Cosa vi fa andare avanti ?

Ciao a tutti sono nuovo del forum e, come molti credo, non me la passo bene; oggi sono a casa il che mi rende ancora più triste, così ho deciso di iscrivermi per sfogarmi un po'.
Ho 27 anni e abito in una città qualunque del nord Italia, nella vita non ho molto: ho problemi di salute piuttosto antipatici, un lavoro del cavolo e problemi con la droga; quando avevo 23 anni volevo solo sposare la ragazza che amavo e fare una famiglia, il mio sogno evaporò ed ora mi ritrovo così, con il sogno di morire d infarto il prima possibile.
In questi anni di sofferenza ho capito che ci vuole qualcosa per andare avanti, sennò nulla ha senso.
E voi, per cosa andate avanti?

ciao Fantasma,
benvenuto nel forum. Mi spiace di saperti triste. Alla tua domanda, risponderei oggi: per essere testimone, e per non fornire un contributo esagerato alla generale svalutazione corrente dell'essere umano, anzi per opporvi qualsiasi forma di resistenza disponibile, al limite anche una resistenza che qualcuno potrebbe considerare un po' sciocchina.
L'infarto, credo non sia un gran che. Saluti

Risposta molto intelligente, davvero.

Per le piccole cose.

Io penso che siamo per metà individui e per metà parte della società.

Che io mi veda come persona o come elemento di una rete sociale più ampia, mi accorgo, sempre, di pormi una domanda quando le cose non vanno: ok... sto male, ok n o n f u n z i o n o.

Ci rifletto.

E poi mi dico: "Ma come sarebbe la mia vita se le cose funzionassero?".

Mentre ci rifletto, capisco proprio questo: ogni creatura può accedere al senso della vita, può capirne a pieno la bellezza, a patto che le cose funzionino.

Tento di spiegarmi.

Immagina che io, sul cellulare, abbia una fotografia bellissima.

Ma proprio una fotografia straordinaria... una ca§§o di fotografia della mia compagna e mia di quando siamo stati davvero bene, quando siamo stati davvero felici.

Ora: immagina che questa fotografia sia il s e n s o della vita.

Per vederla, però, devo far funzionare il telefonino: la pila deve essere carica, non devono esserci virus, lo schermo deve essere pulito, tutto deve girare bene...

Se il mio cellulare è scassato, voglio dirti, mi appare chiaro che io 'sta foto non posso vederla.

§

La vita mi ha insegnato questo: se aggiusto le cose in modo che funzionino, dopo le cose belle le vedo.

Attenzione: ho passato anni in una condizione - la depressione - che non mi permetteva di vederla la bellezza: era come se lo schermo del telefonino fosse fulminato ma tutto il resto funzionasse benissimo.

COn il tempo ho aggiustato - piano piano - lo schermo.

Oddio... non è che adesso sia il massimo e la depressione me la porto dietro: mica mi nascondo dietro un dito.

Ma pure, oggi, la foto riesco a vederla.

E la vedo anche con gli occhi del cuore.

E mi piace.

§

Quindi: hardware e software.

Per cosa vado avanti?

Per il software: per i contenuti della vita.

Ma a patto che l'hardware della vita, funzioni bene.

Quindi, vado avanti anche attraverso il processo di cura e di amore per il mio corpo e la mia persona.

COndizione essenziale per capire la vita stessa.

Mi fa andare avanti mio figlio che nonostante tutto ha ancora bisogno di me.

Grazie a tutti per le risposte, diverse e tutte valide.
Io non riesco ancora a trovare una risposta per me, solo mezze risposte di poco conto, purtroppo ho problemi sia con l hardware che con il software....però questa condizione mi fa vivere perennemente con la follia di chi non ha niente da perdere e non pensa troppo al domani, nel senso buono eh, mica imbraccio il fucile e faccio strage :-)

La mia sorellina meravigliosa. L'anno prossimo farà richiesta per entrare in varie università prestigiose, e per fare questo sta studiando tantissimo. Deve dare molti esami. Se la facessi finita adesso, rischierei di compromettere il suo equilibrio, e dunque il suo futuro. Sto aspettando l'anno prossimo, quando si deciderà tutto. E quando tutto sarà deciso per lei, mi ucciderò.

