Sereupin si o no ?!?

Ciao a tutti,
mi presento brevemente: uomo, 53 anni, sposato, senza figli, lavoro come dipendente in un negozio di computer...sino a qualche tempo fà la vita scorreva tranquillamente con alti e bassi, senza troppi rimpianti...poi da circa 5 anni fà vi sono stati piccoli cambiamente che, pian piano, diciamo hanno minato la teutonica mia tranquillità...mia moglie perde il lavoro, piccole difficoltà economiche, il mio lavoro tende ad andare peggio di giorno in giorno per ovvi motivi di crisi generale, mia madre, depressa da una vita, peggiora come salute...tante piccole grandi incombenze che alla fine all'inizio di giugno mi provocano un senso di angoscia crescente che si fissa nella mia mente.
Inizio a dormire sempre meno, notti insonni, completamente sudato...fin qui pazienza ci può stare...ma poi inizia la fase peggiore che me la porto sino ad oggi...pensieri negativi su tutto, mancanza di autostima per non essere stato in grado di migliorare la mia, la nostra vita famigliare, rimpianti di decisioni prese nel passato, nel non essere riuscito meglio nella mia vita, aver accettato compromessi che hanno avuto conseguenze sino ad oggi...un tirare le somme di continuo con evidente delusione finale del risultato. Forse non è un dato oggettivo, sicuramente, ma è un qualcosa di opprimente, di rimurginativo, di continuo nella mia mente...a tutto questo, come per infierire ancor di più...nasce l'invidia...invidia per chi è riuscito meglio, per chi ha quello che anche la mia condizione non può permettersi, a livello di tranquillità psicologica e di posizione sociale...!!!
Capisco è un sentimento brutto, assurdo, inutile, vergognoso...ma è presente nella mia mente...è come se non riuscissi più a vedere quello che di buono c'è attorno a me e confronto sempre la mia vita con quella degli altri.
Avrei preferito fermarmi al non dormire e basta, come problema...ma penso di esser piombato in un delirio della mia mente...e pertanto deve essere curata...il mio dottore mi ha prescritto già da luglio il Sereupin...prima metà e poi dose piena...ho iniziato...interrotto...reiniziato...mi dà solo tanto nervosismo ed inquietudine e mi fà dormire quasi per niente...poi un mio amico, fra l'altro, psichiatra, mi ha prescritto Zaredrop un snri, venlafaxina...anche questo acquistato ma mai preso...
Mi chiederete il motivo...forse...sono coccia dura...non mi fido...e non riesco a pensare come io possa non riuscirci con le mie forze a smettere di pensare negativo, quasi in maniera da cattivo, ad uscirne da questo tormento continuo. E' come se la mia mente sia un computer infetto da virus, che non riesce a funzionare al meglio, che non riesce a ripulirsi di routine inutili, deleterie ma presenti di continuo...
Non sò se la mia situazione sia grave o no...è il caso di intraprendere seriamente, con tutti i prò e contro, una terapia farmacologica...con il Sereupin ?!?

Chiedo scusa delle mie banalità, dei miei quesiti...ma penso che solo chi ci è passato ed è riucito a ritrovare una luce, un bene a cui aggrapparsi possa capire e darmi un consiglio...grazie a tutti e scusate ancora...

Ciao ginustriste,

volevo risponderti già ieri, poi non ho avuto modo.

In ogni caso alla domanda se sia o meno il caso di intraprendere seriamente una cura farmacologica, con Sereupin o con un altro farmaco, ti può rispondere soltanto un medico. Meglio se uno specialista, meglio ancora se ti spiega come funzionano gli antidepressivi e meglio ancora se ti segue un po' dopo averti prescritto il farmaco (se tu ti fai seguire).

