quasi 9 mesi

Non so neanche perché sto scrivendo. Non che ormai mi rimangano molte altre cose da fare, direi che le ho provate proprio tutte.
Sono sempre stata una bambina pensierosa. Pensierosa e triste.
Sono stata un'adolescente problematica. Le mie compagne mi denunciarono ad una professoressa riferendole che soffrivo di disturbi alimentari (bulimia) e questa, dopo aver gentilmente informato i miei genitori, mi indirizzo verso uno psicanalista con maniere un pò troppo....estroverse. Non ero bulimica, non ero anoressica, non ero autolesionista, ero depressa. Perché? Perché mi odiavo.
Poi piano piano mi sono ripresa.
Nuovi fidanzatini, nuove amiche.
Scuola e università
Tutto bene.
Poi anche il lavoro.
Tutto bene.
Sì, tutto bene. Ma continuo ossessivamente a pensare al suicidio.

No, la mia psicoterapeuta mi ha dato il compito di fare un autovalutazione. Come sono in una scala da 0 a 100 in bellezza, fare una lista delle cose che so fare, annotarmi i pensieri che mi fanno ricadere nel baratro.

Tutto inutile.

So fare un sacco di cose, sono intelligente e diligente.
Ho una famiglia. Una casa.
Un lavoro che mi fornisce 600-800 euro al mese.
Ho la media del 30 all'università (no, ahimé non sto esagerando).
Non sono brutta. BMI 19, bionda naturale tinta castana, bassa, sembro un pò "bambina". Tutto sommato, anche con la mia autostima di cacchina, direi che se mi prendessi cura del mio aspetto arriverei tranquillamente a 70/100.

Eppure non ci riesco.
Da quando mi ha mollato il mio fidanzato (io l'ho mollato...lui non mi amava più). Da quando mi hanno mollato tutti i miei amici schierandosi dalla sua parte (lui è andato a giocare a calcetto la sera stessa), nonostante avessi palesato la mia reale sofferenza.... Non ho più voglia...di ricostruirmi qualcosa. Non credo più in niente. Non ho più sogni, speranze, illusioni....

E' come se mi fossi a fatica creata le basi, una casa, un pavimento, le pareti, il soffitto. Tutto da sola. Con le mie mani. Con fatica e sudore. Gli amici sono sempre stati stronzi, lui è sempre stato gelidamente anaffettivo. Ma io mi sono creata un gigantesco castello fiabesco.
Ora tutto è crollato. Non è rimasto nulla. NULLA.

Ora sono sola.

Dicono: concentrati sull'università, sul lavoro, conosci gente, esci! Dove esco? Dove? Da sola?
Hai una famiglia! Io ODIO la mia famiglia. Tranne mio padre.
Odio mio fratello. Davvero, lo odio. Ma solo perchè lui mi odia. Mi insulta quando piango perché gli do fastidio, è l'adolescente più arrogante, stronzo e gelido del mondo. Era un bambino dolcissimo, non sono stata la sorella perfetta, ma lo amavo con tutta me stessa. Cos'è cambiato?
...E con mia madre ho un rapporto adolescenziale. E' lei la causa di tutto e questo non glielo posso perdonare.


Dicono che ho le risorse.

Prima mi sono tagliata le vene.
Poi ci ho dato sotto coi barbiturici.

Fallito entrambi.

Ci sono tante persone che meritano di vivere più di me. Perché non posso sparire e basta? Donare la mia vita a loro? Perché mi hanno fatto questo? Cos'ho fatto di male?

Perché non riesco ad andare avanti?

Perché non sono come le altre?

