perché siete depressi?

dunque, propongo un argomento generale per cercare di aprirmi un po'.

se frequentiamo un forum come questo, immagino che per tutti ci sia "qualcosa che non va".
ora, questo qualcosa, da cosa è causato, da "dove" viene?
è un problema più interno o più esterno?
certamente questa divisione è un po' troppo generica.. anche perchè, come si sa, spesso la punteggiatura degli eventi diventa problematica, qualcosa di esterno causa qualcosa di interno che a sua volta causa qualcosa di esterno, fino al punto in cui è difficile dire cosa conti di più.
ma comunque: in generale, vi sentite, per esempio, bloccati da qualcosa di contingente, di esterno a voi stessi e quindi di non del tutto controllabile, come persone eventi situazioni problemi fisici o economici, ecc?
o piuttosto sentite che il fattore è più interno, che tutto o quasi dipende da voi, da una vostra particolare incapacità nel fare qualcosa che vorreste fare, da timidezza insicurezza inesperienza da mancanza di volontà, ecc?

il mio caso sicuramente non è il primo. potrei dire che in un certo senso è il secondo, ma il fatto bizzarro è che manca il sintomo alla base: la sofferenza, la depressione stessa. cioè: capisco che "c'è qualcosa che non va", lo comprendo razionalmente, mi rendo conto che le cose dovrebbero andare meglio, che sto in parte sprecando le mie potenzialità. ma la cosa non mi fa stare male. più che mancarmi la volontà mi manca proprio il desiderio, dunque non c'è nessun aspettativa disattesa o bisogno irrealizzato. e d'altra parte manca anche l'insicurezza o la timidezza o altro.. la mia è atarassia, più o meno.
ci sono stati altri momenti nella mia vita in cui ho avuto più obbiettivi, ho socializzato di più, ecc. e per me non è un problema fare le cose, se ne ho voglia. il fatto è che non ne ho voglia, ho una specie di sindrome da "snobismo", per cui il fatto che la gente impieghi il proprio tempo attivandosi per un qualche risultato, lo trovo quasi sempre banale, inutile; come trovo ugualmente scontata la comunicazione, le relazioni.
certo, a pensare così mi aiuta anche il fatto di non essere bloccato da impedimenti economici, per cui coltivo il mio giardino, i miei interessi giornalieri (musica e internet più che altro, oltre a quel minimo di studio per non sentirmi in colpa), con l'idea che si, un giorno dovrò trovarmi un lavoro e vivere per i fatti miei, ma non è una cosa impellente. la mia situazione di laureando in filosofia mi ha portato a vivere in questa campana di vetro, per cui sono impegnato nel concludere qualcosa che, oltre ad avermi sufficientemente scocciato, non avrà nessuna utilità per il mio futuro, dunque da una parte dovrei finirla in fretta, dall'altra non sono stimolato a finirla, anche perché sono più scettico di quando ho cominciato il corso.
forse se lavorassi vivendo da solo sarei più stressato, e quindi più invogliato ad uscire, ad accontentarmi della vita sociale che capita, forse. ma al momento non saprei, non riesco a immaginare in maniera precisa delle esperienze che potrebbero farmi sentire meglio di come sto per ora; non riesco a costruire delle amicizie particolarmente intime, o quando ci riesco non sono della mia città.

e voi?

Giorni fà, andando da mio padre, ho detto di essere comunista. Ho detto di voler lavorare. Mio padre ha cominciato a gridare, a piangere, ad allontanarmi. Mi ha gettatto addosso il vasetto dello yogurth. (Ora i legami si sono un poco rasserenati). Il sentimento che provo verso mio padre è centrale. Da un lato gli voglio un bene grandissimo, dall'altro mi sento in perenne scacco. Mio padre ha una forte indentità borghese. Desidera beni materiali, potere, autorità (penso come tutte le persone che hanno una spiccata mascolinità). Ha un comportamento patriarcale. Desidera che io studi e che io mi laurei. La mia identità è opposta. Ciò che sono veramente, non corrisponde all'idea di figlio che lui ha sempre immaginato. Quando mi vede, prova un senso di fastidio... mi vorrebbe diverso. Biondo, magro, con tante ragazze, laureato, rilassato, divertente, sportivo. Io sono diverso. Stò perdendo i capelli, non sono magro, parlo in un modo particolare, lo metto a disagio. Ma gli voglio bene.
Provo, dunque, a trovare la mia strada e mille e mille più volte ho provato a parlare con lui di come sono e lui, sempre, ha rifiutato le mie parole, non le ha ascoltate, le ha rigettate. Dunque, abbiamo due Pavél. Abbiamo, chiamiamolo così, "Paolo", l'immagine di mio padre e abbiamo Pavél, (me). Le due immagini non coincidono e, quando non coincidono, incontro la mia depressione.

