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ciao raga

la cotta me la sono fatta passare, perchè non c'era niente da fare e di amori non corrisposti sono davvero stanco

ma io non so che farmene di questa ca**o di vita senza amore

domani pome mi alzerò e andrò a lavorare senza una ragione valida, solo perchè non ho ancora deciso di smettere, per inerzia

qualche settimana fa ho avuto la febbre con dolori muscolari e non avevo un motivo che mi desse la forza, una speranza, qualcosa di bello per cui resistere al dolore, sono stati solo giorni di dolori continui e non riuscivo a non desiderare di morire - per una febbre! mi immagino se dovesse succedermi qualcosa di serio come ca**o ne uscirei combinato...

sono stufo, sono stanco, mi sto rompendo i cogl**ni, ho 27 anni, la mia vita fino a qui è stata un inutile rompimento di cogl**ni e se gli anni restanti devono essere ancora così prego Dio perchè mi fulmini immediatamente

non ci tengo un ca**o a continuare da solo, non so che farmene di questa vita, non me ne frega un ca**o di niente, non c'è un posto dovre vorrei essere e qualcosa che vorrei avere o fare, non ho nessuno che mi conosca davvero, nessun complice con cui confidarmi, certo ci siete voi, c'è la mamma che mi vuole bene, mio padre e mio fratello a modo loro, ma loro non sono quello di cui ho bisogno, io mi sento solo al mondo.

Una persona amata che ti stia a fianco è di grande, grandissimo conforto. Quello che ti posso consigliare me l'ha consigliato a sua volta un mio amico, che così ha trovato la sua ragazza, e io allo stesso modo, quindi adesso mi sento di consigliarlo a te. Trova un'amica a cui piace ballare ed iscrivetevi a una scuola di balli latino-americani. Può sembrare una cazzata, ma non lo è. Già solo per il fatto di ballare, che nei primi periodi può dare MOLTO imbarazzo, specie se non si è abituati (io poi non ci ho fatto mai l'abitudine, infatti dopo 6 mesi ho smesso), da modo di conoscere più persone, e parecchie ragazze. Poi mette allegria, e questo risolleva un po' lo stato d'animo. Inoltre, se già non è detto che si riesca a trovare l'affinità con una persona del gruppo, spesso questi gruppi nelle serate estive organizzano balli di gruppo nei locali e nelle discoteche che hanno delle piste apposite, e lì la probabilità di conoscere potenziali partner diventa altissima, soprattutto se già si riesce a ballare decentemente bene. Non deve per forza piacere, io una volta ottenuto l'obiettivo ho smesso e non lo rimpiango, dico solo che è un metodo molto più sicuro di tanti altri, e che alla fine, mentre aspetti l'occasione, ti diverti, ti svaghi e fai nuove amicizie. Vale la pena di provare, no?

grazie del consiglio in effetti sto già percorrendo questo percorso all'incirca da Aprile :-)

però ancora sono scarsino e quindi ballo solo con qualche (nuova) amica, e pure poco perchè ovviamente preferiscono ballare con chi è capace, e poi non sono ancora in condizione di invitare estranee...

più che altro mi sono state insegnate poche figure e di queste ne ricorderò a malapena un terzo quindi il ballo diventa un po' monotono, con il tempo me la cavicchio, ascolto più che altro salse in macchina e bachate (e anche salse) nel walkman...

mi rassicura il fatto che tu mi indichi questa strada

fidati, funziona per quanto riguarda me, l'ho trovata esternamente a questo discorso, ma fai conto che, anche non contando l'alta percentuale di trovare nuove ragazze in breve tempo: fai attività fisica, ti fai molti amici e amiche (e per quelli come noi conta TANTO), ti rende più spigliato anche al di fuori dei gruppi di ballo e ti insegna a ballare, che può sempre tornarti utile in futuro
In bocca al lupo! Mi fa piacere che già avessi intrapreso questa strada

grazie, crepi il lupo :-)

si mi ha coinvolto un amico/collega...

un'altra strada che stavo rivalutando è quella di siti che insegnano come farsi coraggio, prendere la giusta prospettiva, e danno delle linee guida su come approcciare le donne, tipo fastseduction.com - però diversi di questi siti tendono a scadere causa scopo di lucro (tentano di vendere stage, videocorsi e libri, creando una divergenza di interessi - il mio di imparare e il loro di vendere) e poi non è che abbia tanta voglia di leggere in questo periodo :-)

Io voglio aggiungere una cosina scontata, però valida.
L'amore è lo stimolo più bello e completo per vivere, però sappi che, dopo l'esaltazione iniziale, non ti mette al riparo dalle delusioni della vita e dalle sofferenze.