Che senso ha?
Tutto questo dolore...

ciao sissi e bentrovata
beh,cosa dire,il tuo racconto è molto altalenante e ci sono varie situazioni intrecciate tra loro(parlo dei rapporti con familiari e amici)
prima di tutto vorrei capire se e come soffri di depressione,nel senso,se hai avuto episodi veri e propri indipendentemente dai rapporti sociali,oppure sono questi rapporti sociali che creano in te uno stato di malessere più o meno forte...
detto questo,ci sono alcune cose che vorrei rimarcare su ciò che scrivi:
1 tutti meritiamo di vivere,nel bene e nel male e dobbiamo purtroppo metterci in testa che in questa vita si deve soffrire,chi in un modo e chi in un altro,la vita andrebbe assaporata momento per momento cercando di godere delle piccole soddisfazioni quotidiane,anche se non è facile quando ci sono problematiche di questo tipo...
2 perchè tuo fratello ti insulta quando piangi?...sinceramente lo ritengo un gesto spregevole e una grave mancanza di sensibilità...sono molto dispiaciuto su ciò che hai scritto di lui...non so se la tua è un esagerazione dovuta allo sfogo oppure quello che hai scritto rispecchia perfettamente la realtà,in ogni caso io personalmente ritengo impensabile vivere senza amore e comprensione dei prossimo,specie di chi ti sta vicino...
3 da quello che scrivi la solitudine e il non sentirsi compresi e considerati pare che sia l'anello mancante della tua serenità e del tuo tono dell'umore,ed è molto comprensibile,è capitato spesso anche a me di essere deriso e insultato da compagni o colleghi e poi crollare in uno stato depressivo anche di forte intensità...
quindi cosa dire ancora...io sono solo una persona come tante,non sono un cervellone e non ho soluzioni o ricette...posso solo dirti che prima di tutto devi apprezzare te stessa per come sei,ovvero una splendida persona come tante altre che cerca solo sicurezza,affetto e motivazioni...
per ora ti saluto,facci sapere come stai e come ti muoverai in futuro ok??
un abbraccio. ciao!

Sissi ha scritto:
Da quando mi ha mollato il mio fidanzato (io l'ho mollato...lui non mi amava più).

Tranquilla, passerà tutto.

Cerca di far passare il periodaccio facendo meno danni possibili, non devi fare niente di eccezionale, continua con le tue attività (scuola, lavoro, ecc...), non fare stupidaggini, e un giorno ti guarderai indietro con soddisfazione compiacendoti della difficoltà superata...

Cerca di evitare di incolpare gli altri dei tuoi problemi.

Tuo fratello avrà i suoi di problemi, cerca di evitare di giudicarlo.

Ciao Sissi.
Mi dispiace molto che ti senti così.
Evidentemente se siamo iscritti a questo forum le cose non vanno alla grande per nessuno di noi.
Sai cosa avrei voluto quando stavo (passato fino a un certo punto) solo, a terra, disperato? Volevo qualcuno che mi ascoltasse, qualcuno che facesse il tifo per me. Noto la tua rabbia e il senso di abbandono. Persone come te sembrano deboli ma hanno una grande forza.
Non starò qui a dirti che devi concentrarti sul lavoro, sullo studio. Piuttosto. Sfogati. Tira fuori la rabbia nei confronti di chi ti ha voltato le spalle. Hai un amica o amico? Parlaci. Esci e dedica la giornata, il tempo a te. Sii egoista. Non è vero che esiste qualcuno che merita di vivere più di te. Questa è una cazzata. Non fare troppi calcoli numerici su quanto puoi essere attraente (70/100). È relativo. Paradossalmente le persone come noi hanno qualcosa dentro in più, ma la usano spesso contro se stessi.
Pensa a qualcuno che può ascoltarti. Scrivi la tua storia. E se non ti viene in mente, parlo a titolo personale, condividi qui altri tuoi pensieri, io ci sarò.

