Figli grandi vs figli piccoli

Hola. Oggi vorrei parlare del rapporto tra fratelli maggiori e fratellacci minori. Io sono la sorella grande, poi c'è mia sorella che è 5 anni più piccola. Il nostro rapporto non è eccellente, anche se oggi va decisamente meglio (da quando me ne sono andata di casa). Da quando è nata, mi hanno costruito un ruolo che alla fine ho assunto tutta la vita: quello di una seconda mamma. Da darle il latte a farla addormentare, da giocare con lei a insegnarle a leggere, da stare con lei a farle da mangiare quando i miei andavano fuori tutta la giornata, da rifarle il letto a lavare i piatti... insomma, ho sempre fatto tutto io. Perchè? Perchè lei è la piccola! Ecco, questa è la frase che mi fa più pulsare la palpebra destra: lei è la piccola... e che cavolo vuol dire? Che sono la sua serva? Che devo scodinzolarle dietro tutta la vita? Ovviamente oggi che mia sorella ha 26 anni ha un gran bel caratterino; non è colpa sua, alla fine l'hanno abituata che c'è sempre qualcun'altro pronto a fare qualsiasi cosa al posto tuo... gran bell'insegnamento! Oggi mia sorella si è trasferita a Roma per lavoro ed è andata a vivere da sola. Non vi dico che tragedia... non sapendo fare nulla.
Ritorniamo al nostro rapporto: lei non mi ha mai visto come una sorella, ma più come una mamma, per cui non abbiamo mai avuto molta complicità. Anzi, non mi ha mai raccontato niente della sua vita, nè mi ha mai chiesto qualcosa della mia vita. Non mi è mai stata vicino quando ne avevo bisogno e quando cerco di starle io vicino nei suoi momenti bui, mi allontana. Insomma, un fallimento totale. In generale ha sempre allontanato la famiglia dai cavoli suoi ed è sempre stata distaccata dai casini di famiglia. Non si interessava di nulla della nostra famiglia, non è stata vicina ai miei nonni quando stavano male. Ha sempre pensato alla sua vita, ha sempre messo al primo posto se stessa. Tanto c'è sempre stata quella sciocca di Nadia ad occuparsi di tutto... e i risultati parlano chiaro: lei laureata in informatica nei tempi giusti, subito assunta in una grande società di informatica, ora lavora a Roma per il ministero degli interni e con un bello stipendio. Io ancora iscritta all'università, fuoricorso da secoli, che mi arrabatto con lavoretti vari per raccimolare l'affitto... secondo voi chi è l'orgoglio di famiglia?
Per cui chiedo: meglio essere figli minori e dedicarsi alla propria vita? Meglio tenere la famiglia lontano?
Chiedo alle mamme: anche voi fate 2 pesi e 2 misure? Ve ne accorgete? Ammorbate i figli maggiori perchè seguano i piccoli?
E chiedo ai fratelli: sentite delle differenze di comportamento tra voi e i vostri fratelli? I vostri genitori vi hanno mai reso dei piccoli genitori dei vostri fratelli? Se sì, come la vivete? Io la vivo una chiavica. Oggi mi accorgo di tutti gli errori che ho fatto, pur di rendere felice i miei e di aiutarli, annullando totalmente la mia personalità. Che poi quando è venuta fuori con violenza, ha portato depressione e attacchi di panico... tutto torna... ci si fa i conti con la vita, prima o poi...

Ma chi lo avrebbe mai detto!!!
IO sono il più piccolo di tre fratelli maschi, il più vecchio dista dieci anni luce da me.
Non lo so come lo consideravo, non certo un padre, ma forse ho cercato comunque la sua approvazione e amicizia,
Non posso dire che non sia un bravo uomo, anzi è il pezzo migliore della cucciolata, forse per questo che mi sta particolarmente sulle parti umide delle mutande.
Non sto scherzando, nutro dei sentimenti negativi nei confronti di mio fratello e della sua mogliettina, questo non da sempre, ma da qualche anno, dopo alcune vicissitudini che mi hanno fatto cogliere degli aspetti negativi, dei comportamenti dei quali non mi sarei mai aspettato.
Scrivo per scaricarmi da questi pensieri che proprio oggi albergavano nella mia mente.
Quello che volevo dire è che voi fratelli maggiori non siete poi così importanti o dovete per forza fare i genitori, in verità non vi si incula nessuno.
Non dovete comportarvi per sempre da persone con ruoli particolari, insomma quello che cerco di dire è di smontare da un ruolo che andava bene da ragazzi.

