Dubbio sulla schizofrenia

Buongiorno a tutti,
ritorno nel forum dopo circa 6 anni in cui, con la depressione, me la sono "cavata".
Il periodo più brutto era durato 1 anno e mezzo in cui non avevo mai visto la luce ed ero caduta in un'apatia e un dolore totale.
Dopo, con il tempo e la rassegnazione, piano piano iniziai a stare un pò meglio ed ebbi anche dei momenti felici.
Sono molto sensibile ai farmaci e a quei tempi ne avevo provato qualsiasi tipo con scarsi risultati (li vomitavo -non volutamente-), quindi smisi di prenderli, e così ho fatto in tutti questi anni.

Questo è stato un anno orribile perché mesi fa mi sono stati diagnosticati episodi di schizofrenia.
La diagnosi è arrivata tardi, dopo parecchi esami medici, poiché io non udivo "voci" come tanti altri, ma avevo delle "percezioni" che mi riesce difficile spiegare, come un battito martellante nel cuore e nella gola, che mi prendeva soprattutto la notte.
In seguito a questi episodi mi sono stati somministrati antipsicotici che hanno reso la mia vita un inferno e che ho dovuto interrompere.
Da quel momento, la bestia nera, è tornata a mordere.
Non ho capito se le 2 cose siano state correlate, ma sta di fatto che in concomitanza con quei farmaci, mi è tornata la depressione.

Ieri sera stavo guardando la puntata 1x08 del telefilm "The Resident", in cui a una paziente viene ipotizzata la schizofrenia, che poi si scopre invece essere un'altra malattia rara.
A un certo punto, l'infermiera dice: "Per la schizofrenia non c'è una cura, ma per questo invece sì".
Volevo chiedere un vostro parere a riguardo.
Se la pensate anche voi così, indipendentemente dall'utilizzo o meno di farmaci, visto che come si evince dal telefilm, anche chi si cura, alla fine non ne esce.
Lo chiedo perché ho paura.
Perché non mi era mai successa una cosa del genere e mi sono sentita spaventata e spiazzata, e ho anche il senso di vergogna verso le persone a cui lo raccontavo prima di conoscere la diagnosi, e che probabilmente avevano capito cosa avevo e possano schernirmi per questo.
Sono molto fragile adesso. Ho paura per il futuro, che si ripresentino i problemi e la depressione mi sta di nuovo togliendo tutto.
Grazie a chi vorrà rispondermi, e un saluto a tutti quelli con cui ai tempi avevo avuto un piacevole scambio di opinioni

Buonasera Joy

Mi ricordi me stesso quando raccontavo alla psicologa che avevo paura di diventare bipolare, perchè Tyler Durden nel film Fight Club soffriva d'insonnia come io in quel periodo. Tra l'altro, nel film usavano la parola bipolare, ma mi sembra che avesse dei disturbi diversi ( personalità doppia con psicosi, credo).
Un altro esempio della sistematica ignoranza sulla psicologia nei film, è la figura dello psicologo o simili. Io prima di andarci me li immaginavo come quelli dei film: ti siedi sul lettino, c'è uno che fa finta di ascoltarti e pensa solo ai soldi, poi guarda l'ora e, magari interrompendo il discorso del paziente, dice: tempo scaduto, ci vediamo la prossima volta. Non era la verità, parlando per esperienza.
I film purtroppo ci condizionano molto, ma bisogna prenderli più alla leggera o, meglio ancora, capire perchè e come raccontano certe cose, da qui il bisogno di ampliare la propria cultura e cercare di unire, fare collegamenti ed analogie sensate tra le varie informazioni che ci arrivano disorganiche.