In realtà sono in cura. Prima sono stata in cura da uno psichiatra (prazene e samir), poi da un'altro (prazene e zoloft). Ma non hanno funzionato. Almeno su di me.
E ora sono in cura da una psicoterapista perché coi farmaci....diciamo che è meglio se non me li prescrivono più.
I miei problemi ci sono, li conosco (fin troppo bene), non svaniscono da soli, questo lo so.
Ed è vero: avrei solo bisogno di qualcuno che mi stia vicino.
Che non mi colpevolizzi per questa malattia (perchè questo è, io non l'ho scelto, non mi crogiolo nel mio dolore, è il dolore che si nutre di me, non il contrario!), perchè da sola non ci riesco.

E la cazzata dell'autostima era tra i "compitini" che mi da da fare a casa. Perchè per me l'aspetto estetico è sempre stato irrilevante.
E per mio fratello: non commento. Non direi bugie se no quale sarebbe il senso del mio sfogo? Che poi io riesca perfino a distorcere la realtà...forse è possibile.

Ciao sissi,sono capitato su questo forum poco fa e mi ha colpito il tuo post tanto da farmi iscrivere per risponderti. Mi ha colpito perché mi ci rivedo in molte cose,anche se per mia fortuna in maniera molto meno intensa.

Come me hai pochi legami con la famiglia,e questo ti spinge a ricercare affetto,attenzioni e sicurezze nelle altre persone,nel tuo caso quello che è il tuo ex ragazzo. Pare ovvio che presa coscienza del fatto che l'altra persona non ti dà e non fa per te quello che tu faresti per lei,rimette in discussione tutto il tuo mondo. Questo accade perché visto i deboli rapporti familiari per te diviene la persona più importante della tua vita,diviene la tua famiglia,e purtroppo per chi non ha di queste situazioni diviene difficile amare così intensamente.

Anche io come te ho avuto un esperienza simile,ho investito troppo con chi non ha fatto lo stesso con me,e alla sua perdita ho perso ogni voglia di continuare il percorso che avevo costruito,mi sono ritrovato solo. La mia psicoterapeuta dice che questo è avvenuto perché affronto solo una situazione senza portarne altre parallelamente,ovvero devo dare il 100% in una cosa e farla al meglio,buttarmi con tutto me stesso in una relazione per non aver rimpianti di non aver fatto abbastanza e averla persa.. Non so se questo può esserti utile,ma visto la tua media universitaria può essere un ipotesi anche per te.

So che è difficile ma non ci si può affidare agli altri per superare questo momento,gli amici non lo capirebbero a pieno essendo una situazione particolare,che richiede competenze mediche o quantomeno un esperienza personale e i fidanzati che darebbero tutto per vederti felice al giorno d'oggi sono merce rara. Punta un obiettivo,un qualcosa che ti realizzi,e lavora giorno per giorno per raggiungerlo. È difficile e non hai per nulla voglia,lo so,ma a far dipendere la nostra felicità dalle persone capita che se si spostano noi cadiamo.. E ci facciamo male. Le amicizie e gli amori dovrebbero essere un qualcosa che arricchisce la nostra vita,non il nostro scopo di vita,e per far si che questi prendano importanze un po meno rilevanti hai solo da pensare a cosa ti farebbe sentire realizzata,un obiettivo,un lavoro che adori,uno sport. Se hai voglia di parlare in privato mi farebbe davvero piacere,perché so che significa non trovare qualcuno che ti capisce,e quei pochi che stanno ad ascoltarti,se ci sono,hanno solo da dirti frasi stereotipate senza aver la minima idea di cosa si prova a vivere tutto questo. Ti auguro tanta fortuna sissi

marrakash ha scritto:Ciao sissi,sono capitato su questo forum poco fa e mi ha colpito il tuo post tanto da farmi iscrivere per risponderti. Mi ha colpito perché mi ci rivedo in molte cose,anche se per mia fortuna in maniera molto meno intensa.

...

marrakash ha scritto:Se hai voglia di parlare in privato mi farebbe davvero piacere

l'imprevedibilità fatta persona XD

Perdonami ma non ho capito che problema hai

newnew ha scritto:

dai e dai che ce la fai, newnew. a mandare via un altro utente appena iscritto.

