Depressione, AIUTO !

Glass Eye ha scritto:... , ma non voglio crearle problemi , non voglio stressarla ... ho paura che tutto possa cambiare in peggio , ho paura di come mi guarderà in faccia dopo aver letto la lettera, ho paura di ciò che mi dirà e sono molto tentata a lasciare le cose così come stanno

Nel bene o nel male sempre meglio sapere, tua madre come stai tu, tu quale sarà la risposta che ne riceverai da lei, che potrebbe aver scambiato tuoi comportamenti per ciò che non sono in realtà, cioè come fossero "capricci" e non malessere (perdonami, non sto dicendo che sei capricciosa)...
Se non altro, una volta che le avrai dato la lettera non ci saranno più alibi di sorta

ciao, sono di nuovo io
ho ascoltato i vostri consigli e mi sono data coraggio ci ho pensato su una settimana e infine le ho dato la lettera ,è andato tutto bene appena tornata a casa lei mi ha abbracciato e si è scusata è stata gentile con me , dolce e apprensiva , per 2 settimane , pensavo che finalmente avrei potuto iniziare una nuova vita essere felice ma .... non è stato così purtroppo "il lupo perde il pelo ma non il vizio " ha cominciato di nuovo a fare tutto ciò che faceva in precedenza nulla è cambiato , mi ha portato dallo psicologo e ora sto facendo delle sedute per ora ne ho fatte solo 2 quindi non so ancora se cambierà qualcosa , ma ora ho nuovamente litigato con lei e ho deciso di scriverle nuovamente una lettera anche se probabilmente ne dovrò scrivere altre 100 io ci proverò , perchè io voglio lottare , voglio cambiare questa orribile situazione in cui sto vivendo in cui ogni giorno sono sulla soglia del suicidio .
di seguito vi riporto ciò che vorrei dirle , voi cosa ne pensate è inutile ? oppure potrebbe servire a qualcosa ?
Ciao,Mamma
preferisco non parlare , perchè le mie parole non raggiungeranno ma il tuo cuore , le parole non servono a nulla preferisco il silenzio quando ogni parola che dici è stata detta invano.non parlerò mai più fino a quando non proverai a capirmi , fino a quando non riuscirai a comprendere l'infinita angoscia e tristezza che albergano nel mio cuore,non parlerò mai più fino a quando non mi ascolterai invece di urlarmi contro, fino a quando un giorno mi dirai "sai oggi magari dopo sport ti vengo a prendere io , perchè fa freddo e piove e le strade alle nove di sera sono vuote " . non parlerò mai più fino a quando non mi chiederai perchè dopo aver litigato con te non ti guardo mai in faccia, non parlerò mai più fino a quando non ammetterai i tuoi errori e non ti rimangerai i tuoi infiniti insulti , non parlerò mai più fino a quando non prenderai la mia depressione come una cosa seria non come un capriccio " adesso fa finta di essere triste solo perchè sette anni fa non l'ho consolata quando piangeva ", ti sento, lo sai pensi che sia solo questo?allora vuol dire che le mie parole non sono servite a nulla , pensi che sia tutto così semplice mi porti dallo psicologo chiacchieriamo un po ed è tutto finito ? non prendere le cose alla leggera , purtroppo ho il brutto vizio di non mostrare i miei sentimenti agli altri quindi probabilmente non capirai mai ,MAI , semplicemente non ti interessa capirmi , pensi che vada tutto bene ? mi dispiace ma ti sbagli , per questo io non parlerò più fino a quando le parole non diventeranno utili .

Ciao GlassEye,

neanche io francamente mi sento di dirti se dare o meno a tua madre la seconda lettera.

Mi rendo conto che hai un'età delicata e sicuramente a te servirebbero dei genitori presenti, e sarebbe giusto che li avessi. Però come canterel anche io ti inviterei a ragionare a bocce ferme, magari anche a ragionarci con lo psicologo se con lui ti trovi bene.

A volte, purtroppo, le persone non riescono a essere quello che vorrebbero: io non credo che tua madre non ti voglia bene, infatti, in ogni caso ha preso abbastanza sul serio la tua prima lettera da chiedere un aiuto professionale.
L'importante e il senso della terapia che stai facendo è che tu comprenda e riesca a "sentire" che tu dalla tua famiglia hai tutto il diritto di chiedere quello di cui hai bisogno ed è giusto. Purtroppo la realtà può essere tale che quello che ti serve non ti arriva, per cui devi crearti da te la sicurezza, l'autostima e l'amore per te stessa. CI sono alcune persone per cui tutto questo arriva da una famiglia serena, per altre persone purtroppo non è così. Il che non vuol dire che le persone per cui non è così siano sbagliate, anche se ne pagano le conseguenze, in realtà è un limite di altri e una difficoltà di altro.

