Inutile davanti ad una persona depressa

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Messaggio  Nisa Mar Ott 02, 2012 2:12 pm

Ciao a tutti, mi sono appena iscritta su questo forum cercando disperatamente un aiuto concreto da parte di persone più esperte di me. Mi scuso già da ora perchè scriverò tutto di getto.

La storia è molto lunga e sarebbe impossibile scriverla tutta, perciò cercherò di riassumerla per voi.

Ho un amica che soffre di depressione, 5 anni fa perse il padre (suicidio), ma la sua depressione iniziò solo dopo 2 anni da questo evento. Al tempo avevamo 20 anni. Ci conosciamo da sempre.

Iniziò a stare male nell'estate del 2009 così dal nulla, aveva un ragazzo che l'amava, amici, serate in discoteca, insomma una vita che a lei piaceva vivere; era tutto perfetto fino a quando un giorno inizio la sua veloce discesa verso la depressione, iniziò a dire di stare male e alla domanda "che cos'hai?" rispondeva con un acido "lo sai che cos'ho" oppure " dopo averle dato un consiglio rispondeva "tanto non capisci niente", ma nessuno aveva idea di cosa lei stesse passando e questa sua attitudine portava l'interlocutore a perdere la voglia di aiutarla.
A causa di questo suo non spiegare, io ingenuamente dissi che si comportava da vittimista, in quanto si lamentava per ogni cosa, pareva che tutto le fosse dovuto ed era scontrosa con tutti. Io non sono una persona che critica o giudica facilmente, questo commento l’ho fatto in un momento in cui cercavo di capire cosa stesse succedendo, non me l’ha mai perdonato credo, nonostante io le abbia chiesto scusa più volte.
Tornando all'estate del 2009, lasciò il suo ragazzo forse 2-3 volte, insultandolo più volte; si pentì di averlo lasciato ma ovviamente lui non tornò. Stette male per lui forse quasi un anno. Io cercavo sempre di assecondarla nelle sue scelte verso di lui per farla stare meglio, anche se non aveva sempre ragione.
Un anno e mezzo è passato nel dolore, nella depressione, nella voglia di non vivere, nel piangersi addosso, tra attacchi di panico...questo anno e mezzo è stato anche per me l’inferno, ogni volta che aprivo un messaggio sul cellulare avevo paura di leggere ciò che aveva scritto, che anche se detto in modi diversi era „sei un’idiota, io sto sto male, tu non stai male di sicuro, non sai cosa sto passando, non capisci niente, tu pensi che io abbia il mal di schiena”.
Andò dallo psichiatra che le disse "sei depressa, " iniziò una cura di antidepressivi più sedute dallo psichiatra.
C’è stato un periodo in cui è stata meglio e io facevo di tutto per tenere questo equilibrio, la assecondavo sempre quando potevo perchè sapevo che una piccola cosa l’avrebbe fatta ricadere nel buio nuovamente, quando qualcosa andava bene nella sua vita era gentile con me, persino dolce, quanto qualcosa andava storto era fredda e scontrosa, quasi come se scaricasse su di me i suoi sentimenti.
Notavo che quando conosceva un ragazzo e si frequentavano era felicissima e la sostenevo, facevo di tutto per far si che con questa persona andasse bene, che non si lasciassero, le davo consigli, perchè sapevo che ciò di cui lei aveva e ha bisogno è un ragazzo da che la ami.
In questi ultimi 4 anni tutti le amiche che aveva l’hanno lasciata dopo pesanti litigi nati sempre per causa del suo male e perchè nessuno riusciva a capirla. Morale della favola, sono rimasta solo io e se per puro caso mi capitava di uscire con una di queste amiche si arrabbiava, mi insultava e teneva il muso per giorni. Perciò ho chiuso i contatti con tutti per non farla stare male.

Io ho da 5 anni una relazione con un ragazzo straniero, da circa 4 anni viaggio sempre ogni due mesi, e puntualmente ogni volta alla mia partenza era triste e mi accusava di lasciarla sola. Io vivevo una relazione a distanza, avevo i miei momenti di crisi e non mi ha mai sostenuta, mi diceva che l’avevo scelta io questa vita e che in pratica non avevo il diritto di stare male.
Sapeva che prima o poi avrei smesso con i viaggi e mi sarei trasferita stabilmente all’estero. All’inizio dell’anno sono partita per circa 3 settimane, durante queste settimane ogni volta che ci sentivamo si lamentava con me dicendo „sono sola, tu almeno hai il tuo ragazzo”. Sono tornata, tutto ok, stava bene, a volte uscivamo, dopo due mesi sono partita nuovamente lasciandola con un ragazzo appena conosciuto, era felice, la vedevo rinata..infatti mentre mi trovavo all’estero le dissi „senti devo dirti una cosa, probabilmente quest’estate mi trasferirò e verrò a vivere qua” mi rispose „che bello, finalmente!!”, era contenta, non potevo crederci....
Torno e passano circa 3 mesi prima della mia partenza, lei stava bene, usciva con il suo nuovo fidanzato, lui un bravo ragazzo che si preoccupava per lei, insomma andava tutto bene fino a quando il giorno in cui dovevo partire mi scrive „comunque sto male ma tu non te ne accorgi”..sono corsa da lei e le ho detto che sarei partita, che era deciso da 3 mesi, che sarei comunuqe tornata per le vacanze.