Mi fa comunque piacere rileggerti Cantarel

Ciao Sissi,

probabilmente in molti ti hanno detto "ti capisco".

In realtà solo chi si sente solo può capirti, ed io mi sento terribilmente solo.

Non so se potrei definirmi depresso, in senso clinico.

Soffro da tempo di disturbi psicosomatici (colite nervosa, a periodi lieve eczema disidrotico all'indice sinistro).

Sono un tipo molto controllato e la mia mente è forte
.
E'come se non riuscendo ad intaccare la mia mente, la mia sofferenza stia in qualche modo venendo a galla, attraverso il mio corpo.

Non sono mai stato da uno psichiatra, o da un terapeuta.

Non prendo farmaci e non ho dipendenze da sostanze.

Non credo che potrebbero essermi utili, come non sarebbe utile uccidermi, anche se a volte ci ho pensato.

Ho combattutto mille battaglie nella mia vita.

Nulla mi è mai stato regalato.

Ho raggiunto con impegno dei ragguardevoli risultati (laurea specialistica in corso con lode, mi sto battendo per creare una mia azienda, ho fondato un'associazione e ho molti interessi).

Però la mia vita è una continua battaglia, e sono solo.

Terribilmente solo.

Non ho mai avuto una ragazza al mio fianco e non so neppure perchè.

In teoria dovrei essere una persona molto appetibile.

Su questo non ho dubbi.

La domanda del perchè sono solo mi turba quasi più della solitudine stessa.

Io vorrei avere una persona affettuosa vicino.

Qualcuno da proteggere, rassicurare e coccolare.

Sono un tipo molto affettuoso e credo di avere le risorse per poter dare moltissimo ad una persona vicina.

Faccio il massimo per essere sempre una persona migliore, ma nessuno mi viene incontro.

Mi piacerebbe essere amato, ed essere un punto di riferimento.

Per non sentire la mia solitudine cerco di tenermi impegnato con mille passioni. (leggo, nuoto, ballo caraibico e latino, ecc...)

Però continuo a sentirmi solo nonostante la mia vita vissuta col piede sull'acceleratore.

Mi sono sempre sentito diverso dagli altri (credo di essere iperattivo, anche se non mi è stata mai diagnosticata da uno specialista, sono abbastanza esperto di psicologia), con i suoi pregi e difetti.

Ti ho scritto perchè mi sono sentito vicino alle tue parole.

p.s. scusate se mi presento in questo post, anzichè crearne uno nuovo, ma mi è venuto dal cuore :-)

Volevo solo aggiungere al post precedente che mi sento come in stato di assedio.
So di essere molto forte e razionale, però, come tutti gli assedi è questione di tempo.
Prima o poi potrei improvvisamente crollare.
Ho infatti pieno rispetto di chi soffre di depressione perchè tutti lo siamo, o potremmo esserlo.
Nessuno è mai al riparo dalla sofferenza dell'anima.
Spero che i rinforzi arrivino prima.

Il ricercare una persona che ti stia vicino credo sia un fattore comune a quasi tutti noi predisposti a stati depressivi. Però il punto è che a mio avviso è sbagliato è pericoloso far dipendere la nostra felicità da una seconda persona,appunto perché non è sotto il nostro controllo,le relazioni sono composte da due persone e purtroppo un giorno si sta bene ed uno no,e se dovesse verificarsi un distacco questo nella stragrande maggioranza dei casi porta ad un crollo psicologico,che si espande su tutto il resto.
Io ad esempio ero appassionatissimo di bodybuilding,ho strutturato la mia futura carriera studiando per tutta Italia tra università e corsi annessi per lavorare in quest'ambito,studiato per mio conto libri di medicina e studi scientifici per eccellere nella comprensione fisiologica che sta dietro questa disciplina. Insomma era il punto cardine della mia vita,la mia passione e quello che spero sarà il mio settore lavorativo. Ora dopo il distacco a stento vado ad allenarmi in palestra,la dieta non esiste più,gli esami universitari non ho più idea di cosa sia mentre prima ne davo 2-3 ad appello. Persa lei perso tutto il resto,bisogna lavorare sul dare il giusto peso alle relazioni e alle amicizie,ovvero un ruolo non dico marginale ma secondario a tutto il resto,come si fa però? Bella domanda

