Come la vive chi vi circonda..? Passato e presente...

…Come vivono la vostra Depressione le persone che vi stanno intorno..?
Mi riferisco a chiunque vi circondi in qualche modo
(a parte i semplici conoscenti, che immagino che per lo più nemmeno ne siano “ufficialmente” al corrente):
e quindi ai genitori, ai figli, agli amici, ai colleghi…
…in particolar modo, e mi sforzo di essere particolarmente diretta
(poichè questo punto è particolarmente rilevante nella mia situazione personale)
mi riferisco a “fidanzati/fidanzate”,“compagni/compagne” e “mariti/mogli”,
chiedendovi magari di parlare anche non solo della vostra “situazione patologica” attuale
ma anche del passato
(di come insomma si sia evoluto il loro modo di vivere la vostra Malattia nel trascorrere del tempo, ecco)…

…Perdonate il quesito particolarmente confuso,
ma sono particolarmente confusa io al riguardo
(per molti, moltissimi aspetti, sui quali magari mi piacerebbe potermi dilungare,
non appena riesco a “sistemare i miei contenuti interiori sulla faccenda”
per potervi spiegare in maniera comprensibile cosa vivo io sotto questo punto di vista…)…

Grazie anche questa volta a chi vorrà raccogliere la mia richiesta…

...Ma "Nessuno" nel tuo caso lo sa per forza,
quindi forse dovrebbe dare l'occasione a chi gli vuole bene
di potergli stare vicino, o almeno provarci....................................
Forse se lo si condivide con qualcuno,
il peso del dolore è meno difficile da portarsi appresso...
Ma chiaramente e come al solito il mio è solo un consiglio:
solo tu puoi sapere cosa sia meglio per te stesso...
Un abbraccio...

…Forse ora mi sento pronta per spiegarvi (o almeno provarci)
perchè io abbia introdotto questo argomento…

Ogni giorno ho l’occasione di “toccare con mano” quanto il mio compagno
sia la proiezione estremizzata del suo personale storico
(quello di bambino a cui non è mai stata data sufficiente attenzione,
e che cerca costantemente di “recuperarla” comportandosi quasi sempre come un bimbo piccolo,
dagli atteggiamenti estremamente immaturi e fuori luogo
-tipo fare continuamente dispetti al gatto, esasperare le persone,
fare un vanto dei propri limiti o di imprese assurde mai compiute, e così via-)
e di ciò che, ahimé, gli è stato insegnato dalla famiglia
(in sintesi: w soltanto alle banalità,w l’egosimo esasperato,
abbasso ogni tipo di fiducia nel prossimo e nel mondo)…
Non dovrebbe arrivare, mi domando, un fisiologico momento
nel quale arriva la voglia di provare ad affrancarsi da tutto questo
(per ciò che possibile, chiaramente: siamo tutti figli della nostra storia e dei nostri genitori!)..?
Lo so, ci sono persone che “non crescono mai”
(soprattutto nel caso, sopra citato, in cui si sentano “già cresciute”
e non accettino alcuna critica
da chi vuole far capire loro che invece dimostrano nei fatti che non è affatto vero…),
ma solitamente non sono le stesse
che parlano di “sposarsi, fare figli e così via”..!

Chi ho accanto probabilmente non si rende conto dell’entità di questa sua “contraddizione”
(nonostante io faccia di tutto per portarla alla luce davanti ai suoi occhi)
e quel che più mi ferisce è che ragiona “a senso unico”,
senza considerare davvero –in maniera opposta a come mi sforzo di fare sempre io nei suoi confronti-
quanto questo mi renda le cose difficili
(come persona ma soprattutto come malata:
è risaputo come i Depressi fatichino a pensare al domani…
L’idea che se questo riuscirà ad arrivare sarà pieno di controsensi, non è molto motivante…)!
Di tanto in tanto gliene parlo (pure con diversi approcci),
ma tanto la cantilena è sempre la stessa:
l’impegno di smussarsi realmente (perché nessuno pretende cambiamenti drastici da parte sua)
dura un paio di giorni e poi via, tutto come prima…