Lo so che i genitori vogliono che i loro figli siano dei fratelli a 469 gradi, ma perdonatemi lo sfogo, ma che se le ficchino in quel posto le loro aspettative e che lascino che ognuno faccia la sua vita come gli va, senza boicottare e rovinare la vita degli altri fratelli.

Credo che in famiglie numerose ci sono dei fratelli vampiro, solitamente sono i primo geniti, programmati dai genitori a diventare il capo branco.
Penso che, anzi sono sicuro che le madri sono quelle che creano i ruoli che da adulti indosseremo e di come saranno spartite le responsabilità nella famiglia.
Mia madre aveva un programma speciale per me, cioè avrei dovuto secondo le sue intenzione fare il gheisho della famiglia, ma gli è andata alquanto male, visto che sono la pecora maculata della triade.

Concludo affermando con forza che i legami se creano sofferenza devono essere interrotti, costi quel che costi, in fondo a 18 anni per legge si è liberi da qualsiasi vincolo, non vedo perché non si possa esserlo anche con il cuore.

suggestione ha scritto:
Lo so che i genitori vogliono che i loro figli siano dei fratelli a 469 gradi, ma perdonatemi lo sfogo, ma che se le ficchino in quel posto le loro aspettative e che lascino che ognuno faccia la sua vita come gli va, senza boicottare e rovinare la vita degli altri fratelli.

Concordo pienamente. Ma in quasi tutte le famiglie che conosco, questa divisione dei ruoli c'è sempre, purtroppo. E nessuno è contento di essere programmato...

Anch'io voglio sfogarmi un pochetto,va...sopportatemi!
Sono la piccola della famiglia,e da bambina i miei fratelli se ne sbattevano di me,altro che darmi la pappa.Per attirare la loro attenzione facevo un sacco di monellerie,era un modo per dire:ehi,ci sono anch'io!!
Poi comunque mia sorella si è sposata quando io avevo solo 6 anni e sono rimasta a casa con mio fratello,che ha pensato unicamente alla propria vita,senza dedicarsi a me,nè i miei genitori glielo hanno mai chiesto(lui è stato sempre il figlio preferito,come se fosse figlio unico,attenzioni,rispetto e soldi sono stati quasi tutti per lui,ma non lo detesto,non ha nessuna colpa di questo trattamento speciale...il bello è che in cambio a loro lui non dà quasi nulla!)
La mia è una famiglia per niente unita,infatti a causa del rapporto malato che hanno i miei,i fratelli se la sono fatta sempre alla larga.
E i miei comunque hanno fatto di tutto per metterci l'uno contro l'altro(incredibile,strano,folle,lo so),e in parte ci sono riusciti,infatti i miei fratelli non hanno contatti tra loro.
Oggi ho un rapporto molto bello con mia sorella,che è 17 anni più grande di me,ma questa differenza d'età nemmeno si sente.
Con mio fratello invece ci si vede solo per le feste comandate,feste portate avanti dai miei,che tengono tanto alle apparenze,quando poi invece dietro le quinte va tutto molto male.
Questo non rapporto con mio fratello mi dispiace,è come se sentissi un grande vuoto dentro di me che so che mi porterò sempre.
Avevo bisogno di parlarne,spero di non avervi tediato,sono anche andata un pò fuori tema,ma la mia famiglia è alla base dei miei principali problemi...

lunatica ha scritto:
Avevo bisogno di parlarne,spero di non avervi tediato,sono anche andata un pò fuori tema,ma la mia famiglia è alla base dei miei principali problemi...

Non ti fare sti problemi con noi, lunatica. E ti capisco, la mia famiglia mi ha creato un pò di problemi che mi porto dietro da anni... nonostante sia una famiglia unita (a parte mia sorella) e molto molto affettuosa...

Nadir78 ha scritto:

lunatica ha scritto:
Avevo bisogno di parlarne,spero di non avervi tediato,sono anche andata un pò fuori tema,ma la mia famiglia è alla base dei miei principali problemi...