marrakash ha scritto:Persa lei perso tutto il resto,bisogna lavorare sul dare il giusto peso alle relazioni e alle amicizie,ovvero un ruolo non dico marginale ma secondario

Finalmente leggo qualcosa di furbo e non sono ironico... (la gente si offende facilmente)

marrakash ha scritto:a tutto il resto,come si fa però? Bella domanda

Bisogna prendere atto della realtà.

Ci hanno inculcato che, essendo bravi, facendo il nostro dovere, bravi ragazzi onesti, la vita ci avrebbe viziato e coccolato.

Dopo un po' di anni, quantomeno IO mi sono reso conto che non è così.

E' tutto orchestrato per renderci schiavi.

Noi siamo degli schiavi. Niente di più.

Ci facciamo il mazzo tutta la vita.

Sempre a testa bassa, studiare, lavorare, obbedire, pagare le tasse.

Tutto è orchestrato a puntino per tenerci in riga e usarci.

Per quello a scuola non insegnano a essere sereni, non insegnano cos'è la felicità.

Lo schiavo deve essere controllabile, per essere controllabile la sua felicità deve dipendere dall'esterno, dal rendersi attraente a qualcuno, dallo status sociale, dal baciare i culi di coloro che gli stanno di sopra.

Bisogna innanzi tutto fare un atto di coraggio e dire: a me non me frega niente dello status sociale, di farmi bello di fronte agli altri.

Lavoro e rigo dritto perché mi conviene, non perché sia giusto farlo.

Se e quando troverò una ragazza con cui starò bene, la terrò perché mi farà stare bene, non per paura di rimanere solo, non perché senza mi sento di non valere, non perché tutti gli altri sono sposati e io mi dovrei sentire da meno a non esserlo.

Una passo importante secondo me è liberare quantomeno la propria mente dalle catene imposte da questa società.

Poi ci si lascerà pure usare, però almeno si avrà la lucidità di capire come stanno le cose, e la capacità di dare la giusta importanza alle cose.

Il linea di massima direi che tendenzialmente bisogna fregarsene di tutto, fare quello che si deve (cercare un lavoro, una compagna, ecc...) ma senza dare troppa importanza o stare a preoccuparsi e a stressarsi, tanto alla fine cambia davvero poco, si mangia si dorme ecc... non cambia un granché, basta vedere le vite dei propri genitori e dei propri nonni, non è che realizzando qualcosa vivessero una vita particolarmente diversa da come l'avrebbero vissuta se non l'avessero realizzata...

Fregarsene di tutto è la cosa più importante secondo me, ciò non vuol dire andare in giro trasandati, o non impegnarsi, però bisogna fare le cose avendo la coscienza che alla fine non cambia un granché.

Bisogna distinguere fra vivere e sopravvivere.
Per sopravviere più che dignitosamente potremmo magari fare a meno di una persona vicino.
Almeno io non sono condizionato dall'avere qualcuno al mio fianco per coltivare le mie passioni e raggiungere dei risultati.
Tuttavia, come dicevo, sopravvivere è una cosa, vivere è altro.
Sento che manca qualcosa, anche se questa mancanza non mi impedisce di vivere la mia vita.
E' un po' come avere una tavolozza con 256 colori o con 16 milioni, vedersi un film in dvd o in HD.
Alla fine è sempre una questione di offerta che non incontra la domanda.
Sono convinto che magari ci sono ragazze che avrebbero bisogno di me, e darebbero qualunque cosa per avermi, proprio come io darei qualunque cosa per avere loro.
Però, forse per uno scherzo del destino, non ci incontriamo e rimaniamo ognuno con le proprie aspettative, ed i propri bisogni.

