Come la posso aiutare??

Buonasera a tutti, sono la sorella di una quarantacinquenne depressa.... Non so da dove cominciare, mi sono iscritta a questo forum dopo che ho deciso di informarmi meglio sulla depressione... Così ho letto le vostre esperienze vissute in prima persona e ho pensato: chi meglio di loro mi può aiutare ad aiutare mia sorella?
Mia sorella soffre di depressione da qualche mese, ma in realtà secondo me la cosa si trascina da anni, ma lei l'ha sempre mascherata ( per sua stessa ammissione) . Ora però è esplosa e mi ritrovo con una sorella apatica, paurosa, senza appetito,priva di forze e sempre stanca.Si è messa in malattia da circa un mese e la sola idea di riprendere il lavoro le da la nausea, pensa proprio di non riuscire a rientrare...
Noi siamo 5 fratelli, lei è la terza, io la quarta.. Tutti e 5 abbiamo ricevuto un'educazione piuttosto rigida da due genitori molto credenti e molto praticanti e poco inclini a gesti d'affetto che ci hanno inculcato l'idea che il prossimo deve essere sempre al primo posto... Così noi, che avevamo anche materialmente ben poco, dovevamo essere sempre pronti a donare al prossimo, sempre pronti a porgere l'altra guancia... Questo secondo me a lungo andare ha leso parecchio l'auto stima di noi 5, chi più chi meno... In più, in particolare mia sorella, ha vissuto malissimo il periodo dell'asilo ( cosa che invece x esempio non è capitato ne a me ne agli altri).... Tutto ciò x dirvi che ora, quello che mia sorella sta vivendo e che ha contribuito alla depressione (anche a detta dello psicologo da cui è in cura) è un vissuto abbandonico risalente probabilmente a quel periodo o comunque a quando era bambina. Mia sorella è single, a suo dire incapace anche solo di immaginarsi in una relazione che però in fondo desidererebbe ( anche se adesso come adesso dice di non poterci neanche pensare, finché si trova in questo stato). Abita coi miei (entrambi ottantenni ma ancora in gamba) e si ritrova a pensare con angoscia al fatto che quando loro non ci saranno più lei si lascerà morire xchè non sarà mai in grado di sopravvivere... Io non so come aiutarla, finora l'ho aiutata a scavare dentro di se, fortunatamente con me e gli altri fratelli parla e si confida, anche se ognuno di noi ha il suo sistema x aiutarla... Avete qualche consiglio da darmi su come le posso star vicino nella maniera giusta? Cosa desidera un depresso da chi gli sta vicino? Cosa si aspetta? Passa le giornate a letto o sul divano, quando si alza so che si sforza tantissimo e lo fa solo x accontentare noi... Sto così male a vederla così... Vi ringrazio tantissimo se vorrete rispondermi...

E' lei la responsabile della propria esistenza, non lo sei tu, gli altri fratelli/sorelle ne i vostri genitori.

Vivi la tua vita e lascia che lei viva la sua.

Mi guarderei bene inoltre dal disprezzare il suo modo di vivere. Tutto è effimero, pertanto nessuno può dire che un'esistenza sia spesa meglio di un'altra.

Il mio suggerimento è di smettere di giudicarla dall'alto in basso, magari in fondo sta meglio di te.

mmm ha scritto:E' lei la responsabile della propria esistenza, non lo sei tu, gli altri fratelli/sorelle ne i vostri genitori.

Vivi la tua vita e lascia che lei viva la sua.

Mi guarderei bene inoltre dal disprezzare il suo modo di vivere. Tutto è effimero, pertanto nessuno può dire che un'esistenza sia spesa meglio di un'altra.

Il mio suggerimento è di smettere di giudicarla dall'alto in basso, magari in fondo sta meglio di te.

beh, desiderare di aiutare qualcuno non significa per forza di cose deresponsabilizzarlo, mmm. tutto sta nel vedere che aiuto si progetta, come e perché. il fatto di aiutare ed aiutarsi è una caratteristica evolutiva della specie, e l'uomo nel bene e nel male resta zoon politikon.
inoltre non leggo nel messaggio di xmiasorella alcuna nota di disprezzo. dove?

@ xmiasorella
non saprei suggerirti niente di preciso, anche perché davvero credo molto dipenda da i codici di comunicazione di tua sorella, che non sono i miei né quelli di altri: tu hai certamente il privilegio di conoscerla meglio, anche se è vero che in un rapporto famigliare può darsi che non si riconoscano influenze e meccanismi che circolano nell'ambiente proprio perché vi si è coinvolti. non credo esistano parole o atteggiamenti magici: pazienza, flessibilità, capacità di procedere per tentativi senza troppo colpevolizzarsi per l'impasse, e la disponibilità a ricorrere ad un aiuto qualificato mi sembrano già mezzi sufficienti per provare a far evolvere la situazione.

