Con le spalle al muro!

Salve a tutti mi presento mi chiamo Davide ho 24 anni e vivo una situazione veramente al limite.. raccontando in breve la mia storia potrei dire che ho avuto una vita normale fino ai 14 anni.. dove ero assolutamente a mio agio con il mio corpo.. e con la mia anima.. alle scuole superiori ho iniziato a sentirmi diverso in mezzo alla gente..non più così gradito dalle ragazze e sono stato vittima di bullismo in certi casi..e di conseguenza non sono più riuscito ad avere rapporti con ragazze e mi sono totalmente chiuso in me stesso..senza piu uscire.. tanto da aver abbandonato la scuola a 16 anni per poi finire il diploma in una scuola privata.. in quel periodo avevo ancora qualche amico di infanzia ma con il tempo ho perso anche quelli.. negli anni successivi, chiuso in me stesso ho visto gli altri progredire, lavorare, studiare, fidanzarsi.. mentre io ero a casa da solo con tanti sogni musica..ad odiare il mio corpo.... sempre con un grande senso di tristezza e inadeguatezza nel cuore.. a 20 anni ho iniziato un'esperienza lavorativa durata 1 anno e mezzo in ambito famigliare..per poi mollarla sempre per questo senso di inadeguatezza... dopo altri 2 anni di solitudine assoluta.... ho iniziato da poco un'esperienza lavorativa e in questi giorni sto facendo un corso di formazione in mezzo a tante altre persone..ragazzi ragazze ecc sebbene loro non siano ostili nei miei confronti avverto un senso di ansia fortissima, mi sento il più brutto il meno intelligente..e guardando loro mi sale dentro un senso di repulsione fortissima nei miei confronti e non riesco a stare in armonia con il gruppo....sebbene in apparenza ci parlo.. non mi riesce proprio mai di sentirmi me stesso..in modo particolare con le ragazze che sento davvero distanti.. è come se sapessi di fargli schifo e mi sentissi morire... e nei momenti in cui torno a casa.. mi passa per la testa di tutto..persino la voglia di scappare via.. con la consapevolezza che non potrei mai comunque liberarmi di questo mio corpo che tanto odio.. del mio volto.. della mia voce e sento davvero mancarmi la terra sotto i piedi.. sapendo che ovunque queste sensazioni starebbero li a seguirmi... a volte vorrei davvero solo morire.. perché persino le cose belle che in passato mi davano conforto, musica, sogni ecc non bastano più.. ho nella mia mente la foto di un futuro da solo.. squallido.. e non so davvero cosa fare.. ho persino provato a parlarne con i miei.. ma loro non riescono a capirmi..non riescono ad accettare il fatto che loro figlio sia un fallito che non riesce a vivere una vita sociale come tutti..... davvero ho il cuore in mille pezzi.. vorrei solo sentirmi normale.. e magari avere una persona speciale al mio fianco.. ma nella mia vita ad oggi non ho nessuna ragione per svegliarmi la mattina.. non riesco nemmeno più a piangere.. sono deluso di me stesso...e mi sento in prigione ..... spero che qualcuno possa darmi qualche buon consiglio un abbraccio a tutti

Come consiglio possa dirti che le tue sensazioni rispetto all ambiente e all inadeguatezza sono tue costruzioni perche non puoi sapere se gli altri veramente lo pensano, e probabilmente non lo fanno perché pensano ad altro, quindi tu in effetti sopra valuti il giudizio degli altri.

Per quanto riguarda il tuo corpo posso portarti la mia esperienza, ho sempre sofferto da piccolo perché ero sovrappeso e avevo un seno pronunciato. Ho passato gli ultimi sette otto anni appresso alla bulimia nervosa, fatico a trovare altre persone che abbiano avuto esperienze di oscillazione di peso come la mia tra diete e contro diete sempre a inseguire un fisico prestante. Pensa che nel 2010 ero 130 kg e un anno dopo 80, poi dopo due anni ho cominciato ad ingrassare nuovamente arrivando a 120 ora sto facendo l ennesima dieta e sto a 110 tutto questo fra problemi familiari, alla università, psicologici...

Ti ringrazio per la risposta Roby, io so che i fantasmi sono nella mia mente.. anche perché agli altri cosa importa di come sono?? però queste sensazioni nascono in me in modo naturale tanto da farmi evitare sguardi o parole di troppo... sono anche piuttosto timido... e soprattutto disprezzo me stesso, mettendo insieme queste cose si crea una situazione mentale devastante... proprio perché capisci che è un tuo comportamento a renderti diverso.. e non tanto il tuo aspetto.. è che sono sempre scappato da queste cose.. ora non ho piu la possibilità di farlo.. perché è l'ultima mia occasione di lavorare.. vorrei solo poter andare li.. sereno, come tutti.. si magari stancarmi ma sereno
senza paure surrogate inutili..... sereno.... vorrei poter tornare senza dover pensare alla fuga o al suicidio.. ma non so come uccidere questi fantasmi!

Immagino che tu sia seguito da un terapeuta naturalmente. ..

Sono stato da uno psicologo un anno fa ma non ho mai iniziato un percorso...
io vorrei solo poter avere una vita normale.. nient'altro.. poter fare le cose normali senza dover star male.. senza dover vedere tutto negativo..
senza sentirmi mai di troppo in tutte le situazioni... non è facile.. e non so bene da dove cominciare!

Si ma ti serve uno psicologo assolutamente e te li dice uno che sta appresso a psicologi e psichiatri da 5 anni. Vedrai che ne trarrai giovamento.

Davide, è vero anche per me andare da una psicologo mi ha salvato la vita,letteralmente. E sono quasi due anni che ci vado mi ha aiutato ad aprirmi al mondo e a gestire le mie ansie in maniera costruttiva e sono rinato,certo ho ancora ansie addosso ma riesco a gestirle.

Grazie di cuore a tutti davvero, sia per i consigli e per aver letto il mio sfogo.. mi sentivo solo.. solo come sempre con le mie paure.. e voglio combatterle.. non scappare... quindi seguirò il vostro consiglio!