Ciao a tutti, questa è la mia storia

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mazzonrocky
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Messaggio  Anyala Mer Gen 29, 2014 2:14 pm

Devo dire che negli ultimi 6 anni la mia vita è stata un caos completo, ho cambiato non so quante case, lavori e relazioni sentimentali. In particolare, mi sono spostata dall’estero all’Italia e viceversa per circa 7-8 volte in 7 anni, in pratica ho vissuto e lavorato all’estero ma poi succedeva sempre qualche cosa che mi portava a tornare in Italia.

Una prima relazione con convivenza, con una persona narcisista e con manie di controllo mi ha portato a soffrire di attacchi di panico che sono riuscita a risolvere solo tagliando i ponti con il mio compagno e rifugiandomi in Italia per cercare aiuto attraverso medici e psicologi. Mi sono presa un periodo solo per me per stare meglio e piano piano sono riuscita a riemergere da mesi e mesi di depressione, panico ed esaurimento. Ho trovato un nuovo lavoro in Italia e quando mi sentivo di nuovo bene e fiduciosa devo aver abbassato la guardia e mi sono innamorata di nuovo, dell’ennesima persona sbagliata.

Questa seconda relazione è stata molto passionale mi sono sentita per un periodo nuovamente viva, la me stessa che ero da ragazzina, senza paure e malattie. Avevamo alcuni interessi in comune: viaggiare, la musica ed eravamo per alcuni versi molto simili, passionali, avventurosi. Questo periodo positivo è durato mesi, fino a quando, il mio nuovo compagno (dopo che io gli avevo descritto le bellezze del paese straniero in cui ero vissuta per anni e le possibilità che lì c'erano in campo lavorativo) ha deciso di seguirmi per tornare a vivere all’estero con me.

Da quel momento in poi si è scatenato l’inferno per me, ho scoperto un suo lato terribile: al romanticismo alternava scenate orrende fatte di insulti e minacce. Ci ho messo 1 anno e mezzo per riuscire a capire cosa potevo fare. Nessuno sapeva nulla, io ero di nuovo da sola all’estero, non volevo spaventare la mia famiglia,
avevamo una casa in affitto insieme e avevo appena avuto una promozione al lavoro, in più stavo studiando per un master. Viaggiavamo e in alcuni momenti sembravamo effettivamente felici, ma la realtà era 1 altra. Mi sono illusa di poter risolvere la cosa, ho provato a proporgli una terapia di coppia ma poi ho capito sulla mia pelle (in tutti i sensi) che non avrebbe funzionato e dovevo chiudere anche questa relazione e tornarmene in Italia a leccarmi le ferite.

Sì perché intanto, mentre mi trovavo con lui all'estero, dal giorno alla notte avevo iniziato a soffrire di orticaria su tutto il corpo che non mi dava tregua e non mi faceva dormire, in più dopo poco ho iniziato a soffrire anche di dermatite molto forte che mi sfigurava anche il viso. Non avevo più la forza e il coraggio di andare al lavoro, dovevo prendermi permessi per fare visite mediche , i dottori non sapevano che fare. Quando finalmente ho chiuso anche questa seconda relazione, mi sono licenziata e sono tornata in Italia dalla mia famiglia e nel giro di pochi giorni
da quando avevo messo piede in Italia sia l’orticaria che l’eczema erano miracolosamente scomparsi.

Sono stata bene per mesi fino a quando “mi sono sistemata” nuovamente in Italia, ossia ho trovato un lavoro che amo ma che non mi permette di guadagnare abbastanza per essere serena. La mia famiglia ha cambiato casa e ho sofferto nel dover abbandonare alcuni miei ricordi di momenti felici in quella casa. Ho preso un miniappartamento in affitto da sola che riesco a pagare con fatica e ho iniziato a frequentare un ragazzo “per bene” e che forse è l’unica persona che mi ha mai dimostrato di tenerci veramente a me, ma io credo di provare solo affetto per lui e spesso mi sento soffocata e frustrata in una vita molto diversa da quella che sognavo di avere. E' come se mi fossi imposta di vivere "sottotono" per paura di incappare in altri terribili problemi o delusioni sentimentali, lavorative e nella vita in generale. Mi sento come se di tutte le mie amiche io fossi l’unica che non ha realizzato nulla a 32 anni. L’unica che si è impegnata all’università, vincendo borse di studio, studiando e lavorando all’estero e che poi per problemi psicosomatici e psicologici ha dovuto rinunciare a tutti i propri sogni, di vivere all’estero di avere una relazione sentimentale sana e positiva, di avere una buona salute e viaggiare, di godere della vita.