Conosco molte persone sposate o fidanzate e la loro vita non mi pare affatto in HD... per quanto riguarda domanda/offerta, anche io lo credevo, ho migliorato la mia esposizione al mercato e ho trovato solo pessimi affari... le donne cercano di stabilirsi con il meglio a cui credono potrenzialmente di poter ambire... tu credi di poter rappresentare questa possibilita per una ragazza che tu ritenga degna? se si, provaci e verifica, se no, lavora du te stesso. ma non crederei che un'altrs persona possa rendere la mia vita in hd, o lo decido io che è in hd o non lo sara mai (scrivo dal treno scusa la forma) ciao

Ringrazio tutti per le belle parole...

Avrei molte cose da dire.
Chi soffre di depressione non riesce a fregarsene. È totalmente inutile chiedergli di farlo, se potesse, non si torverebbe in questa situazione.
Fregatene del tuo ex, fregatene della tua famiglia, fregatene dei tuoi amici...dell'univeristà, del lavoro, delle colleghe...
Migliardi di persone lo fanno quotidianamente. Vivono nella loro bolla di sapone, vedono attraverso lenti rosa e pensano solo a bere, mangiare e apparire.

Li invidio, ovviamente.

La superficialità è una dote che non ho mai avuto.
Siamo schiavi della società? Essere vuol dire avere? La nostra identità è un profilo su un social network o un curriculum che presto sarà cestinato? Paghiamo per avvelenarci e siamo pedine di un sistema così vasto e radicato che noi, piccoli esseri inermi, non riusciamo nemmeno a concepire.
Ogni testa di rapa dotato di una rete wifi e un dispositivo che ha accesso a internet può diffondere a TUTTO IL MONDO la sua opinione del cazzo. E ovviamente le persone deputate a diffondere e difendere la "verità" (se esiste poi, sono molto pirandelliana a riguardo), giornalisti, cronisti, politici anche, grazie al potenziale infinito dei mass media e agli insegnamenti della cinetografia riuscirebbero a farci credere che gli alieni hanno invaso da anni la terra, che c'è un resort in cui si cavalcano unicorni... Che siamo stati sulla luna, su marte, giove e plutone!

Noi non siamo nulla rispetto al sistema, la democrazia non esiste,
Nemmeno la polis ateniese era realmente democratica.
Pochi gestiscono il "potere".
Nessuno fa parte di questo forum.

Quindi io vivo la mia misera vita, in una società del cazzo, circondata da persone del cazzo.
Vedo, sento, SO che è tutto irrisorio, inutile, privo di significato.

Il mio significato era lui.
E l'ho perso.
Forse perché non ero abbastanza cieca. Forse perché non sono rimasta sufficientemente sul superficiale, a galla.

Ora cerco un significiato in me. Anche se è dura.
Ma non chiedetemi di fregarmene.

Forse più che "fregarsene", potrebbe essere proficuo cercare di levare energia e lavorio mentale da situazioni sulle quali non si ha (o non si ha più) margine di manovra.
Delle volte a me capitava e in parte capita ancora di perdere tanta energia e tanti ragionamenti su situazioni e persone sulle quali non ho in realtà possibilità d'azione, come se (ed è un po' delirio di onnipotenza) non pensandoci corressi il rischio di perdere qualche significato o che mi sfuggisse qualche aspetto fondante e risolutivo della questione. Il risultato in realtà è quasi sempre stato che mi attorcigliavo sul niente e perdevo un sacco di tempo e un sacco di vita.

