui non esce di casa, non è che sia cambiato molto nella pratica nel momento in cui lui ti ha detto "devo pensare se continuare a stare assieme". Anche se vi lasciate, dopo 3 mesi, non ti sei abituata a star da sola? Che differenza fa? La telefonata serale?
Un rapporto sentimentale non è così.

Io mi rivedo leggendoti soltanto in parte. è abbastanza limpido come io non abbia digerito essere buttata fuori di casa in un certo modo a 23 anni, perché da tua madre non te lo aspetti. ma con il senno di poi mi rendo conto che è stata una grande fortuna essere buttata fuori, perché a 23 io non sarei riuscita ad andarmene ed era l'unica cosa da fare.

Mi ha colpito, il fatto che tu esordisca a parlare della tua famiglia dicendo che ti è molto vicino e ti ama molto e parlare dell'infelicità di tua madre. Tutto vero.
Ma in un momento di insight in genere ci si concentra sulla propria infelicità e su come la dipendenza di altri abbia influenzato e influenzi pesantemente la propria vita. Prima bisogna imparare a occuparci della propria infelicità, a convincerci che l'infelicità di mamma è molto meno importante e noi non c'entriamo nulla, e poi magari un giorno preoccuparci dell'infelicità sua. No?
Se non si fa quest'operazione, a un livello esteriore o anche solo interiore, di casa non si va mai via. Tu vuoi trovare la forza di andare o no?

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Messaggio  Bry Gio Set 06, 2012 11:10 pm

Trovare la forza di andare via di casa, ora come ora, la vedo ancora un po' troppo lontana.
Se me l'avessi chiesto mesi fa, prima della psicoterapia, ti avrei risposto.. "Assolutamente no!!!! Sei pazza? Io sto benissimo a casa!"
Ora invece ti rispondo: "Vorrei andare via di casa, comincio a sentire questa esigenza, voglio pensare ad un futuro mio, ma ancora non me la sento di fare il grande passo"

Quello che ti ho scritto è vero, apparentemente abbiamo una famiglia perfetta, tutti i miei amici dicono: "Che genitori incredibili che hai beata te!" e loro SONO incredibili! Mi supportano in quello che faccio, mi esprimo il loro amore in mille modi ecc.
Però...
Se prendi loro personalmente come singoli individui, mia mamma per un lato, mio papà per un altro.. sono persone infelici e, nonostante siano sposati da 50 anni apparendo come la coppia ideale, io credo che abbiano moltissimi problemi. Sono instabile. E io tale sono cresciuta.
Non distinguo le situazioni, nessuno mi ha mai detto cos'era giusto o sbagliato. Oltretutto non ho mai abbandonato l'idea di tentare di salvare mia mamma, e ancora oggi mi chiedo: "Ma forse non è alcolizzata, le piace semplicemente bere"
E parliamo di una donna che beve una bottigli di whiskey al giorno................
Mio papà in tutto ciò credo si sia costruito un universo tutto suo per non vedere la realtà dei fatti, dove tutto è bello e tutto è rosa... E guai a chi si fa veder triste da lui!
Sono cresciuta non sapendo cosa significhi pensare prima a se stessi, ci provo ora.. Ma a volte davvero non so come si fa!
Come tutti forse mi vuoi dire che sarebbe un bene se mi lasciasse (senza cattiveria si intende) magari avete ragione... Ma perchè io dentro sento che non è così allora?
Mi auguro anch'io che la violenza psicologica del mio ragazzo sia inconscia, sono riuscita a capire benissimo (dopo) di quanto l'abbia usata in passato, ora mi pareva avesse smesso..

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Messaggio  Bry Gio Set 06, 2012 11:13 pm

P.S. Si è vero, mi ero abituata a stare fisicamente sola.. Però l'ho sopportato perchè pensavo fosse una condizione temporanea, sapendo che alla fine dell'attesa saremmo tornati a stare insieme.
Ora non cambierebbe molto dal punto di fisico se non, appunto, la telefonata della buonanotte, ma cambierebbe il fatto di sapere che non ci sarà un "poi"...
Non so se mi spiego bene, sto davvero andando in palla..
Però mi stai aiutando molto, davvero..

