ho un compagnmo depresso

Ciao a tutti,
sono nuova, mi sono iscritta perché sto con un uomo depresso e spesso mi sento davvero persa.
La nostra relazione è iniziata da solo 6 mesi, all'inizio lui non stava male, anche se mi aveva parlato di alcuni episodi del passato. Io non ho pensato che potesse ricadere, o comunque, presa dalle prime fasi di una storia d'amore, non ci ho ragionato. Tra l'altro faceva psicoterapia da anni e sembrava trarne molto giovamento. Purtroppo però dopo l'estate sono iniziati per lui momenti duri a causa del lavoro (o almeno io ero convinta si trattasse solo di questo) e a dicembre mi sono accorta che era in un baratro, ho provato a tirarlo fuori, ma mi sono resa conto che non potevo riuscirci da sola e che stavo rischiando di caderci anche io. Ho avuto le reazioni più diverse: dalle crisi di pianto, alla rabbia, mi sono sentita respinta ed allo stesso tempo l'unica persona che lui accettasse accanto. Ora cerco di spronarlo senza forzarlo, di evidenziare ogni minimo segno positivo, di non pressarlo, ma purtroppo a volte ritornano le lacrime e la rabbia: è tanto difficile accettare che questa malattia possa portare ad un'apatia tale da rifiutare gli affetti: ho pensato che forse non sono io la persona che lui vuole accanto... ma ho concluso che se anche fosse così, ora lui non potrebbe capirlo.
So che la mia rabbia ed il mio dolore non fanno che peggiorare il suo senso di colpa, ma a volte la frustrazione è enorme, la sua depressione mi si posa come un macigno addosso e mi sento schiacciare. Io sono una persona tendenzialmente positiva e sto resistendo, sto continuando la mia vita, ma è ovvio che non posso che essere influenzata dalla sua sofferenza. La cosa che mi consola è pensare che si guarisce e che ritroveremo la felicità. Forse è un po' assurdo insistere così con una persona con cui sto da così poco tempo, ma ormai mi sono innamorata e sono cocciuta, perciò resisterò, resisterò e lo rivedrò ridere.
Nel frattempo mi sfogo coi miei amici e la mia famiglia, ma ovviamente non possono capire a fondo, e non voglio rompere le scatole ad i suoi perché non li conosco abbastanza. Ora ho deciso di prendere contatto con uno psicologo per me, considerando che già da diversi anni soffro di crisi di panico e forse qualche cosa la dovrei risolvere anche io... e però pensavo che parlare con persone che stanno dentro a questo problema mi possa aiutare e di conseguenza aiutare anche il mio compagno.
grazie!

Ciao Vale, stai facendo una grandissima e importante cosa. Non è da tutti e non tutti reggono. A quanto leggo (tra le righe) non sei rimasta ferma e ti sei attivata e ti stai muovendo nella direzione giusta (secondo me). Supporto psicologico è sempre importante in queste situazioni, e anchedi entrare in contatto con altre persone nella tua stessa situazione, semplicemente per confrontarsi e magari sentirsi un Po meno nella situazione. Ci sono parecchie città doveesistono gruppi di supporto per parenti di persone depressive, forse anche nella tua....un abbraccio forte di incoraggiamento, anche se solo virtuale...

cara va22le so' come ti senti sono nella tua stessa situazione e anch'io mi sono fermata su questo forum proprio per cercare di capire un pò di più la persona che ho accanto e magri aiutarlo. L'ho conosciuto 5 mesi fà all'inizio tutto sembrava normale poi mi ha parlato delle sue difficoltà e ho scelto di rimanere accanto a lui, anch'io sono una persona determinata e non c'è niente di più forte di una persona innamorata credimi. Ho avuto anch'io i miei momenti di difficoltà e molto spesso ho sentito un peso enorme sul cuore sapendo di non riuscire ad aiutarlo a guardare oltre a quei momenti di buio e quante volte mi sono chiesta "ma cosa resto a fare se lui mi respinge?" ma alla fine nonostante i pianti, la rabbia e tutto il resto sono ancora qui a sperare, a mandare messaggi di auguri che non ricevono risposta e a controllare mail. Purtroppo la mia situazione è anche più complicata lui si stà curando, farmaci principalmente, ma ora siamo in una fase di alternanza per la quale prima mi lascia, poi si riavvicina, poi ancora mi dice che è meglio che lo dimentico per poi ritrovarmi per strada e fare come niente fosse mai successo addirittura arrivare ad abbracciarmi e baciarmi come nei giorni migliori e, premesso che ho messo in conto che una persona possa essere indecisa nei rapporti di coppia e che possa anche essere che io non gli vada più di tanto e che sia indeciso sul da farsi, penso che molto sia dovuto anche a queste sue fasi di chiusura totale verso il mondo e di scollamento della realtà e purtroppo non è facile accettarle, capirle e farsi forza nel continuare nonostante io sia una persona molto positiva. Fai benissimo a farti aiutare da uno psicologo specie se soffri di crisi di panico perchè è molto facile farsi travolgere da queste situazioni e non devi è giusto che continui a seguire la tua vita, io sto' cercando di affrontarla sola e non è semplice ma d'altronde rivolgermi ad uno specialista non saprei che dire,da dove partire perchè lui non parla, non si apre, non racconta è come in una bolla chiusa su se stessa ho provato a spronarlo, a fargli capire che aveva una corda a cui aggrapparsi, a cercare di essere positiva e propositiva ma niente quando faccio così ricevo solo come risultato di essere allontana come fossi un pericolo per lui quindi andrei lì per esporgli solo mie congetture ma fatti concreti non ne ho. Per questo ti faccio tanti in bocca al lupo è un percorso non sempre semplice ma qualsiasi cosa accada sapremo di aver fatto il possibile per la persona a cui vogliamo bene e speriamo che sia un lieto fine per entrambe. Un abbracio.

