E' tornata, la bestia è tornata

Non pensavo che potesse ripresentarsi la depressione in questo modo pur stando sotto farmaci.
Questa volta è forte,cattiva, invasiva.
Temo per la mia vita, mai avuto questi sentimenti così forti.

caro sugge,
fatti forza e pensa bene che l'hai già ammaestrata, la bestia. è anche plausibile che nel tempo si faccia viva. 
ma tu che ne pensi? hai individuato dei motivi per spiegare il fatto che ti senti così sbattuto?
per me e i miei dispiaceri l'afa sarebbe già motivo sufficiente, con il passare degli anni son diventato abbastanza meteoropatico, anche se l'esistenza non mi fa mancare pretesti molto più importanti per lamentarmi.

Caro amico di tanti post, non lo so, ma è forte anche se recito.........questa volta desidero proprio farla finta.

è dura, ti capisco!!!
Quando torna è più tremenda di prima.
Io sono tornata a combatterla di nuovo dopo un po' di anni...latente c'è sempre stata, ma da qualche mese rieccola ed io  non sono più quella di prima.
Sto evitando i farmaci ma ne avrei un gran bisogno, quando li prendevo stavo meglio.
Cerca di addomesticarla ancora, di domarla, non farle prendere il sopravvento, VINCI TU!!!
So quanto sia dura, so che le mie parole sono inutili, ma non sei solo, qua ti capiamo in tanti e quando senti che stai male e crolli scrivi, sfogati, non tenere il dolore dentro.
Un abbraccio

grazie

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Grazie JoY.
Sai, sono dieci anni che oramai ci conosciamo, tra noi più vecchi, solitamente ero sempre io a dare sostegno e buone parole a tutti.

Ora è venuto il momento di prendermi le coccole e i buoni consigli da chi come me è colpito da questa malattia.

Forse sto uscendo dal tunnel. dopo 10 giorni di letto, e una valanga di farmaci mi sento bene, ma come cantava il buon Battisti....
la voglia di rivivere ancora non c'è.

Eppure la vita malgrado tutto è bella, ma per quanto sia bella in questo momento è per me fonte di dolore.

Chissà forse passerò un altro giorno a dormire.

Buona giornata 

Grazie caro Joy

suggestione ha scritto:Grazie JoY.
Sai, sono dieci anni che oramai ci conosciamo, tra noi più vecchi, solitamente ero sempre io a dare sostegno e buone parole a tutti.

grande suggestione, e qui ci ricordiamo bene che sei stato un pioniere!
sono contento di sapere che sei riuscito a riposarti: non avere fretta.

il mondo dà bastonate, e non di rado è fonte di dolore, già. ho pensato allora di studiare il bastone, e di farci sopra delle tacche tutte le volte che affronto una fase critica. il dolore convertito in conoscenza non è meno doloroso, ma regala un sottoprodotto non disprezzabile, che mi rende un po' più disposto alle randellate future. ogni volta che rivedo il big stick della sphiga nera infame agitarsi sulla mia testa, conto le tacche e posso complimentarmi con me stesso.

canterel II ha scritto:ho pensato allora di studiare il bastone, e di farci sopra delle tacche tutte le volte che affronto una fase critica. il dolore convertito in conoscenza non è meno doloroso, ma regala un sottoprodotto non disprezzabile, che mi rende un po' più disposto alle randellate future. ogni volta che rivedo il big stick della sphiga nera infame agitarsi sulla mia testa, conto le tacche e posso complimentarmi con me stesso.

Forse il bello della mappatura delle sottili variazioni dello stato d'animo è che il lavoro che si trova da fare è tanto, forse inesauribile, e che non basto a me stesso per definirne i contorni. Solitudine, angoscia, gioia, abbandono. Mi spaventa il giorno in cui riterrò concluso questo lavoro e una nuova botta, esaminata e calcolata nei minimi dettagli, non mi darà alcuno stimolo per proseguire l'indagine. Fortuna che mi sembra lontano quel giorno, forse sto lavorando anche per non farlo arrivare, con una soglia di attenzione distribuita tra lo spaccare il capello ed evitare la trave.

Ho studiato è concluso che.
La vita è tutta una gran cagata se vissuta come viviamo noi in questo periodo storico.
C'è tutto da rifare, nulla dico nulla che mi circonda dentro e fuori di me mi da qualcosa.
dentro di me le risorse sono finite, o cambio, o è meglio che me ne vada per sempre.