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Messaggio  merla Gio Set 06, 2012 11:31 pm

Frillis ha scritto:
Come tutti forse mi vuoi dire che sarebbe un bene se mi lasciasse (senza cattiveria si intende) magari avete ragione... Ma perchè io dentro sento che non è così allora?


Non penso che sia né un bene né un male. Non lo conosco e non conosco neanche te.
In ogni caso è una scelta solo vostra.

Il problema è che in questo momento ti deconcentra e in un certo senso tu la usi questa scusa per deconcentrarti.
Se tu non sai occuparti di te e se non sai distinguere le situazioni, e non cos'è giusto o sbagliato, che è di nuovo una razionalizzazione, ma tu non sai cosa ti fa bene e cosa ti fa male. E se non lo sai, è difficilissimo fare qualsiasi scelta perché ti manca un metro fondamentale che hanno tutti. Prima della razionalizzazione del giudizio.

Il problema è anche che evidentemente sei abituata (come quasi tutti i figli di alcolisti) a vivere facendo finta di niente e facendo finta che i problemi non ci sono.
Una bottiglia di whisky al giorno vuol dire una famiglia disturbata, vuol dire figli che si porteranno problemi dietro per anni, personali e relazionali.
I tuoi certamente ti amano molto, ma ti hanno anche fatto molto del male. E tu non riesci a vederlo, perché è difficile da ammettere e fa paura.
Come evidentemente fai fatica ad ammettere che (e non ti sto dicendo di non frequentarlo più) la relazione che stavi vivendo non era una relazione. Ma non per colpa di nessuno, solo per un disagio evidente di entrambi.

Se in certi momenti per non pensare alla tua confusione di base, ti aiuta concentrarti su di lui, e pensare che è lui che ti crea confusione, fallo. Non sempre riusciamo a pensare. Ma lui è solo la punta dell'iceberg, quindi insisti con la terapia, e segui le indicazioni del terapeuta, anche per la confusione sulle piccole cose, se ti fidi di lui. Pian piano a sistemare i tuoi tasselli, vedrai che anche la situazione con lui si chiarirà perché tu avrai risolto la tua confusione.

A vivere in un certa situazione di disagio molto simile alla tua, io mi sono allontanata sempre di più da essere in grado di ascoltarmi e di sentirmi, ed ero molto concentrata sull'infelicità degli altri. nel mio caso non era generosità, ma solo terrore di crollare se avessi sentito la mia. e mi sembra di leggere le stesso cose. tua mamma è infelice, tuo padre è infelice. Probabilmente sì. Forse alla tua età si erano già incontrati, forse avevano già una figlia o intenzione di farla, probabilmente avevano già un autonomia. tu no. chi è più infelice?

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Messaggio  Bry Ven Set 07, 2012 12:00 am

Wow.. mi hai stesa (in senso buono).

C'è una parte che nega.. ma sento che è la paura a parlare, però mi rendo conto che quello che scrivi è proprio la verità.. mi colpisce dentro.
E' davvero difficile capire cosa pensare e dove direzionare i pensieri per me in questo momento....
E' vero, pensare a "perchè lui ha fatto, perchè lui ha detto" mi distrae da me stessa e da tutta la paura e l'infelicità che ho, al di là di lui. Ho sempre pensato che lui mi usasse come capro espiatorio, a volte però lo faccio anch'io.. a questo punto.
Far finta di niente sui problemi.. come darti torto... e quanto è assurdo davvero credere di non vederli! Andare avanti, andare avanti.. sto provando una sensazione stranissima, ti giuro. E ancora ora mi dico.. possibile che questa storia dell'alcol abbia influito così tanto?
Ancora non distinguo quanto ci sia di reale oppure se si tratti solo di mia immaginazione..
Posso chiedere qualcosa di te?
Mi scrivi che stai con una persona depressa e che tu hai tratti da dipendente, come fai a scindere le tue problematiche dalle sue? A capire le tue reali emozioni senza che esse vengano appunto coperte da altro?