Grazie a nuevo mondo e moondown, aiuta molto avere qualcuno che ascolta e che capisce le tue difficoltà.
Io spero di comportarmi nel modo giusto, ma tante volte ho forti dubbi. MI ritrovo nel racconto di moondown, anche se in effetti il mio compagno non prende farmaci e non mi ha mai lasciato, solo che tante volte è come se volesse essere lasciato, mi dice: "che ci stai a fare con me, ti faccio solo stare male" oppure mi dice che forse è meglio lui affronti questo problema da solo per poi tornare insieme. Io ho messo le cose in chiaro: "se vuoi lasciarmi, fallo, ma io non lo faccio, deve essere una tua scelta", questo perché io non ho motivi per lasciarlo e perché credo debba capire che in una coppia le difficoltà si affrontano insieme e che chiudersi in se stessi non fa superare il problema, magari apparentemente lo risolve per un po', ma poi ci si riscontra sempre con la stessa dinamica di incapacità di entrare in rapporto. Capisco quando dici che tutti i tuoi sforzi di stargli vicina spesso hanno il risultato opposto e a questo proposito credo di aver capito una cosa: chi è positivo ed empatico vuole dare tutto il suo amore, ma spesso lo fa in un modo che ad un depresso fa solo male... cioè, mi sono resa conto che le mie attenzioni e la mia premura spesso gli procurano un enorme dolore perché non è in grado di riceverle e ricambiarle e questo aumenta il suo senso di colpa. Sto accettando che lui abbia bisogno di "respiro" e gli sto dimostrando che sono una persona che sa essere felice anche lontano da lui, è ovvio che dentro di me avrei una voglia matta di correre da lui, ma devo saper stare al mio posto e vedo che poi è lui che mi cerca. Credo che dobbiamo curare molto la nostra salute psico-fisica, senza per questo allontanarci troppo, credo si possa amare con tutti se stessi avendo la pazienza di accettare dei rifiuti. Dai, non molliamo e soprattutto: ridiamo!

ciao vale,
bello risentirti.. guarda dal mio punto di vista stai proprio facendo bene, poi magari se qualcun'altro vuole dire la sua, ben venga. cmq. io ti parlo adesso da quel che e' stato il mio rapporto con la ex ai tempi della depressione: quando e' troppo ti senti ancora piu' sotto pressione, se e' troppo poco ti senti lasciato abbandonato..trovare il giusto equilibrio ammetto e' un'impresa. Lei aveva provato in tutti modi, le volte che avevo apprezzato di piu' erano quelle piu' semplici..un abbraccio, delle coccole, niente parole che gia' mi frullavano abbastanza in testa.. o il semplice fatto di farmi sapere che era qui per me nel momento che l'avrei cercata..

Grazie Va22le, è vero è bello sapere di non essere sole in questi momenti e che ci sono persone che possono capire i tuoi stati d'animo, purtroppo chi non ha mai vissuto esperienze simili liquida il tutto in poche e brevi parole che spesso si concludono con "lascialo e si arrangi" ma non si può lasciare una persona così di punto in bianco sapendo poi il suo vissuto. Ho cercato di fargli capire che io ci sono in tanti modi e ringrazio anche nuevo mondo2 per avermi fatto capire che senza volerlo a volte ho ecceduto in "troppo amore" nel senso che, forse, ho esagerato nel cercare di parlargli e nel cercare di aprire un dialogo quando per lui in quel momento c'era bisogno di silenzio per eccesso di pensieri, purtroppo non parlandomi e con lui che mettendosi una "maschera" cerca di dare comunque un senso di apparenza di normalità al mondo queste cose possono accadere perchè vai per tentativi cercando di interpretare gli eventi ma non sempre ci riesci e infatti è arrivato il messaggio per allontanarmi. Al momento sto' cercando il giusto equilibrio ma senza lasciarlo completamente solo, diciamo che mi stò dedicando a messaggi contenenti   o semplici ciao giusto per dire "sono qui basta che allunghi una mano prendi il telefono e mi trovi se vuoi" sperando sia la strada giusta e al momento non ha ancora rifiutato questo tipo di attenzioni quindi spero che le apprezzi diciamo che non dice nulla e dato il mio ottimismo direi che già non reagire e divincolarsi per allontanarmi è già un successo. Purtoppo credo che il suo prendi e molla sia un modo per cercare di dire "ma cosa vuoi che io ti dia?meglio che stò solo perchè non merito nulla".Hai ragione dobbiamo curare molto la nostra salute psico-fisica altrimenti rischiamo di farci trascinare in pensieri che non aiuterebbero nè noi nè loro facendo del male a tutti ed ecco perchè siamo qui per supportarci! Concordo non molliamo e ridiamo il più possibile che quella è un'ottima medicina per tante cose. Se hai bisogno in qualche momento no scrivimi pure sono qui. Buona serata un abbraccio.   