Ciao Anonimo7, ti ringrazio per la risposta che un pò mi rassicura sul fatto che ci sia speranza.
Diciamo che sulla depressione mi ero ampiamente documentata in passato, mentre con gli episodi psicotici che ho avuto, sono ancora totalmente ignorante, e anzi, continuo a vedere la tipologia di questa psicosi con diffidenza, come qualcosa di difficile comprensione.
Tuttavia, la frase riportata nel telefilm l'avevo già appresa anche da altre fonti, e la cosa mi ha solo un pò allarmata.
Trovandomi di fronte a una cosa a me sconosciuta, la mia paura peggiore rimane il possibile progresso o evoluzione di questa forma, perchè non so cosa devo aspettarmi.
Sono lontana anni luce dalla tipologia di schizofrenici che si vede appunto nei telefilm, e anzi, come ho scritto, la mia paura peggiore è proprio di venir catalogata così.
Ma sono totalmente spaventata dalla piega che può prendere questa cosa, dal fatto di essere in grado di saperla gestire bene.
Finora non ho avuto segnali che mi facciano preoccupare in tal senso, ma visto lo spiazzamento che ho avuto, sono portata a ricercare qualsiasi tipo di informazioni su questo argomento per me ancora così sconosciuto

Mi rivedo in generale nelle tue paure. La paura dell'etichettamento ce l'ho anch'io, la soluzione la trovo sul fatto che so che c'è tanta ignoranza sui problemi mentali, ed io, fino a quando non ci ho sbattuto la testa contro, ero il primo della lista. Inoltre, i miei problemi li confido con chi conosce la materia e con chi mi vuole bene. stop.
Occhio che anche il documentarsi da soli (per ogni argomento e materia) ha delle pecche, secondo me ci vuole sempre un "maestro" , un'intermediazione con una persona in carne ed ossa davanti per parlare assertivamente.
Se vuoi, una testimonianza positiva la puoi leggere qui:
https://www.vice.com/it/article/wdwygn/ammalarsi-schizofrenia-come-609

Ciao Joy

Ti posso rispondere solo per la depressione. La quale si acuisce quando c'è un altro problema fisico. È chiaro che il dubbio di una possibile schizofrenia è abbastanza rilevante da ricadere sull'umore.
Oppure (ma non me ne intendo!) può darsi che la natura della tua depressione abbia una correlazione naturale, quindi non sono due malattie, ma una

ANONIMO7:

Anonimo7 ha scritto: i miei problemi li confido con chi conosce la materia e con chi mi vuole bene. stop.

Anch'io ho sempre fatto la stessa cosa e l'unico posto in cui ho parlato di questi argomenti "scomodi" è proprio questo forum.
Persino i miei amici più stretti non hanno mai saputo nulla di come stavo, nemmeno in passato.
Purtroppo in questo caso mi ero confidata alcuni mesi fa, quando credevo di avere un problema cardiologico o chissà di quale altra natura, e non mi immaginavo di questo tipo, altrimenti non ne avrei parlato con nessuno.

GIANLORENZ:

Gianlorenz ha scritto: può darsi che la natura della tua depressione abbia una correlazione naturale

Sto iniziando a pensarlo anche io. Penso sia stato tutto correlato, infatti i problemi sono nati dopo un periodo di enorme stress che ha causato anche attacchi di panico e credo che l'essere esposta a un periodo difficile, abbia riportato anche la depressione, che purtroppo persiste.
Nessuno come noi che l'abbiamo vissuta, capisce la differenza tra un periodo di tristezza e la depressione vera e propria.
Ce ne si accorge subito, e la si guarda come un nemico che non avremmo mai voluto rivedere