Dopo il mio arrivo non ho mai ricevuto un „come stai?”, quando lo chiedevo mi veniva risposto „ho altro a cui pensare” oppure un semplice „sto male”. Le ho detto che io ci sarò sempre anche se sono lontana, quando vuole posso chiamarla, infatti abbiamo parlato qualche volta e tutto sembrava tranquillo, ma ogni 4 giorni di silenzio arrivava il messaggio accusatorio....mi ha accusato di essere partita senza pensare a lei, di essere egoista, mi ha detto che avrei potuto aspettare invece ho pensato solo a me...e questo si ripete da 2 mesi e inizia a fami male, sto accumulando tutto ..
Sta cercando inconsciamente di farmi pentire di essere partita. Qualcuno mi ha detto che un’amica non si comporta così anche se sta male. Ieri mi ha detto che sta male per colpa mia, che ha lasciato il suo ragazzo e ora è sola per sempre.
Io non so cosa fare, mi sento inutile, ho pensato di essere veramente egoista, ma io sto solo pianificando la mia vita, lei mi sta facendo pesare le mie scelte. L’ho invitata a venire qua e stare quanto vuole, che l’avrei aiutata per il biglietto ma mi ha risposto „pensi che un caxxo di viaggio colmi la depressione?” mi ha detto che non sono capace di curare la depressione, che non so cos'è e non l’ho mai saputo. Io sto accumulando questi insulti da 2 mesi ma non sono una botte di ferro, mi sta facendo male davvero..vorrei aiutarla se solo mi venisse incontro ..

scusate ma avevo bisogno di sfogarmi, se qualcuno di voi ha avuto il coraggio di leggere tutto lo ringrazio..aspetto vostri consigli e opinioni

GRAZIE Embarassed


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Messaggio  vittoria52 Sab Ott 06, 2012 3:14 pm

Sono l'ultima che può aiutare. Sto male anch'io ma faccio il possibile x uscirne, e credo che questo valga x tutti coloro che vogliono riemergere alla vita.
Prova a dire alla tua amica che ti veda x quello che sei, un'amica importante e non un terapeuta. Consigliala di "riemergere" prendendo lei in mano la sua vita con l'aiuto di uno psichiatra anche di un centro di salute mentale. Io credo che tu non potendo avere gli strumenti professionali per sostenerla rischi di rallentarne la guarigione, e di entrare a tua volta in sofferenza. Rileggi la frasi che hai scritto e che, in parte, ti riporto: (ha detto che sta male per colpa mia, Io non so cosa fare..mi sento inutile..ho pensato di essere veramente egoista, lei mi sta facendo pesare le mie scelte..mi ha detto che non sono capace di curare la depressione, che non so cos'è e non l’ho mai saputo). Buon per te non conoscere la depressione, e anche essere (nel tuo caso poco) quel "giusto" egoista che ti fa pianificare la tua vita.

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Messaggio  Nisa Lun Ott 08, 2012 5:14 pm

vittoria52 ha scritto:Sono l'ultima che può aiutare. Sto male anch'io ma faccio il possibile x uscirne, e credo che questo valga x tutti coloro che vogliono riemergere alla vita.
Prova a dire alla tua amica che ti veda x quello che sei, un'amica importante e non un terapeuta. Consigliala di "riemergere" prendendo lei in mano la sua vita con l'aiuto di uno psichiatra anche di un centro di salute mentale. Io credo che tu non potendo avere gli strumenti professionali per sostenerla rischi di rallentarne la guarigione, e di entrare a tua volta in sofferenza. Rileggi la frasi che hai scritto e che, in parte, ti riporto: (ha detto che sta male per colpa mia, Io non so cosa fare..mi sento inutile..ho pensato di essere veramente egoista, lei mi sta facendo pesare le mie scelte..mi ha detto che non sono capace di curare la depressione, che non so cos'è e non l’ho mai saputo). Buon per te non conoscere la depressione, e anche essere (nel tuo caso poco) quel "giusto" egoista che ti fa pianificare la tua vita.