ciao ragazze! il fatto del tiramolla e' abbastanza comune nelle relazioni con depressi.. non solo con i rispettivi compagni, ma anche nei confronti di famigliari, parenti amici..per questo mi sono permesso anche in uno dei primi interventi a farvi notare che esistono dei gruppi di sostegno per parenti di depressi. Io vi lascio questi due link..magari sono un punto di partenza..

http://www.depressione-ansia.it/wp-content/uploads/2012/10/Per_i_familiari_dei_pazienti_depressi.pdf

http://www.fondazioneidea.org/index.php?option=com_content&view=article&id=264&Itemid=548

Grazie nuevo mondo2 ho dato una lettura e i link che hai suggerito sono davvero preziosi e sicuramente un bel punto di partenza per aiutarci a dipanare la matassa sicuramente, almeno per me, in questo momento tutto è utile per riuscire a capire cosa fare e un appoggio esterno da parte di queste associazioni credo sarà importante perchè andare avanti completamente sola non è facile me ne sto' rendendo sempre più conto. Grazie ancora buona giornata.  

Ti ammiro, ci vuole tantissima forza, in parte ti capisco perché ho una situazione simile anche se non uguale, per altri motivi, ma quanto mi pesa a volte... Grazie di raccontare la tua esperienza

Ciao! tante volte sentirei il bisogno di scrivere, poi non lo faccio. La mia relazione con una persona depressa va avanti con continui alti e bassi, è estenuante. Fino a qualche giorno fa ero convinta di voler andare avanti, ora non lo so più. A volte mi pare che si stia riprendendo: esce, lavora, fa lunghe chiacchierate e addirittura ride, altre lo vedo di nuovo incupirsi, chiudersi e fuggire da tutto. La settimana scorsa alla fine ho ceduto alla sua volontà di "separarsi" per un po', io credo che i momenti di pausa siano inutili, ma mi sono detta che non mi andava di essere la sua prigione, come se il fatto che esistessi gli impedisse di risolvere i suoi problemi, per cui ho detto "va bene, prendiamoci questa pausa", è stato drammatico il distacco, ma è durato mezza giornata perché lui è tornato da me dicendo che vuole starci... mi ha detto tante cose belle, che voleva prendere le cose con più leggerezza, che non poteva caccaiare via una cosa bella come me... solo che poi... eccoci di nuovo da capo: lui triste e negativo, con quella voce monocorde, che non ha voglia di vedermi... mi sento male, proprio ora che invece io avrei bisogno di un sostegno perché la mia situazione generale non è proprio gioiosa. Mi rendo conto della nostra diversità: lui che si chiude se sta male, io che voglio calore umano. Mi sto anche io spegnendo: spesso non riesco a fare cose che mi piaceva fare, piango tanto, mi fa male tutto e non riesco a prendere in mano la mia vita, poi magari mi riprendo ed esco o chiamo un amico o mi leggo un libro o mi attivo per il mio futuro, ma presto ritorna la tristezza e mi sa proprio che è legata alla mia relazione. Sto andando da uno psicologo e non so se mi fa bene, ma comunque sicuro non mi fa male.
Che brutta malattia, si potrà guarire? anche senza farmaci?

ciao vale,

questi giorni -non so' perche'- ti stavo pensando... sono contento che ti sei fatta viva, ma anche triste nel leggere i tuoi ultimi sviluppi. Hai fatto benissimo a cercare supporto psicologico. Cerca di sfruttarlo al meglio e al massimo. Anche se solo per sfogarti. La tana del bianconiglio e' sorprendentemente profonda. Questi alti e bassi emotivi anche nell'arco della stessa giornata come gia' detto ci stanno nel contesto della malattia. Non oso immaginare quanto dura e difficile possa essere il fatto di dover "digerire" queste situazioni, anche perche' l'ho vissuta "dall'altro punto di vista". Ti posso solo incoraggiare di seguire la tua strada indipendentemente da dove ti porta. Cerca anche di avere sempre ben chiaro fino a dove te la senti di andare... e dove ritieni meglio fermarsi.

La domanda se si puo' guarire dalla depressione senza farmaci...mi lascia con interrogativi...ti riferisci al tuo compagno vero?

Grazie nuevo mondo, mi rincuora sentire che qualcuno ascolta e capisce, soprattutto nei momenti in cui tu stesso non ti capisci. Sto cercando di capire se ce la faccio a stare con una persona con questa malattia: ho paura non finisca mai e leggendo questo forum vedo che è una paura di tutti quelli che ce l'hanno. Per questo la mia dimanda: "si guarisce?", mi riferivo al mio compagno, non a me... io non mi ritengo depressa, nonostante tutto il dolore e la tristezza che a volte mi soffocano, anche in quei momenti so che ne uscirò e ho voglia di trovare conforto nell'amore di chi mi vuole bene. Su di me devo fare un lavoro diverso e mi rendo conto che per stare vicino a una persona che sta male bisognerebbe essere equilibrati e sereni, caratteristiche che mi mancano, almeno per ora. Forse dovrei lasciarlo stare, lasciarlo in pace, forse semplicemente non mi vuole e non riesce a dirmelo. Forse se lo amo davvero devo accettare che lui non mi ami... però non so se è così: se un giorno fugge e il giorno dopo mi cerca... quale sarà la verità? Io sento che insieme possiamo stare bene (e infatti riusciamo a starci), sento che lui vuole stare con me, ma è come se avesse paura che finiamo per dipendere l'uno dall'altro, è come se poi gli facessi mancare la sua libertà, vedo che ha fatto un sacco di sforzi per me, ma poi vacilla e si ritrae, spaventato dai suoi stessi passi: inizia ad organizzzarsi per venire a vivere da me e poi manco riesce a dormirmi accanto, pensa a un viaggio che potremmo fare ad aprile e poi non gli va di partire un week-end, mi dice che mi invita a casa sua a cena e poi non vuole neanche vedermi un'ora il pomeriggio.