Ti capisco, dopo anni di up and down di depressione, ho iniziato a vedere uno spiraglio di felicità quando mi sono innamorata davvero, anzi quando ho veramente perso la testa e il cuore ad un uomo, non era il primo amore, ma il primo amore adulto, quando avevo un lavoro e vivevo una vita da adulta ed ho cominciato anch'io a pensare di voler costruire una mia famiglia... Poi tutto è svanito... Tornata la depressione più forte di prima. Anche adesso è qui con me... ma posso dire con orgoglio che non è più per la delusione ! Anzi, pazienza per il sogno, se ci penso bene meno male che è andata così, altrimenti mi sarei solo peggiorata l'esistenza con la persona sbagliata... Già così è difficile, se avessi fatto certe scelte ora sarei ancora più nella cacca.
Quindi, magari non sarai felice subito e per sempre, ma magari non tutti i mali vengono per nuocere...

* mia madre ne soffrirebbe troppo
* idem mio padre
* mio fratello sarebbe scaraventato definitivamente fuori strada, non si ripiglierebbe più

* se i miei un giorno dovessero essere in difficoltà, essendo vivo io posso aiutarli, ad esempio, nessuno potrà mai maltrattarli, ricattarli, derubarli, quantomeno non in modo sistematico, e continuativo, finché io sono qui io posso vigilare su di loro, finché ci sono posso intervenire, posso essere una risorsa, possono chiedermi aiuto

* se un giorno mio fratello dovesse avere bisogno d'aiuto, che ne so, se dovesse finire in mezzo a una strada, se qualcuno volesse fargli del male, se divenisse alcolizzato, drogato, se finisse in una depressione profonda... se io ci sarò potrà aiutarlo, potrò essere io a dargli un'altra opportunità, un altro gettone, un'altra speranza, andarmene vuol dire abbandonarlo, anche se ora non ha bisogno della mia presenza, ha bisogno comunque che io continui a vivere

* anche io, che sono l'ultimo str*nzo? anche io non è giusto che muoia nella disperazione. io per me voglio il bene, voglio stare bene, non ho bisogno di chi sa che cosa, ho bisogno solo di tenere la mia testa sulle spalle, non fare troppi errori grossi, agire e decidere coerentemente con i miei desideri, valori, con le mie sensazioni, ispirazioni pensieri e ragionamenti.

a volte mi annoio proprio forte, mi chiedo che senso abbia, se mai ci sarà una svolta, se mai arriverà il momento in cui sarò entusiasta della vita, il momento in cui guarderò indietro con un tenero sorriso, amorevole verso quello che sono stato, quello che ho provato, con tenerezza per la miseria esistenziale e relazionale che ho affrontato, e grato di non aver rinunciato.

anche se non avessi nessuno al mondo la verità è che io mi voglio bene, mi amo, anche non dovessi realizzare niente, anche se dovessi finire solo triste nudo in una fogna io mi voglio bene e non mi abbandonerò e non mi ferirò e non mi farò mai del male da solo.

Bravo new new! 😊

L'inerZia. È il non avere una pistola

Madama_Butterfly ha scritto:La mia sorellina meravigliosa. L'anno prossimo farà richiesta per entrare in varie università prestigiose, e per fare questo sta studiando tantissimo. Deve dare molti esami. Se la facessi finita adesso, rischierei di compromettere il suo equilibrio, e dunque il suo futuro. Sto aspettando l'anno prossimo, quando si deciderà tutto. E quando tutto sarà deciso per lei, mi ucciderò.  

Vorrei dirti Madama Butterfly che questo tuo messaggio mi ha ferito, mi ha fatto male.
Ti spiego perché: ho perso un'amica carissima perché si è tolta la vita.
Non ci sono risposte, consigli, parole, opinioni...

Ciò che mi rimane, dopo quei giorni, è solo un senso immenso di vuoto.

