Solamente io.. con tanti problemi

Come avevo scritto in un altro forum farò l'egoista e userò questo spazio per vomitare tutto ciò che ho passato nella mia vita. Scusate se userò il vostro tempo e il vostro spazio nel forum.. ma ho bisogno di sfogarmi..

Ho 30 anni. Fin da piccola seguita dai servizi sociali per colpa di mia madre. Madre con forte depressione con stati allucinatori/persecutori. A 6 anni finita in ospedale perchè mia madre si era affidata ad un mago milanese che le aveva detto che IO ero la causa delle energie negative in casa sua (e per farsi dire questo, le ha spillato un milione e mezzo di lire. Grazie mago di meNTa). La soluzione? tenermi una settimana senza cibo. Al 5° giorno sono stata ricoverata in pediatria di urgenza, e mia mamma ricoverata in psichiatria con TSO. Ricordo quasi niente della mia infanzia. Ma quello lo ricordo benissimo. Ricordo il corridoio di notte dell'ospedale, mentre venivo portata in stanza. Ricordo i test dello psicologo il giorno dopo mentre mi faceva disegnare. Ricordo mia mamma che veniva portata via tra le urla di mio padre che diceva che lei non aveva nulla.

Il resto della mia infanzia è passato tra gite al pronto soccorso per le botte, le richieste di affidamento dei parenti (sempre ritirate all'ultimo per le minacce di mio padre ai loro figli), le volte in cui tornavo a casa e trovavo lo zaino fuori casa e sapevo già che dovevo andare a vivere da mia nonna.

Non ho potuto studiare per il diploma che volevo. Ho fatto un diploma nel sociale, ho iniziato a lavorare, ottenendo ottimi risultati. Ma non ero comunque felice. C'erano sempre i problemi con i miei genitori.
Visite dallo psicologo una volta a settimana, massimo ogni due. Diagnosi: iperattività, incapacità a gestire le emozioni, stati depressivi.

Tra alti e bassi trovo un uomo che mi ama e che decide che vedermi vivere tra la mia auto e le notti da mia nonna non è vita. Andiamo a vivere assieme. Sembrava andare tutto bene.
Poi nel giro di 8 mesi perdo tutti e tre i nonni che avevo, compresa la nonna che mi ha cresciuta. Alla sua morte è scoppiato tutto. Ho iniziato a soffrire di DAP. Ricomincio con psichiatra che mi imbottisce di farmaci e divento un vegetale. Mio marito decide che non mi può vedere così. Mi trova un gruppo di mutuoaiuto alla LIDAP. Persone stupende che mi aiutano ad uscire, smettendo di prendere i farmaci. Con i mesi gli attacchi di panico diminuiscono. Diagnosi: DAP e ansia da separazione.

Gli attacchi di panico spariscono. Grazie alla mia forza di volontà e all'aiuto del gruppo e di mio marito.

Finchè un giorno, per gravi problemi pregressi, mio marito sparisce. Denuncia dai carabinieri per scomparsa, lui che invia un sms dicendo che la fa finita. Riusciamo a convincerlo a non farlo e torna. Lo aiuterò a superare tutto, ma alla fine questa cosa mi lascerà un'insicurezza enorme, ansie, fobie e atteggiamenti paranoici.

Lui supera tutto, torna a vivere felice avendo risolto il suo problema. Io no.

IO resto nel limbo.

Passeranno gli anni. Tra alti e bassi. Tra momenti in cui non voglio vedere nessuno e anche alzarmi è uno sforzo enorme e momenti in cui mi sento bene.
Arrivarono grossi problemi nel matrimonio, che ci hanno allontanato, e poi riavvicinato. Una bambina (oggi treenne), che al momento è l'unico motivo per cui non l'ho fatta finita. Ho dovuto affrontare un trasferimento dall'Italia a Londra, con mio marito via da casa per 9 mesi e mia figlia che piangeva ogni notte perchè voleva il padre. Ma sono andata avanti stringendo i denti.

Ma negli ultimi tempi, penso sempre più spesso di lasciare questo mondo. E dopo l'ennesimo problema, so anche come fare. L'unica cosa che mi ferma, è il sorriso di mia figlia. Finchè sarà un'arma abbastanza forte, lotterò. O almeno ci provo.

Ma non è vita.



scusate lo sfogo.

ciao ltkerrigan,
non ti scusare per lo sfogo.
io non sono genitore, quindi provo a condividere con te una delle mie motivazioni, che ad esprimerla sembra niente, eppure su di me fa presa.
per me si tratta di lottare per il gusto di sfangarla e vedere cosa succede. i miei problemi, i miei disagi, non mi piacciono - e sia chiaro che preferirei risparmiarmeli. però ne sono anche curioso, mi incapricciano, e ho questa idea di condurre l'esistenza una botta dopo l'altra, come se si trattasse di non dare soddisfazione a un debosciato che fa scherzi di pessimo gusto e di trarre una soddisfazione nel reggere i colpi. leggendo la tua storia vedo che hai costruito e conquistato diverse cose, oltre alla maternità. non ti è mai capitato di sentirti giustamente cazzuta (pardon, è un modo un po' maschilista di esprimere un valore positivo) e di trovare un qualche gusto anche in questo?
perdona se lo spunto ti pare non pertinente o privo di significato, è giusto per avviare lo scambio.

Grazie mille per la tua risposta! mi ha fatto molto piacere..

Si, ho ottenuto diverse cose.. con i denti e le unghie.. soddisfazioni sul lavoro e quando prendo in mano una matita o un pennello..
E la mia bimba...

Solo che a tutti i problemi, l'essere così lontano da casa, aumenta lo stato di depressione che ho..
In Italia la maggior parte delle volte c'era il mio amico o la mia amica che venivano da me e cercavano di tirarmi su..
Qua sono sola.
Londra è bella, offre tantissimi spunti, offre moltissimo dal lato culturale. Ma sono comunque sola.

E ultimamente ho grossi problemi di salute.. il 10 avrò, nello stesso giorno, gastroscopia e colonscopia.
Ormai sento che le energie sono sempre meno, anche per prenderla come una soddisfazione di dire "vado avanti per non darla vinta al destino".. sono sempre più affaticata, con meno energia, con meno voglia di rialzare la testa...