Quello che mi sento di affermare con serenità, è che in ogni caso una cura farmacologica va intrapresa seriamente, altrimenti è meglio non intraprenderla perché se i farmaci non sono usati correttamente in genere gli effetti collaterali superano i benefici.
Tieni conto che il genere di farmaci di cui parli tu va preso per alcuni mesi e che la maggiore agitazione, il nervosismo e anche l'insonnia sono effetti collaterali abbastanza comuni per le prime settimane: sono farmaci che per il loro meccanismo d'azione hanno bisogno di un certo lasso di tempo per stabilizzarsi. Quindi in sé, iniziare, smettere e riiniziare non dà modo di valutare se funzionino o meno; e inoltre, e magari non è il tuo caso perché li hai presi per poco tempo, ci possono essere altre conseguenze: io che ho preso psicofarmaci per anni, ora, in parte per errori miei e in parte per un mio meccanismo fisiologico di risposta a certe molecole, mi sono trovata a essere diventata poco reattiva a un paio di antidepressivi per aver smesso in maniera eccessivamente brusca. Questo ha voluto dire in seguito dosaggi più alti, farmaci più potenti e effetti collaterali più intensi.

Detto questo, io ho appunto preso psicofarmaci per 7/8 anni e in psicoterapia da 9, forse 10 - ho perso il conto - e sono guarita, del tutto con le mie forze.
Quindi sono FORTISSIMA, praticamente Wonder Woman.
Cosa che certamente non sarei se di fronte a delle difficoltà non avessi provato ad affrontarle in modo adeguato. ;-)

Insomma, io ci penserei a tornare da uno specialista, anche perché l'insonnia è davvero una brutta bestia. Forse non vale la pena di prorogarla per altri mesi per dimostrare di essere un superuomo.
Buone cose.

merla ha scritto:...
Insomma, io ci penserei a tornare da uno specialista, anche perché l'insonnia è davvero una brutta bestia. Forse non vale la pena di prorogarla per altri mesi per dimostrare di essere un superuomo.
Buone cose.

Grazie Merla di avermi risposto, dato conforto e fatto vedere la questione da altro punto di vista...effettivamente tirando le somme e considerando, dopo aver letto molto a riguardo, che solo la forza di volontà personale non coadiuvata all'inizio da una mirata terapia farmacologica e psicologica non porta a migliorare lo stato confusionale/depressivo...ritengo che intraprenderò seriamente un periodo di supporto farmacologico.
Non ritengo essere una sconfitta al superIO che alberga in noi, che vorrebbe essere libero, forte ed indipendente...ma quando lo stesso ti porta a non considerare obbiettivamente, secondo regole standard, la vita, le difficoltà, quello che di norma accade di bene o male, se ti porti le paure ed angoscie della giornata nel cuore della notte...allora è il caso di chiedere aiuto, di farsi aiutare a risollevarsi, almeno per reiniziare a camminare nuovamente sul sentiero della vita.
Non pensavo che durante la mia esistenza ci si poteva sentire così male...ma forse il periodo della così detta resilienza alle avversità, protratta per troppo tempo ha generato uno stress così marcato, profondo e continuativo che alla fine i sistemi intellettivi positivi e di resistenza hanno ceduto...la cosa che meraviglia è che, visti dall'esterno, da altri forse sono banalità, problemi del tutto superabili, non comparabili a chi è povero, non ha nulla, ha gravi malattie...ed è questo anche motivo di ulteriore vergogna...mi lamento io mentre altri, con molto meno, con i mesi contanti hanno una spinta vitale maggiore...mah che dire...effettivamente, alcune volte, i pensieri, la mente và in tilt, si avviluppa in pensieri ricorrenti, invasivi, ossessivi da cui è difficile staccarsi...è come se sai che sono pensieri intrusivi, che ti portano a stare male ma che al tempo stesso cerchi di ritrovarli, di riviverli ogni giorno, ogno ora...forse è questo il vero segreto della felicità...lasciarli andare...lasciare che affiorino ed appassiscano senza avere alcun moto d'animo verso di loro...altre volte è come se il bambino nascosto in ognuno di noi continui a piangere per qualcosa perso, che non ha avuto...e continua a farlo sempre più incessantemente...non capendo l'adulto che alberga anche in noi che sono sciochezze, che sono falsi idoli, false aspettative, non la vera realtà...

