bastardo dentro.

salve a tutti, sono nuovo del forum, vecchio invece di questa malattia e se da sola non fosse bastata, a complicare il quadro ci si messa pure la fase maniacale a tal punto che da qualche anno mi è stato diagnosticato il disturbo bipolare di tipo due.
Nonostante tutti i giorni assumi 50 mg di daparox e 25 di trittico, entrambi antidepressivi e pure 1500 mg di depakin crono per controllare la fase maniacale (stabilizzatore d'umore), io mi sento una belva, un bastardo dentro privo di emozioni, capace di nutrirsi di solo odio verso la gente.
Da un certo periodo le fasi depressive si manifestano meno, perlopiù in seguito a qualche serata in cui bevo parecchio. Per contro invece la fase maniacale sembra prendere il sopravvento in me. Ho sempre più di frequente attacchi d'ira incontrollata che spesso generano litigi o anche peggio, aggressioni fisiche vere e proprie. Non sono più un ragazzino anzi un adulto di mezza età e la cosa è ancora più grave. Ho moglie e due figli e secondo cosa mi passa per la testa la faccenda può diventare pericolosa anche per loro.
Siccome madre natura per giunta mi ha fatto un uomo di 1,92 per 89 kg di peso, dotato anche e senza presunzione di una forza non comune, e da sempre ho praticato molti sport, per cui il mio fisico è ancora parecchio tonico nonostante i farmaci, io ho veramente paura di essere pericoloso per me e per gli altri. Nonostante abbia subito due ricoveri coatti dopo aver mandato altrettante persone all'ospedale in seguito a risse; nonostante io abbia esposto molto chiaramente sia agli psichiatri che alle forze dell'ordine, che ho paura delle mie azioni nel momento in cui esplodo, nessuno sembra darmi troppo ascolto. " Ok, si sta curando, solo questione di aggiustare le cure", oppure "quando è caldo gli parte la testa, meglio non provvocarlo", ecco questi sono i discorsi che sento sempre fare dalla gente ed anche dai medici. Non sanno però la rabbia e l'energia che mi sento salire dentro ciclicamente come la lava che risale il camino di un vulcano per poi esplodere. Questa gente non sa che io spesso e sempre più spesso la notte prendo fatica a dormire e quando lo faccio dormo al massimo quattro ore. Questa gente non sa che le mie reazioni sono diverse dalle loro, incontrollabili il più delle volte.
Il demonio che ho dentro spesso si prende tutto di me, mi rende un bastardo devastante, incurante della paura e dei rischi. Mi scuote come un albero sotto la bora, mi carica di energia, mi spinge a fa tutto il contrario di quello che dovrei fare ed alla fine mi fa eruttare un mare di odio e di rabbia che sembra un fiume in piena. Poi tutto si placa, subentra la fase depressiva, il senso di colpa, di inettitudine, lo sconforto puro e via il ciclo ricomincia.

bukosky ha scritto:
" Ok, si sta curando, solo questione di aggiustare le cure", oppure "quando è caldo gli parte la testa, meglio non provvocarlo", ecco questi sono i discorsi che sento sempre fare dalla gente ed anche dai medici. Non sanno però la rabbia e l'energia che mi sento salire dentro ciclicamente come la lava che risale il camino di un vulcano per poi esplodere.

Questa gente non sa che io spesso e sempre più spesso la notte prendo fatica a dormire e quando lo faccio dormo al massimo quattro ore.

Il demonio che ho dentro spesso si prende tutto di me, mi rende un bastardo devastante, incurante della paura e dei rischi. Mi scuote come un albero sotto la bora, mi carica di energia, mi spinge a fa tutto il contrario di quello che dovrei fare ed alla fine mi fa eruttare un mare di odio e di rabbia che sembra un fiume in piena. Poi tutto si placa, subentra la fase depressiva, il senso di colpa, di inettitudine, lo sconforto puro e via il ciclo ricomincia.