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Messaggio  merla Ven Set 07, 2012 12:23 am

Capisco il disorientamento e mi rendo conto di essere stata anche a tratti un po' "forte" con i miei interventi. Mi hanno toccato su nervi scoperti ed è andata così, ma del resto se certe cose ti sono arrivate così tanto stasera probabilmente è perché tu sei magari particolarmente ricettiva e di tuo stai iniziando a vedere delle cose.

Guarda, io sono passata attraverso una separazione decisamente dolorosa ma in un momento in cui probabilmente non si poteva fare altro. E poi mesi dopo a un certo punto per alterne vicende ho visto un sacco di comportamenti disfunzionali miei, che avevano sicuramente contribuito a far andare a rotoli la nostra relazione. E poi dopo questo insight mio, abbiamo ricominciato a frequentarci, anche se non più a convivere e la distanza e la maggior consapevolezza di entrambi aiuta a non mischiare i reciprochi disagio. Non è un lieto fino per ora, nel senso che entrambi dobbiamo sistemare molte cose ed è possibile che sistemandole capiremo, con calma e serenità, che questa relazione ci ha dato quello che doveva darci ed è ormai finita.
Questa in realtà mi sembra l'ipotesi più "statisticamente" probabile, ma per il momento io se non frequentassi lui starei da sola, stiamo cmq bene quando ci vediamo, evitiamo entrambi di caricarci eccessivamente di certe cose e, niente, a me importa sostanzialmente di arrivare a una certa serenità e stabilità in modo che qualsiasi scelta in merito non sia dettata in maniera così marcata (come è avvenuto in passato) dalle mie difficoltà.
Mi dispiace quando lo vedo star male, ma so (questo l'ho sempre saputo perché con l'impotenza me la sono giocata tanti anni fa) che non posso salvarlo, rispetto a prima so anche che non ho le energie neanche per aiutarlo, al massimo quando sta male (e lo stesso lui se sto male io) ho le energie per farmi da parte e non farmi del male, e soprattutto non ho più ansia. Nel senso che se lo vedo star male, mi spiace solo perché lui sta male, perché gli voglio bene e non mi preoccupo della fine che farà la nostra relazione ma mi auguro solo che lui stia meglio e risolva. Come è meglio per lui e non come sarebbe meglio per la coppia secondo me. Wink

Per il resto, purtroppo sì, l'alcol influisce così tanto. Del resto lo sai benissimo anche tu. Se incontrassi un ragazzino figlio di un/una tossicodipendente probabilmente vedresti tutte le conseguenze di questa problematica in quel ragazzino. L'alcolismo è la stessa identica cosa, solo che si nasconde un po' meglio perché è un po' più subdolo, più socialmente accettato/accettabile e perché la devastazione fisica dell'alcolista arriva anni dopo rispetto a quella dovuta all'eroina. Altre differenze non ce n'è.
In merito agli amici, anche i miei mi hanno sempre detto (o mi è sembrato di sentire) che mia madre era "molto simpatica". Smile
In realtà molti hanno sempre pensato, almeno, che fosse una persona un po' strana, non così equilibrata e con un carattere un po' tutto suo. Per cui poi quando è venuto fuori l'argomento tempo dopo, non sono stati tanti a stupirsi.
Anche se si fa finta di niente, sono cose che non si nascondono. Anche perché l'alcolismo è diffusissimo e molte persone, per esperienza personale, sanno riconoscere un alcolista.

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Messaggio  merla Ven Set 07, 2012 12:27 am

PS: per chiarezza, dopo il mio momento di consapevolezza, mi sono riavvicinata con il mio ex, ma non perché ho tentato di riparare, tornare indietro o altro. Semplicemente io son cambiata e per il momento ci è andata bene così. Insomma, non ho fatto penitenza per i miei sbagli, non è quello. SOlo che uno capisce le cose e poi cambia e può succedere che la persona che avevi accanto, una volta che sei cambiato, sia contento del cambiamento. Può anche succedere che non lo sia però... dipende

PPS: un'altra cosa: quando il mio ex ex sta male, a me spiace per lui e viceversa. però non lo sopporto più e non mi sento in dovere in nessun modo di doverlo sopportare per cui quando stiamo male o uno o l'altro alza i tacchi, senza prendere decisioni drammatiche (in genere Smile). sembra brutto ma funziona benissimo. cheers
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