Chiedo scusa per il mio dilungarmi, ringrazio Merla e tutti gli amici del forum...un abbraccio

Ciao
leggendo i tuoi due messaggi mi hai ispirato delle riflessioni , dici :
"altre volte è come se il bambino nascosto in ognuno di noi continui a piangere per qualcosa perso, che non ha avuto...e continua a farlo sempre più incessantemente...non capendo l'adulto che alberga anche in noi che sono sciochezze, che sono falsi idoli, false aspettative, non la vera realtà..."

Sono convinto che il bambino che è dentro di noi , è sempre vivo , ma si manifesta specialmente di notte , quando il nostro "adulto" riposa e non è vigile .
Penso che il nostro bambino sia la parte inconscia di noi , quella che è stata rimossa crescendo .
Le due parti , quella adulta e quella del bambino , non sono sempre daccordo nell'analizzare la realtà , e penso che si imponga più quella del bambino , che fa ancora soffrire se è stata maltrattata , perchè la parte adulta non riesce sempre a convincerla o a confortarla .  
Io al riguardo sto ancora cercando di convincere una parte di me che non vuole accettare di non essere capace a fare una cosa per me ritenuta , a torto , indispensabile .
Dopo un numero indefinito di anni , penso che , stia cominciando ad accettare questa cosa , perchè riflettendo a lungo mi sembra di capire che il mio senso del valore non si misura solo in quella performance , ma da una serie più vasta .
Chissà se questo mio nuovo approdo , sarà duraturo e che costituisca  la causa del mio malessere .

Chissà se queste mie riflessioni possono comunicarti qualcosa o se ti va di confrontare le rispettive esperienze .
Un saluto

Salve a tutti,
Vi scrivo perchè mi sembra giusto poter dare una mia modesta opinione circa gli sviluppi del " cane nero "....

Non ripeto la mia storia, già scritta all'inizio, ma vorrei condividere con Voi tutti piccole riflessioni:

- testa dura, la mia, non ho iniziato seriamente una cura se non dopo quasi 10 mesi di inferno, calvario, abbattimento, mancanza di energie e chi più ne ha ne metta

- a fine aprile 2018, dopo salti da un medicinale ad un'altro, da pesanti a forme placebo naturali...ho intrapreso seriamente una cura con cipralex/escitalopram

- sono partito 1 goccia/1 giorno, 2 gocce/2 giorni e poi piano piano una goccia al giorno sino ad arrivare a 10 gocce

- quindi fine maggio ero a regime con 10 gocce

- sinceramente varie volte ho pensato: lascio tutto, mi sento una schifezza, confuso, peggio di prima

- sapevo di questo effetto: la cura, la neurogenesi, l'aumento della seretonina nelle sinapsi non avviene di colpo, la beffa è che si deve diciamo soffrire di più sia per reale effetto del farmaco sia per paura del farmaco stesso

- la motivazione è stata: peggio di come stò non potrò stare...e poi non posso continuare così in questo stato di limbo

- pian piano le forze, la motivazione, quel continuo soliloquio con me stesso è venuto meno: il cane nero si è allontanato, non ricordavo più di pensieri ossessivi

- le preoccupazioni ci sono sempre, ma viste con una ottica diversa: approccio più equilibrato, più da adulto che non si lagna sempre come il bambino che era in mè e che vedeva tutto nero, insormontabile

- ora sono a regime con 7/9 gocce; ho ridotto di poco poichè le 10 mi davano, forse, un pò di esaltazione...infatta la mia non era una depressione, a detta dello psichiatra, endogena ma reattiva dovuta a vari piccoli grandi problemi che alla fine mi hanno portato al " burn out "

- ad oggi sono contento così, non il massimo ma almeno una vita più vivibile...anche il rapporto con mia moglie è migliorato...da tanto che non la consideravo più come donna...anche se qualche problemino il cipralex lo dà, a livello di coppia...!!!

