...Un saluto e un abbraccio...

Anima in pen...ombra Ven Giu 07, 2013 1:16 pm

…Ciao a tutti…
Interrompo questo mio lunghissimo silenzio buttando giù due righe al volo per salutarvi…
Da quando ho smesso di scrivere qui sul forum,
sono succube di una bruttissima ricaduta (probabilmente la peggiore che io mi ricordi)
ed ogni giorno mi vedo spegnere un poco di più,
senza avere più forze fisiche ed emotive per poter intervenire.
Ho perso completamente l’equilibrio già scarsissimo che avevo prima,
ed ogni possibilità di poter vivere una vita apparentemente normale
(da settimane non lavoro più, non seguo più la casa, fisicamente mi sono ridotta ad uno straccio,
ognuno dei miei hobbies ha perso qualsiasi attrattiva,
vivo in preda ad una fobia sociale fortissima che non mi permette nemmeno di aprire le finestre di casa durante il giorno,
ogni pensiero o diventa ossessivo o si tramuta in straziantri rimuginii,
un’ansia e un’apatia allucinanti –a seconda dei momenti- invadono tutto,
e il riposo è inesistente nonostante l’ipersonnia…).
Speranza e Motivazione sono scomparse completamente:
io stessa lo sono.
Alle mie spalle vedo solo un passato ricco di falliti variegati tentativi di cura,
anni di vita persi per colpa della Malattia, e uno storico per mille motivi troppo radicato e compromesso.
Non credo più in niente: nemmeno pensare a ciò che di palesemente buono ho nella mia vita mi aiuta.
Sono diventata completamente impermeabile a qualsiasi tipo di sensazione o riflessione positiva.
Questa Malattia, allargatasi a macchia d’olio a questi livelli,
sta esaurendo pure le energie dei famigliari che mi stanno vicino,
ormai esausti e confusi nel non sapere più cosa fare per darmi una mano.
Due sole cose mi allietano:
il sollievo di starmene nascosta in casa “abbozzolata” stretta stretta nel mio pail,
e il pensiero che presto la forza di questo Nero probabilmente farà svanire la paura di farla finita….
Vi penso spesso, e mi spiace veramente tanto non solo di non essere più in grado di scrivervi,
ma di non avere nemmeno più la concentrazione necessaria per leggervi:
lo stesso entrare qui nel forum, che era un piacevole ed utile conforto, ora mi è quasi gravoso…

Vorrei poter dire che ci risentiremo presto, ma in realtà non sono sicura che sia vero,
perché non riesco proprio a convincermi che le cose per me, a questo punto,
possano tornare ad andare meno peggio.
Un abbraccio…
Like a Star @ heaven

piquemal Ven Giu 07, 2013 2:25 pm

Ciao Anima in pen...ombra, ti dico subito che mi riesce parecchio difficile produrre qualcosa che risponda alla mia speranza di offrirti un sostegno, e che io stesso alterno periodi in cui sono prodigo di buoni consigli ad altri dove si fanno stringenti le tentazioni di richiudermi nel bozzolo, allontanandomi da una realtà che mi lancia continuamente sguardi che non sempre ho la forza di sostenere. In un attimo come questo, in cui le forze mi sostengono, pur traballante, posso ripensare con sufficiente distanza alle difficoltà passate, a quei momenti che sembrano irriducibili a una collocazione temporale dove la mia vitalità era del tutto spenta, senza prospettiva, senza alibi dietro cui mascherarsi, senza residui d'orgoglio, una *mancanza* così pervasiva che rendeva superflua ogni domanda attorno a quello che mi mancasse, perché effettivamente mi mancavano troppe cose per perdermi nel gorgo narrativo dell'eroe che a partire da una mancanza più circoscritta, col sostegno di un aiutante, finisse prima o poi per affrontare e sconfiggere il drago. Se te ne parlo al passato non significa che io abbia sconfitto il drago e neanche che riesca a raccapezzarmi più di tanto con le mie infinite debolezze, ho però modificato di poco il mio sguardo e ho trovato con molti sforzi il modo di dirigerlo verso l'esterno, visione caleidoscopica che può riempire una vita altrimenti sprecata, visione atroce di mostri che prendono fattezze reali ma anche visione salvifica di un dolore che accomuna, visioni che si accumulano senza piani precisi e che mi aiutano a prendere le distanze dalle visioni meno informate che avevo in testa, che sempre ci saranno e con cui devo convivere. La depressione che se ne va è la migliore ma mi è sconosciuta, piuttosto mi dimentica a tratti per poi ritrovarmi in forme e modalità inaspettate, sta a me riconoscere la sua voce, capire quando esagera o quando mi dice qualcosa di importante, sta a me non assolutizzare quei momenti negativi come se non ci fosse domani, perché il domani se ne sbatte e arriva lo stesso, e tragedia e commedia finiscono poco a poco per sfumare i loro confini, quando non a confondersi. Sta a me dico, ma spero di poter dire che sta pure a te, Anima in pen...ombra.

...Un saluto e un abbraccio...

...Un saluto e un abbraccio...

Re: ...Un saluto e un abbraccio...