Ciao Joy,
mi sembra che gli interventi di chi ti ha risposto esprimano già gran parte dei pensieri che la lettura del tuo thread suggerisce anche a me.
Aggiungo che il fatto di aver ricevuto una diagnosi tardiva e inattesa può forse ridurre il tuo timore di essere "catalogata" in base ai segni e ai sintomi del disturbo. Il sintomo che riferisci, per esempio, mi farebbe appunto pensare a un problema cardiaco, come tu stessa immaginavi.
Il bisogno di informazioni su questa condizione è ben comprensibile e in sé mi sembra una cosa positiva: è anche inevitabile che ti si drizzino le orecchie di fronte a un telefilm o ad un articolo di giornale etc, se incontri un riferimento esplicito. E' meglio però inquadrare criticamente le informazioni assorbite a partire dal presupposto che, quando anche circostanziato e ben espresso, un discorso che nasce per rispondere ad esigenze diverse da quelle di chi si cura contiene potenzialmente delle distorsioni e delle informazioni inutili. Così, ad esempio, una sceneggiatura può essere scritta bene e può basarsi su una documentazione abbastanza scrupolosa, ma serve in primo luogo scopi dettati da esigenze drammaturgiche, per cui le informazioni possono essere organizzate, presentate, accentuate o ridotte secondo una logica poco utile dal tuo punto di vista.
Anche per questo sottoscrivo il parere di Anonimo7 che evidenzia l'utilità di un referente diretto per discutere e rispondere a domande, dubbi, curiosità che emergono durante le tue esperienze e le tue ricerche: un "maestro", dice Anonimo7, o potrebbero essere anche diverse figure, insomma un ambiente immediato di persone disponibili a vagliare criticamente insieme a te le informazioni, a rispondere ai tuoi dubbi ecc, accomunate da intenzioni e scopi coincidenti o immediatamente compatibili con i tuoi.
Ci tengo a salutarti e a incoraggiarti, e a dirti che l'atteggiamento che dimostri qui mi ispira molto rispetto (confrontandolo con l'atteggiamento involuto e obliquo che tendo ad assumere quando un problema nuovo mi sorprende fra capo e collo...).

canterel II ha scritto: Ci tengo a salutarti e a incoraggiarti, e a dirti che l'atteggiamento che dimostri qui mi ispira molto rispetto (confrontandolo con l'atteggiamento involuto e obliquo che tendo ad assumere quando un problema nuovo mi sorprende fra capo e collo...).

Ciao Cant, mi fa piacere rileggerti.
Mi mancava ogni tanto quest' isola dove poter togliere la maschera e parlare liberamente. Purtroppo nella vita reale non posso farlo.
Sto reagendo come riesco, e se non trovo un modo me ne invento uno.
Ieri ho parlato con la psichiatra che mi sta seguendo e le ho riferito proprio del mio discorso di questo forum.
Lei ha risposto che NON ho avuto episodi schizofrenici, ma episodi psicotici.
E nella mia ignoranza, purtroppo, non vedo la differenza, se non il volerlo chiamare con un altro nome.
Finora non sono più ricapitati, e ciò che l'ha generato è stato un periodo di fortissimo stress che non sapendo come uscire ha preso questa direzione, quindi il fatto di avere almeno una "causa" mi risolleva, però fa paura pensare che può riaccadere.
Dal lato depressione invece va peggio, forse perchè sta arrivando tutto insieme e per non sentire la pressione è come se mi fossi "assopita" a qualsiasi stimolo, persino il mio metabolismo.
Cerco modi molti stupidi per non pensare, come leggere, guardare video di viaggi, fare piccoli lavoretti di creazione.
Per il momento la mia vita è questa, tutto il resto si è azzerato.
Grazie come sempre per il vostro supporto, che da anni è sempre prezioso. Siete persone che ricordo sempre con piacere per la vostra gentilezza.
Un caro saluto a tutti

Ciao Joy,

innanzitutto scusami: volevo risponderti da qualche giorno, poi ho avuto molto da fare e un paio di inconvenienti e quando ho trovato il tempo, ho scritto una risposta lunghissima che poi ho cancellato muovendo per sbaglio il mouse e mi sono arresa. Quindi eccomi qui solo adesso.

Mi dispiace per il frangente, ma mi fa piacere leggerti; ancora di più oggi mi ha fatto piacere leggere che questo spazio in qualche modo può essere di conforto per qualcuno. È sempre meno frequentato, anche perché il web offre oggi altre opportunità che forse si rivelano più adatte, e, anche se i moderatori in questo modo riposano, ogni tanto il dubbio che sia uno spazio inutile.