- circondato da persone positive e stimoli validi non ho voluto intraprendere un percorso di psicoterapia, ma se ne sentirò il bisogno vada anche per questo

- inutile precisare che i farmaci mi sono stati prescritti...dallo zoloft dell'anno scorso, al sereupin di 2 anni fà al cipralex di questo anno

- posso dire, sulla mia pelle, che forse solo con un aiuto del farmaco sono potuto uscire da un abisso profondo misto a senso di vuoto cosmico

- capisco che sia un salvaggente, ma penso che solo in tal modo la mente possa ritrovare un equilibrio e pian piano rispiccare il volo con coraggio e senza negare nulla del passato

- la dismissione è ancora molto presto...và bene così...unica cosa mancanza di sonno continuo e naturale...dopo 4/5 ore la notte mi sveglio, anche se prendo 10 gocce di Sonirem...ma non fà niente, pazienza arriverà pure quello

Mi premeva condividere questi frammenti, forse un pò confusi, ma vorrei dirVi di non abbatervi, di non perdere la speranza, anche se ora vedete tutto nero, nero...i farmaci, più o meno forse tutti simili, servono non perchè siete dei malati incurabili o strani...è perchè, come altri organi, il cervello vi stà gabbando, ingannando ed a poco serve solo dire io da solo posso farcela...un aiuto, qualunque esso sia, è necessario ed ancor di più non scoraggiateVi se all'inizio la cura non fà effetto...non è sbagliata...è l'ultimo regalo della depressione ingannarVi pensando che quel medicinale non ha effetto...sono necessari 3/4/5 settimane a regime terapeutico per tirare eventuali somme sulla loro efficacia.

Un caro saluto a tutti Voi, sono a Vostra completa disposizione...

mi sembra che fu Churchill a chiamare la sua depressione "cane nero"
mi è rimasto particolarmente impresso, rende molto l idea.
Comunque mi sembra di capire che stai bene, o comunque senz altro meglio.
Mi piacciono un sacco gli aggiornamenti fatti nel tempo.
ps. il sonirem non fa una sega, è vero.

Diamante ha scritto:mi sembra che fu Churchill a chiamare la sua depressione "cane nero"
mi è rimasto particolarmente impresso, rende molto l idea.
Comunque mi sembra di capire che stai  bene, o comunque senz altro meglio.
Mi piacciono un sacco gli aggiornamenti fatti nel tempo...

Ciao a tutti,
se la mia testimonianza può rincuorare, alleviare le sofferenze di qualcuno ne sarei tanto tanto contento e felice...considerando che anche a me ha fatto piacere e sollievo le parole di alcuni...

...aggiornamento di quasi metà luglio

...ho, con tanta difficoltà smesso di prendere il Sonirem...era pesante e ti faceva alzare intontito...anche se mi è servito per i momenti bui
...prendo del magnesio ( tipo Mag2 o equivalente della Lidl...non stessa qualità ma è efficace ugualmente )
...la sera 1 o 2 bustine di cammomilla liofilizzata con Melatonina Zinco Selenio e và bene così
...per il Cipralex gestisco, dopo remissione dei sintomi più debilitanti a dosaggio pieno, circa 6-7 gocce e non di più
...infatti essendo un farmaco, comunque psicoattivo, ho notato che oltre questo limite, direi basso...mi sentivo alquanto accelerato, un fermento di idee ed anche questo non è nella norma, a mio parere
...quindi ho trovato un equilibrio con la dose minima efficace
...anche se su una scala da 1 a 100 mi sento direi 75 al tempo stesso noto che la mia tranquillità raggiunta con finalmente mancanza di solliloquio e rimurginio interno è ancora fragile
...nel senso che dopo una lunga giornata di lavoro alcuni pensieri " nefasti " fanno un leggero capolino ma poi, grazie al salvagente chimico e maggiore fermezza psichica...dico...ma no, lascia stare, pensa ad altro
...e quei pensieri svaniscono come bolle di sapone

...diamine che deve essere la nostra mente...tanto complessa, tanto formidabile e così tanto fragile da riuscire ad ingannare se stessa
...la cosa che più incide in tale effetto, almeno nel mio stress da reflusso è lo stare a contatto con persone per loro natura passive, lamentose e ripetitive ( purtroppo parte del mio lavoro è anche interagire con tali persone...) ma in tal caso in me sorge una inquietudine di volerle allontanare, terminare al più presto la conversazione
...come ultimo...aimè...la vita sentimentale risente un pò degli effetti del Cipralex...ma pazienza...và bene così...ci rifaremo...

