...In cerca di un contatto coi miei simili...

Ciao ragazzi…
Sono ormai alcuni mesi che mi ritrovo a scorrere disordinatamente i post di questo forum in silenzio,
senza mai osare iscrivermi e partecipare alle discussioni…
Forse ho delle riserve perché tutto ciò che si scrive qui rimane “stampato”
e quindi sottoposto per l’eternità allo sguardo altrui…
Forse mi riesce difficile interagire con l’aria di “destrutturazione” che questa esperienza comporta
(un forum non si riesce a leggere “ordinatamente” come i normali libri a cui sono abituata)…
O ancora, forse, semplicemente temo, come sempre, di “buttarmi” nelle cose, in qualsiasi cosa…
Ciò che conta comunque è che alla fine ho fatto questo piccolo “salto nel buio”
e che adesso sono qui con voi, miei compagni di viaggio…

Non so esattamente cosa vado cercando in questo luogo per me totalmente nuovo (conforto, consigli, stimoli..?):
so soltanto che ho bisogno di un contatto con chi, per quanto col proprio personalissimo dialetto
(come una sorta di liquido, il Grigio assume forme diverse a seconda dei recipienti che lo contengono…),
sia in grado di parlare la mia straziante lingua, quella della Depressione...

So già che probabilmente non riuscirò a trovare il tempo necessario
per gestire correttamente la mia permanenza in questo forum
intervenendo ogni volta in cui potrei offrire un contributo a qualcuno che lo necessiti:
immagino che finirò per dibattere soltanto quando si parlerà espressamente di me e del mio caso
(sempre se qualcuno desidererà parlarne: questo è ovvio…)
poichè mi rendo conto che spesso la troppa Sofferenza tende a farmi diventare egoista ed egocentrica…
Non pensiate però che la mia sia “cattiveria gratuita”, vi prego:
mi rendo conto perfettamente (anche se non riesco a lottarvi contro…) di quanto sia immaturo
ragionare come se tutto ruotasse solo attorno a noi stessi
“snobbando” le problematiche altrui senza riuscire a farne tesoro per “relativizzare” il proprio Dolore
(qualcuno sa insegnarmi a rasserenarmi del fatto che “c’è sempre chi sta peggio di noi”..?
Non sapete quanto io mi senta in colpa per non riuscire a farlo...)…
Confido in ogni caso che, anche se non dovessi riuscire ad offrirvi “attivamente” il mio aiuto,
la mia esperienza possa in qualche modo essere utile a qualcuno,
a segno che almeno non sto Penando così tanto senza motivo
(…fiabescamente, mi piace credere che così tanta Sofferenza debba per forza esistere
per uno scopo preciso, un in qualche modo nobile “missione” da portare a termine
-non intendo in senso “religioso” ovviamente:
anche se invidio fortemente il sentirsi “appagato” di chi lo è, io purtroppo non sono credente…-)…

Dovrei scrivere ore per riuscire a “scrivermi” e presentarmi come si deve:
il mio è sempre stato un universo così estremamente complesso ed emotivamente ipersensibile
(d’altronde potrebbe un animo “semplice e poco profondo” ammalarsi di una così complicata Malattia..?
Non lo credo…)
Tuttavia non voglio né peccare di protagonismo, né tantomeno rischiare di annoiare nessuno,
quindi cercherò di non dilungarmi eccessivamente…

Fin da bambina ho sempre visto la realtà (la mia, ma anche quella generale)
con sguardo “fin troppo approfondito”, percezioni “fin troppo intense” e pensieri “fin troppo articolati”:
mi sono sempre sentita una “diversa dagli altri”,
una ragazza dai confini troppo nebulosi e difficili da definire,
un’anima eternamente alla Ricerca…
…Una persona mai Serena e in costante disarmonia col Tutto…

Mi è impossibile circoscrivere più esattamente un disagio così vasto, esistenziale, senza barriere,
come quello che, negli anni, è diventato propriamente una buia ed infinita Malattia:
l’unica certezza che ho al momento è quella di avere quasi 26 anni di età
…di cui 13 vissuti in psicanalisi (a matrice freudiana)
e dei quali 8 densi pure di psicofarmaci
(escludendo i vari temporanei coadiuvanti del sonno -ed anche gli ansiolitici presi solo al bisogno-,
ho provato di tutto sul lungo periodo: tra i tanti, Elopram, Entact, Zarelis, Mirtazapina, Lyrica…
Attualmente sono sotto Cymbalta, ma senza eccessivi risultati...)…