Venendo a noi: da profana, credo che di per sé gli episodi psicotici possano insorgere in condizioni particolari anche in persone che non soffrono di disturbi psichiatrici di nessun tipo, a volte per traumi, stress, malattia o assunzione di sostaa nze psicoattive e, tanto più, possano insorgere in persone affette da depressione in condizioni particolari. In questo senso mi sembra anche tranquillizzante il fatto che gli episodi a oggi non si siano ripetuti, benché tu abbia sospeso il farmaco.
Ricordo, tra l'altro, un'utente di questo forum, che conosco personalmente, che ebbe tanti anni fa delle allucinazioni uditive, sentiva voci che la chiamavano. Non credo che le diagnosticarono una patologia specifica, tuttavia dopo anni di farmaci e psicoterapia, oggi non prende più farmaci, non fa più terapia, ha una bella famiglia, un bel lavoro; insomma sta benissimo.

[A questo punto ho reiterato la cazzata fatta con il mouse solo che stavolta sono riuscita a salvarne una parte... )

Dicevo...anch'io come molti prima di me, ti consiglio di evitare prodotti di intrattenimento, come film o serie tv, da cui trarre informazioni. Piuttosto se vuoi potresti orientarti su dei documentari o su della saggistica, cercando magari sempre di confrontarti con qualcuno, come può essere la tua psichiatra, per mantenere le informazioni nei confini che sono loro propri. Meglio ancora sarebbe una persona o una rete di persone a cui puoi ricorrere piuttosto spesso, senza dover aspettare il prossimo appuntamento con la psichiatra per discutere dei tuoi dubbi. A seguito degli episodi psicotici, ti era stata proposta solo la terapia farmacologica? Niente psicoterapia o niente gruppi?

Aggiungo ancora una cosa: a suo tempo io avevo avuto per un periodo discretamente lungo degli episodi borderline, e informandomi un po' su internet, mi ero ritrovata fin troppo in questo disturbo. Mi era stato molto utile leggere "Oceano Borderline", Luigi Cancrini e poi confrontarmi in merito con la mia psicologa: anche se è maggiormente centrato sullo spettro borderline, nel libro si ragiona in termini di livello di funzionamento, nevrotico, borderline e psicotico, non interpretandoli come delle etichette diagnostiche fisse, ma come qualcosa di più fluido, che si può attivare in determinate condizioni, da cui ci può però anche riparare.
È un testo un po' impegnativo, a volte anche usato a livello universitario, ma magari ti può essere utile, soprattutto se poi hai modo di confrontarti con qualcuno che ne capisce.

Un abbraccio
merla

Ciao Merla, mi fa tanto piacere risentire anche te.
In questi anni ho visitato spesso il forum, anche senza loggarmi.
Per me è sempre stato validissimo.
All'inizio ricordo che avevo provato diversi siti inerenti alla depressione, ma questo mi era sembrato e rimane tutt'ora, il più "casalingo", quello in cui mi trovo più a mio agio.
Mi sono sempre imbattuta in persone che davvero erano qui perché volevano esprimere un loro disagio, e non per altri scopi, cosa che invece avevo notato in altri forum.
Il fatto di trovare uno spazio così, è rassicurante, ti fa capire che non sei totalmente solo, ma che altri come te stanno combattendo la tua stessa battaglia.
Quindi per me è sempre stato uno spazio utilissimo, e poi il ritrovare sempre voi moderatori è lodevole, soprattutto per l'impegno di non abbandonare negli anni qualcosa che comunque richiede la sua attenzione.
Io ho fatto l'errore di correre a cercare informazioni alla cieca, presa dall'ansia in cui ero e trasportata anche da un banale telefilm che in quel momento aveva catturato la mia attenzione.
Diciamo che adesso mi è rimasta solo la paura per il futuro, ma cerco di documentarmi meno, perchè ho capito che mi provoca solo più ansia.
Ora riparto da zero a ricostruirmi e non è facile.
I farmaci me li hanno prescritti subito dopo gli attacchi, per circa 2 mesi sotto forma di iniezione che mi ha provocato ogni tipo di effetto collaterale, e anche un aumento considerevole di peso, e questo ha aggravato la mia depressione.
Sto aspettando di smaltire tutto l'effetto di quelle medicine, e intanto lotto come posso, ma lo sguardo e i commenti delle persone che non sono a conoscenza di tutto quello che passato e vedono solo il mio aspetto attuale, mi fa un male cane.
Ho di nuovo quella fatica di svegliarmi al mattino che avevo dimenticato da anni.
Tutto mi richiede uno sforzo mentale e fisico notevole, ma infondo penso, ci son già passata, e se son sopravvissuta una volta, posso farlo ancora, anche se un pò più zoppicante.
La psichiatra la vedo circa ogni 2 settimane, invece ho chiesto per un aiuto psicologico derivante dai consultori poiché per il momento non posso sostenere la spesa di un professionista privato, ma nella zona in cui abito purtroppo non ce ne sono, perciò diventa ancora più dura dover gestire questa situazione potendone parlare solo a intervalli di tempo cadenzali.
Sono diventata una specie di riccio, rinchiusa in me stessa, terrorizzata dal giudizio degli altri e con tanta paura di affrontare tutto questo da sola.
La domenica è sfibrante, devo inventarmi qualcosa per farmi passare il weekend.
Grazie ancora per il vostro prezioso supporto. Grazie anche per l'impegno che regalate a questo forum. Un abbraccio