Benvenuto!!!
Non conosco il disturbo bipolare, ma da quello che racconti deduco che sia pericoloso viverti vicino, spero che tu non arrivi mai a sfogarti sui tuoi figli e tua moglie.....
Se hai tutta questa rabbia, perchè non cercano di aiutarti andando a cercare le cause a monte...non hai uno psicologo che ti segue?
Penso che la rabbia sia una reazione alle ingiustizie che si subiscono, a cui non riusciamo a reagire nel modo giusto...boh è solo un punto di vista...

Ciao bukosky,

neanche io conosco bene per esperienza diretta il disturbo bipolare, ma sono stata testimone molto da vicino di episodi di mania di altre persone, per fortuna non sfociata in aggressività e ho vissuto io stessa un episodio forse non paragonabile in termini di intensità, ma con sbalzi di umore rapidissimi e non controllabili.

Non entro nel merito della tua situazione, ovviamente, ma leggendoti mi risuonano delle cose, sia per quanto vissuto sia per quanto visto nelle persone che conosco. Da una parte il fatto di non sentirsi compresi ed ascoltati: dopo il mio lievissimo episodio, mi rendo conto che una cosa come un episodio di mania sia difficilissima da spiegare, anche perché mancano proprio le parole per descrivere sensazioni così forti. Con la depressione ho convissuto più tempo e quindi credo anche di aver trovato il modo per spiegarla, la mania, un certo tipo di euforia e la sensazione di energia travolgente che sale, credo siano ancora più complessi da spiegare a chi non ha condiviso l'esperienza, rispetto alla depressione. Poi non so, forse se mi fosse successo per anni, avrei trovato le parole anche per esprimere la mania. boh.
In ogni caso quello che volevo dirti è un'altra cosa: la sensazione di non essere capiti e ascoltati e anche la difficoltà a spiegare certe sensazioni secondo me sono implicite nel problema. Ci sono però persone, medici, addetti ai lavori, psicologi, preposte ad ascoltarti e che, anche se non sentono quello che senti tu, in ogni caso sono lì per aiutarti a gestire il problema: non farti travolgere dalla diffidenza e dalla difficoltà di farti capire, perché la diffidenza e il peso di questa difficoltà sono parte del tuo problema. Quello che puoi fare è togliere il filtro della patologia e spiegare e chiedere nuovi tentativi e nuove possibilità di soluzione finché non ottieni un riscontro. Se tu fossi bastardo dentro, il problema di fare del male agli altri non te lo porresti, quindi hai tutto il diritto di avere le migliori cure possibili e di cercare un equilibrio che funzioni meglio e con i quale tu stia meglio
.

A volte basta ritarare i farmaci, nel disturbo bipolare in genere lo stabilizzatore dovrebbe servire a non mandarti troppo su (e d'altro canto, spesso, ti fa sentire molto meno le emozioni come riferisci) e invece l'antidepressivo a non farti andare giù. Quindi magari se il tuo bipolarismo sta andando in una direzione diversa rispetto a prima, si tratta solo di ritarare i rapporti dei farmaci.

Qui non ci sono molte persone con problemi di bipolarismo, ma alcuni sì o sono quantomeno passati e avevo parlato con loro delle strategie che con il tempo hanno trovato per limitare certe eccessi e per correre ai ripari in tempo (tra cui anche la psicoterapia consigliata da tea). In tutti i casi, però, e qui davvero una terapia può essere molto incisiva, era stata necessaria una forte dose di fiducia verso gli altri (per uno si trattava della compagna, per un altro del terapeuta, o dell'amico tal dei tali). In tutte le malattie psichiche la percezione di sé e del mondo può essere falsata, e purtroppo nel disturbo bipolare l'umore può cambiare così tanto e così rapidamente che questo aspetto diventa fortissimo. Diventano indispensabili paletti, punti fermi o persone che siano una sorta di cartello "stop", per fermarsi se ci si riesce, farsi ritarare la terapia o prendere un appuntamento in più con il terapeuta se da soli non ci si riesce.