Grazie mille canterel II, la tua risposta mi ha dato conforto!

X mmm:
Davvero non riesco a capire dove tu abbia trovato del disprezzo nel mio messaggio, ne dove io abbia formulato dei 'giudizi dall'alto in basso''.... Che sia mia sorella la responsabile della sua vita e non noi, e che io debba vivere la mia vita e lei la sua mi sembra scontato, ciò non toglie che io possa provare ad aiutarla.... Così come sono certa farebbe lei con me. Non mi pare ci sia niente di male.

hai perfettamente ragione, xmiasorella.. se hai letto un po' i discorsi che vengono fatti sotto "il mio compagno depresso" penso che troverai spunti che magari potrebbero esserti di aiuto a capire cosa puoi fare tu come sorella.. o almeno da farti fare delle riflessioni o domande...

Racconti che tua sorella e' in malattia. Quindi immagino che almeno il medico di base sa' anche del suo malessere, o sbaglio?

Si, nuevo mondo, il medico di base è informato... A questo proposito nei mie precedenti messaggi non ho detto una cosa e cioè che mia sorella fa l'infermiera.. Ti dico questo xchè quando è andata dal medico(che ci conosce da parecchi anni) e gli ha parlato di depressione il suo commento è stato: ' ma come??!! Proprio tu che dovresti aiutare gli altri??!?'...
Mia sorella mi dice che non ha mai desiderato fare l'infermiera, che ha scelto quel lavoro 'interpretando' le aspettative di chi aveva intorno... E davvero io le credo, conoscendo la mia famiglia!! Ora xó non voglio far passare i miei x degli insensibili, penso che il loro modo di crescerci sia comunque un po' una conseguenza dell'educazione ricevuta a loro volta, davvero non riesco a far loro una colpa se è volato qualche ceffone di troppo... Hanno dovuto fare sacrifici enormi x non farci mancare niente, e penso che quello abbia un po' tolto la 'poesia' del loro essere genitori, non so se è chiaro... Ma capisco che ci possano essere punti di vista diversi e che la cosa possa essere stata recepita diversamente tra noi 5... Ma sto divagando.
Comunque effettivamente l'idea che mia sorella al termine della malattia possa riprend il lavoro fa un po' paura anche a me, anche pensando al lavoro che fa... Il rischio è che continuando a stare a casa si isoli sempre più, ma d'altro canto non è che se da domani si ributta nella mischia riprende le sue mansioni come se niente fosse, ne riuscirebbe ad avvicinarsi agli altri, quindi probabilmente si isolerebbe comunque...
Nel caso di mia sorella ho sempre più l'impressione che la parola chiave sia autostima: si considera una nullità, si ritiene inaffidabile, prova vergogna (dico vergogna, non imbarazzo o disagio) anche solo x dover confidare alla sua responsabile il suo stato, pensa di non meritare ne l'affetto ne, cosa ancor più grave, la stima e il rispetto degli altri, ha paura ad esprimere il suo parere anche su una cosa normalissima xchè teme il giudizio ( che x lei può essere solo negativo) degli altri. In generale non si vuole bene x niente, al massimo si fa tenerezza... Queste sono tutte cose che piano piano sono venute fuori... Come risalire?? Dove e come cercare quell'autostima che si è persa 40 anni fa??...

Ciao Xmiasorella
Vorrei presisare a detta mia, che se ci fosse un metodo per uscire dalla depressione....lo seguiremmo tutti
Ti posso solo suggerire
Estirpare tutte le cause della depressione, se sono ancora presenti
Tralasciare, far dimenticare, non rivangare, tutto quello nel passato che puo, potrebbe aver dato origine alla depresione ( ammeno che queste cose non siano ancora presenti ora, solo con sensi di colpa o rimorsi, per queste cose passate )
Far sentire a proprio agio, non mettere nelle condizioni di potersi sentire fuori posto a disagio, o in imbarazzo perche diversa
Insegnare, far gustare di nuovo la gioia di vivere, con calma abituarla ad uscire
Basta anche chiederle compagnia per far compere e poi andare insieme a prendere un caffè e passare una giornata ( non sforzare, e spingerla fuori casa a divertirsi, o fare paranoie perche è sempre a casa )
Ho cercato di dirti le cose un po piu salienti, un po come la vedo io dalla, diciamo mia finestra, su questa cosa
Poi preparati che tante volte, si raggiungono dopo molto tempo bei risultati che pero possono sfumare in pochi minuti, la cosa è lunga e bisogna con calma perseverare

scusami Xmiasorella se sono stato aggressivo, è che sono ancora un po' avvelenato per questioni mie. ero li li per cancellarlo il messaggio poi vedendo che eri ancora loggata ho pensato che ormai era da lasciare li.