Mi sento come se avessi in mano un “pugno di mosche” come se io fossi la pedina che nel gioco sta sempre ferma un turno mentre gli altri avanzano, si sposano, lavorano all’estero, viaggiano, sognano.
La mia vita invece mi scorre davanti e io sono solo un triste spettatore, faccio spesso sogni in cui compare il mio ultimo ex che mi fa del male e le mie vecchie amicizie dei tempi dell'università o della mia infanzia che invece si sono trasformate in persone realizzate. Io, invece, nei miei sogni notturni (e anche nella realtà) "non trovo la strada". A volte cerco fermate di treni, chiedo indicazioni,nei miei sogni perdo coincidenze, mi perdo in città straniere.
Quando sono sveglia invece sogno ad occhi aperti il mio passato, i giorni in cui ero in salute, in cui viaggiavo, in cui credevo di aver trovato l’amore, in cui ero felice e mi viene da piangere a pensare che a 32 anni non ho più nulla di quello che desideravo e mi sento pervadere da rabbia, dolore e frustrazione.

Sto seguendo una psicoterapia da alcuni mesi ma so che i risultati, se ci saranno, li vedrò nel tempo e per ora mi sento spesso demoralizzata.

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Messaggio  mazzonrocky Mer Gen 29, 2014 5:18 pm

Per molti aspetti hai finora vissuto una vita che forse io avrei voluto vivere. Hai vissuto, ti sei innamorata più volte, le relazioni sono finite: una vita vissuta, appunto. Molte persone si trovano a 50 anni senza aver messo il naso fuori dal proprio giardino, senza sapere nulla del mondo, delle delusioni, del piacere di correre dei rischi cercando la propria strada. Io sono pervaso dai rimpianti delle cose e delle scelte non fatte. La psicoterapia mi sta aiutando a capire che in realtà io di scelte ne ho fatte, e che sono effettivamente riuscito a portarle avanti, alcune anche con tenacia. Ma dentro di me il senso di vuoto spesso compare, e non ho altri 50 anni di vita davanti. Verso i 30 anni si formano le famiglie, le amicizie a volte cambiano, molte persone si chiudono tra le proprie mura.
Molti a 30 anni sono già vecchi, ma non è il tuo caso, perchè stai ancora cercando la tua strada e questa può essere una fortuna, puoi vivere ancora un sacco di emozioni, un sacco di storie. E ovviamente se ti capita e ti interessa non è per niente tardi per avere una famiglia. Non so perchè, ma ti immagino in Nuova Zelanda.

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Messaggio  nuevo mondo2 Mer Gen 29, 2014 7:14 pm

mazzonrocky ha scritto:Molti a 30 anni sono già vecchi, ma non è il tuo caso, perchè stai ancora cercando la tua strada e questa può essere una fortuna, puoi vivere ancora un sacco di emozioni, un sacco di storie. E ovviamente se ti capita e ti interessa non è per niente tardi per avere una famiglia. Non so perchè, ma ti immagino in Nuova Zelanda.

aggiungo: penso che tu abbia fatta tante scelte coraggiose e anche logiche..se poi non e' andata...posso capire la delusione, ma, come dice rocky, da cosi come ci racconti ti sei sempre voluta mettere in gioco e questo non e' da tutti.

Penso che anche il fatto che tu abbia iniziato a fare terapia e' una scelta altrettanto coraggiosa: affrontare se stessi non e' da poco! A volte ci vuole. Fermarsi, ragionare, confrontarsi, chiarisi le idee per poi proseguire in modo piu' sicuro...assolutamente!