Grazie vittoria per aver letto e risposto al mio post...mi dispiace che tu stia male, ma il fatto che tu stia facendo di tutto per uscirne è già molto...
le parole che hai detto sono tutte vere, le condivido pienamente.io non so cosa sia le depressione come non so cosa siano tanti altri mali che afflligono l'uomo, ma ciò non significa che non posso aiutare e non sapere cosa sia la depressione non è un motivo in più da parte della mia amica per insultarmi..
io credo che ognuno di noi sia egoista e pensi a se stesso..non è forse anche lei egoista quando mi dice che ho pensato solo a me stessa e che sarei potuta restare? anche lei pensa solo a se stessa dicendo ciò, o mi sbaglio?
Non so cosa sia la depressione fino in fondo, so solo che chi è in depressione non ha più voglia di vivere e vede tutto nero, ma a quanto pare chi è depresso cerca qualcuno da incolpare? è così o no?

perchè deve rispondere in modo scortese a delle proposte che se anche no risolvono la sua depressione possono in qualche modo portarla allo svago? è questo che non capisco..eppure io nonostante mi risponda in questo modo sono sempre tornata e ho cercato di spiegarmi...tutti gli altri se ne sono andati e a lei non viene in mente che sia rimasta sola solo ed esclusivamente a causa sua, ma pensi che gli siano il problema? questo non è forse egoismo ed egocentrismo?

evidentemente lei non mi vede come un'amica, mi vede come qualcuno che debba essere lì sempre a portata di mano per quando lei sa male, non importa se poi la mia vita vada avanti o meno..

scusate lo sfogo, capisco e cerco di capire quanto possa essere brutta la depressione, ma perchè ostinarsi ad odiare e chiudere i contatti con tutti?
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Messaggio  merla Lun Ott 08, 2012 6:49 pm

Nisa ha scritto:
Non so cosa sia la depressione fino in fondo, so solo che chi è in depressione non ha più voglia di vivere e vede tutto nero, ma a quanto pare chi è depresso cerca qualcuno da incolpare? è così o no?

No. :-)
Ci sono persone che a prescindere dalla loro situazione incolpano più o meno gli altri dei loro problemi (o qualcos'altro se non gli altri), ma non è una questione di depressione o meno.
È evidente che in una situazione di sofferenza questo tratto viene esacerbato e tanto più in un situazione depressiva dove cmq il malessere accentua il senso di persecuzione, il sentirsi diversi e la diffidenza. Però in assoluto non è un tratto implicito nella depressione.

Nisa ha scritto:
scusate lo sfogo, capisco e cerco di capire quanto possa essere brutta la depressione, ma perché ostinarsi ad odiare e chiudere i contatti con tutti?

Forse Nisa ti converrebbe cercare di fare pace con questa situazione. Preso atto che tu non puoi guarirla, sta a vedere quanto la tua disponibilità possa effettivamente aiutarla (e a leggerti quanto ormai il rapporto sia stato strapazzato in ogni modo tra accuse, tentativi di farti sentire in colpa ecc. ecc., forse in questo momento non può o non molto) e soprattutto quanto invece non crei soltanto disagio a te.
La vicinanza degli affetti nei momenti di sofferenza può aiutare, ma quando una persona non è tanto in grado di prendersi la sua responsabilità dei rapporti che tiene in piedi a volte può anche aiutare uno schiaffo morale come accorgerti che la tua amica più vecchia non ti cerca più, perché s'è stufata di farsi trattare male.
Quindi, la cosa migliore che puoi fare è comportarti come ti senti: se riesci a continuare a essere disponibile e presente senza senza andare in crisi tu, allora fallo, ma se non riesci, lascia perdere.
Può accadere che anche persone che conosciamo da una vita, in un momento particolare diventino particolarmente manipolative e/o accusatorie. È doloroso e spiacevole per chi hanno attorno, ma la cosa migliore per tutti è non alimentare certi meccanismi. Se lei non sta bene e accusa il mondo di colpe inesistenti, in questo momento non puoi cambiarla: puoi provare a ragionarci, ma forse se in questo momento tu sei il suo capro espiatorio, non ti ascolterebbe.

