terrore di non guarire..

Scusate ragazzi ma.ho bisogno di sfogare in una maniera assurda...oggi e stato il mio compleanno.e da ieri a mezzanotte ho iniziato a stare.male per sta cosa. Centinaia di auguri stereotipati.ho iniziato a pensare oddio,non c è nessuno che mi abbia fatto un augurio un po particolare,non.dettato dal promemoria di fb.persino dal mio migliore amico mi aspettavo di meglio,di solito ci scriviamo sempre cose significative.qiest anno e stato tutto molto piatto.stamattina però ho dato l esame e ho preso trenta quindi stavo parecchio felice.felicità durata il tempo di farmi una canna col mio ragazzo (ho smesso di fumare ma per il loo.compleanno il mio ragazzo l aveva presa pensando di fare cosa buona -e lo sarebbe stata se fossi stata pronta a riprendere- tremila pensieri negativi a nastro.ho iniziato a piangere. Poi per tutta la giornata mi sentivo distante,volevo stare sola,mi autisticavo,non sapevo che dire (col mio ragazzo,e grave) ho sentito un forte disagio.mi sto chiudendo.sempre piu.la sera sono.venuti a casa sua due miei amici he M hanno fatto una piccola sorpresa venendo,con tanto di regali,torta preparata da loro e tutto.(tuttavia una di questi due l ha atto solo per ipocrisia e per evitare senso di colpa(xke e stato il mio migliore amico a chiederle se voleva fare il regalo con lui,e lei ha proposto sta sorpresina,senno col cazzo si ricordava) l ha fatto perche l anno scorso siamo state molto vicine poi Lei e diventata "competente" e io stupida sciacqurtta come al solito ormai troppo diversa da lei.e stato agonizzante. sono state solo 2,3 orette,nulla di che,ma veramente non vedevo l ora che finissero.non volevo proprio iniziassero a dirla tutta.domani la "sorpresa" continua e io voglio morire al solo pensiero.ho pensato di non riuscire ad uscirne davvero piu.davvero piu.sto malissimo. Sono arrivata a elaborare tutta una serie di considerazioni sul fatto che per stare.meglio forse dovrei abbandonare legami con chiunque,famiglia ragazzo e amici ,e cominciare da sola una nuova vita.ma finché sarò ancorata a tutto cio che caratterizza la me di adesso non migliorero.ho pensato che non riesco ,dopo un po di tempo,a vdere piu il mio ragazzo anche come mio amico e questo probabilmente per via della mia famiglia.mio padre non mostra affetto e io son cresciuta in un contesto in cui tra partner non c è molto.dialogo,e un convivere quasi senza.interagire se non per questioni essenzli.quindi ho sempre pensato che tutte le relazioni fossero.così.col mio ex non avevo amici e neanche piu niente da dire. Per questo dopo tre anni ho trovato il coraggio e soffrendoci tantissimo l ho lasciato.mi.sono messa col mio attuale ragazzo.conosciuto.udite udite,non su internet ma.dal.vivo.in un contesto sociale reae.sono stata affascinata da questo tratto (anche se ci rapportiamo.in maniera diversa agli altri e a volte il suo.modo mette a disagio me e il mio lui) fiavendo perso la.stabilità r la.sicurezza ho dovuto coatrigermi,fingermi.una dj loro,figermi.normale.con una fatica disumana.e ha iniziato ad andare bene non fosse che a un certo punto eravamo arrivati a non dirci niente anche nel gruppo (che vive ancora ma.io nr sono uscita) e sono.crollata.sentendomi.nuovamente.poco.interessante ho pensato "siamo.un gruppo di persone incatenatr.insieme.solo da rapporti ragazzo/ragazza amica di lei/coinquilino di lui (nuova coppia) non so se mi spiego.allora sono.crollata la farsa si è frantumata e sono spuntata fuori nel mio vero io deprrso.mi sono chiusa a riccio nella mia relazionee e lui non avendo mao avuto a che fare con un soggetto paranoico/depresso e preso dall infatuazione r dall.innamoramento.mi ha lasciato fare. Ora uscirne e impossibile.io ho gli attacchi di panico quando sto con qualcuno.ho davvero paura.di.non poter guarire.

non credo che tagliare fuori le persone che tengano a te ti aiuterà.
io forse ho trovato la strada... la mia strada fuori dal dolore...
ieri ho dovuto di nuovo disintegrarmi di fronte all'evidenza che le cose non sono e non saranno come voglio...
e questa volta la risposta è stata: dissacrare
fottite*e
nulla è particolarmente importante
sono tutti dei cogli*ni
vivi
non preoccuparti di quello che non hai
di quello che non sei
di quello che non è
sbattitene

gli auguri non sono stati originali?!? e cosa ci deve essere di originale? tutti fanno il compleanno e lo fanno tutti gli anni...

gli altri non si sbattono abbastanza per te, non ti dimostrano che per loro sei importante, splendida, sacra, fottite*e

o ti disperi
o lo accetti e ti fai una risata

io scelgo la seconda

non prendertela
fregatene
divertiti quando vuoi
passa il tempo in altro modo quando vuoi

le cose che non sono hanno solo l'importanza che gli dai
i tuoi problemi hanno solo l'importanza che gli dai
le tue delusioni hanno solo l'importanza che gli dai
ciò che non puoi avere è importante solo perché tu decidi che lo sia

prendi il controllo delle tue emozioni
prenditi la responsabilità delle tue emozioni

e sarai finalmente LIBERA e avrai POTERE su te stessa, la tua vita, la tua mente, la tua felicità

però devi deciderlo e farlo

non è così facile.ti faccio un esempio,passassi il compleanno a casa mia sorella e mia madre si richiederebbero il xke.saprebbero che sono "una sfigata" e anche se non me lo direbbero io lo saprei e ne morirei.e fossi stata in grado di divertirmi con quei pochi l avrei fatto.mi blocco,mi paralizzo,a volte anche col mio ragazzo non so che dire,mi sento troppo noiosa per vivere.

devi migliorare l'autostima. per migliorarla non è che devi essere fikissima meglio di tutti gli altri. che faticaccia e che spreco di energie. accettati, amati e apprezzati per quello che sei e per quello che hai.

Io non riesco ad accettarmi perche non sono cosi. Tempo fa ero egocentrica e stavo io al centro dell attenzione,ero io il giullare.