ciao a tutti!

volevo prima di tutto presentarmi...mi sono iscritta a questo forum ieri e questa mattina volevo raccontarvi brevemente la mia storia. Mi chiamo Letizia ho 23 anni..tra una settimana 24, in questo momento vivo ancora a casa con i miei genitori e mio fratello nonostante ho già una bambina di 2anni, non mi sono mai sposata con il papà della bambina (per mia fortuna) e ormai non stiamo più insieme...io adesso ho un nuovo ragazzo che amo tantissimo e so che lui altrettanto ama me! momentaneamente non ho neanche u lavoro...uno era finito il contratto e un altro che avevo provato erano troppe ore e sarei stata troppo poco con la bambina, anche xkè dal giovedi sera alla domenica sta con il papà! A parte questi problemi pratici che tutti possono avere...il vero problema per me sono IO! ho già sofferto in passato fin da bambina di depressione...attacchi di ansia...allucinazioni ...anoressia...sono stata in cura da vari psicologi e psichiatri che mi hanno imbottito di medicine e cercato di aiutare. Sono stata ricoverata due volte all'SPDC una di queste due volte per aver provato il suicidio inghioittendo il maggior numero di pillole che avevo potuto! alla fine di tutti questi eventi quello che mi era stato diagnosticato è stress post-traumatico...dovuto a un rapporto "strano" con mio fratello che avevo dall'età di circa 8 anni per poi finire quando ne avevo 17 perchè l'ho denunciato, premetto che lui ha 6 anni piu di me! vorrei non dire esattamente cosa è successo ma spero che si riesca a capire. Dopo tutte queste cose comunque sono riusita a ritirarmi su...non prendo piu medicine non sono seguita dagli psicolgi non sono piu anoressica da anni non ho piu allucinazioni, non ho piu attacchi isterici...ma la depressione...quella c'è! è sempre dietro l'angolo e appena mi fermo mi prende! forte intesa...con un dolore che mi distrugge! è vero che ho qualche problema di soldi e devo badare a una bambina ma io so che non è per questo! io so che la depressione mi viene perchè io sono così...perchè ho sempre avuto queste cose! e in qualche periodo della mia vita mi riprende! e questa è una delle mie più grandi paure...paura di essere una persona triste...paura che per tutta la mia vita avrò sempre di questi periodi, che poi tra l'altro non so come affrontare! quando mi riprende la depressione mi chiudo piango praticamente tutto il giorno senza motivo, non mi và di uscire di vedere gente e nè di fare niente! le mie forze svaniscono e avrei solo volgia di stare tutto il giorno a letto a piangere e che tutto finisse... secondo voi che sicuramente potete capirmi meglio di tanti altri...è così? sono io di mio una persona triste e per questo straò sempre male?

Innanzitutto benvenuta in questo forum Letizia!Ho esitato molto prima di risponderti perchè dopo un pò di volte che rispondi a qualcuno è molto facile che ci si ripeta o si dicano cose del tutto banali, ma non per questo meno attendibili.Mi dispiace molto per la tua storia di bambina e personale.Certo a 23 anni hai gìà conosciuto molto del male della vita,certamente troppo.Però complimenti:ti sei affidata a persone competenti che ti hanno curato ed in parte guarita.Ma evidentemente non basta se spesso ricadi in crisi di depressione molto forti.Devi fare i conti anche con questa e non rimanere inerte anche perchè hai un dono e una responsabilità enorme che è quella della tua bimba che se stai troppo male ti potrebbe anche essere tolta.Scusami per la mia durezza ma la verità va detta.La depressione, se diagnosticata, è veramente una brutta bestia e lo è anche per chi ti è vicino,tanto più per una piccola che non può capire.Cura anche la depressione,non lasciarla lì da parte come se fosse niente.Se c'è la necessità di essere seguita ancora da psichiatri e psicologi fallo.Con il tempo,con le medicine, con la psicoterapia e la tua crescita personale si può persino guarire e certamente stare meglio.Ma vivi con i tuoi? come stai con loro?Un abbraccio