...un caro saluto a Voi tutti...lottate sempre...è sicuro che ne uscirete fuori alla grande...meglio di prima...un abbraccio...

Mi ha fatto piacere sentire che stai salendo la china... Reagire sempre e mai stancarsi di lottare tutti in questa vita siamo guerrieri la vita stessa lo impone e noi siamo qua e navighiamo... Buona vita fraté

Ho letto i tuoi post ė mi hai dato un po' di speranza e di fiducia nella terapia farmacologica. (vedi il mio post "farmaci si o no"). Grazie e auguri

Ciao a tutti, avevo già scritto della mia storia, del mio vissuto, dei benefici e conforto dell'incontro con il forum ed in particolare di Merla...

ancora una volta il " cane nero " mi ha morso, in questo periodo già buio per il Covid...all'inizio di febbraio in soli 3 giorni di ricovero è morto mio suocero Amerigo, un secondo papà, per complicazioni cardiache. Poi ad inizio maggio è venuta a mancare la mia cara mamma Pinuccia, dopo una lunga malattia. Non sò il motivo del mio scrivere, non sò se possa servire, ma sinceramente scrivere, rendere partecipe l'altro mi porta un attimo di sollievo...anche se nessuno leggerà, il pensare che un domani potrò rileggere queste righe con animo meno triste mi conforta, mi da la speranza che tutto può cambiare...in questo lo scrivere, lasciare traccia del vissuto è cosa buona...

Ero già uscito da una situazione debilitante, depressione reattiva, avevo seguito alla fine di novembre 2017 sino ad oggi una terapia con Cipralex, partendo da dosi basse, sino alle canoniche 10 gocce, per poi riscalare nell'arco di 6 mesi a poche gocce. Ho trascorso così fine 2018 e 2019 bene, benissimo...ma nulla faceva presagire la ricaduta ad oggi...o meglio mi sono accorto che la mia capacità di resilienza, a 56 anni, non è così forte da reggere l'impatto del dolore di questi mesi. Amerigo è morto in ospedale, una mattina di febbraio, così...mamma, dopo che ho cercato di aiutarla tutta una vita, da quando avevo 17 anni, si è aggravata al punto che si è spenta una mattina di maggio tenuta per mano da me, mia moglie Alba e mio fratello Attilio. Sinceramente è come se una parte di me, delle mie quotidiane abitudini sono venute meno...alcuni potrebbero dire era la sua ora, sei stato fortunato ad averla avuta con te sino ad ora...capisco tutto, la mia parte razionale è consapevole...ma quella più profonda si dispera, piange, rivorrebbe quello che non è più, le abitudini di sempre, di andare a salutarla prima di andare al lavoro, di accudirla, di darle sollievo, di abbracciarla...così come è vivo il ricordo di papà Amerigo sempre disponibile, amabile, che mi considerava come un figlio...conosco, ho letto le fasi del lutto e penso che le si debbano attraversare tutte per ritornare ad una quotidiana normalità. Ed in questo periodo, mi sono ritrovato a riaffrontare i soliti demoni, l'incapacità ad impegnarsi anche per sciochezze, insonnia notturna, svogliatezza durante la giornata...insomma tutto quello che ben si conosce...sono andato tempo fà dal mio medico curante, ho chiesto solo di non voler tornare nel buio, nel grigiume della vita, non ero pronto a rivivere quei giorni terribili...pensavo di esserne uscito, guarito...invece...la dura verità che devo ricordare...si cade, ci si cura, ci si prende cura di se, e piano piano, ci si rialza...questo è quello che mi stò sussurrando, in un mare di dolore...puoi farcela, passo dopo passo, puoi farcela...ricordati che ci sei riuscito in passato...non disperare, datti tempo, pazienza, non forzarti ma cerca di adempiere ai minimi impegni del giorno...è una sensazione che mi fà rabbia, perchè in tempi tranquilli sono una persona efficiente, simpatica, empatica, dai mille interessi e non voglio, non avrei voluto ancora una volta cadere in questo limbo, nel dolore dell'anima...