Credo, e me ne convinco sempre di più, che la comprensione avvenga a livello intuitivo e che le scelte, quelle vere almeno, avvengano a un livello semiconscio dove si mischiano valutazioni razionali, bisogni emotivi, aspettative e opportunità e tutto questo venga ponderato nel modo migliore solo se impara ad ascoltare se stessi. E mi rendo conto che, per me, la tentazione di rimuginare sul passato o di fare valutazioni sul futuro non sia stato per tanto tempo dovuto soltanto all'incapacità di elaborare traumi o di gestire l'ansia. Insomma, nella pratica, un tentativo di restare agganciata a situazioni dovuto sostanzialmente alla paura di affrontarle e lasciarle andare.

Quindi penso che se, da un lato, fregarsene davvero di qualcosa o qualcuno che ci crea sofferenza sia impossibile (possibile è sicuramente convincersi di fregarsene ma il costo di questa convinzione è sempre da valutare) sia invece molto possibile un pezzo alla volta levare tempo e concentrazione da questa sofferenza. Non metterci le tende insomma.
Credo che ritenere "superficiale" chi manifesta un grado di sofferenza gestibile sia estremamente pericoloso e soprattutto un'arma a doppio taglio. Forse è superficiale, forse ha abs pelo sullo stomaco da gestire la propria sofferenza e ciononostante vivere, e dargli quest'ultima possibilità, tutto considerato, vuol dire dare a se stessi la possibilità di imparare un modo nuovo, forse più efficace.

newnew ha scritto:Conosco molte persone sposate o fidanzate e la loro vita non mi pare affatto in HD... per quanto riguarda domanda/offerta, anche io lo credevo, ho migliorato la mia esposizione al mercato e ho trovato solo pessimi affari... le donne cercano di stabilirsi con il meglio a cui credono potrenzialmente di poter ambire... tu credi di poter rappresentare questa possibilita per una ragazza che tu ritenga degna? se si, provaci e verifica, se no, lavora du te stesso. ma non crederei che un'altrs persona possa rendere la mia vita in hd, o lo decido io che è in hd o non lo sara mai (scrivo dal treno scusa la forma) ciao

Mi ricordi tanto il me stesso di qualche anno fa, un convinto anticonformista come te. Capivo tutto io e gli altri erano dei teste di rapa... ma era paura la mia, caro amico.

''Chi soffre di depressione non riesce a fregarsene. È totalmente inutile chiedergli di farlo, se potesse, non si troverebbe in questa situazione''
''Quindi io vivo la mia misera vita, in una società del cazzo, circondata da persone del cazzo''

Puoi dirlo cinna e credimi siamo in tanti (io in primis) a pensarla come te.
Una cosa però te la voglio dire io...
''Per avere 23 anni sei avanti di brutto...''

Tieni botta.

Ciao

Ventofreddo85 ha scritto:''Chi soffre di depressione non riesce a fregarsene. È totalmente inutile chiedergli di farlo, se potesse, non si troverebbe in questa situazione''
''Quindi io vivo la mia misera vita, in una società del cazzo, circondata da persone del cazzo''

Puoi dirlo cinna e credimi siamo in tanti (io in primis) a pensarla come te.
Una cosa però te la voglio dire io...
''Per avere 23 anni sei avanti di brutto...''

Tieni botta.

Ciao

Toglimi la curiosità, per quale motivo sarebbe avanti?

A 23 anni di gente che ha una visione così ampia delle cose ce ne è davvero poca.
Sissi ha già capito tante cose su come gira il mondo che la metà dei cinquantenni di oggi (che avrebbero l' età per essere suoi genitori) nemmeno se le sognano.

Si sottintende dunque che anche tu abbia capito come gira il mondo... scrivi su un sito di depressi però, lo trovo un po' contraddittorio il tuo ragionamento.
Siamo noi i malati non è il mondo, non è la società, non sono le persone. Eppure pensiamo che sia il contrario, no?
La nostra presunzione è la prima cosa che dobbiamo combattere.