Non vorrei distogliere l'attenzione su Joy è solo che condivido appieno il suo punto di vista riguardo questo sito: a distanza di anni è un porto sicuro e lo sono soprattutto i moderatori. GRazie di cuore, quindi.
Ho anche io queste fasi di quiescenza della depressione in cui mi sembra quasi di di avere gli strumenti per tenere a bada il problema . Fino a quando non riemerge con un po' più di consapevolezza e purtroppo il bilancio, a me, sembra ogni volta più aggravato. Nel senso che sopporto meglio la solitudine ma non credo che la misantropia sia la soluzione giusta. Però non riesco a fare altro: allontanare tutti per poter rimanere sola a far niente.
Niente, per ore intere, niente. Sul divano, sveglia e senza far niente. Eppure paga di questo.
Condivido anche con Joy queste sensazioni di rumori percepiti. Forse però le mie hanno un'origine diversa perchè li sento solo di notte. Forse sono correlati ai sogni (incubi) ma di fatto proseguono anche nello stato di dormiveglia. A volte sono delle voci, alle volte dei rumori nella stanza di fianco.
Seguo quindi il post sperando di trovare una soluzione attraverso gli altri perchè io, di riprendere la terapia non ne ho minimamente voglia

Grazie Joy e frutta, troppo buone.

@ frutta,
le distorsioni percettive notturne possono avere molte cause, anche legate alla tua fisiologia corporea, alle variazioni del metabolismo: a me è capitato di percepire a volte delle specie di acufeni poco prima di addormentarmi. Poi c'è anche da considerare la possibilità di rumori veri e propri che di giorno non si sentono perché soffocati dagli altri suoni. E c'è la tua eventuale attenzione selettiva, anche correlata all'ansia e agli stati d'animo, che ti può rendere molto sensibile in determinati momenti.

Ciao Frutta, vorrei darti le poche informazioni che ho io, che riguardano la mia esperienza.
Anche io quando è iniziato tutto sentivo dei “rumori” che poi si sono tramutati in percezioni e mi sono aggravata.
Prima che capissi che era tutto frutto del mio cervello ci sono voluti molti mesi e mi ero creata la paranoia che qualcuno di preciso stesse cercando di farmi del male.
Avevo sempre sentito racconti di gente che udiva “delle voci” ma nel mio caso, dato che sentivo dei “colpi” nella gola e nel cuore, non mi aveva neanche sfiorato l’idea che fosse il mio cervello a creare tutto.
La psichiatra mi ha spiegata che ho accusato uno stress così forte che la mia mente ha dovuto farlo uscire in questo modo.
Ho vissuto una situazione decisamente stressante che ho dovuto affrontare restando una roccia.
Forse il negare le mie emozioni le ha fatte esplodere in un altro modo ancora più brutto.
Per assurdo, il fatto di non crollare quando dovevo, mi ha penalizzata con il tempo.
I miei disturbi sono finiti quando mi hanno dato dei farmaci ma non so ancora adesso se sono state le medicine, o il fatto di accettare che era la mia mente a fare tutto, perché prima non lo sapevo.
Certo ho paura che ricapiti in futuro, ma ho la speranza che se ricapitasse, almeno so cos’è e quindi non passo da un medico all’altro come ho fatto prima.
Io ti consiglierei di provare almeno a parlarne con uno psichiatra, fermo restando che come dice Cantarel, possono davvero essere dei rumori reali e non qualcosa che senti solo tu.
Però vista la mia brutta esperienza, meglio chiedere un parere esperto piuttosto che vivere nel dubbio.
Magari è solo qualche episodio che con qualche farmaco scompare, com’è successo a me.
In bocca al lupo!