Tieni anche conto che a volte le persone cambiano, ma cambiano diversamente e con tempi diversi da come noi vorremmo. La lettura della tua lettera sicuramente ha colpito tua mamma da quanto racconti però innescare un cambiamento e soprattutto accettare la propria inadeguatezza come genitore è tutt'altro che facile e difficilmente è veloce. Forse ci sono piccoli segni di cambiamento che a te sfuggono perché sei delusa e speravi che quello che hai visto per un paio di settimane durasse.
Io ti consiglierei di parlarne prima con lo psicologo, magari puoi trovare strategie nuove per comunicare con lei o puoi trovare modi per capire meglio se il cambiamento è iniziato o meno.

ciao a tutti , purtroppo le cose in vece di procedere , retrocedono ... , molto , sono in una situazione orribile , e vi chiedo un parere e un aiuto , ho deciso di mandare un'altra lettera ma stavolta non a mia madre ma alla mia migliore amica ... , capirete tutto leggendo , però ho di nuovo paura , di sbagliare , di rovinare tutto quanto , è giusto che gliela mandi ? vi prego di aiutarmi grazie ^^

ciao Lilla ,
ti scoccio sempre ti creo problemi , sono la peggior miglior amica al mondo , so solo annoiare la gente ma , per favore , leggi , a quanto pare ho preso la mania di mandare lettere a tutti , mi dispiace di questa sottospecie di lettera-sfogo , ma ti sto per raccontare tutto ciò che non ti ho mai detto perchè questi pensieri mi stanno uccidendo , sono diventati troppi , troppe cose che ti nascondo , troppi falsi sorrisi ...
come sai soffro di depressione ,autolesionismo e bullismo,ho gravi problemi di famiglia e ora non ho nemmeno un amico/a ,più lotto per uscire da questa situazione più mi impegno più peggiora ,ho una sola te ma anche tu mi sta lentamente lasciando ,ogni giorno mi racconti molto felicemente cosa hai fatto con chi sei stata quanto ti sei divertita ,e io sto ancora più male,e vorrei tanto dirti "portami con te " "aiutami ,a conoscere nuove persone per poter uscire da questa situazione almeno un po" avere almeno degli amici sarebbe una perfetta medicina per tutto il male che sto passando, tu lo sai , io odio la solitudine , odio restare a casa ogni sabato . ci conosciamo da 11 anni sei la mia migliore amica e anche io lo sono per te ( ? ) ,ma mi sta abbandonando ,conoscendo nuova gente, nuovi amici , non ti biasimo per questo , anche tu me l'hai detto probabilmente stai ancora con me solo per compassione,e se anche tu mi lasci,io non so a cosa aggrapparmi per continuare a vivere, tu lo sai , e per questo che sei ancora mia amica ? , non avevo un brutto carattere ma tutto ciò che mi accade mi sta facendo chiudere sempre , sempre di più . vado a scuola in una classe di persone orribili , ho paura ,ho paura di andare a scuola , mi chiamano "asociale " (non sapendo quante enormi motivazioni ci sono sotto ) mi chiamano "vegetale" perchè sono sempre in silenzio in un angolo , giocano con le mia cartella e le mie cose come se fossero una palla , lanciano le mie cose fuori dalla finestra ,mi lanciano palline di carta di continuo , mi ricordano ogni giorno che faccio troppe assenze , ma tu sai il perchè ? ,poi ci sono quelli che le cose le dicono alle tue spalle senti sussurri , senti gli sguardi delle persone pesarti sulle spalle;così vivo ogni giorno , e tu lo sai benissimo come è simpatica la nostra classe .. ; i pochi "amici " che avevo mi hanno abbandonato( la colpa è mia ) , se fossi più felice e più aperta avrei più amici ,ma come faccio con tutto quello che mi succede ? mi faccio forza ci provo ,ma fallisco ,sono diversa da tutti i ragazzi e ragazze della mia età , ho gusti molto differenti , non guardo la tv , mi piace la musica classica , e molte altre cose , sono forse incompatibile con gli altri ? sono forse un errore ? , sto anche perdendo la seconda cosa a cui aggrapparmi per vivere , il mio talento , non ho voglia di vantarmi non sono quel tipo di persona , ma sono molto brava in molte cose , tutti mi dicono di essere un genio , compongo ,interpreto ogni brano , metto sentimento nella musica , il mio professore di pianoforte mi considera la sua migliore alunna , al concertino di giugno prima di suonare ero agitatissima ,non ho sbagliato una nota , ma pensavo di essere andata molto male ( sai com 'è ho una autostima pari a zero ) ma a mia sorpresa quando è finito il concerto moltissime persone ( che non conoscevo ) sono venute a dirmi quanto fossi stata brava parlavano solo con me , pensavo di essere brava e un poco di autostima non poteva farmi che bene , ho provato a fare l'esame per il liceo musicale l'ho passato ,ma con 60/100 cioè in pratica con 6 il voto più basso nemmeno 65 ma 60,ci sono rimasta male , molto male , perchè quest'anno come sai si sono presentate poche persone all'esame 48 , e il liceo musicale ha 2 classi , se si fossero presentato più persone io non sarei stata presa , allora mi sono chiesta , so davvero suonare bene ? almeno in questo sono brava ? , e sono entrata sempre di più in depressione , non ho nulla , non ho amici , o almeno solo te ma stai lentamente scomparendo , non ho un futuro , non ho nulla ,vorrei degli amici,quelli veri,che ti aiutano e non scompaiono, quelli che ti strappano una risata quando sei triste , vorrei ,e ci provo ma purtroppo non ci riesco ,
non sono una persona egoista , ma ogni tanto vorrei esserlo anche io , vorrei che tu mi aiutassi vorrei che ti accorgessi di me , perchè io non sono trasparente , esisto anch'io , e vorrei che le persone si prendessero cura di me , che guarissero le mie ferite , voglio essere egoista , ma non ci riesco. cosa posso fare ? come posso uscire da questa depressione senza fine ? c'è qualcuno che mi vuole aiutare ? io sono proprio qui , ma , mi sembra di essere trasparente ; forse ho passato troppo tempo a nascondere agli altri ciò che provo , ma ora vorrei urlare a tutto il mondo quanto sto morendo , voglio che qualcuno mi "salvi " perchè sono troppo debole per riuscire da sola , perchè ho continuato per troppo , troppo, tempo a lottare e ora non ho più nessuna forza , cosa posso fare ? , voglio che tu mi aiuti , voglio essere un egoista , voglio smettere di nasconderti ogni santa volta ciò che penso , voglio che tu faccia lo stesso con me , se odi questi miei lati tanto orribili , se mi trovi noiosa , se mi trovi deprimente , io non ti biasimerò , è vero senza di te non vivrei , ma vivo molto peggio ora con te , non sapendo cosa ti passa per la testa , non riuscendo a parlarti sinceramente , preferisco perderti , quindi dimmi , stai con me solo per compassione ? , dimmi sono noiosa ? , non piangerò , non mi deprimerò , perchè voglio sapere la verità , voglio sapere ogni cosa .
mi dispiace