la cosa che ha provocato la mia reazione, pur non giustificandola, è stato leggere la parte in cui dici "è single... Abita coi miei (entrambi ottantenni" [vedendola - magari erroneamente - come un bilancio della sua vita], collegarla a "soffre di depressione da qualche mese, ma in realtà secondo me la cosa si trascina da anni" [quindi come un cercare una causa per la sua vita che non soddisfa certi standard], e infinte ho interpretato il tuo volerla aiutare come a un voler risolvere il suo problema, non come a volerlo solo alleviare.

probabilmente ti ho accollato un mio metodo di giudizio che sto cercando di lasciarmi alle spalle.

comunque, che dire, falle vedere che non è che te ne frega niente di lei, magari invitala ogni tanto o passala a trovare, di più non saprei, cerca solo di non farti trascinare giù, la tristezza è contagiosa.

No problem, mmm 😊... La mia intenzione era solo quella di fornire qualche dato in più sulla sua condizione x poter permettere a chi volesse rispondermi di avere un quadro un po' più preciso della situazione... Inoltre il fatto che 'la cosa si trascini da anni' è una cosa che lei stessa mi ha confermato, se fosse stata solo una mia supposizione probabilmente avrei evitato di scriverlo... Comunque ti ringrazio x i consigli, passo tutti i giorni da lei, la 'tormento' con sms e telefonate... Infatti uno dei miei dubbi è che magari gli sto anche troppo addosso e questo magari non le giova... Lei purtroppo da casa non ne vuole sapere di muoversi, se 'costretta' si agita e impaurisce,... Ma su una cosa hai pienamente ragione: la tristezza e aggiungerei anche il senso di impotenza, sono molto contagiosi.....
Grazie mille x il tuo messaggio!

Grazie anche a te Roberto66! Sono d'accordo pienamente sui tuoi suggerimenti!.. Anche secondo me è importante non rivangare il passato e, almeno nel caso di mia sorella, cercare di distogliere la mente dal pensiero ossessivo. Questo è uno spunto che ho preso proprio da questo forum: pensare ad altro, in quanto il pensiero ossessivo( che nel caso di mia sorella più o meno è: quando i miei moriranno, io non ce la farò e mi lascerò morire') non è altro che un' idea portata all'esasperazione, quindi togliendo quel pensiero e portando la testa da un'altra parte di dovrebbe togliere forza all'ossessione. L'ho suggerito a mia sorella, dicendole di fare come quando vede qualcosa che non le piace in tv e con il telecomando cambia canale... Poi il pensiero tornerà, ovvio, ma se si insiste l'ossessione ( che comunque alimentiamo noi stessi) perderà intensità... O almeno spero!!!!!!
Un'altra cosa di cui ormai sono certa (anche grazie a voi) è che non bisogna avere fretta e che x questa malattia i tempi sono lunghi... questo è sconfortante x noi famigliari che non vediamo l'ora di vederla sorridere, ma ovviamente lo è di più x lei... Ma non sarà mai sola!
Grazie ancora!😊

Mah anche il pensare ad altro è una soluzione fino a un certo punto, certi nodi vado affrontati.

Tua sorella fino a un mese fa lavorava, quindi usciva e faceva quello che andava fatto, questo è già tanto, non è proprio alla disperazione.

Se non vuole rimanere sola quando moriranno i vostri genitori (che poi c'è gente che vive fino a 120 anni...) si deve trovare delle amicizie, o costruire una relazione non so.

Io sto un po' cercando di capire un po' di cose, una (mia) teoria recente è che nei luoghi oggetto di immigrazione ci sono più uomini che donne (emigrano anche le donne ma hanno barriere più alte nel farlo), quindi in questi luoghi le donne in generale hanno maggiore "valore di mercato" rispetto agli uomini, ovvero una donna ha maggiori possibilità di trovare un uomo che le piaccia e che la voglia a sua volta. Idem vale per l'immigrazione "a corto raggio", quindi la mia teoria è pure che in città le donne sono più avvantaggiate. Io eventualmente verificherò questa teoria e poi eventualmente mi comporterò di conseguenza, trasferendomi fuori città o in qualche regione/paese con via via più forte emigrazione (anche se poi ci sarà un motivo se tutti queste persone lasciano il loro paese), lei può fare il contrario.

Ovviamente il suo problema è a monte, se lei non esce di casa le sue possibilità di conoscere gente, di fare amicizie, o pure di costruire una relazione, calano vertiginosamente verso lo zero.

Bisognerebbe capire cosa è che la priva di energie. Non lo so, magari è pigra, magari è scoraggiata, magari pecca in superbia, vorrebbe essere chissa dove in chissa quale situazione e non riesce ad apprezzare situazioni più semplici/umili e quindi a trovare la motivazione per raggiungerle.

