Piccolo sfogo

...Ciao Howl, Lonely, Chissa e Numb...
Nella vostra conversazione in buona parte mi ritrovo...
Come accennavo nel mio topic "...In cerca di un contatto coi miei simili..."
la mia vita sociale è piuttosto difficile,
e solo in parte c'entra il fatto
(al quale per troppo tempo ho voluto attribuire l'intera responsabilità della questione...)
di vivere in un montanaro paesino piccolino dai pressochè zero orizzonti
e con poche (nella mia visione pure per la maggiorparte sgradevoli...) anime...
Coi coetanei del luogo non mi sono mai trovata granché bene:
i loro interessi e la loro “sensibilità” eccessivamente diversi dai miei
mi hanno forse spinta a credere che l'intero mondo fosse tanto distante dal mio modo di essere,
al punto di farmi chiudere in una timidezza eritrofobica e quasi sociofobica,
che mi causava attacchi di panico e pensieri catastrofici
praticamente ogni volta in cui ero costretta
(dico "costretta" perchè fino a 16 anni circa nemmeno ci pensavo lontanamente a farlo di mia volontà...)
a stare in mezzo alle persone...
Ho iniziato fin dalle scuole medie a rifugiarmi negli studi,
a fare di una sorta di inconsapevole “missione di vita” l’eccellere nella scuola a 360°…
Anche se in realtà credo mi pesasse passare il tempo sui libri, non riuscivo a farne a meno,
e anche quando oggettivamente avevo già acquisito gli strumenti per riuscire in ogni singola materia,
non potevo fare a meno di smettere di studiare:
non mi accontentavo mai dei risultati raggiunti e interiormente necessitavo dimostrare sempre di più,
far vedere di essere sempre un gradino sopra a tutti gli altri
sacrificando la mia vita in nome di qualcosa che nemmeno mi serviva davvero
(dato che la troppa “ansia da prestazione” non mi hai mai realmente permesso
di apprendere in maniera durevole nel tempo: ora infatti mi ritrovo con delle lacune culturali pazzesche)…
Per frequentare il liceo ho dovuto spostarmi in un paese più grande (e “popolato”…) qui nei paraggi,
ed ho iniziato a nutrire la speranza che avrei finalmente avuto la possibilità di farmi degli amici…
Ero una ragazzina che fino a quel momento non aveva conosciuto nemmeno un angolino di mondo,
e avevo quindi una visione troppo “rigida ed idealizzata” delle cose e delle persone:
non trovai infatti, nella nuova scuola, le “amiche ideali” che avevo disegnate in testa
e finii per chiudermi ancora di più in me stessa…
Le mie compagne erano le classiche ragazze sveglie, carine e superficiali:
madide di voglia di vivere e divertirsi, e per nulla incentivate a legare con una come me
(la classica “prima della classe sempre chiusa in casa, acerba di esperienze di ogni tipo,
e con nessuna frequentazione interessante con la quale poter cercare di ampliare il proprio giro”)…
Invidiavo così tanto la loro spensieratezza e la loro leggerezza!
Mentre io riflettevo fin troppo su ogni piccola emozione e sfaccettatura del mondo e dell’esistenza,
loro vivevano “in superficie”, pensando soltanto “a fare le ragazzine della loro età”…
Più mi sentivo estranea e più mi estraniavo ulteriormente,
sperando solo fortuitamente che un giorno sarebbe arrivato qualcuno (magari un ragazzo…) che,
invece di deridermi o di non calcolarmi come tutti,
avrebbe apprezzato il mio essere “diversa dalla massa” e saper “vedere oltre”…
…Qualcuno arrivò in effetti, ma fu soltanto il caso a dargliene la possibilità
(io non l’avrei fatto se fosse dipeso da me…Per fortuna non sempre abbiamo il controllo delle cose!):
in villeggiatura nel mio paese, mi aveva vista casualmente alcune volte d’estate al lavoro
ed era riuscito a procurarsi il mio contatto per conoscermi bene,
nonostante io fossi restia a farglielo avere
(d’altronde questa relazione per me significava “scendere in campo”,
dopo un’adolescenza passata praticamente a nascondermi!)…
Più per cortesia che per altro, a quel punto iniziai ad uscirci assieme,
e finii inaspettatamente per perdere la testa per lui
(era un gran bel ragazzo, intelligente, di tanta cultura, con moltissimi amici ecc…:
poteva avere chiunque! Come poteva volere proprio me??? Mi sembrava incredibile…)…
Non solo egli fu per me quel “primo Amore che non si scorda mai”,
ma mi ci attaccai oltremodo “coi denti e con le unghie”,
facendone “il mio Motivo sufficiente”
per iniziare finalmente a buttarmi (per quanto con grossi sforzi…) nel mondo
cominciando ad uscire, divertirmi, e fare amicizie come tutte le mie coetanee…
Quando l’evidenza mostrò quanto, al di là dell’idillio, tra noi non potesse proprio funzionare, fu l’Inferno:
avevo perso non solo il mio tanto desiderato Ragazzo (e, coi miei occhi di allora, che Ragazzo..!)