Quello che chiederei è semplicemente di “non avere a mano un bambino da educare e badare”
ma un compagno che voglia realmente impegnarsi in un progetto di vita maturo,
come quello che potenzialmente avrei l’immensa fortuna di avere
(non crediate che io non lo apprezzi…)…
Alle volte mi dico che forse sono io che in fondo gli domando qualcosa che proprio lui non mi può dare:
la sua è una natura “così poco profonda”
(sinonimo di “superficiale in senso buono” e “poco incline all’interiorità”
espressioni che mi servono a rendere l’idea
di qualcuno sicuramente “immune da qualsiasi affezione patologica dell’animo”
in qualsiasi fase della vita e in qualsiasi eventualità),
è così poco sensibile..!
Come può focalizzare una così delicata questione per davvero, quindi..?
Per lui è tutto così semplice e lineare
(una natura “sempre, comunque e perennemente fin troppo complessa” come la mia
probabilmente all’inizio si è fatta colpire proprio da questo aspetto di lui
-tralasciando le altre motivazioni più “materiali”, che indubbiamente hanno avuto peso nella mia scelta
di intraprendere questo viaggio insieme:
non sto a dilungarmi anche su questo, se no ci allontaniamo troppo dal fulcro del problema-…)!

Ad essere del tutto sincera, ci sono volte in cui mi viene addirittura il sospetto
che questa “infinita e costitutiva ingenuità” che indubbiamente lui possiede
venga da lui enfatizzata ed utilizzata volutamente come “scusa morale per non fare la fatica di approfondire le cose”:
(il primo esempio che mi viene in mente:
“Non le chiedo che medicine prende o cosa le ha detto la psichiatra al controllo
perchè tanto non ci capisco niente ‘di quei troiai’ lì”…)!
Se così davvero fosse, forse il suo modo di essere non sarebbe più troppo giustificabile..!
E’ che certi suoi atteggiamenti mi suonano non solo distantissimi da quelli che assumerei io
(inevitabile d’altronde: lui è il mio estremo opposto in TUTTO!)
ma mi appaiono proprio “strani”, ecco…
Leggo libri su libri in sua presenza…e mai nemmeno mi domanda cosa ho in mano
(“tendenza a farsi i fatti propri” o “indifferenza”..?),
quando sto benino e usciamo…propongo cose su cose alla fine e devo sempre scegliere io
(“estrema disponibilità” o “mancanza di personalità”..?),
trascorro la maggior parte delle mie giornate chiusa in casa al buio
o senza nemmeno riuscirmi ad alzare dal letto…
…e lui accetta la cosa con una naturalezza disarmante
(“grande capacità elaborativa di accettare una realtà infausta”
o “prendere le cose per come stanno solo per non fare lo sforzo di cambiarle”?)…

Non riesco a sentire una presenza solida da parte sua
(mai un tentativo, neanche goffo, di fare attivamente qualcosa, qualsiasi cosa, quando sono molto giù,
mai un riconoscimento per il mio costante impegno nell’affrontare coi denti e con le unghie il mio disturbo,
mai la trasmissione di un sentimento di ammirazione per la persona che mi impegno ad essere…),
e se questo sicuramente mi è utile perché non fomenta la mia “dipendenza affettiva” nei suoi confronti,
dall’altro mi fa sentire molto sola,
nella vita ma soprattutto nella Malattia
(quando nel web, nei libri e in questo forum leggo della “preoccupazione” dei partner dei depressi,
mi demotivo così tanto..!
Anche se mi rendo conto che non è scritto da nessuna parte che tutti debbano per forza esserlo in quel medesimo modo,
invidio tanto quei malati che riescono a “respirare” questa cosa in casa loro...!
Probabilmente influisce pure il “ricordo inconscio” della preoccupazione continua e a aprioristica
che i miei genitori dimostravano sempre per me in maniera eclatante:
mi rendo perfettamente conto di quanto questo incida nel mio essere egocentrica!
Ciò che non comprendo, è se anche in questo caso la cosa c’entri prepotentemente, o meno...)…
Mi chiedo, visto che a quanto pare non riesco proprio a far sì che la situazione cambi,
come posso capire se “investire le mie energie nell’abituarmi il più possibile all’atteggiamento di questa persona”
sia proficuo per me (e la mia situazione interiore) in qualche modo,
o se invece non sarebbe più salutare farmi forza e mollare tutto
(per quanto interrompere una convivenza di più di 4 anni
che in un certo senso mi ha “salvata” dal giogo iperprotettivo della mia famiglia,
emotivamente sia davvero difficile e non so dire se io ne abbia nemmeno la forza,
tantomeno in questa fase delicatissima della mia vita..!)!