Come te, figlio di Pessoa, ho un certo snobismo, atarassia, non faccio nulla di concreto.

Musica e Internet anche per me.

E la mia teoria delle due immagini. Due immagini proiettare sullo schermo di uno stesso corpo. Capire esattamente chi si è, in questo modo, è impossibile. Se l'immagine "familiare" coincide con l'immagine "individuale" si ha una personalità sana. Se le due immagini sono diversissime, non si capisce bene chi sia la persona che abbiamo di fronte.

Vorrei chiederti: questo ragionamento può essere applicato anche a te?
Come ti vorrebbe tuo papà e tua mamma?
Come ti vorresti tu?

dunque il tuo fattore si può dire che è esterno: tuo padre ti vorrebbe diverso da come sei e naturalmente la cosa ti fa soffrire. credo che la soluzione sia trovare una tua indipendenza per poi mostrargli che può essere contento di te anche diversamente da come ti immagina lui. certo, difficilissimo a farsi, ma già tentarci sarebbe una buona cosa, no? purtroppo i rapporti con le persone a cui vuoi bene non vanno sempre bene, bisogna accettarlo e andare avanti.

>> Come ti vorrebbe tuo papà e tua mamma?
>> Come ti vorresti tu?

come mi vorrei io l'ho detto prima.. niente di particolare in verità.
i miei genitori hanno un atteggiamento opposto a quello di tuo padre. non è che non gli importi, semplicemente mi lasciano totale libertà, non hanno ambizioni per me come non ne hanno per loro stessi. io sono tranquillo e a loro questo va già bene. e devo ringraziarli per il fatto che mi danno la possibilità di stare senza preoccupazioni materiali. mi sono sentito in colpa in questi anni per tutte le tasse universitarie pagate, che alla fine ho cercato più che posso di risparmiare, evitando di uscire (non che la cosa mi sia venuta difficile) e spendere soldi. certo, un po' più di stimoli da parte loro magari mi avrebbero fatto bene, ma le cose stanno così e ne approfitto..

personalmente mi definisco depressa solamente nei periodi acuti, quindi in periodi in cui mi manca la spinta e/o mi agito e mi preoccupo per qualunque cosa, e/o sono sfinita per qualsiasi cosa e/o l'insonnia si acutizza e/o sragiono perchè qualcosa mi fa paura (e purtroppo come sintomi in questo periodo siamo lì), tendenzialmente attribuisco la depressione soprattutto a una questione di predisposizione familiare. Questo è, tra l'altro, anche il parere di molti medici, dato che mia nonna materna soffriva di crisi depressive gravi e mia madre ha/ha avuto problemi di alcolismo.

In ogni caso, il mio carattere e la mio stile di vita non sono di per sè né da depressa né da ansiosa: ho un lavoro che mi piace e con cui mi mantengo più che decorosamente, ho un compagno che, nonostante problemi di vario genere (tra cui proprio la depressione), amo e con cui vado d'accordo (oltre che viverci), ho degli amici e mi piace fare tante cose, anche nuove, e con la mia famiglia vado d'accordo.

La depressione è sopraggiunta in seguito ad eventi che per me sono stati traumatici, a cui in realtà ho reagito momentaneamente anche bene, ma che poi ho pagato sul lungo termine con l'acutizzarsi di questa mia fragilità. Purtroppo per ora non trovo, ammesso che nel mio caso esista, un modo per lasciarmi del tutto alle spalle questi problemi psichici, quindi cerco di conviverci senza dargli modo di divenire troppo invalidanti.
Però non reggo più lo stress come una volta, e a volte mi succede, come a te, di non desiderare nulla. L'unica differenza è che, per quanto mi riguarda, io ritengo che il fatto di non desiderare nulla non mi sia connaturato (difatti quando sto bene non è così), per cui è una sensazione che cerco di combattere, con farmaci e psicoterapia.