Ho ripreso il cammino del Cipralex, secondo i dettami dello psichiatra, spero di uscirne quanto prima...o meglio devo dare spazio al tempo del dolore, della rabbia, del rimpianto, ed infine dell'amore per un ricordo che rimarrà con me per sempre, fin quando io avrò vita...svincolarsi dal ricordo fisico ed interiorizzare la sua immagine, le loro immagini...è il solo modo per andare avanti, per dare un significato al vissuto delle persone che ci hanno voluto bene...che mi hanno voluto bene

Chiedo scusa per il mio scrivere, forse infantile, forse immaturo...un abbraccio a voi tutti...

Ciao ginustriste,

condoglianze per la perdita di tuo suocero e di tua mamma, mi dispiace.
Hai fatto bene a scrivere, se questo ti dà un po' di conforto o se ne sentivi la necessità. Il forum del resto è qui per quello.

Se puoi, cerca di non essere severo troppo con te stesso e di non preoccuparti per un'eventuale ricaduta, questa non è una ricaduta. Come scrivi anche tu, è normale stare come stai ora, è la reazione sana a due perdite importanti. È normale che ti manchino i tuoi cari ed è normale che ti manchi la quotidianità che avevi con loro: forse, se ti/vi aiuta puoi condividere queste emozioni anche con tua moglie e tuo fratello, magari creando occasioni in cui ricordare insieme le persone che non ci sono più.
Non so eh, io non ho spesso vicino persone insieme alle quali posso condividere il ricordo dei miei defunti, ma quando capita mi fa star bene e mi ha aiutato anche nei periodi di lutto; forse questo può essere d'aiuto per te e per le persone che ti stanno vicino.
Datti tempo e modo di sentire il dolore e la mancanza, senza pretendere da stesso di essere efficiente, simpatico o altro: non sono questi tempi tranquilli e questo dipende dal contesto non da te. Cerca anche di non pensare che l'elaborazione del lutto debba avvenire in modo lineare, come lasciano fraintendere i libri di psicologia: negazione, patteggiamento, rabbia, bla bla. Non è proprio così, il dolore va a ondate, che pian piano impari a sopportare e a trasformare in qualcos'altro.

Hai fatto bene a tornare dallo psichiatra, visto che ne avevi l'esigenza, ma concediti di sentire le emozioni che devi sentire e, se accade, lascia che questo ti trasformi. È così che ti porti dentro i tuoi morti ed è il migliore omaggio che puoi fare loro.
Buone cose, porta pazienza.

Merla

ciao ginustriste,

quoto in tutto merla e mi unisco a lei nel presentarti le mie condoglianze.
non c'è nessun obolo che devi versale alla tua "parte razionale" in questo momento, di fronte a due lutti così importanti, e fai senz'altro bene a chiedere la consulenza e l'appoggio dello psichiatra che conosce la tua storia, se ne senti il bisogno.