Ciao vale,

leggendoti mi viene da scriverti una cosa (poi magari confrontati anche con altri, se ti va): in sé, non è la depressione o il malessere psicologico a mettere in discussione un rapporto. Ovviamente vedere una persona che sta male, crea sofferenza, ma questo vale per un sacco di problematiche, e a leggerti mi sembra che tu questa dose di sofferenza l'abbia messa in conto, come va messa in conto per qualsiasi relazione (ovviamente dispiace se il partner perde il lavoro, ha delle difficoltà, ha problemi di qualsiasi tipo) perché fa parte della vita e del voler bene.

Quello che mi sembra invece che ti crei dei problemi è la mancanza di chiarezza e di coerenza da parte sua e, forse dentro di te, anche da parte tua.
Da una parte secondo me in una relazione (e a furia di tira e molla, depressioni e problemi psicologici da ambo i lati, difficoltà familiari, economiche e lavorative, una relazione la porto avanti da 8 anni, e parlo solo alla luce della mia esperienza, spero di non apparire troppo "maestrina) occorre cmq fare delle scelte chiare. Quindi se tu ora decidi che vuoi starci in questa relazione, perché sei innamorata, perché ci credi, per i momenti belli che ci sono o per qualsiasi motivo che sia giusto per te, cerca di starci senza rimetterla in discussione in continuazione. E non è una critica, è solo perché la mancanza di chiarezza si alimenta. Se lui è poco chiaro e tu ti fai prendere dai dubbi, senza volerlo getti benzina sul fuoco della non chiarezza. Allora visto che in questo momento il lato forte del rapporto sembri essere tu, prova a stare sul pezzo in questo senso. Magari dandoti un tempo, per riconsiderare la cosa, se avere un tempo ti aiuta.

Tanto ti assicuro che, se ti ascolti, se e quando arriverà il momento di chiudere, lo saprai. Ma nel frattempo conviene fare le cose per bene.

Prova,però, al tempo stesso a mettere un po' di tuoi confini. Se ti invita a cena, cerca di non restare delusa perché non ti vuole vedere il pomeriggio, ma pretendi che l'invito a cena sia rispettato. Se ti dice "per le 20", non è importante che poi sia disponibile anche alle 17, ma è fondamentale che sia per le 20. Perché tu per essere libera per quell'ora ti sarai organizzata, avrai sistemato i tuoi impegni e il tuo tempo libero in modo da dedicarlo a lui ecc. ecc.
Questo potrebbe aiutare te, perché al di là della disponibilità concordata, tu non dovresti star lì a pensare sempre a lui (e quindi forse questa situazione ti fagociterebbe di meno) e probabilmente aiuta lui perché nei momenti di confusione e di disagio i punti fermi, la chiarezza e la stabilità cmq aiutano, diventano piccole certezze quotidiane.

Se poi dovesse mai lasciarti di nuovo (questo è proprio il consiglio della nonna), fatti desiderare un po' di più di mezza giornata. Non per cattiveria, ma perché a prescindere dal malessere psichico, le parole "ti lascio" hanno un significato preciso e anche se si sta male, se ne pagano le conseguenze. "ti lascio" è equivalente a "mi dimetto", però mi sembra di capire che "mi dimetto" in un momento di malessere, non lo dica.
A volte, da depressi abbiamo bisogno di sentire, anche nel male, quanto siamo "potenti" in una relazione. Se quello che diciamo o facciamo non ha mai alcuna conseguenza, può essere anche solo conferma della nostra impotenza.

Ciauz

Ciao Merla,
grazie davvero per la tua risposta. Hai ragione quando parli dell'impegno nella relazione, è qualcosa di cui sono fermamente convinta. Per questo fino ad ora non ho avuto dubbi sul fatto che volevo starci e l'ho sempre dimostrato, solo adesso, dopo la sua scelta del periodo di pausa che non è durato nulla, mi sto facendo un esame per capire se lo amo davvero, e credo che sto capendo che per ora ci voglio ancora essere, anche se è difficile esserci sempre nel modo giusto.
Una cosa che non capisco di lui è che non parla di "lasciarsi", ma solo di "separarsi per un po'" perché vuole stare male da solo e dice che anche io ne ho bisogno. In realtà io non ne ho bisogno, gli ho detto che se vuole lasciarmi lo faccia, ma la scelta è sua e non la vuole fare. Si, forse quando è tornato dopo mezza giornata di pausa potevo essere più dura, ma non ne avevo voglia. Ho l'impressione che lui mi chieda di "separarsi" (periodo di pausa, non vedersi per diversi giorni o sentirsi poco,...) per capire se sono capace a lasciarlo andare e, una volta visto che non sono un'egoista che lo ricatta con l'amore, torna bendisposto.
D'altra parte quando non rispetta gli impegni mi fa imbestialire: divento anche cattiva quando sbaglia, perché, come dici tu, se mi sono organizzata la giornata anche in funzione sua, non esiste che cambi idea all'ultimo o non si faccia vivo. Su questo sono ferma e lui mi dà ragione. Il problema è quando dice le cose vaghe "un giorno ti invito"... lì non posso fare niente se non dirgli di evitare di dire cose che poi non sa se mantiene.
Spero davvero di avere ancora la forza di stare sul pezzo, perché so che ne vale la pena,
grazie!