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Messaggio  sarah00 Mer Gen 29, 2014 8:29 pm

mazzonrocky ha scritto:Per molti aspetti hai finora vissuto una vita che forse io avrei voluto vivere. Hai vissuto, ti sei innamorata più volte, le relazioni sono finite: una vita vissuta, appunto. Molte persone si trovano a 50 anni senza aver messo il naso fuori dal proprio giardino, senza sapere nulla del mondo, delle delusioni, del piacere di correre dei rischi cercando la propria strada. Io sono pervaso dai rimpianti delle cose e delle scelte non fatte.

ho pensato le stesse cose quando ho letto la storia di Anyala.
sono molto giovane, ma mi sento molto vecchia. vedo il tempo scorrere troppo velocemente...e io non non riuscita a fare ancora nulla! nulla che mi rendesse felice, nulla che desse un senso alla mia vita, che mi facesse avere voglia di alzarmi la mattina, che mi facesse sentire serena.
guardo la mia vita andare avanti in maniera passiva. ricerco ostinatamente la felicità, anzi la serenità, nell'amore. ma non arriva mai. mi invaghisco sempre di persone che per un motivo o per un altro non posso avere. o mi autoconvinco di non poter avere e non faccio nulla per cambiare le cose. resto ferma ad aspettare il passo dell'altro che non arriva quasi mai. il tempo passa e sento l'ansia degli anni...non voglio arrivare a 50 anni in questo stato o forse anche in una condizione peggiore, piena di rimpianti! ma non so come cambiare le cose. già ora sono molto frustrata...ripenso sempre alle occasioni perse, alle scelte prese autoconvincendomi che quella fosse la cosa più giusta, quando invece era solo la cosa più semplice, quella che non richiedeva di mettermi in gioco, di mostrare un po' di coraggio.
Anyala, ammetto di aver provato un po' di "invidia" per quella vita che hai descritto...piena di sofferenza, ma anche di coraggio e di passione. sono sempre più convinta che star male per una storia finita, per un errore commesso o una scelta sbagliata sia di gran lunga meglio di disperarsi per non averci nemmeno provato, per potersi limitare solamente a immaginare le sensazioni che si possono provare quando si è felici, perchè la felicità non si sa cosa sia.
avrai 32 anni e non avrai ancora una famiglia, non avrai trovato ancora la tua strada, ma non significa che tu sia una fallita. hai mostrato sempre un gran coraggio nel voler ricominciare una vita nuova, anche lontano da casa tua.... le tue amiche senza dubbio hanno fatto scelte diverse dalle tue e sono state più fortunate di te, magari, a trovare l'uomo della loro vita...ma tu hai senza dubbio una gran forza! ricomincerai anche questa volta a essere felice!

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Messaggio  Anyala Mer Feb 05, 2014 2:25 pm

Non so, vi ringrazio. Ma ero cosi tempo fa, ormai c'è rimasto molto poco. Da 3 anni combatto con questa dermatite sul volto e sul corpo che non mi da tregua ed è faticosissimo tutti i giorni svegliarsi e andare anche solo al lavoro. Poi, sempre per questo motivo, mi sono allontanata (o si sono allontanati) anche dagli amici. Non abbiamo granchè da dirci, abbiamo vite molto diverse. Io, a parte andare al lavoro, non esco di casa. E anche al lavoro devo fingere ma non ce la faccio più. Vorrei solo stare un po' meglio e poter tornare ad avere una vita normale.

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Messaggio  nuevo mondo2 Gio Feb 06, 2014 4:35 pm

possibilita' di risolvere il tuo problema dermatologico in modo definitivo non ce ne sono? capisco che forse questo ha anche ruolo nel discorso che oltre al lavoro..di vita sociale non ne cerchi....

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Messaggio  Anyala Gio Feb 06, 2014 8:54 pm

Sembra strano, ma è un problema molto complesso da risolvere e del tutto non si guarisce mai. In realtà è una malattia cronica del sistema immunitario che si sfoga sulla pelle. Al momento non hanno inventato nessuna valida cura.

La cosa che mi sta buttanado più giù è proprio questa, non si trovano medici competenti e sto buttando soldi per sentirmi dire solo le solite cose senza grandi miglioramenti. Sono iscritta anche ad un forum di gente che soffre di questo problema e anche loro stanno piuttosto male.

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Messaggio  canterel II Ven Feb 07, 2014 12:55 am

Anyala ha scritto:Sembra strano, ma è un problema molto complesso da risolvere e del tutto non si guarisce mai. In realtà è una malattia cronica del sistema immunitario che si sfoga sulla pelle. Al momento non hanno inventato nessuna valida cura.