ma assieme a lui anche tutta la mia motivazione per scuotermi
e smetterla di “osservare la vita da fuori sospirando, senza viverla”…
Per di più tutte le amicizie che mi ero fatta grazie a lui presero incondizionatamente le sue parti,
e mi ritrovai di nuovo completamente sola,
costretta a passare le serate in chat per non impazzire…
Qualcosa in me comunque grazie a quell’esperienza si era “sbloccato”
e piano piano, pur continuando ad essere isolatissima a scuola,
ho iniziato a lavorare sul mio modo di relazionarmi alle persone
riuscendo, nei periodi “turistici”, a crearmi una piccola comitiva coi ragazzi che salivano in villeggiatura…
Ho inaspettatamente scoperto in me (in me! Proprio in me! Non potevo crederci…)
Forti capacità organizzative ed “aggregative”,
tanto che in breve tempo ero diventata “la P.R. del gruppo”…
Forse per l’aver per tanto tempo desiderato una comitiva “importante” (come quella stava diventando),
finii per farci un eccessivo “investimento emotivo”,
e credo di non essere mai riuscita ad accettare veramente che ognuna di quelle persone
avesse iniziato a “snobbarla”, preferendo ad essa il “flusso degli eventi” della propria vita individuale…
Se le lezioni imparate fino a quel momento mi fossero davvero servite,
probabilmente avrei evitato tante successive Delusioni:
non avrei continuato a proiettare su ragazzi ed amici IN CARNE ED OSSA
valori assoluti ed ideali DELLA MIA MENTE
ma mi sarei semplicemente goduta le cose spensieratamente,
prendendo da ognuno soltanto ciò che in realtà poteva darmi,
smettendola di riflettere eccessivamente sulla natura intrinseca di ogni cosa e di ogni persona…
La realtà dei fatti invece è stata quella di ricaderci ogni volta,
col risultato di una perenne insoddisfazione e frustrazione…
Credo sia stato proprio questo re-inciampare continuo nei miei errori ad aver fatto sì
che anche nel momento in cui i miei orizzonti avevano la concreta possibilità di allargarsi un poco
(ovvero quando dopo il Liceo mi sono trasferita in città per l’Università)
io non abbia saputo costruirmi relazioni sociali e traguardi lavorativi solidi…
Sono sempre stata bravissima a criticare ogni cosa e lamentarmene,
ma quando si è trattato di passare all’azione mi sono dimostrata una buona a nulla…
Ora infatti eccomi qui:
di nuovo nello sperduto paesello nel quale tutto è iniziato,
a lavorare (estremamente infelice, per una lunga serie di motivi…)
con mio padre (e di grazia, vista la “scostanza” che le crisi depressive mi impongono…),
a vivere a due passi dai miei genitori (altro nodo fondamentale del mio gomitolo…)
con l’unica persona (di cui non so nemmeno più se sono davvero convinta…)
che ha saputo accettare nel tempo la mia Malattia
(alle volte mi dico che ci riesce solo
perché in fondo non possiede la sensibilità necessaria per comprenderla pienamente
–è un ragazzo estremamente semplice, pratico ed essenziale: l’opposto di me insomma-…),
senza praticamente avere uno straccio di vita sociale che valga davvero
(le poche persone con cui di rado esco, sono per lo più “storiche amicizie di superficie e cortesia
che presumo di mantenere solo per non impazzire nella mia solitudine”, non lo nascondo…)
e con nemmeno una “valvola di sfogo” (un hobby “serio”, un obiettivo di vita concreto, ecc...)
alla quale aggrapparmi…
Anche se da ciò che ho scritto forse non si evince,
nel tempo ho fatto molti progressi nel mio modo di agire nel mondo e con le persone:
purtroppo però accuso il mio perenne rimanere una “Tonio Kroger col timbro sulla fronte”
(conoscete il meraviglioso racconto di Thomas Mann..? Qualcuno, come me, capisce cosa prova Tonio?)
che continua a considerare la realtà con filosofico distacco esistenziale,
affranta infantilmente perché essa non sia strutturata a sua immagine e somiglianza…
Come leggo rileggendomi so solo piangermi addosso,
prendendo ogni giorno consapevolezza ulteriore di quanto io sia triste di non essere capace
di prendere veramente in mano le redini della mia vita
mettendo attivamente un punto e a capo rispetto a tutti gli errori fatti e a ciò che fino ad oggi è stato…
Mi sembra che tutti intorno a me sboccino mentre io appassisco,
in una vita in cui (nonostante tanto lavoro, tanta terapia e tanti farmaci)
passo (e ho passato…) davvero troppo tempo a soffrire…

P.S. Perdonate il mio egocentrismo: in futuro spero di riuscire a mitigarlo e cercare di aiutare voi,
invece di scrivere le cose (come credo che sia…) soltanto per ribadirle a me stessa…