Non ti fare sti problemi con noi, lunatica. E ti capisco, la mia famiglia mi ha creato un pò di problemi che mi porto dietro da anni... nonostante sia una famiglia unita (a parte mia sorella) e molto molto affettuosa...

Grazie,Nadir

che si sia stati i grandi o i piccoli , penso non cambi molto , a volte soffre il grande a volte il piccolo come è stato il mio caso , ma nella mia famiglia forse hanno sofferto tutti ,grandi , piccoli e medi , non saprei dire chi , di più.
Da grandi ci si porta dietro problemi pscicologici duri da estirpare. E la rabbia , quando ci si accorge dei danni che ci hanno lasciato in eredità , sale a livelli non sempre contenibili , ci si sente smarriti , impauriti per non saper controllare le emozioni o sempre assaliti da dubbi quando c'è la necessità di fare delle scelte .
Il tempo della rabbia , per me è passato , per quanto sia inevitabile passare attraverso questa fase , si riflette su quanto è accaduto , e la sofferenza che si è provata ......poi.....sgomenti , ci si ritrova come prima , nulla è cambiato .Una rabbia che non può dare frutti .
Provare rancori per fatti successi tanto tempo fa , non fa si che le cose cambino come per magia .

Io ho trovato un pò di pace con l'aiuto di un libro , che ha funzionato forse , come uno psicoterapeuta .
Il titolo è " il bambino che sei stato ".
Viene spiegato che esistono già nel genitore o nella coppia , problemi personali o che hanno entrambi nel loro rapporto , che non sanno risolvere .
A volte investono il figlio più grande di responsabilità o aspettative eccessive per l'età in cui si trova , per placare le proprie , che non hanno realizzato , altre volte , quando i grandi non si sono fatti intrappolare , è il piccolo a subire , quando diventa un alleato di uno per fronteggiare il partner . Un genitore sentendosi vittima dell'altro , riversa sul bambino la sua sofferenza ,caricandolo cosi' di sensi di colpa , che si assume perchè non può avere una visione obiettiva di chi ha effettivamente la responsabilità dei conflitti . In futuro si assumerà le colpe anche di cose indipendenti dal suo operato .

Consapevole quindi che i genitori stessi avevano problemi , che forse , non sapevano di avere o sapendolo , non sapevano risolvere , ho cominciato ad accettare quanto accaduto , chi ha avuto la responsabilità dei danni creati e mi sono dato l'incarico di ricomporre i " cocci " .
Non mancano tuttavia momenti in cui vengo ancora colto da stati emotivi " caldi "

Per la mia esperienza personale, sbagli.

Io ad esempio, ho sempre seguito mio fratello Richàrd a scuola.

Mio fratello faceva le corse in moto a 16 anni, non studiava, se ne fregava di tutto e di tutti.

E mia madre che diceva sempre: "Pavél segui tuo fratello. Pavél fagli la cartella. Pavél fai i compiti a Richàrd o, quant'è vera la Madonna, stasera non mangi".

Ora: io sono nato il 4 agosto 1976. Mio fratello Richàrd è nato l'11 marzo 1975. Ed è più grande di me. Io sono il fratello piccolo.. e da bambino mi sono sempre preso cura di lui. Non solo facevo tutto per lui ma lui, anzi, mi pure trattava male, spalleggiato come sempre dai miei genitori.

Ora: Richàrd ha un lavoro bellissimo, una villa di 120 mq, un appartamento di 100 mq su a Udine, due macchine, una moto... ecc ecc. Non ha mai studiato veramente. Ha fatto un concorso quando aveva 18 anni e ora è nell'Aeronautica Militare. Dunque: ciò che mi appare chiaro è che l'età non conti nulla.

Ciò che conta è questo: in una famiglia, statisticamente, un membro rivela una grande intelligenza. Ad esempio: legge molto, è più sensibile, introverso, silenzioso. Và alle mostre, legge poesie, sà chi ha scritto una particolare musica, ha una grandissima memoria. A ragione della cultura che ha, sente una pace immensa in fondo al cuore. In realtà: capisce. Comprende il mondo che gli è accanto.