Ovviamente dovrebbe essere lei a cercare aiuto, qualsiasi cosa tui le possa dire la potrebbe offendere, ferire, anche profondamente, come ho reagito male io, che non conosco ne te ne lei quindi alla fine non è che sia poi tanto coinvolto, lei potrebbe reagire cento volte peggio.

Potresti spingerla ad andare da uno psicologo, così è lui che rischia di farsi odiare da lei, e tu ti tieni a distanza di sicurezza da queste discussioni.

Inoltre a volte la frustrazione, la rabbia, sono dei veri e propri demoni, a volte potrei dire e fare ragionamenti così malvagi che potrei iniziare a pensare di essere io stesso satana, poi tutto questo lo contengo, come se lo avvolgessi con una coscienza un po' meno cattiva e lascio che si autoconsumi, evito di parlare troppo e di prendere troppe decisioni in modo da limitare i danni fino a quando la rabbia non si è spenta, comunque, questo per metterti in guardia, non stupirti se tua sorella dovesse girarsi male verso di te o trattarti in maniera ingiusta, o dirti cose cattive, interpretalo come se non fosse lei a parlare ma il suo malessere, come se fosse una coscienza a parte.

Supportala pure, ma prima di tutto cerca di salvaguardare la tua di salute mentale, supportala ma cerca di evitare di renderla dipendente da te, non darle viziche poi ti peserebbe mantenere (come il tempestarla di messaggi e telefonate).

Xmiasorella ha scritto:( che nel caso di mia sorella più o meno è: quando i miei moriranno, io non ce la farò e mi lascerò morire') non è altro che un' idea portata all'esasperazione, quindi togliendo quel pensiero e portando la testa da un'altra parte di dovrebbe togliere forza all'ossessione. L'ho suggerito a mia sorella, dicendole di fare come quando vede qualcosa che non le piace in tv e con il telecomando cambia canale... Poi il pensiero tornerà, ovvio, ma se si insiste l'ossessione ( che comunque alimentiamo noi stessi) perderà intensità... O almeno spero!!!!!!

Prova a pensare in contrario
Che sia tua sorella a provare ad accendere dentro di te, l'intenzione di lasciarti morire ( difficile che ci riesca..vero ? )
Non è una cosa che si possa accendere e spegnere, con questa facilità
Questo è un pensiero che fai tu dovuto a una causa, conseguenza, di un qualcosa che ti porti a pensare, anche a questo
La causa potrebbe  ( anche senza il condizionale )  essere la depressione
Curata questa, il pensiero di lasciarsi morire si estingue di conseguenza

Cerchiamo di curare la causa non le conseguenze

Sempre il banalissimo esempio del dentista
Se ti fa male un dente....prendi un'analgesico, ma domani il dente duole di nuovo

nuevo mondo2 ha scritto:
Possiamo tornare ON TOPIC?

si accomodi...

innanzitutto cambierei il medico di famiglia di tua sorella. se lui non capisce che la depressione è una malattia e che come tutte le malattie può colpire chiunque, sarebbe meglio che smettesse di fare il medico.

oltre allo psicologo forse potrebbe aiutarla anche uno psichiatra che magari le prescrive un antidepressivo che in coazione con lo psicologo può aiutarla.

Grazie Roberto66, il tuo mess mi ha fatto davvero riflettere... Quindi tu dici: non è il pens ossessivo la causa della depress, ma anzi ne è una conseguenza... Forse è vero, però attenzione: lei non ha 'intenzione' di lasciarsi morire, lei pensa che sia inevitabile che ciò accada (forse sono stata poco chiara io in precedenza)...e questo le genera la paura.
E comunque quello è il pens che più la fa sprofondare, quello che le fa accelerare il battito cardiaco, che le fa pass la voglia di alzarsi ('tanto a che serve? Che mi alzo a fare, se non ho un futuro?).. Credi comunque che non serva distogliere la mente anche se momentaneamente dal pens ossessivo? È ovvio che poi si ripresenterà ma se insistiamo a lungo andare toglieremo forza a un qualcosa che alimentiamo noi stessi (proprio pensandoci)....e daremo alla mente una boccata d'aria.. No??..

Un' altra cosa: proprio ieri mi ha detto che lei vede noi 4 fratelli diversi da lei in quanto 'realizzati'. Parlando parlando abbiamo focalizzato qual'è la sostanziale differenza tra noi è lei: noi siamo sposati, lei no. Di conseguenza noi siamo realizzati, in quanto abb costruito qualcosa... E sai che ti dico? Al posto suo, purtroppo, la penserei uguale! Non so se questo fa sempre parte del 'pacchetto' dell'educazione ricevuta, fatto sta che non so come convincerla che il suo valore di persona sussiste, indipendentemente dal fatto che si accompagni a qualcuno o no.... X me lei è splendida così com'è!!