Sintetizzando, direi causa interna, quasi fisica.
Anzi scusa, in base alle tua definizione, causa esterna (predisposizione ed eventi traumatici giusto?).

merla


PS: Riguardo alla sofferenza, in realtà la sofferenza, per me, non è così strettamente legata (almeno non ne periodi non troppo acuti) alla depressione, nel senso che mi trovo, quando le cose iniziano a non andare per il loro verso, semplicemente a sentirmi molto stanca psichicamente e fisicamente e a non voler più (anche fare) nulla: quindi fatico a impormi di lavorare perchè anche se non lavoro chissene?, fatico a uscire, fatico a fare qualuque cosa perchè ho la sensazione che non mi interessi. Se avessi la possibilità pratica di non fare nulla, forse me ne accorgerei dopo insomma. La sofferenza (sempre nel mio caso) subentra dopo, come dire uno stadio più grave e un po' più acuto e subentra immancabilmente con l'ansia, perchè l'ansia mi impedisce di ragionare lucidamente su ogni problema e questa cosa mi fa star male e sinceramente mi fa paura il fatto di perdere il controllo della mia mente. Però ecco, il fatto che tu non senta la sofferenza, non mi sembra una discriminante per uno stato depressivo o meno, intendevo dire questo.

La mia depressione ho scoperto poi, nel tempo,(c'è voluto tempo anzi è stato determinante il fattore tempo) da cause esterne che si sono riflettute internamente . Oggi definirei la mia depressione con una parola...COERCIZIONE. Educativa, (soprattutto per ignoranza) , psicologica(sempre per ignoranza) andando ad imparare che per sottrarsi, da piccola avevo un mondo fatto di silenzi , ma mio...Invece la scuola è stato il mondo "vero" che per un certo periodo mi ha sottratta dalla coercizione. Ho imparato a "tenere" il mondo sulle spalle in silenzio...Il desiderare però, non mi ha mai abbandonato...E' stato il desiderare che mi ha , per molto tempo e anche ora...aiutata. Ma "reggere/tenere" dentro e sulle spalle per troppo tempo mi ha schiantata. E' arrivata la depressione...e la cura. Per un anno e mezzo l'ho sentita sulla mia pelle e nell'anima. E' sato annullato tutta la mia volontà...Ero come un cristallo caduto a terra...Oggi, mi dico, finalmente!! E si, finalmente mi sono permessa di cedere, di guardare in faccia la mia fragilità, che c'è....e farmi aiutare. La vita è anche chiedere. Queste sono le parole che un giorno il mio psicoterapruta pronunciò. La vita è anche chiedere....Da qui è cominciato il lungo lavoro di costruzione dei "confini" che non avevo e che ho appena cominciato a mettere...cosa dapprima non facile....ma ciò che mi è venuta incontro è stata la consapevolezza di non avere confini. E' qualcosa che sicuramente il mio psicoterapeuta avrà tentato anche di dirmi in mille modi ma che io, fin quando non è arrivata la consapevolezza dentro di me, non vedevo. Letteralmente NON la vedevo! Tutto m'invade, tutto m'invadeva....Da qui, la costruzione della corazza che era l'unico muro divisorio, ma era un muro....divideva e basta! ho cominciato a togliere questa corazza poco prima che esplodesse la depressione...Un passaggio molto doloroso...e quanta pauraaaaaa!!!! Vedermi/sentirmi completamente annullata. E i miei desideri? E i miei sogni? La mia vita? Che fine faranno ora? Quanta paura! Tanta quanta quella di prendere i farmaci...Quanta resistenza ai farmaci! Entrare nel forum mi ha aiutata....leggere gli altri mi ha aiutata a prendere gli psicofarmaci...Soprattutto il messagio che la depressione si CURA. E oggi la mia presenza su questo forum è per confermare forte che si cura. Poi , nutro un profondo senso di gratitudine per tutti gli iscritti a questo forum...Oggi posso dirmi che sono fragile. Che il corpo me lo dice con la stanchezza, l'agitazione e l'ansia. Quando è forte ed irresistibile so che posso aiutarmi con le goccine...ma sto imparando a rispondere diversamente....ho imparato ad ascoltarmi. E quindi , stoppo prima di cedere. Metto prima i paletti....uso il No e Il Si ...Dico apertamente come mi sento e chiedo/ agisco. Queste oggi sono le mie protezioni. Non più silenzi, non più sopportazioni, non più muri, ma porte che si possono aprire e chiudere. Se arriva lo stimolo della fame, va prima riconosciuto lo stimolo, datogli il nome attivo le mie energie verso il soddisfacimento del mio stimolo/desiderio...poi avviene il contatto col desiderio, poi chiudo il cerchio e posso andare avanti. Non desiderare è un blocco al contatto. Il contatto è fondamentale alla crescita. Niente desideri niente crescita. Perchè, Bernardo ti sei bloccato ? Perchè niente desideri? tanto io lo so, sono tutti dietro al muro che scalpitano....Io lo so.