In questo caso, le persone "mediocri" (uso volutamente questo termine) si affidano completamente a questo membro. Gli delegano tutto. E stà male. E non se ne accorge. Non sà, non riesce a capire, se sfrutta o è sfruttato. Non riesce a capire se vale tanto o nulla. Il meccanismo è semplice: al membro in questione si prospetta la famiglia come un qualcosa di disgregato dove ognuno pensa per sé. Questo innesta un blocco nella persona a cui mi riferisco. Questa realtà (l'"inesistenza della famiglia") non può essere accettata.

Così, si instaura un circolo vizioso. I familiari cominciano sempre a fare di meno. Se il membro "intelligente" si rifiuta di fare quanto gli chiedono, la famiglia comincia a prospettargli la disgregazione familiare (sinonimo di solitudine). Per non far accadere questo, le persone come te, Nadia, cedono al ricatto. E' un ricatto da cui hanno una contropartita. (L'esistenza della famiglia). Il tutto si radica, dunque, in una riflessione sul concetto di divorzio.

Quando non c'è amore, le coppie si dividono. Questo è assodato. Quando non c'è amore, poi, i figli vengono tolti ai genitori e ciò accade ad esempio quando un genitore tenta di ammazzare seriamente un suo bambino. (Ma dovrebbe essere vero il contrario: cioè che davanti a figli indegni, dovrebbe essere sciolto il vincolo familiare dei genitori). Quando non c'è amore, dunque, il vincolo familiare si scioglie. Tra coniugi basta la convivenza "intollerabile". Ma ciò non accade nel legame con i figli.

E perché non accade? La ragione vuole che sia per una questione genetica. O patrimoniale. O perché i figli non avrebbero di che vivere. (Dunque, una ragione alimentare). In Filosofia del diritto, è ampiamente dibattuta la questione e non si perviene a nessuna risposta.

CIò che però si osserva è appunto questo. Quando non c'è amore, il vincolo familiare dovrebbe sciogliersi. E, se non in casi gravissimi, non accade. Creando appunto i problemi che dici tu Nadia.

Ciò che osservo della mia vita è questo: soffro di Depressione maggiore.

Non riesco a fare praticamente nulla e no, non riesco a lavorare.

Ho subito tanto dalla mia famiglia.

Ma mio padre mi dà mangiare.

Sò perfettamente che tutti i miei disturbi dipendono dal suo comportamento.

Ma lui mi dà da mangiare.

Nessun altro me lo darebbe.

E ciò che mi appare chiaro è questo: cosa accadrà quando mio padre morirà?

Semplicemente andrò in un Ospizio... o non so dove.

Per strada credo.

...

Ho seguito un ragionamento.
E so una cosa: i miei fratelli non mi aiuteranno.

E non mi aiuteranno perché io non ho una famiglia.

E il vincolo civilistico, è la mia forza.

Mi permette, nei limiti del possibile, di sopravvivere.

Io sono figlia unica. Non ho mai avuto nessuno vicino tranne i miei. Molto amata, ma in modo responsabile. Mi hanno dato tutto, facendomi capire il perchè.
Però ho sempre avuto un vuoto, perchè uscivamo sempre con amici dei miei i quali avevano due figlie. La prima della mia età e l'altra di tre anni più piccola.
Erano molto diverse fra loro, però hanno sempre avuto una gran complicità. E questo mi faceva soffrire.
Io ero una bambina solitaria, ma quanto desideravo una sorella!

Un genitore che delega una responsabilità così grande come l'educazione di un figlio ad un altro, soprattutto minore, non è un genitore. Punto e basta!

Certa gente è talmente presa dalla propria vita da non rendersi conto di avere per le mani la cosa più bella e importante del mondo: trasmettere le proprie convinzioni, ideali e principi ad altri esseri umani. Cosa c'è di più appagante?
Nulla è altrettanto stimolante, difficile, anche deprimente a volte! Ma quando vedi che riesci a instillare qualcosa di buono, allora è fantastico. Allo stesso modo, non c'è fallimento più grande per un genitore, di non esservi riuscito.

Riassumendo: i fratelli maggiori sono i primi ad essersi goduti i genitori e aver fatto i figli unici per un po' e sono i primi a poter uscire con gli amici, però gli viene sempre ricordata la maggior responsabilità.
I fratelli minori rimangono i cuccioli di famiglia, ma invidiano i maggiori perchè arrivano sempre prima di loro e vengono snobbati.