X marco7:
Grazie anche a te! Mia sorella è guacseguita anche da una psichiatra oltre che dallo psicologo... Infatti ormai prende regolarmente anti depressivo+ stabilizzante dell'umore... È stato un 'rodaggio' difficile ( a volte sembrava non funzionassero, altre funzionavano anche troppo, quindi sonnolenza, sonnolenza, sonnolenza) ma ora almeno quello va un po' meglio...

Conversando forse abbiamo appurato una possibile causa, ...... cause ed effetto...
Causa

Xmiasorella ha scritto:noi siamo sposati, lei no.

Effetto

Xmiasorella ha scritto:lei non ha 'intenzione' di lasciarsi morire, lei pensa che sia inevitabile che ciò accada

Questa sua, chiamiamola non realizzazione della sua vita, le ha fatto vedere il futuro nero e senza scopi di vita nel futuro
Ed è questa, di non sentirsi realizzata che ha dato origine alla visione nera del futuro

Secondo me, è li, sul non sentirsi realizzata, che bisognerebbe agire ( sempre sulla causa, poi l'effetto si estingue da solo )

Anche se credo, prendi questo con le pinze, perche io non conosco nessuno di voi..... e parlo in generale
Ma credo che se una persona vuole sposarsi un compagno lo trova, se lei non si è ancora sposata, forse un altro motivo all'origine di tutto c'è,  ( vecchie delusioni, amici divorziati, o che altro ) ma come ti ho detto nei post precedenti, è meglio non rivangare cose vecchie di troppi anni fà, se non è strettamente necessario

Non me la sento di dare consigli, ovviamente, parlo sempre "a"  "e da"  perfetto sconosciuto....ma spero di poter essere stato di aiuto

Lo sei stato certamente d'aiuto, credimi!
È vero: mia sorella mi dice che le sembra di aver vissuto x 45 anni x niente... Sente di non aver costruito niente, di non aver in mano niente... Niente su cui programmare il suo futuro.. Al fatto che non si sia sposata contribuiscono secondo me sicuramente delle delusioni passate ( e non parlo solo di rapp di coppia, secondo me è stata anche molto scottata da alcune amicizie), ma in gran parte a detta sua è il suo stesso modo di essere a non facilitare nessun tipo di approccio.. Lei rifugge qualsiasi incontro ravvicinato xchè sa a prescindere che non piacerà, che si renderà ridicola, che non sarà l'altezza...e questo ormai lo fa da tantissimi anni, in modo incondizionato...
È x questo che punto tanto sul ritrovamento della sua autostima, ma il suo modo di vedersi è talmente radicato in lei che risulta essere un impresa!
Inoltre volevo chiedere un'altra cosa: oggi era particolarmente giù xchè dice che nonostante tutto lo scavare che fa dentro se stessa, nonostante tutta la sofferenza che sta buttando fuori, non trova in se stessa un segno che la faccia pensare finalmente a un rilancio.., cioè lei si aspetterebbe da se stessa di arriv prima o poi a un mom in cui si dirà: ora basta, facciamo qualcosa!',.. Magari con rabbia, ma comunque vorrebbe che da se stessa partisse uno slancio dato dall'esasperazione... Invece si ritrova tutti o giorni con un'apatia talmente forte da comandare su tutto, da toglierle tutte le energie... Ieri le ho detto di venire a pranzo da me oggi, e lei oggi è venuta ma mi ha detto che in realtà non ha scelto di venire xchè non aveva nessuna scelta da fare... L'apatia le toglie anche la facoltà di fare una scelta, lei non mi avrebbe saputo dire se aveva voglia di venire, è venuta e basta... Non so se è chiaro... È capitato anche a te di avere un'apatia così forte? Al momento persino il pens della morte dei miei è passato in secondo piano di fronte a questo suo stato d'animo... Si sente inutile, sente che mai niente si smuoverà anche perché riconosce che non ha nessuna voglia di fare niente... Ma questa sua voglia di far niente è data dal fatto che sente di non avere speranze x il futuro... A me sembra un po' il cane che si morde la coda e, ancora una volta non so come aiutarla....

Io condivido molto quanto pensa tua sorella...sono single pure io e ho qualche anno in piu di tua sorella
Però non me ne faccio una colpa o un problema
Si certo invidio i miei coetanei che alla mia età e anche prima hanno moglie e figli e mi raccontano belle gionate passate con loro
Passo anche davanti al parco giochi e vedo le mamma che portano i figli a giocare, e mi fermo a guardare, e mi chiedo se sanno che fortuna hanno
Ho sempre assistito i miei genitori ammalati, e anche se la cosa mi è stata resa piu dura per colpa di altre persone, ho sempre cercato di fare il massimo che potevo, e su questo ne vado fiero
Ormai la mia vita è impostata cosi, l'ho accettata, ma spero sempre di poterla cambiare, se solo questa maledetta cosa finisse

Xmiasorella ha scritto: Lei rifugge qualsiasi incontro ravvicinato xchè sa a prescindere che non piacerà, che si renderà ridicola, che non sarà l'altezza...e questo ormai lo fa da tantissimi anni, in modo incondizionato...