A tratti (per quanto brevi e infrequenti…) sono stata tutto sommato discretamente soddisfatta
(e lo dico con fatica, da persona profondamente negativa e pessimista quale sono…)
del modo in cui ho affrontato il mio Mostro
(sia del suo trattamento medico, che del mio modo di reagirvi insomma),
ma da diversi mesi sono in una fase estremamente incerta della mia vita
(diciamo pure “più estremamente incerta del solito”, se davvero è possibile...),
nella quale non solo non mi sembra di avere fatto i piccoli passi avanti che credevo,
ma in cui ho addirittura il sentore di retrocedere verso il fondo del Baratro…
Sono profondamente convinta che di Depressione endogena (come suppongo possa definirsi la mia)
non sia possibile guarire totalmente:
mirerei però a vivere un’esistenza almeno parzialmente lieta,
poiché (e voi tutti sapete cosa vuol dire…) trascorrere il proprio tempo in una metaforica stanza buia
intravedendo solamente (e una volta ogni mai…) qualche raggio di sole che filtra tra le persiane,
non può definirsi veramente Vita (e forse nemmeno “vita” con l’iniziale minuscola)…

Un contesto abitativo dai pochissimi orizzonti (pratici ma soprattutto mentali…),
un’indole che definirei “distimica”,
varie situazioni molto spiacevoli che mi sono trovata ad affrontare
e soprattutto una famiglia
con vissuti “particolari alle spalle”, troppo “chioccia”, ed eccessivamente “affettuosa” ed “ingombrante”:
ecco le principali cause del mio Mal di Vivere,
quelle che con tanta fatica interiore, tanta terapia, e tanti libri di auto aiuto (e affini..), sono venute fuori…
Percentualmente è stata quest’ultima ad aver ricoperto il ruolo più significativo in assoluto
(lo storico personale dei miei genitori riecheggia in qualche modo dentro di me;
la loro iperprotezione mi ha resa incapace di apprendere naturalmente
la sicurezza per affrontare il mondo esterno, crescere, e diventare veramente autonoma;
il “troppo amore” che mi hanno dato mi ha emotivamente resa eccessivamente dipendente da essi;
e la loro “ammirazione incondizionata” mi ha spinta a livelli ossessivi di perfezionismo…)
ma di fatto il solo averne coscienza inizia a non bastarmi più:
ora che conosco i “perché” del mio Male,
vorrei poter lavorare su “come” combatterlo attivamente
(premetto che, dopo un’accurata documentazione,
sto pensando da un po’ di tempo di cambiare tipo di terapia,
ma il mio psicologo e la mia psichiatra –che vedo come persone “tradizionaliste” ma sincere…-
mi hanno sconsigliato approcci cognitivo-comportamentali o strategici mirati
in quanto, secondo loro, “rimuovono solo i sintomi ma non curano la causa, e quindi sono solo palliativi”...)...

Meno che mai riesco ad essere in contatto con le mie sensazioni profonde:
non riesco a capire cosa mi piaccia davvero
(ho diversi “hobbies e passioncine”, ma nessuno degno dell’iniziale maiuscola:
più desidero appassionarmi veramente a qualcosa –cosa che forse potrebbe scuotermi un po’…-
e più, non appena ho iniziato ad investirvi, essa perde d’interesse…);
non comprendo che futuro vorrei costruirmi
(…Continuare a sforzarmi titanicamente per collaborare con mio padre e mandare avanti il negozio di famiglia
–come capire se può piacermi veramente?-
o piuttosto cercare qualcosa altrove?
In quest’ultimo caso poi, come capire cosa cercare..?);
non ho idea di dove vorrei ipoteticamente vivere
(questo postaccio è davvero così pessimo come lo sto vivendo,
o è solo il mio cupo modo di vederlo che lo ingiallisce…?);
e non afferro nemmeno con chi vorrei condividere tutto questo
(tralasciando la mia pressochè inesistente vita sociale –tasto dolente per mille motivi…-
e considerando solo quella coniugale –convivo da più di 3 anni col mio ragazzo- mi domando:
se le mie emozioni più vere sono come “atrofizzate” dalla Depressione,
come posso capire se quella che ho di fianco è davvero la persona con cui voglio proseguire il mio cammino
-siamo così sensibilmente diversi..!-
o se ciò che vi sto costruendo insieme giorno dopo giorno sia soltanto il “desiderio riflesso”
di alcuni “pilastri” dei quali ho bisogno per continuare a sorreggermi in piedi..?)…

Mi sento persa, più persa che mai,
e anche se non credo di poter puntare alla meta della Felicità vera e propria
(sempre che davvero essa esista…),
vorrei poter scorgere, tra la nebbia, almeno il cartello che la indica…
…Qualcuno sa indirizzarmi..?



P.S. Un’ultima domanda, generale e spassionata, prima di smettere di assillarvi:
secondo voi, pratiche “alternative” come meditazione, yoga, bioginnastica (e così via)
oppure, sul versante praticamente opposto,
la conoscenza di discipline “anticonvenzionali” come la P.N.L. (Programmazione Neuro-Linguistica)
possono in qualche modo contribuire a lenire (anche solo leggermente) lo “Spleen”,
o credete siano solo mode funzionanti solo nelle “dicerie di paese”..?
Io sto cercando di documentarmi a riguardo, e mi sto imbattendo in pareri piuttosto contrastanti tra loro…