Il fatto è questo: quel vuoto non si può riempire. Non posso riempirlo. Non è possibile farlo.

§

Finché puoi, resisti.

Non darti una scandenza: stringi i denti.

Aspetta.

Le stelle potranno formare una costellazione, per te, tale da cambiare la tua vita.

Anch'io per tantissimi giorni della mia vita, avrei voluto morire. Poi, a 36 anni, la mia vita è completamente cambiata: ora... se è successo a me, può accadere anche a te.

Ed è quello che fortissimamente voglio per te...

§

Un abbraccio per spingerti a resistere e a no, NO, a non farla finita.

Possiamo tenere duro ancora per un po'.

Grazie Pavely II, della tua sensibilità e delle tue premure. Mi spiace tanto per la tua perdita, di entità inconcepibile per chi non ne ha provata una analoga. Ad ogni modo forse ho sbagliato a scrivere così schiettamente dei miei propositi, oltretutto in una discussione in cui non c'entrava. Ma tant'è. Paradossalmente, sarà il pensiero che tra un anno sarà tutto finito a consentirmi di sopravvivere quest'anno.

(Ti sono comunque vicino)

(Tieni duro)

Ciao a tutti, sono passati 5 mesi da quando ho aperto il post e mi fa piacere vederlo ancora vivo, in questi 5 mesi sono stato in giro per il Mondo, da solo e con solo uno zaino.
Non starò qua ad elencarvi i posti in cui soni stato (a meno che qualcuno amante dei viaggi non lo voglia) ma vi posso dire che viaggiando ho ristabilito una certa connesione con la Terra e con la Natura, sfiancando il mio corpo e liberando in parte la mia mente: ho in parte trovato la mia via, anche se è ancora buia e devo ancora svelarla a me stesso.
Mi permetto di consigliarvi di fare lo stesso, guardare dentro di voi, nel profondo troverete una lucina fioca e sfocata....alimentatela piano piano, un soffio alla volta.....forse un giorno si ingrandirà e diverrà luminosa.
A me ha aiutato molto la montagna e la solitudine positiva, quella che ti fa affrontare i problemi....agite in positivo...ho scritto un po d impeto, ma spero di essere comprensibile, e spero di essere utile a qualcuno....ciao a tutti

Sono contento per te. Non ti fermare, riparti. Lascia questo gruppo. Dimenticati la parola depressione.

Fantasma ha scritto:Ciao  a tutti, sono passati 5 mesi da quando ho aperto il post e mi fa piacere vederlo ancora vivo, in questi 5 mesi sono stato in giro per il Mondo, da solo e con solo uno zaino.
Non starò qua ad elencarvi i posti in cui soni stato (a meno che qualcuno amante dei viaggi non lo voglia) ma vi posso dire che viaggiando ho ristabilito una certa connesione con la Terra e con la Natura, sfiancando il mio corpo e liberando in parte la mia mente: ho in parte trovato la mia via, anche se è ancora buia e devo ancora svelarla a me stesso.
Mi permetto di consigliarvi di fare lo stesso, guardare dentro di voi, nel profondo troverete una lucina fioca e sfocata....alimentatela piano piano, un soffio alla volta.....forse un giorno si ingrandirà e diverrà luminosa.
A me ha aiutato molto la montagna e la solitudine positiva, quella che ti fa affrontare i problemi....agite in positivo...ho scritto un po d impeto, ma spero di essere comprensibile, e spero di essere utile  a qualcuno....ciao  a tutti

Ciao, che belle parole.
A me interessa sapere dove sei stato comunque.

Prima Europa, Barcellona e Canarie, poi Turchia, Thailandia, Laos e Cambogia....poi sul Monte Rosa in un alpeggio con un pastore. Ho viaggiato sempre con budget basso e spostandomi in base alle occasioni che mi si presentavano, talvolta lavorando per stare un po più a lungo in un posto.

l amore che ho per me stessa
Non rinuncerei mai a vivere, questo forse e' indice che non sono depressissima perche' se lo fossi nulla avrebbe senso.