I miei migliori auguri, facci sapere

Ale

io credo ci sia una sola via d'uscita a questa situazione e questa via si chiama suicidio.
Non posso credere che due giorni di caldo abbiano già mandato il mio cervello in tilt. Ed il bello deve sempre arrivare. Maggio, giugno, luglio, agosto. Caldo torrido per me, giornate che non finiscono mai. Sole, troppo sole. Il piccolo che reclama il mare, la spiaggia ed io che non sopporto di rimanere più di un ora sulla spiaggia.
E' vivere questo? No è solo un relitto umano che si trascina avanti disilluso da tutto, stanco, incapace di pensare razionalmente. Le mie reazioni feroci sono il riflesso allo stress che mi viene indotto dall'esterno. Io sono come un serpente a sonagli che avverte di non essere stressato e quando lo è attacca fuoriosamente.
Aumenterò ancora il depakin crono di una mezza pillola sperando che una notte mi possa addormentare e non svegliarmi mai più.
Non credo in dio, non mi va di vivere per l'eternità. Sento di aver già dato troppo in questa vita. Io voglio stare spento davvero.

Il suicidio resta sempre un mistero ....vorrei solo che tu pensassi che lasci un figlio.....che il dovere di un padre è innanzitutto star bene per far star bene anche la famiglia...non capisco francamente perchè continui con una cura che non sembra così efficace...il fatto poi di auto aumentarsi i farmaci senza sentire il parere del tuo psichiatra non è una buona idea!
Non hai fiducia in chi ti cura?

Un padre lo è quando è presente, attento, sensibile alle attese dei propri figli. Io sono solo preoccupato, incapace di sostenere responsabilità così pesanti.
Non svolgo più nemmeno il mio ruolo di educatore in quanto padre. Cosa dovrei insegnare ai miei figli? che esempio do a loro? Non credo più a niente io, che valori posso trasmettere a loro?
Quelli in cui credevo io si sono frantumati nel muro della mia esistenza.
Dopo dodici anni di cure,dopo aver cambiato quattro psichiatri, dopo aver assunto svariati farmaci, non ho più grosse speranze. Purtroppo devo vivere alla giornata perchè il mio umore può combiare repentinamente.
Sicuramente arriverò ad un punto in cui non ricorderò più nulla, non riconoscerò nessuno. Avrò perso le forze e sarò solo d'intralcio. I miei figli, di comune accordo con mia moglie e con le compagne dei figli, mi butterenno come un sacco della spazzatura entro qualche casa di riposo per anziani o persone con disagi psichici. Lì mi farò i bisogni addosso, sarò sottoposto ai modi sgarbati del personale di assistenza, magari di qualche donna separata, acida, inviperita perchè la sera è andata in bianco.

ALT!!! Per quanto tu possa aver sofferto in questi anni non ne hai nessuna colpa…..il disagio che affronti quotidianamente ti porta a perdere anche i valori….ma ripeto non ne hai colpa se questo demone si impossessa di te e ti rende così irascibile….hai un cuore un cervello e dimostri di saperli usare…questi scatti d’ira che si impossessano di te oltre ad essere curati vanno anche indagati…c’è sempre un vissuto che ci porta ad essere quello che siamo, ma fino a quando non accettiamo ciò che siamo stati non potremo mai cambiare e soprattutto capire cosa fare e questo non puoi farlo da solo quando stai male.
Possibile che quattro psichiatri non abbiano scavato dentro la tua anima per aiutarti a capirti!???!
Spero che qualcuno, che abbia avuto i tuoi stessi problemi, ti risponda e possa darti qualche speranza…
Non puoi ridurre la tua vita a pensare ad un ipotetico futuro che già immagini spaventoso…

bukosky ha scritto: I miei figli, di comune accordo con mia moglie e con le compagne dei figli, mi butterenno come un sacco della spazzatura entro qualche casa di riposo per anziani o persone con disagi psichici. Lì mi farò i bisogni addosso, sarò sottoposto ai modi sgarbati del personale di assistenza, magari di qualche donna separata, acida, inviperita perchè la sera è andata in bianco.