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Joy, suggestione: è difficile trovare argomenti da opporre ai vostri, forse anche inutile. Avete tante ragioni per non prenderla bene, più di quelle che si possono dire. Se dovessi avere una risposta emotiva consona a tutto quello che mi è capitato, a quello che vedo davanti, incapace ad esplodere imploderei - se sia più dignitoso è tema controverso. Uso la scrittura, insieme ad altre cose, per sfogare una tensione permanente ed è già molto che adesso mi basti così. E con la scrittura, unico mezzo che qui mi è dato, vi faccio i miei auguri di ripresa, pur non conoscendovi, ma riconoscendovi un attimo in quella comunità di destino a cui idealmente, almeno per un po', apparteniamo.









Lottare è un dovere, forse verso gli ottanta smette di esserlo, ma prima...

Lo dicevo spesso anch'io (lottare è un dovere)
Lo trovo giusto e corretto, lottare per vivere meglio e per fare vivere meglio gli altri è un nostro dovere, senza ma e senza se.

Questo ultimo mese per me è stato veramente brutto, è ora che ritorni a vivere, per esperienza, vi posso solo dire che dipende solamente da me.

Un abbraccio a tutti e grazie, per aver ascoltato i miei piagnistei.
Metteremo un'altra tacca sul bastone, giusto Caterel? ciao caro amico

Sugge

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Joy ha scritto:Io mi sento ripetere sempre questa frase, che andare avanti e lottare è un dovere.

per quanto mi riguarda, è soprattutto un piacere. da tempo mi sono convinto che i miei fondamenti etici sono a ben vedere fondamenti estetici.
nella mia religione, il vitello d'oro è più sacro delle tavole della legge perché più bello, inutile e lussoso.

canterel II ha scritto:

Joy ha scritto:Io mi sento ripetere sempre questa frase, che andare avanti e lottare è un dovere.

per quanto mi riguarda, è soprattutto un piacere. da tempo mi sono convinto che i miei fondamenti etici sono a ben vedere fondamenti estetici.
nella mia religione, il vitello d'oro è più sacro delle tavole della legge perché più bello, inutile e lussoso.

Questa me la devi spiegare! (se vuoi)
Noto con piacere che i quote sono tornati quelli di una volta!

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voglio dire che per me reagire alla sofferenza, alla paura, alla noia, è fonte di un piacere.
la mia etica non si basa sul dovere, sul dover fare e sul dover osservare dei comandamenti. si basa sul tentativo sempre disponibile di estetizzare (concepire in rapporto al bello e alle sensazioni) anche le esperienze negative, sgradevoli e insignificanti della vita.

... e il vitello d'oro è lussUoso.
lussoso è un refuso.

Ciao suggestione, ricorda: "Una rondine non fa primavera". Non spaventarti più del dovuto e affronta la situazione in maniera calma e respoonsabile.

sì, in una piramide di Maslow un certo tipo di piacere selettivo riposa più verso il vertice, ma una piccola autodisciplina può essere d'aiuto per tentare e ritentare la scalata quando il piede non ne vuole sapere di muoversi.

Tic tac oramai la prendo come fosse un influenza, la prendi ha il suo decorso e poi si ritorna alla vita.

Grazie:D 

Leggendo i vostri post ho capito che non solo sola...sono nuova e lotto ogni giorno con i brutti pensieri...il gioco sta nel scacciarli...quando passano per la mente cercare con tutto te stesso di distrarre la tua mente...io spesso mi rifugio nei libri...i brutti pensieri torneranno, e torneranno ma sta a noi cercare di non focalizzarsi solo su quelli...anche se lo so bene...ultimamente sono tornati a bussare nella mia testa...sempre più spesso...ma io cercò in qualche modo di scacciarli...a volte sono talmente stanca di dover lottare che vorrei seguire quei pensieri...ma ho deciso alla 2 volta che tornavo dall'ospedale di lottare...è dobbiamo lottare....

Purtroppo gli antidepressivi sono solo un aiuto..non ti risolvono il problema..quello che ho capito in questi anni di depressione è che è sempre una lotta..per quanto riguarda la mia esperienza ho capito che della depressione non mi libererò mai al cento per cento..fa parte di me..a volte vinco io a volte lei..non sò quante persone possono rispecchiarsi in quello che dico..

Io ti capisco...perfettamente....