Vi prego, non ditemi di scegliere “in base a quanto sono innamorata” perché da un lato
reputo le mie percezioni come “piuttosto distorte” e non so se saprei dirmi la verità effettiva,
e dall’altro sono anche convinta,
sulla scia della disillusione post-adolescenziale
e di un’esperienza di “quasi matrimonio” come quella che sto vivendo,
che “di solo amore non si campi” –esistono anche “variabili razionali” nelle relazioni…-,
sempre se –e qui si dimostra la mia confusione più totale sulla faccenda-
di amore “vero”in questo caso si possa realmente parlare,
visto che il “fantomatico brivido lungo la schiena” con lui non l’ho mai provato
-magari c’entra semplicemente che il mio compagno non è mai stato
“uno dalle qualità che spiccano e che ti folgora”:
non posso fare a meno di citare Danny De Vito in uno dei miei film preferiti,
“Big Fish” di Tim Burton:
“Ragazzo tu non hai molto: ma di quello che hai, ne hai davvero a palate…”-!)…
Perdonatemi se vi ho riversato addosso questa zavorra particolarmente gravosa,
ma questi sono i casi in cui oltre che l’appoggio morale
servono anche i pareri “esterni”…
…ed io di amici praticamente non ne ho
(e visto che a dicembre ho smesso di andarci,
non ho nemmeno più l’oggettività dello psicoterapeuta,
per potermi orientare)!
Grazie a chi vorrà provare ad aiutarmi…

P.S. Sapete quale credo che sia la cosa più amara in assoluto..?
Il fatto è che lui sia apertamente al corrente di tutto questo
(sono una persona estremamente sincera e trasparente,
soprattutto quando altri oltre a me sono coinvolti)
ma che non se ne mostri minimamente “toccato”
(mica che debba strapparsi i capelli sia chiaro,
ma almeno farmi capire che gli dispiace che io possa avere dubbi su di lui e sul nostro futuro insieme
in qualche modo, ecco…
Personalmente, non credo proprio che lui abbia lo “spessore emotivo” necessario
per “tenersi tutto dentro senza esternare la cosa”,
quindi non so come giudicare questo suo comportamento, se non come “totalmente indifferente”..!)

Ciao –Nessuno-:
il racconto mi sembrava già sufficientemente ampio
e non volevo correre il rischio di tediare oltre chi già impiegava il suo tempo per leggermi:
per questo ho tagliato alcuni punti..!
Cerco di articolare brevemente quello che tu mi chiedi,
visto che sei stato tanto disponibile da spendere il tuo tempo e la tua attenzione per me
(ti ringrazio molto: è davvero importante per me)...

Quelli che definisco “motivi materiali” sono, in estrema sintesi,
quelli legati “a ciò che di concreto si ottiene da una situazione”:
quelle classiche motivazioni che per lo più
inducono chiunque tu decida di coinvolgere nel racconto
a giudicarti come una “materialista spregiudicata”
(sicuramente a ragione,
se non fosse che in coscienza mia sono certa -almeno di qualcosa lo sono dai!-
esse siano solo un semplice
“corollario antipatico, ma inevitabile e sincero, delle emozioni di cuore e delle sensazioni di pancia”!)…