La cosa che mi sta buttanado più giù è proprio questa, non si trovano medici competenti e sto buttando soldi per sentirmi dire solo le solite cose senza grandi miglioramenti. Sono iscritta anche ad un forum di gente che soffre di questo problema e anche loro stanno piuttosto male.

so bene che questo tipo di disagi è difficile da portare con serenità. hai provato con cure termali? in alternativa o di complemento (ma dipende dalla specifica malattia della pelle) credo si possa tentare anche di rintracciare focolai interni di qualche batterio (es. staffilococco) come possibile innesco o concausa; credo poi che si possano seguire particolari (e un po' costosi) regimi alimentari se c'è intolleranza per qualche molecola nei cibi. La prima cosa, anche se è più facile a dirsi che a farsi, è comunque di accettare che l'eruzione ciclicamente può manifestarsi. è ragionevole credere che, così come è venuta, regredirà: un po' spontaneamente e un po' grazie ai tentativi di isolare i fattori e agire su di essi.
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Messaggio  Anyala Ven Feb 07, 2014 1:07 am

Canterel ti ringrazio, la mia speranza è proprio questa in effetti. Siccome in questi 3 anni ho avuto periodi anche lunghi di remissione inspiegabili e poi lunghi periodi di malattia altrettanto inspiegabili, spero che la situazione possa arrivare ad essere per lo meno sotto controllo.
In questo momento è quasi un anno che la dermatite non va più via, anche se in quest'anno ho avuto una sola settimana di tregua in estate perchè ero in vacanza e magicamente in pochi giorni mi era sparito tutto.

Recentemente, invece, ho dovuto prendere cortisone sistemico perchè ero ridotta veramente molto male ma appena smesso mi sta tornando tutto daccapo, per cui sono piuttosto demoralizzata senza pensare al prurito costante che non mi da pace. (Motivo per cui a quest'ora sono ancora sveglia)

Ho provato anche a chiamare il policlinico di Modena per fare fototerapia, ma mi hanno risposto in modo molto maleducato che c'è una lunga lista d'attesa e si faranno risentire loro (non mi hanno voluto dire nient'altro) e ora attendo da 2 settimane non sapendo se mi chiameranno mai.

Mi avevano pure detto che dovevano valutare il mio caso e di non "illudermi" che mi avrebbero effettivamente fatto fare la fototerapia. mahh....ma chi ci mettono a lavorare in ospedale?  Shocked 

Ho chiamato una clinica privata ma da loro la fototerapia costa una follia: 80 euro a seduta per 10 sedute = 800 euro

Mentre al policlinico sarebbero solo 8 euro per un pacchetto di 6 sedute (almeno, questo è quello che dicono sul sito)

Incrocio le dita e spero di almeno riuscire a stare meglio.

Grazie di nuovo

Anyala

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Messaggio  snow Mer Giu 11, 2014 12:37 pm

Anyala ha scritto:Sembra strano, ma è un problema molto complesso da risolvere e del tutto non si guarisce mai. In realtà è una malattia cronica del sistema immunitario che si sfoga sulla pelle. Al momento non hanno inventato nessuna valida cura.

La cosa che mi sta buttanado più giù è proprio questa, non si trovano medici competenti e sto buttando soldi per sentirmi dire solo le solite cose senza grandi miglioramenti. Sono iscritta anche ad un forum di gente che soffre di questo problema e anche loro stanno piuttosto male.

Psoriasi presumo, un tempo c'era un ottimo unguento ALPHOSYLE (avevo inserito un link, ma non posso causa iscrizione inferiore 7 giorni, ma con google trovi sicuramente informazioni sull'alphosyle- principio attivo) ora è irreperibile- fuori produzione (forse perchè funzionava  Evil or Very Mad ).
Ho esperienza di malattie autoimmuni (ne ho tre di cui una abbastanza preoccupante), se non l'hai già fatto vai da un bravo immunologo.

Non ti abbattere ed insisti. Pensa che sono finita all'ospedale nel 2008 (in fin di vita) e solo nel 2012 mi hanno diagnosticato la gastrite atrofica autoimmune.

Non continuo oltre (altrimenti passo per la LucianA Onder del forum), mi raccomando: vai al centro di riferimento malattie rare della tua regione.

Se ti occorrono altre informazioni o vuoi sfogarti sono qua.

Ciao.

snow

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Messaggio  canterel II Mer Giu 11, 2014 8:18 pm

@ anyala
@ snow

ricevo richiesta da snow in mp di indicare il link ai centri di malattie rare dell'iss, dal momento che snow non è ancora abilitata a inviare link nel forum perché iscritta da meno di una settimana.

ecco quindi il link che snow vuole inviare ad anyala:
http://www.iss.it/cnmr/ccmr/
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