passavo di qui

ciao sono Rory sono qui perchè....Io odio la mia personalità. Sono anni che combatto con me stessa. vorrei essere più decisa e soprattutto vorrei non essere così sensibile e così disponibile nel dare amore. Sono stanca delle persone che dicono di essermi amiche e poi di me si ricordano raramente, sono stanca di amare uomini che non meritano niente, sono stanca di avere l’ansia per ogni cosa. La mia vita è ferma a tre anni fa quando una persona mi ha devastato con false promesse e falsi sentimenti. Da allora trascorro le giornate in casa sperando che tutto ciò che mi fa soffrire resti fuori, ma piomba su di me come un uragano e mi fa stare sempre di cattivo umore. Agli occhi dei miei genitori sono una donna serena e con un carattere forte, in realtà io sono solo una grande attrice. Recito una parte che mi uccide giorno dopo giorno. Ormai le bugie sono la mia ancora di salvezza. E così quando devo affrontare qualcosa e l’ansia non mi fa respirare, rimando tutto a data da destinarsi, non portando a termine i miei progetti. Loro non lo sanno perché io non dormo la notte e la mattina mi vedono in cucina alle 6 e sorridono pensando che io lo faccio perché mi piace svegliarmi presto e organizzare la giornata. Ora ho la consapevolezza di aver perso anche la mia migliore amica. Vivevamo insieme, dividevamo tutto, ma da quando ha incontrato il suo uomo si è dimenticata totalmente di me. Telefonate, sms, squilli, chiacchierate, uscite, in tutto questo io non ci sono più e se provo a chiamare io finge di non aver sentito il telefono. Ma come si può cancellare tutto in questo modo e con questa facilità? ma quanta cattiveria si nasconde nel cuore delle persone? Sabato sera in casa, ma si ormai ci sono abituata, tanto se esco vedo sempre le solite facce che ti osservano e notano ogni particolare, mi sanno dire anche se il vestito è nuovo oppure l’avevo già messo, ma non sanno guardarti negli occhi ed essere sinceri. È questo il mio grande difetto, essere sincera, dire se le cose vanno bene oppure no, affrontare le amiche quando si comportano male, e bene tutto questo significa rimanere soli. E l’amore? Che sognatrice, no castelli e principi, ma visto che i miei genitori si amano da sempre, sono cresciuta con l‘illusione che anch’io avrei avuto questo destino e invece io ho amato ma non sono mai stata ricambiata e sono stanca di essere esibita come un trofeo perché posso anche essere bella davvero ma vorrei essere importante per chi ho di fianco. E questo non è mai successo, anzi mi sento ripetere che sono troppo seria, che dovrei divertirmi. No io voglio costruire una famiglia e allora resto sola anche per questo. io veramente a volte vorrei mandare tutti al diavolo e sparire. Scusate lo sfogo.

Pianeta o stella?

Ci sono persone che vivono di luce propria e diffondono la propria essenza.

Altre brillano solamente quando sono vicine a una stella e solitamente sono quelle che soffrono.

Niente scuse, tutti hanno il sacrosanto diritto di sfogarsi ogni tanto, e questo è, se non il più consono, quantomeno un posto adatto per farlo! Lascia prima che ti dica quanto mi dispiace per la tua situazione, che capisco essere opprimente (anche io ho appena perso, parlo di giorni, un'amica che ritenevo importantissima da sette anni, capisci che avendo 20 anni sette anni sono molti...). Da come ti descrivi mi ricordi tanto una persona che ho conosciuto qualche mese fa (tant'è che per qualche istante ho pensato fossi lei) che poi è diventata a tutti gli effetti la mia migliore amica. Persone che apprezzano persone come te ci sono (me la sento di dire che se ti conoscessi potrei facilmente diventare tuo amico, dato che la tua descrizione sembra proprio essere di una persona che mi va a genio!) e ci saranno sempre, certo sono molte meno di quelle che potranno non apprezzarti, ma si vive per chi ci vuole bene e non per chi non ce ne vuole dopotutto ;-). Se sei seria, o addirittura troppo seria, questo non è un difetto ma un tuo modo di vivere la realtà che ti circonda, chi non lo capisce lascia pure che non lo capisca... detto questo, divertirsi in modo sano fa sempre bene, nonostante tutto e tutti. Spero che troverai quello che stai cercando, e un consiglio che ho imparato a mie spese... non cercare troppo, sii te stessa, vivi serenamente, e certe cose accadono un po' da sé... e quando cerchiamo di farle accadere noi, vanno spesso male ><
Ma soprattutto prova ad essere totalmente onesta con te stessa, per davvero, e cerca di vedere anche le tue qualità (tutti ne abbiamo) e impara a volerti bene per quello che sei, nei tuoi pregi e nei tuoi difetti (chi più chi meno, ne abbiamo tutti buone dosi di entrambi). E' fondamentale per costruirsi una vita più equilibrata e relazionarsi in modo migliore con gli altri.
Buona vita, stammi bene...
Boh.