Una precisazione visto che hai toccato il mio settore (sono ASA): ho fatto tirocini nelle case di riposo e per disabili…ti assicuro che sono molte le persone meravigliose che ci lavorano e si prendono cura de i disagi e delle invalidità…difficilmente troveresti la situazione che stai immaginando.

Anche mia moglie è osa e lavora in una struttura per anziani ed ogni tanto mi racconta di qualche collega che maltratta gli "ospiti" al limite della denuncia.
Gli psichiatri, pur quanto bravi, possono solo diagnosticare il tuo malessere. Difficilmente si guarisce perchè la psichiatria non è una scienza certa. Basta leggere tutti i bugiardini degli psicofarmaci per rendersene subito conto. La prefazione di tutti gli antidepressivi è questa "si presuppone che alla base della depressione ci sia un basso tenore di seratonina". Già la parola presupposizione la dice lunga.
Io sono poi un caso particolare. Arrivato ad un certo punto della cura e della psicoanalisi, inizio una sorta di reazione opposta al medico. Inizio a sfidarlo perchè mi rendo conto di essere solo un bilancino con il quale lui gioca a fare il piccolo chimico per darmi i farmaci.

Cinquant'anni, dodici di psicofarmaci di tutti i tipi. Elopram, citalopram, proxas, xanax, samir, depakin crono, daparox, trittico, ecc. Effetti collaterali: concentrazione ridotta a poche ore; perdita di memoria (non ricordo episodi avvenuti anni fa); potenza sessuale prossima allo zero. Se tutto va bene i miei rapporti sessuali sono al massimo tre all'anno. Per contro sono sempre più attratto dalle donne. Secchezza delle fauci. Sono ingrassato dieci chili nonostante faccia ancora tanta attività fisica.

Io voglio essere ascoltato! non posso entrare quì e leggere un post ogni tre mesi! E che cavolo il mondo si è dimenticato che esisto?
E allora facciamoci tutti i cavoli nostri e non ne parliamo più. Ognuno tiri l'acqua al suo mulino e che cristo mi porti via quanto prima, dio santo.
Ma chi caxxo se ne frega di stare al mondo.

Vi rocordate di Maso? Il ragazzo che uccise i suoi.
Si, davvero mi auguro di morire per mano di mio figlio. Un sacrificio estremo, in segno di un amore infinito che io non posso più esprimere.
Ucciso per mano di mio figlio. Grandioso, bellissimo, sublime.

ciao bukosky,
intervengo brevemente per precisare che sul forum in effetti non è possibile garantire scambi rapidi di messaggi - ciascun utente lo utilizza secondo i propri tempi e abitudini di frequentazione - e in sostanza è utile considerarlo come uno spazio dove interagire con gli altri utenti a bocce ferme, per condividere informazioni e opinioni. non c'è una regola che impedisce di visitare il forum sulla scorta di urgenze varie: però la fretta è all'atto pratico un presupposto pessimo e facilmente foriero di delusioni. qui è possibile attendersi il rispetto delle proprie problematiche da parte di diversi utenti che ci leggeranno. l'approccio migliore al forum (migliore il senso pratico, ripeto, sulla scorta dell'esperienza) è però quello che mette in conto la possibilità di non ricevere feedback immediati o soddisfacenti rispetto alle nostre esigenze, perché ci troviamo in uno spazio di comunicazione libero, aperto, non istituzionale e popolato da altre persone lontane, non conosciute, non incaricate di rispondere. la bassa attività sul forum è un fenomeno molto frequente. estendo a te queste avvertenze come le ho estese ad altri nuovi utenti che hanno manifestato una certa impazienza, perché con questa informazione tu possa ben considerare come utilizzare il forum, quali sono le sue potenzialità e quali invece i suoi limiti intrinseci.