Quando si è depressi è molto brutto sentirsi a disagio, fare una serata... se và male... si mette in risalto dentro di noi ancora di piu il nostro non sentirsi bene con gli altri, e si da una colpa a noi stessi
Allora si cercano scuse per non andare, per evitare poi questo malessere interiore, che inevitabilmente ti prende

Xmiasorella ha scritto:segno che la faccia pensare finalmente a un rilancio.., cioè lei si aspetterebbe da se stessa di arriv prima o poi a un mom in cui si dirà: ora basta, facciamo qualcosa!',.. Magari con rabbia, ma comunque vorrebbe che da se stessa partisse uno slancio dato dall'esasperazione...

Ma...io credo che forse qualcuno potrebbe anche partire con rabbia ed esasperazione
Ma sono piu propenso ad un'avvicinamento della vita normale in modo piu calmo e mirato
Io stesso aspetto primavera ed estate per cercare di muovermi un po, andare in mezzo alla gente,con tanti progetti e speranze, ma poi mi ritrovo sempre in autunno con un bel niente di fatto, e questo ormai da molti anni ( tua sorella è un po piu fortunata di me ad avere persone che l'aiutano come te )

Xmiasorella ha scritto: ha scelto di venire xchè non aveva nessuna scelta da fare..

Aveva una scelta, quella di non venire    ma è venuta, un bel segno
Non far caso a questo capita anche a me di pensare ad una frase e poi quando parlo ne esce un'altra, o la dico nel momento sbagliato
E la stessa cosa è successa anche a me, a Natale quando un mio parente mi ha invitato a pranzo, solo qualche gg prima e mi ha detto "scusa se ti invito all'ultimo minuto" e io risposi "non ti preoccupare non ho molti impegni" come dire, vengo perche non ho altro da fare, ma non l'ho detto per quel motivo, mi è uscita così senza malizia e credo che l'abbia capito ( per fortuna, perche per questa cosa ho gia perso tante persone a cui tenevo )

Xmiasorella ha scritto: A me sembra un po' il cane che si morde la coda

Esatto è proprio così, purtroppo, un vortice che ti risucchia sempre piu giù, e ogni giorno che passa l'uscita e sempre piu lontana e difficile da raggiungere
Stai un po vicina a tua sorella senza esagerare parla di tutto, e pochissimo di depressione, falla sentire sicura padrona della situazione, e cerca di portarla un po fuori, compere, un caffè ecc...
A noi basta poco credimi per passare bene una serata, e sentirsi poi meglio, qualche risata qualche argomento di qui ci piace parlare

Si, anch'io sinceramente, anche conoscendo mia sorella, non mi aspetto da lei una svolta improvvisa, una presa di posizione netta... Piuttosto come dici tu un approccio ad una 'nuova vita' più moderato... Ma lei pensa che comunque questo cambiamento non ci sarà mai, in quanto non ha interesse a farlo, in quanto non ha futuro...
A volte penso che siamo bravissimi a incasinarci ( io compresa)...
Non voglio farmi i fatti tuoi, ma vedo nelle tue risposte che comunque da parte tua ci sono degli slanci positivi... 'Aspetto la primavera e l'estate x fare un po' di moto, muovermi tra la gente con tante speranze'...e noto che comunque tu sei fiero di te stesso... Questa, anche in base a quello che sta succed a mia sorella, mi sembra un ottima cosa, un punto di forza su cui far leva nei momenti no... Tu sei tu, e sei perfetto così come sei... Ma questi discorsi su mia sorella non fanno presa: si sente sempre e comunque inferiore, in qualsiasi rapp parte svantaggiata. Per chi non la conosce, potrebbe sembr solo una pers che si piange addosso, che si autocommisera, invece purtroppo lei è proprio convinta. In più con se stessa è molto severa, non è x niente solidale con se stessa.
Per quello che riguarda il discorso della scelta di oggi, lei me l'ha spiegato così: oggi avrei potuto fare la conta x decidere se venire da te, e sarebbe stato uguale... Ma intendiamoci, non è che io ci sono rimasta male x questo discorso, mi preoccupa però la sua totale indifferenza a tutto (e questo preoccupa anche lei)...
Scusa ma...io non ti conosco ma quando ho letto il tuo episodio di natale e la tua risposta al tuo parente, neanche x un attimo ho pens che si potesse fraintendere quello che volevi dire...e infatti nemmeno il tuo parente ha frainteso... Non è che a volte ci 'creiamo' delle pecche che non abbiamo solo xchè non vorremmo dispiacere al prossimo?... La tua risposta è stata spontanea e soprattutto sincera, non ti devi giustificare x questo...
Ma non credere, spesso faccio anch'io questo 'errore'!!
Un ultima cosa: ma come cacchio si fa a riportare una parte del messaggio di chi mi risponde ( come fai tu con i miei messaggi x intenderci...) ... Maledetta tecnologia, sono proprio negata!!!!!