Sarei un’ingenua e soprattutto un’ipocrita infatti,
se non ammettessi apertamente che il mio decidere di iniziare una Relazione vera e propria con questo ragazzo
- mi avrebbe dato un aiuto morale contro una Malattia
che il partner precedente aveva invece inquadrato come pretesto per chiudere la nostra lunga relazione
(non hai mai ammesso apertamente di essersi stancato di me perché ero malata,
ma è stato palesemente così..);
- mi avrebbe dato un’occasione per avere qualcosa
che somigliasse ad una vita sociale da persona “nella norma”
(avevo appena rotto con buona parte degli amici che avevo,
e anche se questo ragazzo è per sua natura un “solitario” che non ama la baldoria,
almeno io e lui saremmo stati in due, e avremmo potuto fare tante cose belle insieme…);
- sarebbe stato per me un motivo valido per “scappare fisicamente da casa mia
(i suoi gliene avevano appena comprata una dalle mie parti per via del suo lavoro,
e fin da subito lui mi ha prospettato l’idea di “spianarla insieme”)
‘giocando finalmente a fare la ragazza grande ed autonoma
in grado, grazie a questa esperienza concreta, di sentire di aver costruito qualcosa nella vita’ “…

Sai? Mi ha davvero molto colpita anche il fatto che quando condivisi, all’inizio,
questi “punti antipatici” con lui,
(come scrivevo, gli ho sempre detto tutto tutto tutto ciò che mi passava per la testa,
poiché se c’è una cosa che ho sempre voluto fin dal primo momento,
è quella di essere il più chiara e trasparente possibile in tutto –è la mia natura d’altronde-,
per rispetto nei suoi confronti...),
lui non se l’è MAI presa e MAI mi ha fatta sentire a disagio in qualche modo...
E' che a questo punto mi domando (e qui torna la mia dubbiosa malizia… ):
da parte sua sarà stata “grande apertura mentale nei miei confronti”
(non so se c’entri anche il fatto che lui non abbia mai avuto altre ragazze prima di me,
e che quindi io mi possa definire in un certo senso “l’unica” della sua vita)
oppure, più tristemente, “mancanza dell'ennesima presa di una pur-che-sia-posizione”..?



P.S. Anch'io penso che l'essenza stia in ciò che non diciamo,
ma se ci viene, appunto, il dubbio che qualcuno non ci dica qualcosa..
..solo perchè, brutalmente, purtroppo non ha "niente da dire" al riguardo..?

Ciao -Nessuno-,
ringrazio molto te, Cantarel e Merla per l'attenzione a questo mio topic, per me particolarmente importante..!
Non mi hai affatto urtata: qualsiasi critica, se fatta a modo giusto, reputo sia estremamente costruttiva
(tanto più che sono stata proprio io a richiederla! !
Trovo molto poetica la visione di liricità esclusiva dell'Amore,
ma purtroppo non riesco più a sentirla mia da quando sono uscita dalla fase dell'adolescenza:
con gli occhi più disillusi che mi ritrovo adesso, mi domando infatti:
come si può estromettere la logica (per quanto essa debba chiaramente rappresentare soltanto una fetta della torta, ovvio!)
dalle relazioni sentimentali, e non farsi domande, per agire solo col cuore..?
Non so, è che personalmente penso, mettendola giù come una sorta di aforisma, che
"L'Amore sia un fiume da cui farsi trascinare ciecamente...solo finchè il cuore non inizia a trasformare i sogni in illusioni..."!
Anche per la correttezza stessa nei confronti della persona stessa che ci è accanto,
penso che sia giusto essere trasparenti con sé stessi (e con quest'ultima)
e porsi di tanto in tanto (soprattutto nei momenti critici) quesiti
riguardanti un sentimento che merita il rispetto di essere coltivato tutti i giorni come un fiore delicato..!
Forse mi fraintendi in questo,
ma è proprio perchè reputo IMPORTANTISSIME le Relazioni sentimentali che mi interrogo sul fatto che la mia "funzioni"
(perdona l'inappropriato termine meccanico, ma mi serviva qui per rendere l'idea in maniera forte)..!
Sarebbe sicuramente più "comodo" per me
(se io fossi la persona negativamente gretta e superficiale che per fortuna non sono)
trascorrere i miei giorni nell'ingenuità emotiva senza farmi domande,
e fare andare avanti le cose così come stanno
(tanto più, e qui forse sta il nocciolo del problema, perchè al mio compagno esse sembrano non fare una piega così..!),
ma io credo che la nostra Storia sia più di una logica e meccanica "catena di montaggio che non deve incepparsi"
(altra immagine orrenda, ma anche qui la uso volutamente per brutalizzare il concetto che voglio esplicare),
e che quindi i dubbi logici essa se li meriti, poichè portatrice di GRANDE Valore...
Sarò più che lieta di rimanere a parlare di questi fondamentali "pasticci interiori":
quindi se avete ancora voglia di discutere e cercare di aiutarmi,
non esistate..!!!
Vi ringrazio in anticipo...
Ho così bisogno di districare questo gomitolo
(sempre se si può è chiaro, ma vorrei essere sicura di averci provato in tutti i modi possibili)..!
Tengo al mio benessere interiore e non lo nascondo, ma soprattutto Tengo TANTISSIMO a questa persona,
perciò non voglio complicare le cose (col mio modo di essere piuttosto "complicato"...),
più di quanto non lo siano già di loro..!