Non sono daccordo canterel.
Questo è un forum di depressione e questa è una malattia. Non è un salotto dove si parla del più e del meno in serenità. Difficilmente un depresso o un bipolare come me, potrà avere le "bocce ferme".
Si entra quì spesso in un momento di sconforto per avere una parola di aiuto.
La verità è che 590 utenti sono pochi rispetto a forum similari e di conseguenza lo scambio è ridotto al minimo. Per cui mi domnado davvero se ne valga la pena di restare.

ciao bukosky,
comprendo l'esigenza che manifesti e quindi anche il fatto che ti chiedi se sia o no utile continuare a frequentare questo spazio, e infatti proprio questo secondo me è l'approccio giusto: ciascun utente cerca di capire se e come trarre qualche beneficio dal forum, partendo dall'avvertenza che esso non fornisce garanzie sulla prontezza, sulla quantità, sulla rapidità e sulla utilità delle risposte.
non è in questione l'essere d'accordo o meno su come il forum è strutturato, perché la struttura non è determinata da un soggetto che ne progetta le funzioni e a cui si potrebbero rivolgere proposte di cambiamento, ma è il risultato spontaneo del modo in cui persone tra loro non organizzate vi si ritrovano, ciascuno a modo suo. l'interazione che ne risulta è casuale ed estemporanea: la sola specificità è l'argomento principale, che se da una parte contribuisce a indirizzare qui utenti interessati a discutere di depressione, dall'altra non comporta indicazioni tassative (salvo le poche regole interne del forum) sul modo di accedervi e di fruirne. la grande quantità di utenti registrati non corrisponde a un uguale numero di utenti attivi (una parte cospicua di essi in realtà non ha mai lasciato neppure un messaggio, dopo aver effettuato la registrazione). non è possibile modificare questo aspetto perché il forum è autogestito da singole persone che non formano un gruppo coordinato di collaboratori, non costituisce un servizio né professionale né volontaristico, ma un semplice spazio di espressione per individui come te e come me.
perciò è importante considerare che la ricerca di ascolto attivo e di sintonia emotiva sul forum rischia di produrre delusioni e di restare insoddisfatta nell'immediato e nell'urgenza, anche se molte persone hanno avuto modo di trovare qui spazi di confronto più o meno gratificanti.

La cosa che più mi sorprende è che forum beceri, volgari, frivoli, pieni di utenti arroganti, offensivi, prepotenti, siano stracarichi di utenti. Questo forum invece è frequentato da persone davvero "malate" e la mia paura è che questo forum sia davvero lo specchio della depressione. Il malato si chiude in se stesso e non interagisce con il mondo esterno, proprio come facciamo noi utenti di questo forum. In questo senso io credo che l'apporto dei moderatori e di alcuni utenti "sani", possa davvero animare l'ambiente. Ovviamente è una mia opinione.

Molti forum sono frequentati da utenti che scaricano le loro frustrazioni sugli altri, facendosi scudo dello schermo che li protegge.
Mentre lo scopo è lo scambio di esperienze, opinioni e punti di vista, consigli e pareri , ma non dettati dall'arroganza e/o dalla saccenteria.
In un forum, dove avevo raccontato dei miei disturbi, un utente ebbe la presunzione di definirmi "trientina".
Mi informai, so leggere anch'io, quella definizione è riconducibile al morbo di Wilson, una malattia rara che danneggia soprattutto il fegato, nella quale vi sono anche sintomi psichiatrici, come depressione, ansia e cambiamenti del comportamento: non di certo il mio caso!
Sì, è vero, spesso chi è affetto da depressione ha poca voglia di interagire, quasi nulla...però l'idea di poter scrivere, anche a se stessi, come in un diario di bordo, può alleviare dalla sofferenza...credo..