Mi chiedo: non fare nulla tutto il giorno non aiuta a peggiorare la depressione? Avere qualcosa da fare, un lavoro, un impegno serio non aiuta a non pensare, a uscirne, ad aumentare l'autostima, ad avere sogni per il futuro, a creare qualcosa di concreto, a diventare indipendente, a staccarsi dalla famiglia? Non è un peccato sprecare anni della propria vita a non combinare nulla? Non è peggio?

merla ha scritto: a volte mi succede, come a te, di non desiderare nulla. L'unica differenza è che, per quanto mi riguarda, io ritengo che il fatto di non desiderare nulla non mi sia connaturato (difatti quando sto bene non è così), per cui è una sensazione che cerco di combattere, con farmaci e psicoterapia.
[...]
il fatto che tu non senta la sofferenza, non mi sembra una discriminante per uno stato depressivo o meno, intendevo dire questo.

se ho capito bene soffri di un'ansia causata da un evento traumatico, e quest'ansia arriva solo in certi momenti, in cui ti ritrovi in uno stato innaturale. dunque anche quando non ci soffri, sai che è uno stato depressivo, perchè lo paragoni al tuo stato normale.

nel mio caso è questo lo stato normale. non c'è un altro stato a cui paragonarlo; forse la depressione è uno stato relativo, va sempre misurato in relazione a qualcos'altro.
in generale, comunque, non è che non abbia del tutto desideri: per le cose di tutti i giorni, che posso controllare, ho desiderio. la curiosità in genere non mi manca, penso lo dimostri la mia "ossessione" per l'ascolto di nuova musica. per il resto, sicuramente quando capita di conoscere qualche persona nuova, il desiderio di frequentarla, di fare qualcosa di nuovo, di condividere qualcosa, ce l'ho.. ma quando le cose non vanno come avevo pensato, non me la prendo granché, non sono uno che si illude.
è una sorta di complesso di superiorità, se qualcosa piace a tanti e diventa prevedibile, allora a me non interessa.
comunque, 10 anni fa ho sofferto di depressione seria, per 2 anni, so cos'è. ha poco a che vedere con il modo in cui vivo in questi ultimi anni. insomma, non so chi è che scalpita dietro il muro, ma io non ci sono

Nadir78 ha scritto:Mi chiedo: non fare nulla tutto il giorno non aiuta a peggiorare la depressione? Avere qualcosa da fare, un lavoro, un impegno serio non aiuta a non pensare, a uscirne, ad aumentare l'autostima, ad avere sogni per il futuro, a creare qualcosa di concreto, a diventare indipendente, a staccarsi dalla famiglia? Non è un peccato sprecare anni della propria vita a non combinare nulla? Non è peggio?

certo che si.. ma io non è che non faccio nulla, faccio ciò che mi piace, il punto è che le cose che mi piacciono sono poche. l'autostima è a posto e pensare non mi dispiace. il lavoro, fra meno di un anno, a laurea finita, comincerò a cercarlo, e se lo troverò, bene, magari andrò a vivere da solo. ma non so quanto questo possa incidere sulla socialità. io so adattarmi, ma se la cosa non mi entusiasma o diverte, perchè farlo?

forse allora la questione è più che altro valutare quanto questo modo di essere, ti crei o meno disagio.

non esiste, al di là della propria percezione personale, uno stato di malessere, benessere o di normalità, però d'altro canto se scrivi e t'interroghi in merito, forse tanto contento non sei.

magari il punto è proprio definire in che termini non ti va bene...magari t'annoi? o è solo una questione di confronto con l'esterno o di valutazioni razionali?