Non ho intenzione di peccare di presunzione, mi limito a pensare e fare le considerazioni che più ritengo opportune. Diciamo che a differenza di tanta gente che crede ancora agli asini che volano e i cui unici problemi sono ad esempio chi vincerà la prossima edizione del GF o fare la coda dalla notte prima davanti al megastore per comprare l' ultimissimo smartphone il giorno della sua uscita uso ancora la testa (almeno finchè continuerà a funzionare a dovere) per ragionare.
Scrivo su un sito di depressi perchè conosco bene la malattia, avendola vissuta in prima persona, non capisco cosa ci sia di contraddittorio nell' affermare quel che uno pensa e contemporaneamente convivere o l' aver convissuto con la depressione.
Non ho la presunzione di insegnare niente a nessuno ma mi ritengo libero di pensare quello che voglio, e anche di scriverlo in quanto non trovo nessuna controindicazione nel farlo,l' importante è non danneggiare gli altri.
Non credo che per essere ''malati'' ci sia bisogno di un certificato o della diagnosi di un medico.

C'è un sacco di gente ''malata'' che passerà una vita intera senza nemmeno avere il coraggio di affrontare i propri problemi (e in tanti casi senza nemmeno ammettere di averli) rifugiandosi in alcool, droghe e chi più ne ha più ne metta, senza nemmeno sapere che faccia hanno uno psicologo o un medico.
Quelli solo perchè non hanno una diagnosi certificata di depressione secondo te sono da definirsi ''sani''?

''Siamo noi i malati non è il mondo, non è la società, non sono le persone''

Rispetto la tua opinione ma non la condivido.Per me questa società è alquanto storta e l' impressione è che non stia migliorando (non voglio riesumare discorsi fatti in precedenti post).Le persone depresse non soffrono solo per determinate situazione sociali-familiari, spiccata sensibilità, predisposizione generica ma anche e sopratutto (poi dipende da caso a caso se si tratta di un ''anche'' o di un ''sopratutto'') perchè non possono interagire (per svariati motivi) nella società con persone come loro...
Ti dicono qualcosa i termini dolore e solitudine?

A cosa imputi la solitudine?Un soggetto secondo te rimane solo esclusivamente per colpe sue?
O forse perchè vive in contesti sociali dove purtroppo si sente le ali tarpate e non trova persone con le quali avere un' interazione ma solo individui negativi e vuoti (si badi bene che per negativi e vuoti non intendo depressi...).
Io ad esempio posso interagire infinitamente meglio (e spesso mi succede) con una persona depressa ma intelligente che con il sempliciotto di paese (e nel mio, come in tutti i paesi di provincia ce ne sono a iosa) che parla a vanvera e prende il mondo come viene...peccato che molti non la pensino come me, ma non sta a me, solo perchè sono diverso dalla maggior parte della massa adeguarmi necessariamente ad essa (e parlo della massa e non del singolo o di pochi) specie se ciò comporta farmi stare ancora peggio...

Poi ognuno è libero di pensarla come vuole.Io la penso così.

Preferisco essere un ''malato'' (anche se non grave) liberamente pensante, che un ''finto sano'' lobotomizzato dai media con dei finti amici.

Poi non meravigliamoci se c'è gente con 2000 contatti su Facebook che una sera annuncia il suicidio mediante un post e va a gettarsi sotto ad un treno perchè temo che quei poveretti di amici (veri) ne abbiano meno di chi scrive che Facebook (per scelta) nemmeno ce l'ha.

Forse sarebbe il caso di ridare il significato giusto alla parola amico...e a tante altre parole che purtroppo nel corso del tempo sono state svuotate dei loro contenuti.

Saluti

per canterel:
ci tenevo a sottolineare che io non ho insultato e provocato nessuno,inoltre se tu che sei il moderatore deciderai di spostare o eliminare la conversazione,rispetterò la tua decisione senza obbiettare,è una tua scelta e hai il potere di farlo,quindi a te l'ultima parola.ciao