Xmiasorella ha scritto:e noto che comunque tu sei fiero di te stesso... Questa, anche in base a quello che sta succed a mia sorella, mi sembra un ottima cosa, un punto di forza su cui far leva nei momenti no... Tu sei tu, e sei perfetto così come sei... Ma questi discorsi su mia sorella non fanno presa: si sente sempre e comunque inferiore, in qualsiasi rapp parte svantaggiata. Per chi non la conosce, potrebbe sembr solo una pers che si piange addosso, che si autocommisera, invece purtroppo lei è proprio convinta. In più con se stessa è molto severa, non è x niente solidale con se stessa.

Mi ritrovo tantissimo in questa cosa qui. Anch'io leggendo le parole di roberto66 ci ho trovato un certo orgoglio in se stesso e lo ammiro molto per questo. Io tendo a rimproverarmi per qualsiasi cosa vada male, anche quando razionalmente so che è (anche) colpa di altri. Per dire, un esempio molto stupido, c'è una mia conoscente che vive dove vivo io ora, che spessissimo mi chiede di vederci per un caffè o un pranzo. Sono mesi che questa cosa va avanti e non riusciamo mai ad incontrarci. Una grossissima parte di me crede che sia colpa mia, che dovrei fare uno sforzo maggiore, ecc...Quando invece se vado a rintracciare i messaggi su FB si vede che 2/3 delle volte è lei che poi ha dato buca perché impegnata. Razionalmente questo lo so, ma non posso fare a meno di sentirmi in colpa. E' un esempio molto stupido ma spero si capisca quello che voglio dire. Simile è il ragionamento (che in realtà si riduce in un dibattito interiore fra razionalità e sentire) per cose tipo l'essere single (è colpa mia perché non faccio abbastanza sforzi, o è semplicemente una questione di "destino"?).
Quindi per questo tendo a cercare "conferme" (nel senso di complimenti, parole positive e quant'altro) negli altri, ma sotto sotto so che non funzionano, che è qualcosa in me che deve cambiare. Non servono a granché gli incoraggiamenti esterni in questo senso ma comunque aiutano. Di recente qualcosa sta cambiando (e molto lo devo al percorso con lo psicologo): sto sempre più combattendo i pensieri negativi per fare spazio a quelli positivi. E' dura perché i pensieri negativi sono scaltri, sono bravissimi ad infiltrarsi nel cuore e nella mente ed hanno radici belle solide, quindi devo proprio sforzarmi di dire "no, non è vero." e faccio anche qui piccoli passi. Dal semplice ricordarmi che dovrei cacciare un pensiero negativo (ed è già tanto!) all'arrivare a dire "non è del tutto vero, c'è anche un altro lato da considerare". Spero davvero di essermi spiegata anche se non so come il tutto possa esserti utile. Se riesco a comprendere meglio in che modo io stia riuscendo a fare passi avanti te lo faccio sapere, al momento è tutto un gran casino nella mia testa.

Per la questione del riportare una parte di un mess precedente, devi cliccare su "quote" e poi cancellare le parti che non vuoi riportare (stando attenta a non cancellare le diciture tipo "

Xmiasorella ha scritto:" - all'inizio - e "

" - alla fine. Io, se devo citare più parti, ne faccio una poi copio quello che ho scritto, torno indietro e ne faccio un'altra dopo aver incollato quello che avevo già scritto e via dicendo. Forse c'è un modo migliore ma non lo conosco!

Quote e poi tutto quello che c'e o lasci dento le parentesi quadre viene riportato

[quote="\"""""Xmiasorella".] dentro a questo spazio tutto viene riportato [/quote]
come qui sotto

