voglia di complicità

ciao gente, sono un ragazzo di 30 anni con una gran voglia di complicità..
vengo da 10 anni di depressione in cui mi si sono alternate fasi differenti, dall'apatia alla disperazione, il tutto dovuto in parte alla mia incapacità di adattarsi e trovare la felicità all'interno di questa società superficiale e materialista, in parte per altre questioni pregresse che riguardano la mia infanzia (di cui io stesso so molto poco).. mi sento un po' come Gustavo Rol, che disse "la mia vita non è in questo secolo rumoroso e materiale": ecco provo sempre una grande malinconia, una voglia di novità, di emozioni e profondità che non riesco a trovare attorno a me e si limitano a scalpitarmi dentro come cavalli imbizzarriti..
purtroppo nonostante io sia un ragazzo "normale", un rasta che se si sforza un po' riesce anche ad essere sociale, non riesco in nessun modo a far parte e/o sentirmi parte di qualcosa, di una cricca di amici (che non ho, perlomeno non nel senso convenzionale e non vicino a dove vivo), di un qualcosa che riesca a coinvolgermi.. in più ho la tremenda sfortuna di innamorarmi o infatuarmi sempre delle ragazze più irraggiungibili, in quanto spesso già fidanzate e spesso con i miei migliori amici due anni fa per ragioni collegate al mio stato depressivo sono uscito da una storia durata 8 anni, o forse era la storia una parte integrante del mio stato depressivo, fatto sta che in questo periodo mi sta tornando una gran voglia di condividere, di tenerezza, brividi, abbracci, affetto e complicità, il tutto reso più agonizzante da questo mio lasciarmi coinvolgere da persone con cui non posso avere nessuno sbocco e che mi sembra siano le uniche in grado di poter percepire ed avere empatia con ciò che ho dentro..
non credo di soffrire tanto di una mancanza di attenzioni quanto di una mancanza di poterne dare, un desiderio di esprimersi con persone che risuonano ad una frequenza più simile alla mia, con cui tornare ad emozionarsi insieme.. ho sempre avuto allo stesso tempo una granda espansione e un'altrettanto grande vocazione solitaria ed eremitica (amo il buddhismo e la meditazione), bloccato fra due mondi nell'impossibilità di esprimermi nell'uno o nell'altro..
spero di poter cominciare a tornare a sentirmi vivo presto, incontrare persone, viaggiare, avere modo di aprirsi e di accogliere le aperture degli altri..
un saluto a tutti e un ciao a chi vorrà lasciare un commento o un confronto