forse è un po troppo lunga ^^" , secondo voi allora cosa potrei fare ?

potresti anche abbandonare la mediazione della lettera e cercare di parlare direttamente e tranquillamente con le persone che ti vogliono bene e a cui vuoi far sapere delle cose.
provare invidia quando si è giovani è normale e credo sia un'esperienza molto formativa imparare a gestirla: cerca quindi di non far pesare sulla coscienza della tua amica il fatto che ti sembra che lei stia consumando più esperienze di te.
se vorresti tanto dirle di portarti con lei, perché senza troppi preamboli e giustificazioni non provi appunto a dirglielo?
se però per te è più importante far passare invece in prima battuta la comunicazione della tua difficoltà e dei tuoi dispiaceri, allora parlale di quelli.
non mescolare troppo le due cose, se vuoi la mia opinione (tieni distinti gli argomenti uscire insieme la sera/parlare delle difficoltà affettive e relazionali).
secondo me non dovresti pensare alla possibilità che le persone (anche quelle che ti vogliono bene) guariscano le tue ferite. ti sarebbe forse utile impostare il problema a partire da te e dalla tua coscienza: sei tu che puoi guarirti, cercando di raccogliere ciò che di buono, di istruttivo o di coinvolgente le altre persone possono comunicarti (e possono farlo perché ne hanno intenzione, perché glielo chiedi, oppure anche senza rendersene conto).

sinceramente credo effettivamente di aver fatto una macedonia .. , la cosa che volevo davvero comunicarle era questa parte
", voglio che tu mi aiuti , voglio essere un egoista , voglio smettere di nasconderti ogni santa volta ciò che penso , voglio che tu faccia lo stesso con me , se odi questi miei lati tanto orribili , se mi trovi noiosa , se mi trovi deprimente , io non ti biasimerò , è vero senza di te non vivrei , ma vivo molto peggio ora con te , non sapendo cosa ti passa per la testa , non riuscendo a parlarti sinceramente , preferisco perderti , quindi dimmi , stai con me solo per compassione ? , dimmi sono noiosa ? , non piangerò , non mi deprimerò , perchè voglio sapere la verità , voglio sapere ogni cosa . "
perchè non capisco ancora cosa sono io per lei , un fastidio ? o semplicemente nulla ? , voglio essere sincera probabilmente un po di invidia la provo ma questa invidia non mi fa odiare lei , ma me , purtroppo quando cerco di dire le cose alle persone parlando finisco per parlare di altre cose , oppure di non comunicare bene quello che volevo dire ; purtroppo non riesco a guarirmi e credo che finirò sempre per voler dipendere dagli altri ma non chiedere mai aiuto ...