PS la mia non è solo questione di ansia...anche ansia dovuta a eventi traumatici sicuramente, ma anche e non necessariamente interconnesse depressione vera e propria. Tra le due non so esattamente cosa preferisco...forse l'ansia direi, ci convivo (chimicamente) decisamente meglio.

si hai ragione, la voglia di non fare nulla non c'entra con l'ansia..

confronto con l'esterno, valutazioni razionali.. non mi è chiarissimo quello che intendi, ma è una cosa del genere. voglio dire, la noia non è un problemone, ci convivo. d'estate quando i miei vanno in campagna e vivo da solo faccio più lavori di casa e impiego meglio il tempo.. più che altro è la sensazione di solitudine, un po' paradossale visto che sono io il primo che si annoia delle persone, delle loro attività, dei loro gusti. è il fatto di non riuscire a condividere le mie sensazioni con altri. forse è una banale questione di affettività. ci sarebbero tante cose che farei, se fossi in compagnia, tante cose che mi secca fare da solo (ultimamente guardo pure pochi film perché mi piacerebbe vederli con qualcuno, parlarne, ecc). ma io sono il primo a scocciarsi degli altri.

Sai, ho qualche dubbio che la tua sia vera e propria depressione. Sembri apatico, senza stimoli, ma non sofferente. La depressione ti fa stare male, ti fa vedere il mondo distorto... tu sembri molto lucido e padrone della tua vita.
Ne hai mai parlato con uno psicologo? Se sì, che ti ha detto?

ma si, infatti l'ho detto fin dall'inizio, la mia non è depressione; sono apatico (ma non del tutto, e questo non del tutto mi fa sentire un po' triste, e la tristezza è depressione in minima parte).
no, non ho pensato allo psicologo, non so. 10 anni fa non ho passato una grande esperienza quando andavo dallo psicologo, sia per i farmaci sia perchè non mi sono mai aperto con lui. era uno psichiatra più che altro. d'altronde spendere soldi per raccontare i miei cavoli a uno psicologo, non mi va granché. non credo molto nella psicologia, e mi sta bene sfogarmi sul web..

bernardosoares ha scritto:

confronto con l'esterno, valutazioni razionali.. non mi è chiarissimo quello che intendi, ma è una cosa del genere. voglio dire, la noia non è un problemone, ci convivo. d'estate quando i miei vanno in campagna e vivo da solo faccio più lavori di casa e impiego meglio il tempo.. più che altro è la sensazione di solitudine, un po' paradossale visto che sono io il primo che si annoia delle persone, delle loro attività, dei loro gusti. è il fatto di non riuscire a condividere le mie sensazioni con altri. forse è una banale questione di affettività. ci sarebbero tante cose che farei, se fossi in compagnia, tante cose che mi secca fare da solo (ultimamente guardo pure pochi film perché mi piacerebbe vederli con qualcuno, parlarne, ecc). ma io sono il primo a scocciarsi degli altri.

Intendevo dire se il fatto di porti certe domande scaturisce solo da tue considerazioni in merito al fatto che 'c'è qualcosa che non va' piuttosto che da un tuo disagio.

Neanche a me è tanto chiaro quello scrivi...vero è che non sono particolarmente in forma. Non sono d'accordo con nadir, perchè non vedo necessariamente inclusa la sofferenza (almeno per come la intendo io) in uno stato depressivo, ma tant'è. Quello che mi perlime è più che altro il generico 'scocciarsi degli altri'.
Possibile? di tutti? manco uno che va bene?