Mi sembra che lo schizofrenico senta si delle voci, ma che ci creda anche.
Comunque non è l'unico sintomo: è una psicosi e i sintomi sono più di uno. Non penso neanche che si faccia una diagnosi in una sola seduta, ma ci vorrà un certo percorso e alla fine ci sono tante variabili.
Mi viene in mente l'autismo: tutti ne abbiamo un'idea, ma in realtà i soggetti autistici sono molto diversi l'uno dall'altro.

Aggiungo ancora qualche riga, perché il sabato e domenica sono proprio duri.
Volevo dire a Frutta che anche io sto seduta sul divano, spesso con lo sguardo perso, a dire il vero a ricordare il passato, a chiedermi com’è possibile che in quei momenti io sia stata felice, perché ora mi sembrano lontanissimi.
La gente ti dice solo di alzarti e muoverti, e uscire per prendere aria.
Ma non capiscono quanto sia dura per noi, xché la depressione è la volontà malata, quella che non ti permette di vivere invece di sopravvivere, è quella che ti fa sentire anche in colpa perché “pensa alla gente che sta male davvero, che ha gravi problemi di salute”.
Questa è la frase che mi sento dire più spesso e pesa come un macigno.
Almeno quando veniamo su questo forum ci sentiamo meno alienati, meno estranei alla vita comune.
Guardarti intorno e vedere che nel mucchio c’è qualcuno che capisce davvero cosa stai passando, è già un aiuto.

Massi, questi consigli li dà chi sta bene e farebbe quelle cose, ma non vi è comprensione e l'unico risultato che ottengono è di farti sentire umiliato, perché più incapace.

Per esperienza, credo nel fattore "D", cioè desiderio. Quando si è in un punto molto basso, non conviene tentare di reagire ed è meglio non chiedere nulla a sé stessi. Poi arriverà un desiderio e a quel punto sarà questo a metterci in movimento.

È vero Gianlorenz, infatti è proprio l’umiliazione il sentimento che ci prende più spesso.
Forse non è neanche cattiveria la loro, ma è la fortuna che hanno a non comprendere, xche chi c’è passato parlerebbe in tutt’altro modo.
Il letto diventa il posto più sicuro del mondo, tutto si spegne, sei al riparo dagli sguardi, dall’umiliazione del tuo corpo trasformato che si è addormentato proprio come la tua persona.
C’è fame d’aria, ancor prima che di cibo.
E ti fermi proprio come dici tu, lasci fluire la crisi e aspetti che passi xche infondo conosci già i suoi meccanismi.
Fa tanto male.

Ci sono due categorie di persone: quelli che si preoccupano per te e indagano e quelli che non si accorgono di nulla o che fanno finta di non vedere. Si sta molto meglio con questi: gli altri sono come specchi: se si allarmano sentiamo che c'è un grosso problema insoluto e pensiamo solo alla malattia, se invece sono indifferenti ci sembra che non ci sia nessun problema e ci dimentichiamo della malattia.