Cioè, avere qualcuno al proprio fianco può essere una spinta a reagire, può essere una ragione di vita, ma potrebbe anche diventare una fonte di problemi.
Ci sono litigi, incomprensioni, malattie più o meno gravi; se ci sono figli è ancor più dura. Se prima potevi pensare solamente a te stesso, dopo quasi sempre devi metterti in secondo piano e non è sempre facile.

Con questo non voglio intendere che stare insieme non sia bello, ma non è la panacea per tutti i mali. E tu devi trovare in te stesso le ragioni per vivere. Non puoi demandare tutto ad un'altra persona.. le butteresti sulle spalle un peso molto grande.
Quindi vedi di trovare prima le motivazioni per vivere in ciò che ti fa felice e che ti piace, e poi potrai avere la giusta serenità per intraprendere una strada a due.

anthea, non potevi dire parole più giuste... ciò che ti può far stare felice ti può buttare in qualche mese nella depressione più totale. Non oso immaginare poi se sono coinvolti dei figli.

Sempre curarsi e cercare le soluzioni ai problemi in se stessi, prima di tutto!!

grazie Antea dei consigli...

una cosa che volevo dire è che quel messaggio l'ho scritto che ero stanco, non che adesso sia fresco e non che adesso o in qualsialsi altro momento della giornata quello che ho scritto non corrisponda al mio pensiero, però darei meno importanza al problema esistenziale e mi concentrerei sulle contingenze o su altre cose o mi rilasserei senza pensarci...

trovare le ragioni per vivere mi sembra un compito piuttosto arduo, per me che non ne ho (credo che mi libererei anche dell'attaccamento alla famiglia se dovesse diventare un oggetto di pensiero di tale rilievo/problematicità), credo comunque che potrei fare a meno delle ragioni se mi trovassi in situazioni più piacevoli e interessanti

non credo di poter o voler trovare qualcosa che mi piaccia e mi faccia felice da solo, non voglio fare come quelli che si mettono a fare qualsiasi cosa alla ricerca di stimoli, cose come bugee jumping, parapendii, alianti, rapide, snowboard, sci d'acqua, o perché no arti marziali o pratiche orientali, credo che perderei soltanto il mio tempo, anche viaggiando, andrei a cercare in giro per il mondo qualcosa che non esiste

invece fare esperienza di un'altra persona, con pure i suoi problemi e i suoi limiti, ma magari con la propria vitalità, sogni e passioni, ecco questo potrebbe essere interessante, anche se dovesse finire prima o poi

sono stufo anche di essere libero di pensare solamente a me stesso (come se avessi tutte queste esigenze...)

anche la libertà fine a se stessa non ha un gran valore, chi è libero da tutto lo è perchè non ha niente che gli importi

mmm ha scritto:anche la libertà fine a se stessa non ha un gran valore, chi è libero da tutto lo è perchè non ha niente che gli importi

Mi è piaciuta molto questa frase mmm, davvero! Se tu ora senti l'esigenza di avere una persona al fianco vuol dire che sei pronto.
Cerca solamente di trovare qualche stimolo vitale, perchè una persona piena di vita trasmette agli altri quello che di positivo ha dentro e diventa automaticamente più interessante.
Non è che devi svenderti, ma davvero se si vuole stare con una persona bisogna dare prima di ricevere.

Cerca di uscire per un attimo dall'apatia, dal disinteresse e lasciati trasportare anche da ciò che di semplice e bello abbiamo intorno e dentro di noi; alla fine diviene più semplice instaurare buoni rapporti con gli altri se noi stessi siamo sereni.
E' l'unica cosa che mi sento di dirti. Per il resto mi rendo conto che sei una persona intelligente e profonda, non hai bisogno di consigli.