Grazie per le vostre risposte. In particolare a Bho. Che strana sensazione, e si perché sul mio pc c’è una cartella che si chiama bho e racchiude tutti i momeni belli di una mia conoscenza. Lui è stato importante come amico e forse ad un certo punto era nato qualcosa di più, ma ha troppi impegni e lo sento lontano. Lui sembrava aver capito tutto di me…mi manca! Già, non cercare troppo….Purtroppo la voglia di costruire qualcosa di importante è così forte che vorrei tanto accadesse. Non sono più una ragazzina, ho 28 anni, ho voglia di crescere. Dopo lo sfogo di ieri mi è sembrato di colpo tutto banale quello che avevo scritto e mi sono sentita in colpa. Questa ansia mi prende la sera, durante il giorno sono tranquilla. A volte vorrei proprio non dormire perché sul cuscino sento il cuore esplodere, ma poi me la prendo di nuovo con me, dico che è colpa mia se sto così. Forse è vero che mi amo poco e dipende tutto dalla brutta esperienza di tre anni fa, da quel giorno io non sono più la stessa, non so più prendere in mano la mia vita. ma allo stesso tempo sento dentro di me che vorrei reagire. Questo è positivo però. Io amo la vita, per questo non capisco perché mi vengono questi momenti. Non so che pensare. Qualche tempo fa ho incontrato una psicologa. Seguivo un corso di formazione e più volte avevo la voglia di parlare con lei, di chiederle un parere, la sua presenza era rassicurante, sapeva usare le parole giuste. Ma non ho avuto il coraggio perché non è facile ammettere prima a se stessi che ci sono cose che non vanno, momenti che la mente continua a ripercorrere. Io ho avuto problemi dieci anni fa, sottovalutati dalla mia famiglia. Più gravi di tutto questo. forse è anche quello che ritorna. L’ho superato da sola, grazie anche ad un cambiamento di abitazione. Adesso mi serve una scossa…speriamo bene. Grazie davvero. Buona vita anche a te.

Rory ha scritto:ciao sono Rory sono qui perchè....Io odio la mia personalità. Sono anni che combatto con me stessa. vorrei essere più decisa e soprattutto vorrei non essere così sensibile e così disponibile nel dare amore.

Cosa intendi per essere più decisa? A volte si confonde la decisione con l'avventatezza. Tutti vorremmo essere avventati e che ci andasse sempre bene. Però non funziona così, se uno è avventato probabilmente sono più le volte che ci sbatte il muso che quelle che se la gode. Sono strategie diverse, la prudenza ti preclude delle possibilità risparmiandoti dei rischi, l'avventatezza ti espone sia alle possibilità che ai rischi. Sei tu che scegli la strategia, ma non puoi avere "capra e cavoli", ognuna delle due strategie ha un prezzo da pagare...

Rory ha scritto:Sono stanca delle persone che dicono di essermi amiche e poi di me si ricordano raramente, sono stanca di amare uomini che non meritano niente, sono stanca di avere l’ansia per ogni cosa. La mia vita è ferma a tre anni fa quando una persona mi ha devastato con false promesse e falsi sentimenti. Da allora trascorro le giornate in casa sperando che tutto ciò che mi fa soffrire resti fuori, ma piomba su di me come un uragano e mi fa stare sempre di cattivo umore.

Qui passo, non credo di poterti essere d'aiuto.

Rory ha scritto:Agli occhi dei miei genitori sono una donna serena e con un carattere forte, in realtà io sono solo una grande attrice. Recito una parte che mi uccide giorno dopo giorno. Ormai le bugie sono la mia ancora di salvezza.