P.S. Ben gradite (in apertura del thread non lo chiedevo infatti "soltanto per correttezza, ma con in realtà secondi fini egocentrici"!)
sono le vostre esperienze a riguardo: che credo possano essere utili per tutti qui, se vi sentite di condividerle..!

...Nemmeno io l'ho trovato,
ma magari c'è ed è ben nascosto..!
Scherzi a parte lo so, non è questione di dover "scegliere quale modalità attivare" nei confronti di una Relazione,
ma se proprio uno barcola nel buio come me,
magari, mi dico, una buona cosa intanto è porsi delle domande al riguardo...
Se poi nel frattempo scovi dove si trova lo switch,
scrivimelo immediatamente Cant..!

-Nessuno-,
io non credo ASSOLUTAMENTE che l'Amore scaturisca da una villa o una Mercedes..!
Mi spiace aver trasmesso questa idea,
tanto più se rischia di portare fuori strada chi ha la gentilezza di dirmi la sua sulla questione..!
Ho asserito semplicemente, con molta onestà e trasparenza,
che, guardandomi indietro vorrei tentare di comprendere (per quello che lo si può fare razionalmente, chiaramente)
un Sentimento del quale vorrei fortemente tentare "ricomporre i pezzi",
in una fase di assoluta confusione,
non dimenticando nessun dettaglio, nessuna sfaccettatura, nessun fatto,
senza lasciare niente all'ombra insomma,
nulla:
nè il cuore, né la pancia, né i corollari della vita quotidiana...
Magari rifletterci mi aiuterà a tornare al sole..!
Sarebbe tanto importante..
Grazie nuovamente per l'attenzione, a te e a tutti quelli che mi leggono
e pensano su a ciò che metto sul tavolo..!

So che infatti tante cose in questa storia risultano quasi "essere nate al contrario",
e ciò mi rattrista e mi confonde ulteriormente...
Per fortuna c'è qualche "amico di forum" particolarmente paziente che mi dice la sua sui miei "casotti mentali"
e cerca di darmi una mano!
Buona giornata e grazie ancora...

Grazie -Nessuno-:
continui a darmi punti di vista e chiarificazioni,
e non posso nascondere che tutta questa attenzione mi faccia davvero piacere!

Niklas,
mille grazie anche a te:
mi offri diversi spunti per riflettere sulla mia situazione,
quindi non posso che farne tesoro e...ritirarmi in meditazione (fa pure rima... )!
Appena "sbrgolierò" almeno un pochino questa matassa (in qualsiasi direzione)
tornerò su questo mio thread per riportarne il feedback e gli aggiornamenti:
se avrai ancora voglia di darmi qualche altro consiglio, sarai il benvenuto!

Numb,
spero che anche tu riesca a districarti dalla tua incerta situazione..!
Mentre me ne racconterai i progressi (se vorrai, ovviamente),
sarò lieta di avere il tuo punto di vista su ciò che ho raccontato io in questi post
(più teste ci sono, e più è facile ragionare sulle cose a 360°,
senza rischiare di peccare in "eccesso di soggettività individuale"!)...

Ancora grazie a tutti per il momento:
se avrete altri commenti, li leggerò volentierissimo!