Ammesso che tutto quello che racconti sia vero
boukosky,
io sono abbastanza normale, e anche giovane..
Da una parte ti invidio perchè reagisci, anche se con la rabbia,
a uno stato di insoddisfazione e malessere. Io sto sprecando gli anni migliori della mia
vita, depresso non riesco più a socializzare e ogni attività mi sembra vana.
Tu dici di essere anche in forze e di avere un fisico prestante.
Io sono uno sportivo, ma non riesco più a fare agonismo perchè la depressione
mi toglio la concentrazione, mi fa dimagrire, mi toglie energie.
Visto che hai tutte queste energie ti consiglio di punirti, aiuta gli altri.
Prova fare un pò di volontariato, provare non ti costa nulla.
Sarebbe una stupidità il suicidio quando hai voglia di spaccare il mondo.
Vorrei essere io bastardo come te, pensare solo a me stesso
e usare le persone. Io invece sono uno di quelli che vengono usati...
Si vede che nonostante sei una persona che non meriterebbe nulla (da quello che dici),
la vita ti ha sorriso, ti ha dato una moglie e due bambini.
Inoltre sei libero di fare come ti pare, ti sbronzi pure.

C'è una differenza sostanziale Howl, tra me e te. Io sono bipolare con prevalenza di forme maniacali, effetto accentuato in quest'ultimo anno forse dalle alte dosi di paroxetina (antidepressivo) che abbassandomi quest'ultima, mi induce più spesso in uno stato euforico, troppo euforico.
Volontariato? Megli la morte! per me possono morire tutte le persone bisognose, io non faccio mai nulla gratis!

Almeno non ti annoi, ogni tanto sei depresso, spesso sei euforico.. sai che palle essere sempre depressi
Appunto dicevo, vorrei vederi soffrire facendo volontariato.. ti starebbe proprio bene
Da quello che dici hai una vita molto movimentata, hai molti rapporti interpersonali
e riesci facilmente ad attaccare bottone:
io ultimamente non riesco ad iniziare un discorso, a dialogare, ad essere interessato alle parole delle persone:
vorrei tanto dipendesse soltanto dall'ambiente e dalle persone che conosco.
Secondo me non guarirai mai: stai troppo bene così come stai, fai quello che ti pare,
chi meglio di te?hai pure la moglie ai tuoi ordini.
Devi solo stre attento a non uccidere nessuno, per evitare la galera, ed hai una vita, per me, invidiabile.
Te ne fotti di tutto e di tutti, non soffri mai per gli altri, non stai male se non hai obiettivi,
non stai male perchè sei un ubriacone, avrai anche persone che ti vogliono bene.
Ti meriti un pò di depressione ogni tanto, non credi?

Credo che ti sbagli per questi punti:
- non sono un ubriacone perchè alcolizzato o dipendente da questo. Io posso stare senza bere per mesi. Pasteggio senza bere. Bevo se mi va e lo faccio perchè dopo mi sento ancora più aggressivo e potente. La mia richiesta di alcol, ma potrebbe essere anche di stupefacenti altamente eccitanti, è un bisogno fisiologico. Così mi ha detto la psichiatra. Una ferrari a 300 all'ora ha bisogno di tanta benzina.
Io ho provato la depressione più cupa e so cosa vuol dire, ma anche la situazione che vivo adesso non è il massimo. Io non posso stare un secondo fermo senza far nulla. Non posso guardare un film in pace, non posso andare in cinema, non posso stare nei posti affollati perchè entro in panico. In tre minuti mangio antipasto, primo, secondo, frutta e caffè. Al ristorante è un inferno, ci vado solo per il piccolo. Viaggio sempre a tutto regime, il mio corpo è sempre al massimo. Dormo tre, quattro ore per notte, non di più e con l'ausilio di un farmaco. Lavoro 10/11 ore al giorno perchè a casa mi annoio, compreso il sabato mattina. La sera tre, quattro volte alla settimana vado in palestra o in piscina per scaricare tutta questa energia. Se rimango a casa litigo con mia moglie. Sono un rullo compresore che calpesta tutto quello che passa sotto di lui, ivi compreso amori, passioni, emozioni e ricordi.
Non è un bel vivere questo Howl e soprattutto lo ritieni una vita invidiabile? io invidio chi è equilibrato.