Secondo me lo scontro è paritario!

Per Alfredo:
Hai ragione, rimuginare sul passato non serve a nulla... anche perchè i miei qualche errore l'hanno fatto, sono esseri umani, e per di più sono diventati genitori troppo presto. Ed effettivamente hanno buttato su di me tutte le loro aspettative, hanno sempre voluto che diventassi e facessi quello che loro non hanno potuto essere e non hanno potuto fare. Forse tutte queste loro aspettative mi hanno schiacciato, ero troppo piccola e debole per non accettarle. Fatto sta che ad un certo punto della mia vita ho fatto il punto della situazione e ho capito che non ho mai pensato veramente a cosa volessi fare e chi volessi essere. E questo mi ha mandato in tilt, di brutto. Questo è stato il punto chiave della terapia con la mia psi: chi è veramente Nadia. E' stata dura scavare per far uscire la mia vera personalità. Cmq resta il fatto che ora i cocci sono i miei, come dici tu

Per Paolo:
A parte il fatto che non credo di essere la più intelligente della famiglia, non vado alle mostre e non leggo poesie, nella mia famiglia c'è molto amore. Siamo affettuosi, ci vogliamo bene, ci facciamo le coccole. Il rapporto con i miei è splendido.

Per Paolo e Anthea:
I miei non mi hanno delegato l'educazione di mia sorella. Mia madre è sempre stata presente nella nostra vita. Lei voleva che si creasse un rapporto bello tra me e mia sorella. E così è stato fino alla sua adolescenza. La mia polemica non era su quello che hanno o non hanno fatto i miei. Sono sempre stati degli ottimi genitori. Io mi lamentavo del fatto che molto spesso i genitori in genere creano dei ruoli per i figli e quasi sempre il grande deve seguire il piccolo che invece cresce libero e ribelle. Anche al mio compagno, che è il fratello maggiore, è successa la stessa cosa; anche a molti miei amici. Mi lamentavo solo che ora come ora il rapporto con mia sorella non decolla e mi dispiace, perchè le voglio un bene dell'anima e questo fatto che lei non me lo dimostra mai, che mi tiene lontana dalla sua vita, che non è più unita a me come lo era da bambina, anche se sa che io per lei ci sono sempre, mi rende triste.
Forse è solo questo il punto: una volta mi cercava sempre, ero la sua guida, oggi invece va per la sua strada e io non le manco per niente.

Forse ho capito male ma riporto:

Da quando è nata, mi hanno costruito un ruolo che alla fine ho assunto tutta la vita: quello di una seconda mamma. Da darle il latte a farla addormentare, da giocare con lei a insegnarle a leggere, da stare con lei a farle da mangiare quando i miei andavano fuori tutta la giornata, da rifarle il letto a lavare i piatti... insomma, ho sempre fatto tutto io. Perchè? Perchè lei è la piccola! Ecco, questa è la frase che mi fa più pulsare la palpebra destra: lei è la piccola... e che cavolo vuol dire? Che sono la sua serva? Che devo scodinzolarle dietro tutta la vita?

a me sembrava proprio che ti avessero fatto fare un po' troppe cose.

Adesso lei vuol essere indipendente. Magari tra qualche anno tornerà.

Può darsi che anche a lei ad un certo punto sia andato stretto questo ruolo da piccola di casa ed ora allontanando la famiglia desideri allontanare quella sensazione.

Oppure è venuta su un pochino troppo viziatella ed ora è una str...a! A volte succede anche nelle migliori famiglie.

Certamente non fa piacere. Ma a volte ritornano..... eoh, come ritornano!!

Anthea, mi sa che l'hai beccata: credo siano entrambe le cose.

mi capita in alcune circostanze di diventare il fratello maggiore di mio padre

Dalle conversazioni avvenute in questo thread ho elaborato il seguente assioma:

fratello nel ruolo del "responsabile":
trattenuto e votato al martirio. Deve sempre dimostrarsi più responsabile e accomodante. Buon carattere e versatilità= sfigato nella vita odierna.

fratello nel ruolo del "seguito":
un pochetto egoista, con un senso di rivalsa nei confronti del fratello "responsabile"; abituato a farsi i cosiddetti "suoi" è meno sensibile ai bisogni altrui, avvezzo ad averla vinta= vincente nel mondo in cui viviamo.