Ciao Joy,
grazie dei consigli. Sono in una fase di piena accettazione della depressione e come tale ci convivo ormai quasi serenamente, tanto da non pensare più di togliermela di dosso. E' come se fossi nata con gli occhi marroni ma li avrei voluti verdi. Certo ogni tanto penso a quante opportunità mi sto perdendo, soprattutto situazioni in cui potrei sorridere o persino ridere. Al massimo invece sghignazzo, una volta ogni 3 mesi circa.
Tornando alla questione specifica dei rumori: no, non sono rumori reali. Credo sia piuttosto un disturbo del sonno associato a sensazione di paralisi e soffocamento. Ho trovato su internet il termine specifico che dovrebbe essere paralisi ipnagogica e combaciano tutti i sintomi, compresi quelli di sentire delle "presenze" che appunto ti soffocano. Spesso infatti mi sento chiamare, da una voce maschile, quasi demoniaca. Se fossi vissuta nel 500 sarei andata subito da un esorcista insomma. Ma tu invece, queste sensazioni ce le hai anche di giorno? Perchè a me, per esempio, di giorno non capitano mai.
Comunque....ora voglio farvi sorridere anche se in questo sito sembrerebbe del tutto fuori luogo: i rumori che in genere sento sono appunto voci che mi chiamano o insultano, spostamento di sedie o di bicchieri o posate ecc...ma proprio stanotte è successa una cosa ridicola, il rumore che ho sentito era un fragoroso peto! E, siccome vivo da sola, non può essere stato nessun'altro. A meno che.... non sia stata proprio io!  
Per quanto riguarda gli altri ormai li capisco. Ognuno è preso da mille problemi, non possiamo confidare nel fatto che altri si facciano carico della nostra situazione. E' giusto che ognuno di noi trovi il modo per andare avanti con le proprie forze. Mando a tutti voi un caloroso saluto e, come dice saggiamente Gianlorenz, aspettiamo con pazienza il fattore "D" che ci farà alzare il culo da questi maledetti divani/letti

Ciao Frutta

Bellissimo post! Ma le prime 10 righe sono scritte meglio di quanto ho sentito dire da psicologi.
Sono una comunicazione efficace. Non serve infatti mandare un buon messaggio , se non è abbastanza ricevibile.
Per dirla in metafora, la depressione è come un ginocchio dolorante: quando duole, si possono fare solo pochi passi, ma noi sappiamo che passerà e allora cammineremo normalmente. Ecco quando fa male possiamo sopportare al pensiero che passerà, perché è già passata tante volte. Questa si chiama Speranza. Quando esiste la speranza, siamo più forti nelle tribolazioni.
Ma attenzione! Non prendiamo tutto per depressione! La vita è difficile e dolorosa per tutti. Nessuno vive beatamente. I guai piovono su tutti. Chiamiamola allora Normopatia!

No Gianlorenz, io me lo ricordo quando ero solo presa dai problemi quotidiani. Adesso la solitudine e la tristezza me le tengo covate nel petto, perchè so che non serve a niente manifestarle. Ma non è la stessa pioggia che bagna gli altri perchè io una sana risata non me la faccio da anni e qualsiasi azione io faccia la sento inutile e dolorosa come solo la depressione la sa rendere. Anche senza che ci sia un problema concreto anche se per me non c'è niente di più reale di questo stato di sofferenza che ogni giorno devo scalare. Ma ce la faremo...

Ciao frutta,
Anche io le percezioni le avevo più di notte ma non ho mai sentito voci e rumori ma più delle sensazioni tattili.
Adesso non le sento più, ma sono durate un po’ di mesi.
Dopo però è subentrata la depressione, forse per aver preso coscienza di tutto quello che realmente era successo in quei mesi e da qui l’inizio della vergogna, anche se so che non ne ho colpa, ma mi sento “diversa” per questo, mi guardo con occhi più critici di quel che forse farebbe la gente.
Ora sono nella fase più brutta della depressione.
Ci sono momenti in cui fatico a respirare, prendo gli attacchi di panico, mi spavento per qualsiasi situazione.
Spesso non esco, provo fatica a fare qualsiasi cosa.
Lo accetto come fai tu, ma a forza di accettare sono una persona invecchiata e grigia, che fuori sorride troppo e in casa piange troppo.
In bocca al lupo anche a te per questo momento difficile.
Speriamo di avere una forza più grande di tutto questo.