Beh, però, di fronte a un "forse un giorno ti invito", tu potresti anche prenderlo come un "non ti sto invitando adesso", che poi fondamentalmente è vero e lasciar perdere. o semplicemente dirgli "finché non mi inviti, per me non mi vuoi a casa tua" (magari non così )

Sulla base della mia esperienza, di poca chiarezza reciproca durata tanto tempo, mi rendo conto che questa mancanza di definizione può creare molta sofferenza. Idem la questione della "pausa": forse devi capire (e forse non lo sa manco lui) se la "pausa" è solo un periodo in cui ci si vede meno e ognuno si dedica a se stesso (perché allora può anche essere che lui abbia solo bisogno di dedicarsi un po' più a se stesso e, insomma, questo ci può stare) oppure se durante la pausa non si sta assieme. Durante la pausa tu potresti anche voler incontrare qualcun altro e non essere più disponibile per lui. Forse questo rischio lui non si rende conto di prenderselo.

Può sembrare difficile, ma credo che sia importante anche che ognuno comunichi solo in funzione di se stesso. Se viene a dirti "Tu hai bisogno di una pausa" tu puoi rispondergli che questa è una proiezione sua e tu sai gestire i tuoi bisogni ed esprimerli. Allo stesso modo, tu magari evita di dirgli "se vuoi lasciami fallo tu", basta rispondere "io adesso non voglio lasciarti". Il resto è un di più, che sposta il soggetto, che in un certo senso può essere letto come una critica anche un po' pesante. Del resto, se lui cerca di sbolognare responsabilità, tu non lasciarglielo fare.

Nelle situazioni di disagio psichico, questa piccola accortezze comunicativa puòfare molto nel senso dell'autodefinizione. Maqari è difficile per te, perché forse ormai siete tutti e due abituati a questo modo un po' confusionario. Però se a lui serve chiarezza e senso della propria efficacia, può essere che così tu lo aiuti molto. In ogni caso la mia esperienza è che quando in una relazione complicata aumenta la chiarezza, in genere si liberano un sacco di energie.

posso solo quotare quanto scritto da merla. non so' se questa cosa ti puo' essere di aiuto o di riflessione. fino alla fine 2014 ho partecipato a un gruppo composto da uomini con hmmm diciamo problemi di relazione/affettivi/sull'orlo della separazione... parecchi nella loro situazione hanno optato per una pausa di riflessione. Ma sempre rimanendo in termini di chiarezza: anche li, insieme a un terapeuta e rispettiva compagna si definiva un po' la struttura di questa pausa riflessione in termini di durata e contatti. Alla fine c'era poi un'incontro della coppia, un colloquio, un dialogo

So' che a tanti e' servito... nel senso positivo... ma come detto..ci devono essere regole chiare e condivise da entrambi. Poi depressione o no: sono d'accordo con merla: non permettere di lasciarti delegare una eventuale "separazione". Non lo trovo giusto, ne nei tuoi confronti ne nei suoi.... poi..ohibo' questo e' solo la mia modesta opinione..

Ciao Va22le rieccoci qui, mi spiace molto leggere i tuoi post e ti abbraccio forte. Anche per me le cose non vanno bene è arrivato l'e-nnesimo messaggio in cui mi dice di smettere di cercarlo e che dovrei farlo per me stessa a quel punto ho tirato fuori tutta la frustrazione dei mesi passati, delle promesse non mantenute, delle uscite mancate (ma degli amiche e degli amici non si dimenticava..) e ho detto tutto quello che pensavo in realtà speravo che una reazione forte senza mezze misure lo spronasse, tirasse fuori un qualche cosa di positivo o negativo ma comunque una reazione ma nessuna risposta, nonostante le parole forti, ma il giorno dopo mi ha incontrata e mi ha salutata come se niente fosse tutto questo per dirti che le reazioni che possono avere sono imprevedibili e difficilmente comprensibili e succede che un giorno ti allontana e quello dopo ti cerca e lo so' benissimo che questo ti destabilizza per quanto tu possa essere forte perchè genera incertezze su quello che vuole realmente. Ti capisco non è facile tu vorresti restare, lottare, reagire, cercare di dargli tutto il sostegno possibile, tutto l'amore che hai perchè sai che ne vale la pena, perchè al di là di quel muro che lo circonda c'è qualche cosa per cui vale la pena ma è come se scivolasse via un pò come la pioggia sui vetri. Io personalmente mi sono imposta di non cercarlo per un mese intero avevo bisogno di ossigeno e di ritrovare il mio equilibrio perchè alla fine tutta l'incertezza porta a farti cadere e a dubitare di tutto poi giorni fà gli ho mandato un semplice ciao perchè non ho più resistito ma non ha risposto e ora sono qui a chiedermi anch'io che fare, avrei preferito un ma vai a quel paese piuttosto, e una risposta a cosa fare non c'è perchè purtroppo non accetta il dialogo, non parla ed è chiuso nel suo mondo isolato da me perchè se da una parte siamo "quella cosa bella che mostra le cose sotto un altro aspetto" dall'altra proprio questo li spaventa perchè come mi ha detto una volta "non è possibile che sia davvero tutto così bello con te". Quindi Va22le l'unica cosa che mi sento di dirti e per un momento concentra le tue forze su di te visto che a quanto ho capito anche tu hai i tuoi pensieri perchè purtroppo quando è così non si può fare molto se non sperare che il buio che li circonda si apra e si lascino avvicinare quel tanto che basta per farsi aiutare ma è una loro scelta noi non possiamo fare nulla oltre ad un certo limite se non aspettare e nel frattempo capire se la strada che stiamo percorrendo la vogliamo percorre tutta o fermarci ad un certo punto perchè farmaci o no le cose non sono facili già in relazioni senza problemi di questo tipo figuriamoci in questi casi e questo nonostante tutte le nostre forze e la nostra volontà. Ti abbraccio ancora e ti faccio un enorme in bocca al lupo e se hai bisogno mi trovi.   