Grazie del consiglio Anthea ne faccio tesoro ;-)

mmm ti scrivo perchè mi sento un pò giù come te ora, anche io sono messo da panico... ti dico solo che non ho mai avuto una ragazza e che vedo ogni giorno ragazzi magari "peggiori" di me cambiare ragazza ogni mese, fare ciò che vogliono, magari trattandole anche con menefreghismo, "giusto per scoparsele", e io ogni giorno incazzarmi perchè sento che "non è giusto"... ma non riesco a farci nulla...
ti dico solo che non potrei mai "farla finita" (riferito al primo messaggio) perchè provo tanta di quella rabbia che mi sembrerebbe solo che se lo facessi la darei vinta a loro... ho divagato un pò, cmq in bocca al lupo x i tuoi tentativi di latino

diciamo che il tempo è dalla nostra, prima o poi, in un modo o nell'altro, non conterà più niente, aver vissuto bene o male non farà alcuna differenza.

anch'io voglio continuare a provarci, a vivere, in fondo avremo l'eternità per non esistere, la risorsa scarsa/preziosa è la vita, l'opportunità fuggente, quindi meglio cercare di godersela o comunque cercare di metterla al servizio della propria volontà (cose come essere felice, amare, far del bene agli altri, sono tutte ottime volontà, e ognuno si sceglie quelle che vuole o che gli sono adatte).

in questo momento non riesco a concepire la rabbia, mi capita di arrabbiarmi per situazioni contingenti ma comunque è qualcosa che finisce li'. se dovessi prendermela mi scoppierebbe il fegato, oltre a non avere nessuno ho perso un sacco di soldi (un 40%) in investimenti mal riusciti, e poi l'auto è sempre dal meccanico (è come il gioco d'azzardo, una volta che inizi a spenderci su continui solo per tentare di recuperare - non perdere - quanto già speso) ho un lavoro precario che non mi piace ecc... ecc...

esco da un paio di giorni passati con un amico e diverse amiche al mare, niente capace di soddisfare la mia "fame" d'amore, però comunque, mi sono divertito, sono stato bene, mi sono sentito ancora un poco più vicino a quelle persone, e inizio a sentirmi parte della loro vita, ad avere confidenza. sicuro non sono stati giorni descrivibili come parte di un'esistenza infernale, anzi.

che devo fare, affronto gli eventi negativi dicendomi che nulla importa (uno che si sente condannato all'isolamento a vita non se la prende se la macchina lo abbandona, se i suoi risparmi perdono il 10% del valore in una giornata, ecc... ecc... ca**o mene faccio tanto), cerco di procurarmi bei momenti, il futuro mi appare talmente nero e in peggioramento che, pur non riuscendo a non vederlo (distolgo lo sguardo ma ormai è come se avessi già visto e l'immagine non se ne va dalla mente), faccio comunque che ignorarlo, mi convinco che, su una certa scala, da un punto di vista globale del mio universo e di tutto quello che mi riguarda, non importa come tutto il resto, affronterò anche quello e prima o poi finirà tutto, senza contare che il futuro è ipotetico, astratto, e non esiste in realtà, esiste solo il presente.

ovviamente sono molto stanco quindi stai leggendo il pensiero della manifestazione più negativa (beh quasi) di me stesso. domani sarò di nuovo con degli amici, non sono quello che voglio davvero e di cui ho bisogno comunque anche li' la giornata non è descrivibile come parte di un'esistenza infernale, il mio inferno è solo dentro me stesso e sono io a crearlo.

sono completamente daccordo con l'ultima frase... dalla virgola al punto....
sai, forse è superfluo da dire, ma penso davvero che tutto dipende da come si guardano le cose... forse tutto ciò per cui stiamo male è solo dovuto al fatto che lo guardiamo in quel modo... dato che ci creiamo appunto tutto noi...
so anche che ci sono tante cose che ci impediscono di vederla diversamente... boh, non so...

Scusatemi la franchezza notturna, ma questo post (e altri passati di tenore simile) mi lasciano basita.

A parte che trovare un/una compagno/compagna non è la panacea di tutti i mali e ci sono possono anche essere periodi tutt'altro che rosei, ecc. ecc., ma al di là di questo, se una persona non riesce a essere soddisfatta/contenta/serena da sola, perché mai questo dovrebbe cambiare in coppia?
Mi sembra un pout pourri di problemi diversi: da una parte diciamo la mancanza di interessi, progetti o simili (o almeno questo è uno degli aspetti che emergono in questo post), dall'altra forse una certa difficoltà/timidezza a relazionarsi con l'altro sesso, e poi la difficoltà di incontrare una persona con cui costruire una relazione stabile con un certo grado di intimità.