PS: altra cosa che non ho capito. vorresti essere apatico del tutto?
mi risulti un po', come dire, criptico.

si, sono considerazioni.. non ho stress nè ansia, non è un disagio irrazionale.

ah no, non vorrei essere apatico del tutto, mi sono espresso male. intendevo dire che, siccome non sono del tutto apatico, conservo ancora alcuni desideri, e dunque la solitudine non mi sta bene al 100%, quindi ci sto un po' male.

sullo "scocciarsi degli altri": boh, il cazzeggio in compagnia non mi dispiace, ma una tantum. non è una cosa che mi cambia la vita. tralasciando gli amici in rete, ho un buon amico in città ma anche se ci conosciamo molto non è che siamo intimi, non mi va di organizzare qualcosa, ci vediamo 1 volta al mese se va bene. come ho detto forse è una questione di affettività, tra maschi che si condivide? il cazzeggio, e poi basta, più o meno..

Credo che la mia depressione sia da attribuire soprattutto ad eventi esterni(famiglia che mi "toglie l'ossigeno",mancanza di un lavoro con cui mantenermi e andare via da questa detestata e malsana casa,un ragazzo che ha le mie stesse difficoltà a trovare un lavoro di almeno mille euro,parenti che mi lavorano contro e che mi additano come una mezza tossica solo perchè ho un ragazzo coi dreads,che tra l'altro manco fuma marijuana da parecchi anni(quindi ho chiuso i rapporti con questi parenti stupidi e chiusi mentalmente,ma la cosa mi ha fatto soffrire),poi pseudoamici che ho infatti allontanato,una città ostile e tendenzialmente di destra,che vive di voti di scambio e cose simili,anche se sto generalizzando molto,e poi la situazione politica ed economica attuale,che è davvero penosa).
Ma è anche una depressione ereditaria,dato che nella mia famiglia sono in tanti a soffrirne.Infatti prendo psicofarmaci e dalla fine di Luglio inizierò un percorso di psicoterapia,perchè voglio farcela da sola,non voglio più farmi aiutare da ansiolitici e antidepressivi.Voglio acquisire la forza che oggi mi manca.
Anch'io mi sento apatica e poco stimolata.Ma spero con il tempo di riuscire a rifarmi delle amicizie concrete.Una volta il mio grande amico Pavely mi ha detto che le persone sono la mia acqua.Mi è piaciuto,ci ha azzeccato .Avrei bisogno infatti di confrontarmi con altra gente,di condividere la mia passione per il cinema,per i libri,per l'arte ,con persone che non siano solo quelle dei vari forum.Persone con cui andare a vedere film,chiacchierare,magari andare a campeggiare insieme da qualche parte,ecc.
Solo che non è facile dopo tanto tempo che si sta da soli con il proprio ragazzo(anche lui ha allontanato amicizie che lo facevano stare male)riuscire a riaprirsi...ci vorrà del tempo.
Comunque,ritornando alla mia famiglia questa è proprio la causa principale,perchè mi fa sentire una nullità,una persona che non vale niente.E poi i miei genitori sono proprio messi male,non fanno altro che litigare dalla mattina alla sera(da sempre),pensate che oggi mia madre ha deciso di andare via da casa.Lo ha detto tante volte,quindi non so se stavolta lo farà davvero,ma probabilmente si.So che devo pensare alla mia vita,ma vivendo nella stessa casa con loro mi sento soffocare,mi mancano le energie...

in effetti parlare di fattore interno non è del tutto sensato.. diciamo che se c'è qualcosa nel presente che ci blocca, allora è un fattore esterno; se è invece qualche evento del passato (un trauma) che abbiamo interiorizzato e che ci fa male bloccandoci dall'interno, allora si, è qualcosa di diverso.
entrambe le situazioni sono dure, quest'ultima sembra una questione più chimica, la prima relazionale.. certo, rendersi indipendenti dalla famiglia non è facile al giorno d'oggi, ma va fatto...

comunque, lunatica, non per farmi i fatti tuoi (scusa! ), ma se tu riuscissi a trovare un lavoretto intanto potresti forse cercare una stanza, fare amicizia coi coinquilini, vedere come va, e magari se trovi di meglio affittare un monolocale o un bilocale col tuo ragazzo... certo, se ho capito bene abiti dalle mie parti, ed è dura.. io non cerco ancora lavoro ma non mi illudo.. magari andrò a cercare qualcosa a roma o milano, se posso..