Ciao a tutti, infinite grazie a merla ed a canterel II per le parole ed il vostro conforto...effettivamente il lutto è da prendere con molta, molta pazienza, lasciarsi andare alle ondate del dolore che ti attanaglia, andare al cimitero quando ti và, soffrire, piangere, ricordare, risollevarsi...solo se il dolore ti attraversa in pieno, ti passa da parte a parte, riesco, per assurdo, a tranquillizzarmi. E' come se fosse una di quelle frecce degli indiani, che se ti colpisce e la tiri ti strappa ancor di più le carni...devi spingerla dentro e farla uscire dall'altra parte per sfilarla.
I pensieri, il rimpianto di papà e mamma sono meno assidui durante la giornata...ma questo periodo di post lutto mi ha consumato gran parte delle forze psichiche. Come detto sono andato dal mio psichiatra...scrivevo che ha ripreso la terapia, ma dall'ultima visita ha cambiato leggermente la terapia stessa...stà utilizzando un antidepressivo diverso, più adatto per l'ansia, perchè a detta della sua esperienza essendo la mia una depressione reattiva agli eventi, abbassare l'ansia ed aumentare il tono dell'umore sarebbe la soluzione migliore per me.
Sinceramente la cosa che ho riferito al dottore è il mio sbigottimento al fatto di essere rientrato parzialmente nel tunnel dell'abbatimento, della depressione...non avrei voluto rientraci, non avrei voluto rivivere giornate grigie, lo sforzo immane di alzarmi la mattina, il mascherare al lavoro, con mia moglie che tutto và quasi bene, come scrivevo, il vedere la finestra della camera da letto di mamma oramai chiusa da un mese...ma è così...forse ho errato nella cura di mantenimento...forse è così che và la vita, anzi è sicuro che la vita è piena di gioie e anche di dolori...è sono i dolori non correttamente assorbiti e metabolizzati che inducono, mi inducono depressione...

A riguardo lascio due video molto esplicativi:





Ciao a tutti, grazie a tutti...un abbaraccio a tutti voi

Ciao a tutti, scrivo perchè mi dà e mi date conforto e questo lascia traccia del mio vivere ad oggi, nella speranza di rileggere queste righe con animo più sereno. Nulla di chè, dopo aver avuto consulto da 3 psichiatri, di cui il secondo mi aveva prescritto un tricicliclo con notevoli effetti collaterali, l'ultimo ha ricalcato la terapia iniziale con Cipralex. Sono due settimane che lo prendo, la prima a dosi basse, la seconda a 10 gocce. Sinceramente mi sento una schifezza, rispetto alle altre volte si è associata una brutta ansia pomeridiana, il non voler prendere neanche l'auto, la difficoltà di andare al lavoro, neanche un giorno di vacanza. Insomma un bel guaio, dove la mia unica voglia, anche se errata, è quella di voler rimanere tutta la giornata a letto, sul divano. Mia moglie è disperata, non mi ha mai visto così...è come se non vi è alcuna propulsione, alcun interesse...eppure in tempi felici di interessi ne avevo: mia moglie, 3 gatti da accudire, bici, tennis, scooter, messa domenicale...
E' come se le loro esigenze, il loro richiamo mi lascino indifferente, nulla risuona in me...lo psicologo ha detto che la perdita di mio suocero e mia madre ha lasciato del vuoto di amore ed accudimento che dovrò imparare a colmare con altro...è come se prima, con tutte le difficoltà dell'essere anziani, erano una spinta adrenalinica per andare avanti...cosa che ora è venuta meno. Non sò, non capisco, mi dimeno, penso, ma pensare 24 ore su 24 non porta a nulla. Nell'assurdo ora che la vita, anche se con le perdite, si era semplificata di doveri, doveva essere più facile...doveva questo essere il momento di rilassarsi, di ricaricarsi e rasserenarsi. Invece no...tutto il contrario...ansia, nevrosi, insonnia, apatia...?!? Strana reazione mi dico...strana ancor di più se penso alla sofferenza che provo nel vedere tutte le cose, mobili, vestiti di mamma presi e buttati, in parte regalati, in buste nere...è come se la vedessi morire un'altra voltra, ed ancora...ed ancora...brutti scherzi fà la mente ?!?
Mio fratello la vede più serena la cosa: è lui anche più sereno. Lo consola dicendo che hanno finito di soffrire e và avanti con semplicità, chiudendo il discorso. Io non riesco a rasserenarmi, a ritrovare il gusto delle cose, piccole, a fare quello che sempre mi piaceva fare, a sorridere, ad appassionarmi a qualcosa. Profilo down e nulla più...
Spero che la cura farmacologica possa farmi ritrovare una certo equilibrio, ridarmi la spinta per riuscirre dal buio...ma sono stanco, ho attrversato questi momenti almeno altre 2/3 volte nella mia vita, ad oggi mi sento moltro triste e demotivato. Perchè, perchè non alzarsi domani e lasciare chiusi, ben chiusi in uno scrignio tutti questi pensieri e dire solo: grazie a Dio sono vivo, non ho malattie terminali, non stò in ospedale, le persone che voglio bene sono in buona salute, ho un buon lavoro...quindi alzati, sorridi ed affronta le piccole difficolta della giornata...riparmia le forze per i momenti bui, difficili...che verranno
Invece come atto egoistico, assurdo, narcisista...si inizia dicendo: ho dormito una schifezza, non mi sento di fare nulla, mi butto sul divano...quanto mi dovrò pentire di tutto questo tempo perso...è il non volersi bene, prima ogni cosa, il proteggersi, il dire a testa alta: và tutto bene, sono ok, inizio serenamente una nuova giornata...