Questa sera pensavo...

Non volevo fare un paragone tra me e te, Nadir... no no.

...

Però è anche vero questo: ci sono modi differenti di dimostrare il proprio affetto.

Ad esempio: mio fratello Karolvs è un tipo di poche parole. Alle volte sembra che pensi a sé stesso... spesso appare un egoista.

Ma nei fatti non è così.

Semplicemente, non ha un bisogno fisico, viscerale, presente di dolcezza.

Tu, Nadir, dici una cosa verissima: nella tua famiglia vi fate le coccole.

E tua sorella non le ama.

Sicuramente, ecco... è fatta così.

Non ama le coccole.

Non avendo avuto un fratello maschio, molto probabilmente ha solo assunto un ruolo maschile, tutto quì.

Ma io penso che non conoscendo tua sorella... ecco... come possiamo giudicare? Come possiamo dire cosa proviamo?

...

La mia famiglia è una famiglia povera, nessuno di noi treha avuto mai nulla di superfluo, ma tutto sommato abbiamo avuto da mangiare, un tetto e la possibilità di studiare.
Ricordo che la prima bicicletta, l'ho avuta , perché ho trovato il telaio in un burrone, poi in qualche modo mi sono procurato gli altri pezzi.
I tempi erano quelli, la maggior parte della gente incominciava a costruire il benessere attuale, ovviamente con enormi sacrifici.
ma in fondo erano dei bei tempi, si giocava con poco, e si era spensierati e felici, forse più di adesso.

nella mia vita non ho avuto grandi aiuti da parte dalla mia famiglia, vi basti sapere che al mio matrimonio, mi sono pagato completamente tutto e non solo ho vestito anche i miei genitori e un mio fratello.

all'epoca non mi pesò farlo, però da qualche anno alcune cose mi hanno fatto girare parecchio le balle.

50 anni di matrimonio dei miei genitori, decidono di festeggiare, invitano tutti i parenti, una 50ina circa, pranzo al ristorante, alla fine chi paga il conto? IO e mio fratello più grande.

Qualche settimana fa mio padre compie gli 80 anni, decidono di andare a pranzo fuori per l'occasione, ma questa volta mi impunto e metto avanti le mani dicendo che non sono in grado di collaborare finanziariamente, in quanto ho dovuto sostenere spese dentistiche che mi hanno messo in rosso, tenendo conto delle spese per arrivare a fine mese.
Ho proposto di rinunciare al pranzo e piuttosto andarsi a mangiare un gelato e restarsene in riva al mare a chiacchierare, perchè in fondo l'importante era stare assieme.
Ovviamente la mia proposta è stata abolita, il pranzo si è fatto, io non ho partecipato alle spese, anche se non è che abbia pesato molto, in quanto mi sono preso una insalata con pollo e uova, 6 euro, e un acqua minerale.

Sono il più piccolo della cucciolata, non ho mai chiesto nulla a nessuno, tutto quello che ho me lo sono sudato, quando c'è bisogno di me ci sono sempre, ma tutto questo a volte mi fa rabbia, causando in me il desiderio di allontanarmi da loro e dai parenti in generale.

Sono le 22 e 53.

Mi chiedo: esisterà una famiglia perfetta?

Per Sugge:

In effetti il comportamento dei tuoi parrebbe egoistico. Bisogna tener presente però, che ad una certa età, nonostante non si rinneghi la propria vita, si possa iniziare a vedere il fondo del bicchiere e questo mette voglia di soddisfare almento qualche desiderio.

Probabilmente i tuoi si son sacrificati molto durante la loro esistenza ed ora hanno il desiderio di portarsi via qualche ricordo di spensieratezza. Sempre probabilmente, pensano che voi figli siete giovani ed avete tutta la vita davanti per regalarvi momenti altrettanto belli se non migliori.

Ovviamente tutte queste considerazioni, senza conoscere nulla della vostra reale situazione (come giustamente ribadisce Pavely), si basano esclusivamente su mere supposizioni e valgono quel che valgono.

Per Pavely:
Esistono persone perfette?
Visto che le famiglie son fatte di persone..... la conclusione mi pare ovvia!

Pavely ha scritto:

Mi chiedo: esisterà una famiglia perfetta?