Penso che le parole di Merla siano illuminanti. Da quando mi sono iscritta in questo forum ho rilevato, sebbene con estrema lentezza, la coscienza di essere depressa a causa di una relazione di dipendenza affettiva con un uomo che oltre ad essere depresso egli stesso (e quindi fortemente egoista, perchè è una normale caratteristica quella di dare peso esclusivamente ai propri stati d'animo) non sa neppure di esserlo. La nostra relazione è tutta una nebulosa confusione di colpe e incerti inviti ad andare/restare/approfondire...La conclusione è che vivo brancolando nella vaghezza delle sue affermazioni da due anni. All'inizio forte come e più di va22le, poi catastroficamente rovinata. Totalmente dipendente appunto da qualsiasi suo atteggiamento di rifiuto o di allontanamento. Un sottozerbino insomma.
La situazione è identica alla tua, con l'aggravante che lui ha avuto un figlio da una donna che l'ha lasciato (chissà perchè....altro mistero irrisolto ed irrisolvibile, mai fare domande per non forzare la sua sensibilità) mentre era ancora in gravidanza e questo l'ha reso ancora più instabile. Non so più a cosa credere, davvero. A volte mi sembra mi sommerga di menzogne, altre volte penso di essere ingiusta verso la sua sofferenza. Io però ci ho rimesso la mia pace. Pensa che mentre scrivevo questo sfogo chattavo con lui, stasera sono più giù del solito e per consolarmi mi dice che quando mi abbraccia in questi momenti sembro un sacco vuoto. Alla faccia del sostegno insomma. Aspettarsi sempre il peggio quindi?
Va22le, non voglio spaventarti, io sono sicuramente una persona debole se sono finita a farmi trattare male e a crecare rifugio in terapie e farmaci, però la mia esperienza è stata estremamente negativa. Lo è tuttora, ogni giorno spero di incontrare qualcuno che mi tenda un braccio nerboruto per aggrapparmici e risollevarmi.
Comunque, lo sfogo da buona depressa è durato tanto ma volevo dire che grazie a Merla ho conosciuto i gruppi di mutuo aiuto per dipendenti affettivi, non si hanno immediati risultati ma almeno c'è gente che "ascolta" le mie lacrime nel rispetto della benedetta regola di astenersi dai consigli, che in genere sono le solite scontatezze elargite dalla gente che ha più strumenti di noi per emergere dai problemi.
Va22le, Moon down apprezzo i vostri coraggiosi sforzi, speriamo riusciate a reggere più e meglio di me. Un abbraccio

Cara frutta leggere le tue parole mi rattrista molto purtroppo succede di incontrare persone che ti trascinano giù con loro, io prima di questa relazione ne ho avuta un altra lunga 10 anni con un uomo che mi ha portato via tutto dai sogni, al sorriso fino ai soldi e non sò se fosse dipendenza affettiva ma credimi non sembravo io ogni sua richiesta anche per assurda che fosse sembrava giusta e l'assecondavo nonostante, se ci penso ora razionalmente, non l'avrei dovuto fare, ero come una marionetta nelle sue mani pazienza che non si faceva sentire per settimane io ero lì e quando tornava sembrava tutto perfetto ma non lo era, era tutta apparenza ma alla fine non c'era nulla, mi sembrava di impazzire se non lo sentivo e lo cercavo in continuazione e pazienza che non rispondeva mai io ero lì sempre a guardare il telefono e soprattutto a giustificarlo. Poi un giorno ho davvero toccato il fondo quando è diventato violento e ho detto basta non è stato facile ma ho raccolto le poche forze che avevo e quel briciolo di amor proprio che mi era rimasto perchè a quel punto le bugie si sprecavano, gli inganni pure e io non ero più io e me ne sono andata ho iniziato a non scrivere più piano piano mi sono accorta che l'ansia che mi veniva se non lo cercavo era irreale riuscivo comunque a vivere, respirare, andare avanti anche senza la sua approvazione perchè è questo che mi teneva legata a lui il sentirmi qualche cosa se c'era e nulla se non c'era, ma in realtà noi siamo tutto sempre non siamo luce riflessa ma siamo noi stesse luce e non ci serve uno specchio dove rifletterci, soprattutto a queste condizioni. Ed è per questo che questa volta mi sono posta un limite oltre il quale non andrò e per quanto io lo possa amare lo lascerò andare se questo è ciò che dovrà accadere vorrà dire che mi si spezzerà il cuore e ci starò male perchè non posso costringerlo ad avermi accanto e a restare nella mia vita se non si sente. Cara frutta abbiamo la stessa età e non ti darò alcun consiglio se non quello di cercare la forza per tornare ad amarti ogni giorno un pochino di più e vedrai che quando ritroverai la ragazza che eri saprai anche come dare una svolta alla vita perchè ricorda ogniuno a infinite possibilità di cambiare il percorso della propria vita non esistono binari basta trovare un punto di svolta e seguirlo il coraggio, la forze e tutto il resto vengono strada facendo con il tempo ma non dimenticare mai che sei una persona speciale, con emozioni, progetti e tanto altro e non un sacco vuoto! mi raccomando non lasciarti andare e se hai bisogno mi trovi qui. Un abbraccio grande grande con la speranza che le cose possano migliorare e vedrai che troverai quell'appiglio per poter riemergere dal fondo ma ricorda che quell'appiglio potresti anche essere tu stessa.