Scusami non avevo letto bene.Ma tu vivi ancora in casa con il fratello che hai denunciato?Spero veramente di no! E poi, quando starai meglio cercati qualsiasi lavoro o lavoretto che ti possa dare una certa indipendenza economica a te e a tua figlia

Sei stata brava ad uscirne quasi del tutto, oltre le cure ci vuole sempre un bel poi di buona volonta, per la depressione , magari riprendere anche per breve tempo un trattamento farmacologico, potrebbe essere una soluzione. Non esistono persone tristi, esistono persone che soffrono di depressione, io ne soffro, ma non mi considero una persona triste. Ripeto ci sono farmaci molto efficaci, che funzionano nella maggior parte delle persone, su di me non funzionano ed io ho dovuto convivinere e dovrò convivere con la depressione, ma non è per tutti cosi, per fortuna.

Innanzitutto grazie per le vostre risposte. E comunque sì vivo ancora con mio fratello...le cose adesso sono cambiate, quello che è stato in passato è tutto finito ed ora si vive normalemente! quello che mi rimane di quella storia sono tanti brutti ricordi e qualche fissazione...tutto qui! ho pensato di riprovare a prendere dei farmaci ma sinceramente ho qualche paura, in passato alcuni di loro mi hanno fatto stare peggio, e riprendere psicofarmaci vorrebbe dire tornare dallo psichiatra le visite ecc...e questo, a parte che so che mi portebbe via tanto tempo, e comunque a dire la verità vorrei cercare di farcela senza dover ricominciare con tutte queste cose! mi hanno portato via già tanto tempo e ora vorrei invece vivere normalmente! vorrei vivere...essere felice e basta! perchè non ci riesco? perchè c'è sempre qualcosa che non va? non voglio dover combattere tutta la vita con periodi di questo genere! sono stata già troppo male ora basta! perchè questa cavolo di depressione? per cosa? non ne vedo in questo momento validi motivi...per questo mi viene la paura che passerò sempre periodi della mia vita così! e invece non voglio...odio stare cosi! vorrei essere completamente diversa! felice forte sicura di me stessa... scusate lo sfogo!

Ciao Letizia! scrivi"vorrei essere diversa.Felice,forte e sicura di me stessa".E' giusto che tu la pensi così a 24 anni e mi dispiace doverti un pò disilludere.Ti auguro che ci saranno tanti periodi della tua vita così ma occorre anche essere realistici:pensare che si possa sempre essere felici, forti e sicuri di se stessi è illusorio e non è proprio della condizione dell'essere umano il cui umore e la cui percezione di se stesso cambia in rapporto alle circostanze e purtroppo anche in rapporto alla depressione nonchè al carattere.Il tuo sfogo è normale.Qui tutti, più o meno,l'abbiamo una volta ogni tanto, sarebbe assurdo il contrario.Capisco la tua ribellione rispetto agli stati d'animo causati dalla depressione (non a caso si chiama disturbo dell'umore)Ribellione che è propria di tutti noi quando stiamo particolarmente male.Ma la ribellione non risolve il problema anzi lo aggrava e ci conduce dritti dritti alla disperazione.Invece, io direi che se la depressione ti è stata diagnosticata da uno psichiatra devi guardarla in faccia e non sperare che possa passare da sola o con la sola forza di volontà e affrontarla con gli strumenti che oggi la scienza ci pone a disposizione senza mai demordere.D'intesa con uno psichiatra di cui ci fidiamo iniziamo di nuovo una cura,se l'abbiamo smessa e non funziona,e sperimentiamo come va insieme al medico.Se non va si cambia ma sempre con il consenso del medico con il quale ci deve essere un rapporto di empatia.Insomma non ignorarla e sognare che tutto passi...così con la bacchetta magica.conosco diverse persone che sono state meglio con le cure.Proprio qualche giorno fà una ex frequentatrice di questo forum ci è venuta a salutare dicendoci che finalmente è guarita...e poi, sembra una litania per quante volte si ripete, ma anche una buona psicoterapia potrebbe giovarti molto