ciao a tutti!

ciao! mi sono appena inscritta ...
sono una ragazza di 22 anni e ho bisogno di un consiglio..
spero che qualcuno di voi possa capirci qualcosa più di me.. perchè per me è un vero rompicapo...
oggi sto sdraiata sul letto ormai da un mese....... gli unici interessi che ho sono la tv e il frigo.
e pensare che un mese fa ero una ragazza sorridente bella e piena di carisma.. poi all'improvviso tutto è sparito
ho deciso che non ne potevo più e il mio unico pensiero è stato auto distruggermi... mangiare mangiare fino a scoppiare e dormire.. sperando che in qualche modo finisca per sempre. nessuna voglia di alzarmi di vedere nessuno... solo voglia di non esistere.
non è la prima volta che mi succede... mi è successo anche 4 anni fa poi ho preso i farmaci sono andata dalla psicologa e il cocktail ha funzionato tanto che dopo un anno ho smesso i farmaci e non sentivo più necessità di andare dallo psicologo.
Il motivo per cui mi sono ridotta così lo so.. il motivo è che non ne posso più di me e di come sono fatta mi odio e mi voglio eliminare.
questo perchè da settembre dell'anno scorso non riesco più a controllarmi nelle emozioni nei comportamenti nelle scelte..
una continua lotta contro me stessa
per esempio non riuscivo a decidere nulla non riuscivo a scegliere anche le cose più banali.. ad esempio restare o meno a chiacchierare con una mia amica prendere la macchina o andare a piedi .. cose idiote erano diventate impossibili da gestire...
questo ha avuto un effetto negativo anche sulla mia vita universitaria..
premetto che ho sempre studiato molto e non ho mai saltato un appello.. ora non riesco neanche a programmare gli esami... mi sembrano insormontabili ostacoli.. e per me non lo sono mai stati perchè ne ho superati già 15 e tutti con voti alti..
sono tornata dallo psichiatra e mi ha prescritto nuovamente il farmaco e la psicologa...
ma io mi domando ma ho veramente bisogno dei farmaci? io penso che il mio modo di fare sia solo un modo comodo per scappare dalle difficoltà.. penso solo di essere una persona debole e sola..
forse se avessi più amici sarei salva e non cadrei così
ma il problema è che io non ho mai avuto tanti amici perchè io mi isolo.. cioè conosco le persone ci esco poi però perdo interesse o loro lo perdono in me.. non lo so. cmq per esempio quando vado in vacanza io riesco a conoscere anche 20 persone in 10 minuti e risulto pure simpatica .. insomma c'è qualcosa che mi trasforma quando sono un minimo sotto stress divento un asociale ansiosa e indecisa.. e la gente non mi capisce perchè rido ma poi piango piango quando sono sola e a volte anche in publico senza motivo..
mi sento una completa matta e voglio farla finita perchè penso che siano solo mie pippe mentali.. penso che se solo veramente volessi ne postrei uscire e questo mi fa sentire ancora più una cacchina.. e soffoco ogni pensiero mangiando mangiando mangiando e storpiando quel bel corpo che ho con una pelle perfetta e capelli luminosi bellissimo viso e denti bianchi.. tutto buttato via, distrutto da me stessa.
mi odio perchè non so amarmi perchè non mi voglio bene e non provo gioia per niente quando avrei tutte le possibilità per godermi la vita
ora che diciamo mi sono abituata a questa condizione ripenso a vecchie vicende e a come ho agito e del tormento che ho provato per le scelte che ho fatto o per i comportamenti starni che ho avuto ( ad esempio per non andare a scuola mi chiudevo nell'armadio e ci restavo tutto il giorno ) mi rendo conto che è da quando ho iniziato il liceo che io vivo tra alti e bassi in una depressione profonda .. pensavo che fosse solo questione di carattere non voler uscire il sabato sera e invece stare a casa a studiare .. pensavo che fosse colpa della compagnia perchè andavo a scuola privata.. pensavo fosse colpa del mio vivere con ansia la scuola ( ho sempre studiato molto perchè avevo paura di una valutazione negativa )...
ma ora ho capito che lo studio è stato solo il mio nascondiglio per molti anni .. nessuno sa studiare meglio di me questo ve lo posso assicurare.. leggo tre libri li paragono ci faccio gli schemi e unisco tutto insieme... un lavoro immenso.. anche se a volte ci metto giorni interi solo per una pagina perchè non riesco a concentrarmi...
a volte mi dimentico le cose .. anzi non a volte.. praticamente sempre..
per dire mi dimentico a che piano abito.. ho fatto salire i miei amici al 3 piano invece che al 2 piano .. parlavo con una mia amica e volevo dirle che avevo visto due film la scorsa settiamana e solo dopo qualche minuto me ne ricordo uno ma dell'altro film non riesco neache a ricordare la trama!
e centinaia di situazioni del genere che mi fanno passare per persona sbadata...
io non so se sia tutto collegato o sia solo un mio modo di compatirmi e giustificare ogni cosa...
siate sinceri
grazie

hope2323 ha scritto:
io non so se sia tutto collegato o sia solo un mio modo di compatirmi e giustificare ogni cosa...
siate sinceri
grazie

Guarda, è la depressione che normalmente ci fa sentire in colpa per cose di cui non abbiamo colpe.
In un modo o nell'altro sono sensazioni che abbiamo già avuto tutti, fidati.

Se con questi medico & psicologo ti sei già trovata bene una volta, segui la terapia che ti viene data e al massimo confrontati con entrambi su questi tuoi dubbi.
Se poi, proprio non ti tranquillizza, chiedi un consulto da un altro medico che ti confermi la diagnosi.

Non è che i dottori si divertono a dirti che sei malata quando non lo sei, ti pare?

Qui non ci sono medici e in ogni caso online non si possono fare diagnosi né consigliare/sconsigliare farmaci o altro, però, i tuoi sintomi mi sembrano gli stessi di chi la depressione ce l'ha o l'ha avuta. E in ogni caso se il passato episodio è stato superato, non c'è motivo di pensare che stavolta non sia così.

grazie mille della risposta..
hai ragione ne parlerò con loro..... grazie ancora.