Io tra ieri e oggi avrò dormito 26-28 ore, e non volevo alzarmi dal letto..
dimmi tu cosa è meglio, avessi io le tue energie studierei tutto quello che sto lasciando indietro,
sto letteralmente sprecando la mia vita..
eppure sono intelligente, di bell'aspetto...
Ma quando sto male, adesso in particolare, ho tutt'altro che un bell'aspetto.
E mi sento debole, svogliato: mi sento l'opposto di come ti senti tu, senza energie e senza voglia di vivere.
Tu vivi la tua vita, fai mille così, addirittura per te una giornata dura quattro ore in più:
io sto sprecando questi anni e se fossi come te le cose sarebbero indubbiamente migliori..
Secondo me ho sbagliato tutto nella mia adolescenza, essere bravo negli studi non mi ha aiutato
e oggi non mi importa nullla.. Avrei dovuto avere più amici più ragazze, per non annegare nella solitudine e nella situazione
in cui mi trovo ora.
In sintesi: preferirei uno stato come il tuo, almeno vivrei

E' come dire meglio il diabete che l'ipertenzione. Io credo sia meglio essere sani. Quì Howl non si gioca a chi ce l'hai più lungo, perchè si sta parlando di due patologie diverse. La tua molto invalidante, la mia molto compromettente. Tu non hai rapporti sociali, io esaspero i rapporti sociali, per cui alla fine sono visto come un aggressivo, un violento e trattato come di conseguenza.
Tu devi ambire alla normalità, no alla mania euforica.

bukosky ha scritto:Io credo sia meglio essere sani. Quì Howl non si gioca a chi ce l'hai più lungo, perchè si sta parlando di due patologie diverse.

Hai ragione.. dovrei ambire alla normalità, ma mi acconteterei per ora anche di provare una qualche emozione, una qualche reazione.
Se posso chiederti, a come è nato questo tuo bipolarismo? da quanto ne soffri?
Non hai mai pensato di dedicarti a qualche attività intellettuale o artistica che potesse assorbirti completamente?
Con tutte queste energie potresti fare di tutto

Quando è nata non lo so, solo che a quattordici anni io sono stato preso dal demonio, o meglio da uno spirito di un altra persona defunta che conosco benissimo, che dopo il trapasso è entrato dentro di me. Liberissimo di ridere, mandarmi a quel paese, pensare quello che vuoi.
Diciamo la mia adolescenza è stata un incubo che ricordo mal volentieri. Ero in preda al demonio. Ho detto e fatto cose indicibili, di cui spesso me ne vergogno. Poi ho avuto due grossi traumi, due schok che mi hanno marchiato a vita.
Dai 22 fino ai 30 circa alternavo momenti di euforia ad altri di calma, non di depressione. Se ci penso adesso quella euforiaera un pò troppo su, ma allora pensavo che essendo giovane, rientrasse nella normalità. In quegli anni ero sempre all'estero per lavoro, spesso in nord africa, in medio oriente, ma anche in Perù, Columbia e nelle remoti regioni dell'ex unione sovietica. Spesso ero in posti di cacchina, confinato in campi, in situazioni locali molto rischiose. Dai 33 ai 39 anni forse è stato il momento migliore per me, nel quale mi dicevo che avevo trovato la dimensione di uomo adulto. Poi un nuovo dramma familiare ed ho cominciato a fare i conti con l'umore sempre più basso, con gli scatti dìira, con l'insognia, con la depressione insomma.
Il bipolarismo è cosa recente, appena diagnosticato un anno fa. Ad essere sincero ho trovato grande giovamento nella paroxetina come antidepressivo, perchè ho avuto poche ricadute. Il problema che gli attacchi maniacali si sono intensificati e ravvicinati.