Xmiasorella ha scritto: dentro a questo spazio tutto viene riportato

C'è qualcosa che mi sfugge... Vedo il quote ma quando imposto la risposta (cioè faccio postreply) non lo vedo più, quindi non riesco a selezionarlo... Scusate 'l'imbranataggine'...
Comunque kate91, tutto quello che mi dite mi è molto utile xchè io sono in una posiz un po' anomala: non sono io in prima pers a soffrire di depressione quindi probabilmente fatico a capire a fondo le motivazioni e le problematiche di chi invece ci è dentro, ma al tempo stesso sono troppo vicina emotivamente a una persona depressa e temo di non essere razionale e obiettiva... Tante volte la tentazione di dirle semplicemente ' vedrai che presto andrà meglio' é forte ma poi capisco che non posso illuderla con belle parole solo x vederla sorridere x un po', non sarei corretta con lei...
Inoltre conoscere le vostre problematiche e i vostri problrmi, e magari scoprire che sono similissimi a quelli di mia sorella, mi fa sentire...parte di un mondo, cioè mi dico: allora è normale che lei si senta così, anche ad altri capita di pensare questo o quello, ecc..
Una precisazione: x quello che riguarda l'essere single: mia sorella non arriva nemmeno a fare degli sforzi che possano in qualche modo incoraggiare un approccio... Lei evita proprio, perché parte proprio dicendo già che non è possibile che possa interessare a qualcuno... In questo, e in tutto quello che riguarda la visione della sua persona, è molto risoluta e decisa. Della serie: è così e basta, fine. Come se fosse una cosa che ha dalla nascita. Così come è sicura di avere gli occhi scuri, così sa di essere inferiore agli altri, punto e basta.
Bisogna sempre ricordarsi che è il suo modo di vedere le cose (e di vedersi) da 40 anni...
A volte mi chiedo in tutti questi anni come è stato possibile x noi non accorgersi di niente, ma in realtà fino a un paio di mesi fa mia sorella era coperta da una maschera che si portava addosso da sempre... Ora è più tormentata e sofferente certo, ma probabilmente è veramente lei......
Qualsiasi cosa vogliate aggiungere mi sarà senz'altro d'aiuto...

ciao xmiasorella,
sono appena rientrato al lavoro, una sbirciatina nel forum prima di qualsiasi altra cosa.
Oggi reduce da incontro psicologo terapia di coppia. Mi e' rimasto impresso una cosa detta dalla mia ex-compagna: "Da un giorno all'altro, dal bianco e nero. Giorgio e' cambiato improvvisamente". E li mi riallaccio alle tue ultime considerazioni. Forse e' un po' ironico dirlo, ma noi depressi siamo maledettamente bravi a nasconderci, a renderci "invisibili". E tanto di cappello a chi ci sta vicino e ci sopporta e ci supporta...
..immagino che tua sorella in questo momento se la passi proprio male, mi e' rimasto in mente il tuo riferimento alla maschera... forse, in questo momento, qualcosa in lei sta lavorando, forse, cosi come successo a me, si rende conto che nella propria vita c'e' qualcosa che proprio non va...di base..
non so' adesso in che rapporti sei con tua sorella, quanto complici e intimi siete, ma posso solo dirti, cerca di starle vicina. Questo l'avevo gia' espresso nel tread "mio compagno depresso"... e' una mia opinione personale... quindi prendila per tale..nata da quello che sono state le mie esperienze personali: stalle vicina, falle capire che ci sei, che sei pronta a porgere la mano (se vuoi), ma senza assillare, senza metterla in condizione di potersi magari ritirare anche da te, di spaventarsi...
In tutti tuoi messaggi pero' non ho ancora capito se sul lato, diciamo pratico, tuo sorella si sta' muovendo? In termini di cure farmacologiche e psicologiche...

Si, fa psicoterapia una volta alla settimana ed è seguita anche da una psichiatra, per cui prende regolarmente antidepressivo e stabilizzante dell'umore... In questo è stata davvero brava, e io l'ammiro x questo, ha capito che aveva bisogno di un aiuto esterno prima ancora di cercare il ns di aiuto... Io no so se avrei saputo fare altrettanto o se nel mio caso avrebbe vinto il mio orgoglio..
Hai ragione, sta passando davvero un brutto momento... Da quello che mi dice non sa bene nemmeno lei cosa aspettarsi da se stessa, è spaventata xchè non sa quale sarà il risultato di questa trasformazione...non ha nessuna fiducia in se stessa ne nel futuro, per cui probabilmente parte già dal presupposto che alla fine non ne verrà fuori niente di buono... Ma forse la spaventa ancora di più sapere che, dopo tutta questa sofferenza, dopo tutto questo travaglio interiore, potrebbe non esserci proprio alcun risultato, cioè rimanga tutto come è adesso... Credo che questo la spaventi molto... D'altra parte è in una fase di apatia completa, x cui certo non incoraggia nessun cambiamento...
Io cerco di starle vicino e mi sforzo di non assillarla xchè, hai ragione anche qui, potrei indurla anche ad allontanarsi da me... Ma come sbloccarla da questa apatia??? Non posso dirle come mi hanno suggerito molti di and a bere un caffè, di andare a fare compere o a trovare qualcuno.., sono 'progetti' lontani mille miglia dalla mente di mia sorella e so x certo che si sforzerebbe solo x accontentarmi.... Non posso farlo...
Quindi le suggerisco di svagarsi un po' almeno con delle riviste, la lettura, l'enigmistica, la tv, la radio, la compagnia del gatto ( penso di averle pensate tutte!..), ma finché rimane tra quelle 4 mura in quale altro modo posso aiutarla?...