Scusami moon down ma mi associo al post di una ragazza, non ricordo il nick, che aveva scritto qui tempo fa, dicendo che era inutile nascondersi dietro l'illusione che noi siamo diversi e "speciali" (non ricordo le parole esatte).
Condivido con lei il pensiero che io di speciale non ho nulla, non è autocommiserazione ma constatazione del fatto che invece che mancarci un braccio, una gamba, la vista a noi o meglio, a me, manca la capacità di reagire.
L'inevitabile conseguenza è la caduta, sempre più in basso.
Non posso e non è giusto riversare tutte le colpe su una persona che, forse, sta attraversando momenti più difficili dei miei. Anche nelle relazioni precedenti mi lasciavo influenzare dai miei compagni e vivevo solo in funzioni dei loro apprezzamenti od incoraggiamenti. Poi son rimasta sola due anni e ho voluto a tutti i costi aggrapparmi a qualcuno. Solo che come dice la mia amica, alla nostra età sono rimasti disponibili solo i fondi di magazzino, quelli un po' ammaccati e non funzionanti   (non se ne abbiano a male i maschioni coetanei e oltre del forum). Comunque la dipendenza è mia e tocca che mi prenda le responsabilità di una relazione che sfinisce fino all'ultima fibra.
Come non so, dicono che biologicamente se il problema è già stato superato una volta è come aver fatto una sorta di "vaccino". Io mi sento molto peggio rispetto alle altre volte, i sintomi della depressione sono stati evidenti come non mai. Li conoscete tutti, inutili elencarli. Solo che ultimamente ho voglia di sfogarmi un po', potrebbe essere un buon segno.
Non mi serve pensare di essere speciale, vorrei solo reagire come la maggior parte delle persone, riprendendomi prima o poi. Un saluto

Ciao a tutti,
è bello vedere tutte queste risposte, il confronto è qualcosa che arricchisce e, come dice frutta, sentire il bisogno di sfogarsi è buon segno.
Le parole di Merla sono state molto preziose: ieri ero davvero triste e sfiduciata verso di me e verso il rapporto, poi ho ragionato sulla mia condizione e mi sono detta che si, sono davvero confusa e, come dicono Merla e nuevo mondo, questo non può che complicare le relazioni.
Mi sono accorta che mi stavo concentrando solo sulla mia relazione di coppia e, non riuscendo a dipanare la matassa, non mi andava neanche di affrontare il resto. Invece così non mi sto comportando bene nei miei confronti e, indirettamente, neanche nei confronti del mio compagno... è come se cercassi delle risposte in un momento in cui non posso averle. Posso solo cercare di risolvere i miei problemi e incoraggiare il mio compagno a fare altrettanto con se stesso (cosa che almeno prova a fare) e non caricare ogni incomprensione di drammaticità, anzi, in questa fase forse è proprio meglio non parlare della coppia e cercare di sostenersi in ciò che possiamo, senza pretendere nulla l'uno dall'altra.
Mi sto concentrando sulle mie cose, mi organizzo le mie giornate e lui fa altrettanto con le sue: riprendiamo in mano il lavoro e gli interessi e ci stacchiamo un attimo dal problema "coppia". Sono sempre stata convinta che la coppia non deve essere un ostacolo, ma un aiuto, quindi bisogna anche riuscire a fermarsi quando ci si rende conto di essere fagocitati.
Leggendo i racconti di moon down e frutta mi accorgo di come le situazioni possano sfuggire di mano e in effetti quello che proprio non voglio è di dipendere da chicchessia, tanto meno da qualcuno che dovrebbe amarmi e che dovrei amare. Immagino come possa essere terribile il vortice in cui si cade e la fatica sovrumana per uscirvi, ma il fatto che moondown ci sia riuscita dimostra che anche chi si ritiene debole in realtà può avere dentro una forza inaspettata.
Leggervi mi conferma che staccarmi un attimo e guardare me stessa e non "me e lui" sia la cosa giusta da fare. Io continuo ad essere ferma nel non volerlo laciare: gliel'ho ripetuto (e non ho aggiunto "se vuoi fallo tu" ) e ho aggiunto di provare a stare nel rapporto come ci sentiamo, senza imporci nulla, accettando i malumori dell'altro senza tragedie e senza dover continuamente mettere in discussione la relazione. Credo che nelle storie d'amore non possa andare sempre tutto al massimo, soprattutto quando non si sta bene con se stessi, però la capacità di stare insieme è anche accettare questa eventualità. Lui mi ha ringraziato.
Bè, io ci provo...
grazie davvero a tutti!
e per rispondere all'ultimo post di frutta: ognuno è speciale perché ognuno è diverso dall'altro, il fatto di essere incapaci di uscire da una situazione non vuol dire che non esisti nella tua individualità, anche se non ti piaci... forse era questo che voleva dire moondown. un abbraccio!