bernardosoares ha scritto:in effetti parlare di fattore interno non è del tutto sensato.. diciamo che se c'è qualcosa nel presente che ci blocca, allora è un fattore esterno; se è invece qualche evento del passato (un trauma) che abbiamo interiorizzato e che ci fa male bloccandoci dall'interno, allora si, è qualcosa di diverso.
entrambe le situazioni sono dure, quest'ultima sembra una questione più chimica, la prima relazionale.. certo, rendersi indipendenti dalla famiglia non è facile al giorno d'oggi, ma va fatto...

comunque, non per farmi i fatti tuoi, ma se tu riuscissi a trovare un lavoretto intanto potresti forse cercare una stanza, fare amicizia coi coinquilini, vedere come va, e magari se trovi di meglio affittare un monolocale o un bilocale col tuo ragazzo... certo, se ho capito bene abiti dalle mie parti, ed è dura.. io non cerco ancora lavoro ma non mi illudo.. magari andrò a cercare qualcosa a roma o milano, se posso..

Si,abito a Catania e non è facile.Ma credo non sia facile oggi manco a Roma o Milano,perchè lì gli affitti sono molto più cari che io sappia...
Grazie per i consigli,me lo dico spesso io stessa che dovrei affittarmi una stanza da qualche parte...

Nadir78 ha scritto:Mi chiedo: non fare nulla tutto il giorno non aiuta a peggiorare la depressione? Avere qualcosa da fare, un lavoro, un impegno serio non aiuta a non pensare, a uscirne, ad aumentare l'autostima, ad avere sogni per il futuro, a creare qualcosa di concreto, a diventare indipendente, a staccarsi dalla famiglia? Non è un peccato sprecare anni della propria vita a non combinare nulla? Non è peggio?

Non so la risposta.
Ma sono parole verissime.

Oggi ho comprato un giornale di annunci di lavoro.
Ho avuto paura di aprirlo. Mio fratello è lontano, ora è in azienda.
Io volevo dirvi questo: oggi, mi sono fermato all'influenza che hanno i legami familiari nella depressione.
Ad esempio, i genitori di Soares non mi appaiono come persone piene d'affetto. E così, Soares ha un solo vero amico che vede una volta al mese.
Penso: quando i genitori non danno affetto e amore ai figli (parlo di affetto fisico... come abbracci, strette...), i figli sentono un vuoto interiore? Quel vuoto è "carenza d'affetto"?
Poi, penso ai genitori della mia amica Lunatica ( che buffo, per me, usare questa parola... però, accidenti, è vero...) che non si amano. E Lunatica non riesce a vivere... non riesce a lanciarsi nella vita. Quanto incide questo loro comportamento? Effettivamente, Lunatica ha litigato con i parenti. Cioè, ha imitato il comportamento dei genitori tra di loro.

Ciò che voglio dire è questo: mio padre non ha mai stretto vere amicizie. Le persone hanno provato a fare amicizia con lui e lui le ha tenute a distanza.
Ciò che mi chiedo è: mi comporto allo stesso modo?
Alle volte (come oggi), penso di sì.

Esistono genitori che sono "cattivi maestri" (come scriveva Karl Popper).

Pavely ha scritto:Oggi ho comprato un giornale di annunci di lavoro.


Esistono genitori che sono "cattivi maestri" (come scriveva Karl Popper).

Se sono cattivi maestri lo sono prima verso se stessi....non so se lo può confermare karl popper , ma credo di si. Apri il giornale degli annunci.... Io pensavo, per iniziare, perchè non provi a cercare un lavoro nei mercati? Offriti come venditore....scegli dove, magari ad un mercatino vicino casa...So che pagano anche 40 euro al giorno...Inizi la mattina presto e finisci intorno alle 14 /15.....Il mercato è un'ottima scuola. E' una cosa che feci tempo fa, intorno ai miei vent'anni...Mi ci sostenevo le mie spese settimanali....Ho un buon ricordo di quell'esperienza. Compravo cuoricini di madreperla e ci disegnavo sopra il nome della persona interessata e con un pennarello rapidograph da 0,2 mm ci disegnavo su una miniatura, poi ci spennellavo sopra una passata di smalto per unghie trasparente ci abbinavo una catenina di ottone e via...all'epoca me ne andavo sempre con le mie 50.000 lire al giorno in tasca.

insomma, non so chi è che scalpita dietro il muro, ma io non ci sono

....Non sai e non ci sei.....Interessante

no davvero, non ho proprio capito l'immagine del muro

pavely, i miei non mi danno abbracci, no.. e io non li voglio! °_° sicuramente, pur sentendosi diversi dai propri genitori, si finisce per imitarli in qualche cosa.. i miei parlano poco e sono abitudinari, e così anch'io. ma d'altra parte non riuscirei a resistere al loro stile di vita, i miei interessi mi salvano..