L'ultimo aspetto è del tutto casuale, perché dipende sempre da chi incontriamo ed è un colpo di fortuna. Inoltre in ogni caso anche se l'altra metà della vostra mela fosse dietro l'angolo, questo non risolverebbe né la mancanza di interessi né la timidezza. Magari il perfetto combaciare susciterebbe un entusiasmo tale che apparentemente sembrerebbe tutto risolto.
Però non è così, son cose diverse e forse il supporto di una relazione può aiutare (quando è un supporto e non un peso, perché ovviamente sono equilibri in continuo cambiamento) ma non credo possa risolvere. Non per altro, ma aggiustare la mira magari può aiutare a risolvere quello che ci lascia insoddisfatti.
Pensare che una donna possa essere a lungo termine la soluzione della poca motivazione, se va bene, porta a restare poco motivati rimandando il problema, se va male porta a costruire una relazione totalmente sbilanciata e raramente felice o davvero arricchente.

merla
singer
scivolaaa

quello che si cerca non è la panacea a tutti i mali, ma un po' d'amore
che rimangano pure i mali

non pare una cosa così assurda o difficile da capire

l'amore cambia la vita. Esperienza personale che non deve essere per tutti necessariamente così.

se devo essere sincero mmm ti dico che non mi piace affatto, anzi odio quando dici che sai già che il futuro sarà così e cerchi solo di "sopravvivere"...
innanzitutto volevo dire a merla che è una cavolata enorme dire che una ragazza, un affetto, non servirebbe a nulla... hai esagerato, e soprattutto se non si è nella stessa situazione non si può capire...
poi volevo dirti che non riesco a concepire come tu possa pensare che le cose "tanto non cambieranno mai"... non so se lo dici ora, in un particolare momento "no", ma se è una tua convinzione spero veramente che tu cambi idea... cioè tutto e chiunque può cambiare... io ci credo e spero di crederci sempre... ti auguro di non mollare sotto quest'aspetto, e di cercare qualcosa che possa motivarti!!
un abbraccio

Forse sono stata brusca e quindi fraintesa, per cui ci riprovo (per inciso aggiungo la premessa che io sono stata da sola - con vantaggi e svantaggi - per tanto tempo, per cui certamente non sono nella vostra situazione, ma indiscutibilmente nella mia sì e di quella ho esperienza).

Assolutamente non dico che avere una relazione stabile (come anche una famiglia unita e stabile, buoni amici ecc. ecc.) non serva a niente, è sicuramente d'aiuto, ma
- se si parla di depressione in senso patologico, la mia assolutamente non è passata quando mi son trovata un fidanzato. Indubbiamente per quel che ha potuto mi è stato vicino, e mi è servito. Peraltro quando la depressione porta a creare delle situazioni che la relazione la possono anche distruggere, per me è ancora peggio, perché non c'è solo il pensiero di curarsi e star meglio, ma anche il pensiero della relazione che si sta rovinando. Insomma la mia esperienza è che per quanto io sia contenta di avere una relazione né rinneghi le mie scelte, la relazione non è stata poi così determinante per quanto riguarda la depressione. E se lo è stata, lo è stata sia in bene sia in male. Sicuramente il rapporto tra me e il mio compagno è stata una grande occasione di crescita personale, ma prescinde dalla depressione.

- se la depressione è intesa in senso meno patologico, come una sensazione di vuoto o poca motivazione, semplicemente non vedo il nesso con una relazione con una persona dell'altro sesso. O meglio, lo vedo, ma mi sembra una cosa del tipo "da solo sono demotivato e privo di interessi, se avessi una ragazza, sarei demotivato e privo di interessi ma almeno con una ragazza". Lapalissiano (e fino a un certo punto in realtà), ma OT.

Ora, a me che questo thread stia qui o negli OT, non è che mi crei alcun problema, quindi non scrivo in quel senso. Se ho scritto il messaggio che ho scritto è solo perché spesso il fatto di essere "soli" (soprattutto quando sembra che gli altri siano tutti accompagnati) viene visto come il problema principale, e in questo modo si rimandano un sacco di cose sulle quali invece c'è più margine di manovra.
Voglio dire che se uno sta bene ed è sereno con se stesso ed equilibrato, il fatto di essere solo (che poi è una cosa sulla quale si può agire, ma fino a un certo punto) magari gli spiace un po' ma tutto considerato ci convive abs bene tanto sa che prima o poi uno/a l'incontrerà. Se invece non è sereno, allora forse sarebbe maggiore saggezza concentrarsi su cose su cui invece il margine di azione esiste, per ristabilire la serenità, l'equilibrio, per curarsi, ecc. ecc.. A parte che così magari diviene anche più semplice relazionarsi con gli altri, ma in ogni caso se non ci si dedica in primis alla propria serenità e alla propria salute, i problemi rimandati tornano al pettine, sempre.
E - come sopra - quando tornano magari non c'è solo più in ballo la nostra vita, ma anche un rapporto affettivo e la vita di un'altra persona, o addirittura i figli, e allora risolvere i problemi rimandati è più complesso.