Per carità, non volevo assolutamente sembrare irrispettosa verso la dolcezza di moon down nel cercare di trovare parole di conforto. Anzi grazie a lei e a tutti quelli del forum che rispondono a persone totalmente sconosciute ma con grande empatia.
Solo che purtroppo mi rendo conto che il mio problema non è risolvibile con forme di autoconvincimento perchè, nei frequenti attacchi di ansia, mi sfugge del tutto la ragione e la realtà. Diventa tutto una nuvola incorporea e confusa.
Ed è molto bello leggere con quanto raziocinio invece, Va22le, interpreti il proprio rapporto e ne ristabilisca l'entità nell'individualità dei componenti. Non so quanti anni tu abbia, con molta invidia ho pensato che la tua forza potrebbe derivare da una giovane età e quindi da una maniera meno pesante di vedere le cose, ma ripeto credo sia solo invidia perchè anche a 18 non ho mai avuto tanta lucidità. Ciao belle, fatemi sapere che ho bisogno di non sentirmi sola.

Ciao ci sono anch'io, va22le hai riassunto perfettamente il mio pensiero non avrei saputo riassumerlo meglio! Frutta non ti preoccupare, volevo incoraggiarti a guardare oltre a quello che vedi tu perché a volte noi siamo i più severi giudici di noi stessi anche quando meriteremmo più indulgenza e con me stessa l'ho fatto infinite volte...ma ce la si può fare credimi, mi è servita tanta forza per uscire da quella situazione datti tempo e come ha detto va22le prenditi spazi anche per te la coppia è l'insieme di due individualità. Tranquilla non sei sola siamo tutte sulla stessa barca e ci si sorregge, ascolta e confronta. In bocca al lupo ragazze e nei momenti di sconforto o quando serve sfogarsi ci troviamo tra queste righe. Buona serata e fatevi forza che prima o poi le cose prenderanno la giusta piega. :-D

frutta ha scritto:
Come non so, dicono che biologicamente se il problema è già stato superato una volta è come aver fatto una sorta di "vaccino". Io mi sento molto peggio rispetto alle altre volte, i sintomi della depressione sono stati evidenti come non mai. Li conoscete tutti, inutili elencarli. Solo che ultimamente ho voglia di sfogarmi un po', potrebbe essere un buon segno.
Non mi serve pensare di essere speciale, vorrei solo reagire come la maggior parte delle persone, riprendendomi prima o poi. Un saluto

Ciao frutta,

mi viene ancora soltanto la considerazione che un tot di dipendenza o una fase dipendente è normalissima in qualsiasi relazione. Il malessere sta nel fatto di non essere in fondo del tutto autonomi, e di non cogliere con chiarezza i confini della propria autonomia. Non so, in un momento in cui in una coppia, uno dei partner si ammala o ha determinate difficoltà o nel caso di alcune configurazioni familiari (ex a caso: 6 figli e uno dei genitori che è inevitabilmente costretto a sacrificare la carriera, ad esempio), la dipendenza è inevitabile, in un certo senso, ma questo non vuol dire che il rapporto non vada bene.
Oltretutto cmq la si veda la dipendenza è una fase della vita, che magari torna se ci sono aspetti irrisolti, ed è una fase di crescita che tutti devono attraversare se vogliono progredire a livello personale. Per qualcuno è più facile e per altri meno
Insomma non c'è un punto in cui ti danno il bollino DOC al rapporto (o a te stessa) e da lì nn hai più niente da cambiare. E soprattutto non sei "ammaccata", semplicemente la tua difficoltà in questo momento è qui, quella di qualcun altro sarà da un'altra parte, non sarà ancora arrivata, o magari semplicemente non riesce a vederla.

Poi, mi fa piacere che le mie parole siano servite a più d'uno ma ci tengo a dire a va22le che per arrivare alla lucidità con cui ti racconti e racconti del tuo rapporto, io ho impiegato diversi anni e combinato diversi sfracelli. Quindi complimenti.

merla

Merla, io vorrei tanto che si trattasse di una normalissima fase di dipendenza. Non so, non credo di esagerare ma con questo rapporto è scoppiata una bestia che non riesco a dominare. Ti parlo di malessere in senso autolesionistico, con "cattivi" pensieri ricorrenti, rifiuto del cibo, perenne stanchezza. Passo interi pomeriggi avvolta nelle coperte, ovviamente non è sempre così tutti i giorni da due anni ma quasi...non voglio additare questa relazione come unica causa della depressione (a detta del medico che mi ha prescritto soliti antidepressivi e ansiolitici)
però è indiscutibile che l'esasperazione dell'irrealtà e di questi sintomi siano concomitanti a telefonate senza risposta, risposte vaghe, promesse di appuntamenti non mantenute, accenni ad altre donne (magari semplicemente amiche) ecc...
Insomma vorrei tanto che fosse normale ma la mia totale incapacità di riprendere i ritmi ordinari nonostante sia consapevole di quanto marcia sia la situazione mi ha convinta del contrario. Non ho risolto nulla, soffro di attacchi d'ansia e di panico con svenimenti e nausee, però sarebbe bello pensare che in poco tempo tutto si rimetta a posto.