[quote="bernardosoares"]no davvero, non ho proprio capito l'immagine del muro

Beh, scrivendo di me ho cercato di spiegare cosa intendessi per muro. Muro come corazza che divide un interno da un esterno...Quello che hai scritto anche tu. Chiedevi nel tuo thread iniziale cosa pensassimo della nostra depressione, se avesse cause esterne o interne per esempio...Il muro è qualcosa che innalziamo davanti o intorno a noi per difenderci...per esempio dagli altri. Nel mio caso è stato così, poichè non avendo imparato a mettere i sani confini quello che mi rimaneva da fare era alzarne uno ma che nel caso del muro beh, si paga alla lunga.Dietro quel muro pensi, credi che, ti illudi o non ti illudi ecc.ecc. Il muro perlopiù non fa scambiare con la vita che è fuori. Il fuori ci serve per crescere...per dare e ricevere. Hai scritto che hai iniziato il thread per vedere se riuscivi ad aprirti...a confidarti con noi del forum...Hai sofferto di depressione, hai tentato una psicoterapia scrivi, ma non sei riuscito a confidare nel medico...ma una psicoterapia si fa con uno psicoterapeuta e non con uno psichiatra, che tra l'altro non ti piaceva. Poi commenti più avanti scrivendo che forse non ne hai bisogno e che ti basta sfogarti nel web...Non so se hai un muro o una corazza, perchè se fosse così credo che ce lo debba dire tu...ma scrivi che non lo sai se c'è qualcosa che scalpita dietro quel muro, ma che comunque sia tu non ci sei....Se è già difficile comunicare uno difronte l'altro figurati dietro lo schermo del pc...Per la telepatia ci stiamo attrezzando...ma non so quanto tempo ci vorrà!!!

Sai Viola cosa penso?
Che un "giusto" muro ci vuole.
Per tanto tempo, io non avuto alcuna difesa.
Se avessi, ad esempio, messo un muro tra me e mio padre, ora sarei diverso.
Più che muro, io penso che sia necessaria una "porta" o una "finestra". Una di quelle "finestre" che puoi aprire quando vuoi comunicare e chiudere quando devi pensare a te stesso.

Si Pavely, è così il "giusto" muro...Il giusto muro si chiama confine...si deve aprire e chiudere come una finestra o una porta, è vero. Il muro è una cosa da buttare giù o da scavalcare o rimanere invalicabile perchè no. Il confine di contatto,è ben altra cosa...siamo e rimaniamo nell'ambito di una relazione. Questa non è negata....E bravo Pavely...soprattutto per aver identificato le tue confluenze....Non sei il solo.

Guarda non so proprio se tu sei depresso o no, ma perchè se ritieni di non esserlo scrivi in questo forum?
Perchè dici che per te è normale non provare emozioni e poi chiedi conferme? Forse non ne sei tanto convinto?

Perchè dici:

per le cose di tutti i giorni, che posso controllare, ho desiderio.

Cosa vuol dire quel "che posso controllare"?

A me non sembra che tu sia tanto felice e soddisfatto della tua vita da come ne parli.
Il problema è questo. Ci sono persone che volontariamente si sono allontanate e si son date all'eremitaggio, ma lo desideravano.
Tu invece cosa vuoi? Ogni essere umano ha bisogno di stimoli e ognuno li trova dove vuole.
Non averli, a parer mio, non è una condizione normale.

Io per tanti anni ho pensato che la psicoterapia non servisse a nulla. Ora, a quarant'anni, mi ritrovo ad andare dallo psicologo e capisco che ne avevo bisogno.
Se poi servirà a farmi guarire non so... ma sicuramente mi serve per conoscermi e capire le reazioni errate automatiche che la mia mente mette in atto per difendersi.