Poi chi mi vuole fare torto perché adesso io una relazione l'ho, e quindi a priori si ritiene che non sia in condizioni di capire cosa voglia dire non avere una relazione, mi dia torto. Ogni tanto sembrerò anche un po' polemica, ma non è per polemica che rispondo. Pensare che forse domande simili me le sono fatte pure io ed entrare nel merito, no?

a mio parere, mi trovo perfettamente d'accordo con Merla. Il fatto che magari chi al momento si trova in una relazione non possa capire cosa voglia dire la solitudine, non toglie che allo stesso modo chi si trova ad affrontare da solo il proprio male non possa capire che può essere difficile affrontare la questione in due, e che proprio la malattia può essere una causa di deterioramento del rapporto stesso. Anch'io sono stato solo per tanti anni, e la pensavo allo stesso modo, cioè che l'amore avrebbe avuto da solo la forza di curare tutti i mali. Purtroppo però non è così, stare in una coppia vuol dire vivere insieme momenti belli e brutti, cercare di capirsi e a volte sopportarsi a vicenda. C'è il rischio di litigare e di lasciarsi, e sfiderei chiunque a dire che una cosa del genere, in un momento di abbattimento, non porterebbe il morale sotto le scarpe più di quanto possa essere il fatto di stare soli. Ricordarsi sempre che la depressione è una malattia, e va curata come tale! Una volta ripreso il possesso della propria vita la si può condividere con chi si vuole!

Secondo me è fondamentale chiarire se si sta parlando di depressione patologica oppure no, come ha detto Merla. Ti posso dire per esperienza che una compagna e una rete di amici non bastano a guarire una depressione diagnosticata. Di sicuro trovare un compagno/una compagna aiuta a capire se in sostanza si è depressi oppure no.

il punto che secondo me non si è capito è che l'amore non lo desidero strumentalmente al guarimento dalla depressione, ma in quanto desidero esso stesso, da depresso o meno

voi mi dite: non serve a guarire, anzi complica le cose

io vi dico: amen, non è quello il punto che mi interessa

stiamo parlando di due cose diverse, voi mi dite le caramelle fanno male, io vi dico "ma sono buone", e voi mi ripetete "ma fanno male" e io vi ripeto "ma sono buone", non ne usciamo più. l'amore potrà pure essere insufficiente, inefficace, o controproducente nell'affrontare una depressione, ma a me non interessa, il mio interesse è l'amore non la depressione

non rinuncierò a vivere aspettando un ipotetico futuro in cui forse sarò in condizione psico/fisica di stare bene

io bramo e tento di ottenere quello che mi interessa ora, nonostante la depressione, che poi questa mi condanni al fallimento pazienza eventualmente sarà un dato di fatto innegabile

merla, ti stimo e tutto scusa se magari posso sembrare aggressivo, voglio solo dire che a me quello che scrivi non risulta, non mi fila, o stiamo parlando di cose diverse o abbiamo punti di vista inconciliabili, amen

per chi mi chiede se si tratta di depressione patologica o meno non lo so, io sto parlando della mia, che non è diagnosticata, se il forum è solo per depressi certificati magari mettetelo nell FAQ.

angry, che vuoi che ti dica, non posso essere fiducioso e crederci alla grande, dopo che tanti anni come mi muovo mi faccio male, però bho accetto il fatto di farmi male e continuo a muovermi quindi forse un po' di speranza ce l'ho in fondo.

mmm ha scritto:

voi mi dite: non serve a guarire, anzi complica le cose

io vi dico: amen, non è quello il punto che mi interessa

Beh che non ti interessasse, non era chiaro, tutto qui. Sembrava (o meglio "a me" era sembrato) che sperassi di trovare in una relazione la soluzione a una certa "insoddisfazione" che provi nei confronti della vita. Invece sei cosciente che non la soluzione non la troverai in questo modo, e ti va bene così a questo punto siamo d'accordo.
Mi pare di averlo anche scritto chiaramente che se la questione è "restare insoddisfatti e demotivati, ma con una ragazza" allora fila perfettamente.
Un po' dire "ho l'influenza ma voglio visitare l'Australia, per cui ho prenotato 10 gg a Sidney a Natale". Ineccepibile (e non sono ironica, è davvero ineccepibile anche se il passaggio logico è originale).