Dipende da cosa intendi per perfetta.

Se intendi una famiglia senza problemi o difficoltà, assolutamente no.
Se intendi una famiglia in cui presa coscienza dei problemi e delle difficoltà, ognuno riesce ad assumersi un suo ruolo adeguato agli altri componenti della famiglia e al tempo stesso adeguato alle proprie esigenze individuali, allora ne esistono molte, e molte altre lo possono diventare.

Ad esempio con la mia famiglia, dopo tanti problemi anche gravi, ora io ho un ottimo rapporto: ci supportiamo ma non ci imponiamo a vicenda e soprattutto abbiamo imparato nel complesso a sopportarci.
In tutta onestà, in una famiglia le liti, le incomprensioni, il fatto che i figli devono imparare a prendersi il proprio spazio (e non a farselo dare a gratis) e (credo perchè non ho né figli né fratelli) anche le differenze di trattamento tra un figlio e l'altro, di per sé sono normali.
Non voglio darvi torto, ma ogni persona è diversa, chiaramente i genitori non possono trattare due figli diversi in modo identico. Poi questo può anche dare adito a delle disparità e a delle ingiustizie ma di per sé mi sembra una cosa normale. Qualcuno di noi ha un atteggiamento identico verso due persone diverse, anche a parità di legame? non mi sembra possibile.

In ogni caso entro certi limiti che è un po' difficile definire in qualche riga, una famiglia senza conflitti per i figli è deleteria. Ci devono essere i conflitti, è fondamentale, altrimenti quando poi i figli andranno fuori dall'ambiente protetto della famiglia non avranno mai imparato a superarli, né avranno imparato ad affermare la propria individualità nonostante l'ambiente esterno. Quindi credo che il conflitto (sempre entro limiti di buon senso, e limiti diversi da figlio a figlio, è difficile fare il genitore) sia parte della famiglia perfetta.

merla

Sì concordo pienamente con Merla.

Ha spiegato molto bene.

Pensavo... grazie a Dio oggi si parla di più.

Le famiglie e l'educazione di una volta erano davvero terribili.

Ad esempio: mia nonna picchiò tantissime volte mio padre. Per ogni marachella, ci andava giù duro.

E, ugualmente, anche a scuola. Il suo maestro alle elementari, ad esempio, tirava dei cartoni terribili con i righello della lavagna sulla testa dei bambini (e pareva tutto normale: il Maestro faceva paura ed era rispettato non solo a scuola ma anche in Città o ne Paese).

Io penso che sia per questo che molti anziani siano costituzionalmente nervosi e abbiano dei problemi con l'affettività. Sono cresciuti in un clima di paura...

Sicuramente il dialogo arricchisce l'individuo. Ma non sono convinta che i nostri avi fossero più nervosi.
Almeno i miei erano molto più tranquilli di me!

Mia bisnonna mi raccontava sempre di un suo zio (e quindi andiamo nella fine dell'800) che era terribile a scuola. Un vero Pierino! Faceva gli sberleffi ai compagni nonostante il maestro lo mandasse frequentemente in ginocchio dietro la lavagna sui sassolini; alzava le gonne alle bambine, combinava marachelle e scherzi terribili a tutti nonostante le prendesse quotidianamente dal padre disperato e faceva gli sberleffi pure al maestro.
Mi raccontava sempre che quando era in guerra in trincea, era disubbidiente e non stava alle regole. Quindi l'avevano legato in bella vista ad un palo esposto al fuoco nemico; e lui cantava a squarciagola!!
Gli austriaci, pensando fosse un disertore, non gli sparavano e lui è tornato indomito a casa sua sano e salvo.

All'epoca i ragazzi erano abituati a trattamenti più severi, alle morti precoci di fratelli, madri, padri ecc., forse erano più corazzati di noi alle ingiustizie ed alle difficoltà. Per quasi tutti era così e nessuno stava a sindacare se fosse giusto o sbagliato.

Adesso è il contrario. In genere i ragazzi sono abituati ad avere tutto e subito, senza difficoltà, e crescono pensando che la vita sia un bel binario dove tutto scorre tranquillo e sereno. Appena arrivano le prime difficoltà crollano come pere cotte.

Magari un po' di accettazione e sano fatalismo farebbero bene anche a noi.