E' normale avere una maschera di serenità, non tutti si nascondono dietro a questa ma molti si. Ti immagini che pa**e se ogni volta che chiedi a qualcuno "come va?" invece di risponderti "bene" o "lasciamo andare" ognuno di questi si mette a raccontarti tutti i suoi problemi?

E poi a volte si preferisce lasciare fuori dai nostri problemi persone che non riteniamo abbastanza forti o competenti nel gestire questo tipo di situazioni...

Rory ha scritto:E così quando devo affrontare qualcosa e l’ansia non mi fa respirare, rimando tutto a data da destinarsi, non portando a termine i miei progetti.

Avere un'agendina aiuta moltissimo, fare qualcosina ogni giorno, appunto rimandare, iniziare a capire cosa realisticamente ci si può aspettare di fare in un dato arco di tempo, io senza agendina mi perdo letteralmente, mi lascio trasportare dagli eventi, invece con un'agendina riesco a fare molto e bene, va beh a parte nei periodi di fiacca.

Rory ha scritto:Loro non lo sanno perché io non dormo la notte e la mattina mi vedono in cucina alle 6 e sorridono pensando che io lo faccio perché mi piace svegliarmi presto e organizzare la giornata. Ora ho la consapevolezza di aver perso anche la mia migliore amica. Vivevamo insieme, dividevamo tutto, ma da quando ha incontrato il suo uomo si è dimenticata totalmente di me. Telefonate, sms, squilli, chiacchierate, uscite, in tutto questo io non ci sono più e se provo a chiamare io finge di non aver sentito il telefono. Ma come si può cancellare tutto in questo modo e con questa facilità? ma quanta cattiveria si nasconde nel cuore delle persone?

Perché dici che è cattiveria? E' presa da altro, tu la chiami ogni tanto?

Rory ha scritto:Sabato sera in casa, ma si ormai ci sono abituata, tanto se esco vedo sempre le solite facce che ti osservano e notano ogni particolare, mi sanno dire anche se il vestito è nuovo oppure l’avevo già messo, ma non sanno guardarti negli occhi ed essere sinceri. È questo il mio grande difetto, essere sincera, dire se le cose vanno bene oppure no, affrontare le amiche quando si comportano male, e bene tutto questo significa rimanere soli.

Qualche paragrafo fa scrivevi che vivevi nella menzogna :-) "ormai le bugie sono la mia ancora di salvezza" non è che stai un tantinello estremizzando (in entrambi i casi)?

Rory ha scritto:E l’amore? Che sognatrice, no castelli e principi, ma visto che i miei genitori si amano da sempre, sono cresciuta con l‘illusione che anch’io avrei avuto questo destino e invece io ho amato ma non sono mai stata ricambiata e sono stanca di essere esibita come un trofeo perché posso anche essere bella davvero ma vorrei essere importante per chi ho di fianco. E questo non è mai successo, anzi mi sento ripetere che sono troppo seria, che dovrei divertirmi. No io voglio costruire una famiglia e allora resto sola anche per questo. io veramente a volte vorrei mandare tutti al diavolo e sparire. Scusate lo sfogo.

bho... :-p

Decisa nel senso che sono insicura anche quando so di aver fatto il possibile. Non mi metto in gioco, preferisco non rischiare.

Io ho un’agendina. Il problema è che mi prefiggo troppo rispetto alle mie possibilità ora. Dovrei cercare di chiedere di meno a me stessa, ma almeno fare appunto qualcosina…

Cattiveria perché quando parlo delle mie cose è distaccata. Non risponde se la chiamo, dice che è sempre impegnata. Io non la chiamo più ora. Come si dice buoni ma non scemi.

Per me è più facile essere sincera nei rapporti con gli altri (parlo di lealtà), che su quello che vivo dentro di me.

Figurati Rory Impressionante... più scrivi e più somigli tremendamente (anche per l'età) alla persona a cui mi riferivo... comunque non ti preoccupare eccessivamente, i periodi meno belli son fatti per lasciar spazio a periodi felici, non aver fretta, impara a volerti bene, e lanciati in questa fantastica esperienza che è la vita.
Boh.