mmm ha scritto:merla, ti stimo e tutto scusa se magari posso sembrare aggressivo, voglio solo dire che a me quello che scrivi non risulta, non mi fila, o stiamo parlando di cose diverse o abbiamo punti di vista inconciliabili, amen

La mia impressione è che spesso quello che scrivo, tu lo liquidi per ragioni tue che a me non spetta sindacare. Puoi liquidare chi ti pare quando ti pare, e ne avrai i tuoi validi motivi. Forse. Forse sbagli a non ascoltare chi intravede in quello che scrivi sofferenze e solitudini già vissute, e a liquidarle con "inconciliabili". I punti di vista non sono mai inconciliabili, sono diversi, e arricchenti proprio nella loro diversità.
E la disponibilità verso le opinioni diverse, quand'anche sgradevoli, è alla base di ogni relazione sana, da quelle del bar al mattino per prendersi il caffè, ai matrimoni che durano decine di lustri.

mmm ha scritto:per chi mi chiede se si tratta di depressione patologica o meno non lo so, io sto parlando della mia, che non è diagnosticata, se il forum è solo per depressi certificati magari mettetelo nell FAQ.

Non raccolgo la polemica, perché son tornata dalle villeggiatura e son calma, in teoria. :-)
Questo spazio è aperto a tutti e lo sai benissimo, quindi bypassiamo.
Resta però un forum sulla depressione, per cui la precisazione che un rapporto di coppia non guarisce una depressione è perfettamente in tema, tanto più che si rispondeva a te, ma rispondeva anche ad angry, e alla fine dei conti si scriveva per chiunque abbia interesse a leggere un forum che ha un titolo e un sottotitolo molto chiari.
Non è certamente il tuo caso, ma ti persone che non stanno bene (e magari non sono così gravi, ma basterebbe loro raddrizzare un po' il tiro) e si sollazzano nel non cambiare il loro presente nella scusante che la ragione della loro depressione è il fatto che non trovano un/una compagno/a è pieno il mondo, per cui io ritengo di continuare a far presente la mia opinione che è completamente diversa.
Anche perché ci sono (e ne son passate parecchie anche di qua) persone sole che la depressione l'hanno affrontata e risolta e son tranquille e serene. e ci sono persone fidanzate (nel complesso anche felicemente) che non tanto tempo fa son finite all'ospedale con le braccia tutte tagliuzzate, nonostante il fidanzamento.
Ergo, in generale e assolutamente non nel tuo caso, che il rapporto di coppia sia una soluzione, è una ca..a.

merla

avevo scritto una risposta sia a mmm che a merla, ma vedo ora che non me l'ha pubblicata, grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Ti comprendo fino in fondo.

Marco79 ha scritto: alla fatidica domanda...perchè tutti si e io no?? specie qunado uno è esteticamente nella norma ed una brava persona.... rispondo boh e con le bestemmie...sta domanda me la faccio sempre e sto impazzendo.

trovo interessante la domanda, perché mi sembra che già nel porla spesso noi tendiamo a distorcere un po' i termini, almeno quando lo stimolo alla domanda proviene dalla nostra insoddisfazione personale.
è comprensibile, e ricordo stagioni della mia vita in cui più o meno potevo tendere a nutrire anche io l'impressione che "tutti sì e io no", quando il disincanto e la delusione mi costringevano ad accettare una realtà un po' indigesta. invece, se mi sforzo di essere obiettivo e di prestare attenzione alle vicende di chi mi sta intorno, la mia sensazione è che, in misura magari variabile, ma tantissime persone hanno rapporti problematici e insoddisfacenti, e tantissime persone trascorrono lungo tempo senza trovare un compagno. molti elementi oggettivi concorrono a descrivere o svelare questa realtà comune.

non vedo proprio un panorama in cui tutti sì. vedo piuttosto: tutti forse, con una grande catena umana di bestemmie, oppure con un po' di disincanto, all'interno di strutture sociali ed economiche rispetto alle quali la costruzione di una vita in due appare meno di un tempo come l'esito naturale e confacente dei desideri e delle tensioni umane.