La mia testa, le mie sinapsi ancora una volta mi stanno facendo un brutto scherzo, ed il bello che se ve ne sono di sane, pensieri sani, dovrebbero loro prendere il sopravvento per ridare lustro alla stessa mente.
Ciao a tutti, scusate del mio dire, ma mi fà sempre piacere scrivere e condividere con voi il mio percorso di vita...

Ciao a tutti, vi saluto caramente...
dopo l'anno 2020 in stato di salute pessimo, anno 2021 iniziato malissimo con nessuna voglia di fare niente, stare a letto o sul divano tutto il giorno, inviato certificato medico per non andare al lavoro, 2 ricoveri in ospedale, il primo di 10 giorni a seguire dopo solo 2 settimana un'altro di 18 giorni, dopo aver cambiato innumerevoli farmaci, consultato 5 psichiatri...alla fine con l'aiuto:

- un bravo psichiatra che mi ha prescritto " le giuste cure "
- una buona psicoterapia comportamentale
- tanta pazienza
- tanta pazienza
- tanta pazienza

Alla fine il morso della depressione, del cane nero, si è notevolmente attenuato. Sono ritornato al lavoro, mi alzo la mattina volentieri, mi sono iscritto in palestra, vado a giocare a tennis, prendo la bici per recarmi al lavoro, ho ripreso con calma le mie abitudini, tralasciando tutto quello che mi potrebbe nuocere od innervosire, per quanto possibile.
Sono stati mesi bui, dove niente e nessuno mi riusciva ad aiutare, dove mia moglie disperata non sapeva più cosa fare, con gli amici stanchi per il mio malessere. Io che avevo perso ogni speranza, ogni mio essere me stesso, sentirmi vivo. E' decisamente un brutto sentire, dove qualsiasi sentimento viene annullato, dove non ci si riconosce più, non si ama più niente e nessuno. Si vuole solo dormire e basta...anche se il riposo non è affatto appagante, anzi pieno di vergogna e biasimo per la condizione sofferta.
Che dire...una lunga lotta, durata mesi, quando più nessuno riesce a darti una parola di conforto. Sei completamente in un altro mondo, tetro, freddo, buio, con il viso imbronciato ed il corpo dolorante trafitto da tanti spilli. Ne stò uscendo, oramai il mio, diciamo, funzionamento, rendimento è al 60-70%...ma và bene così, anche così mi accontento, sono ritornato dal limbo, dal freddo mondo del non sentire.
Ne sono uscito come dicevo, trovando dopo oltre 1 anno, un valido psichiatra che ha imposto con consapevolezza ed esperienza una buona cura. Questo affiancato da una brava psicanalista cognitivo comportamentale che mi ha aiutato, sollevato, dato nuovi e più validi strumenti intellettivi.
Sono contento ed al tempo concedo la massima disponibilità a chi, attorno a me, stà vivendo una situazione difficile. Sono vicino a tutti voi, sono a vostra disposizione per qualunque domanda a riguardo. Vi saluto caramente, un abbraccio agli admin del forum ed a tutti gli iscritti. Vi dico solo...non perdete mai la speranza...mai...mai...cercate, per quello che si può, di volervi bene.

Un abbraccio...gino.