Si tratta di una persona giovane, che ha avuto un bruttissimo lutto per la sua giovane età ma soprattutto per modalità, e con un problema di depressione. Non posso saperlo, ma immagino che la diagnosi di depressione per questa ragazza non significhi semplicemente una malattia da affrontare e da curare, ma forse vuol dire che lei la vive come se si trovasse a combattere con una cosa molto più grande di lei e che la fine di suo padre potrebbe essere la fine che farà lei.
Credo anche che un lutto del genere lasci un'enorme rabbia nel cuore. Lei magari la sfoga su di te o sul suo ragazzo e non è giusto nei vostri confronti, a lei sembrerà terribilmente ingiusto tutto il resto.

Queste considerazioni magari sono tutte sbagliate, sono soltanto cose che mi sono venute in mente. IL fatto però è che se questa cosa ti sta fagocitando e ti sta facendo mettere in dubbio le tue scelte di vita, forse è davvero il caso che tu ti allontani in ogni senso e innanzitutto ti dedichi a star bene tu.
Tanto puoi aiutarla soltanto nella misura in cui le vorrà essere aiutata e in ogni caso tu il suo dolore non glielo puoi risolvere, in nessun modo.
Non è una giustificazione, capisco benissimo te, ad esempio quando racconti dell'invito e della sua risposta (profondamente maleducata), ma capisco anche lei come la immagino.
Più di 20 anni fa, io ebbi un brutto incidente, molto grave e dopo per un anno restai incaxxata con il mondo e con la vita, non mi si poteva dir nulla e con tutti ero acidissima. Forse lei neanche lo sa (io non lo sapevo), ma quando sta male e cerca fuori, forse sta cercando una soluzione per dolore enorme e per una paura enorme. E forse in quest'ottica, diventa più comprensibile la sua risposta all'invito, no?

In ogni caso tu questa soluzione al suo dolore e alle sue paure non potresti averla (e meno male): se puoi cerca di accettare che certe esperienze sono sconvolgenti e cambiano le persone. Tu non hai sicuramente né colpa né responsabilità, quindi se non ce la fai, lascia andare, che piuttosto che star male in due, è la cosa migliore.
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Messaggio  Nisa Lun Ott 08, 2012 8:35 pm

Grazie Merla, la tua risposta mi ha fatto riflettere, hai ragione su molti punti, vorrei comunque spiegare alcuni punti.


merla ha scritto:La vicinanza degli affetti nei momenti di sofferenza può aiutare, ma quando una persona non è tanto in grado di prendersi la sua responsabilità dei rapporti che tiene in piedi a volte può anche aiutare uno schiaffo morale come accorgerti che la tua amica più vecchia non ti cerca più, perché s'è stufata di farsi trattare male.
Quindi, la cosa migliore che puoi fare è comportarti come ti senti: se riesci a continuare a essere disponibile e presente senza senza andare in crisi tu, allora fallo, ma se non riesci, lascia perdere.

Sì è vero la vicinanza degli affetti è importante, come ho scritto all'inizio del post, ormai lei non ha più amicizie perchè tutti si sono allontanati dopo i suoi comportamenti poco cortesi, l'unica che è rimasta sono io, nonostante mi abbia trattato male,ma ora sono partita, questa è la mia vita e lo sapeva anche lei che prima o poi sarei partita. Una settimana fa mi ha scritto che ha lasciato il ragazzo e che è sola per sempre e che ha SOLO la sua famiglia. Come solo?? Insomma io cercavo di telefonarle ma mi scriveva sms scortesi dicendomi di non volermi sentire più. Ok, sono partita, non può accettare questa situazione? Ci sono tanti mezzi di comunicazione, posso chiamarla ogni giorno, non ci sono fisicamente ma posso sempre parlare. Infatti all'inizio appena mi scriveva "chiamami" ero pronta a chiamarla e parlavamo tranquillamente, poi puntualmente dopo una settimana mi arrivava il messaggio accusatorio del tipo "sei partita pensando solo a te", come se avesse degli sbalzi di umore che prontamente dovesse scaricare su di me.

merla ha scritto:Se lei non sta bene e accusa il mondo di colpe inesistenti, in questo momento non puoi cambiarla: puoi provare a ragionarci, ma forse se in questo momento tu sei il suo capro espiatorio, non ti ascolterebbe.

Ti assicuro che è praticamente impossibile ragionarci, darebbe solo ragione a se stessa.



merla ha scritto:Si tratta di una persona giovane, che ha avuto un bruttissimo lutto per la sua giovane età ma soprattutto per modalità, e con un problema di depressione.
Credo anche che un lutto del genere lasci un'enorme rabbia nel cuore. Lei magari la sfoga su di te o sul suo ragazzo e non è giusto nei vostri confronti, a lei sembrerà terribilmente ingiusto tutto il resto.

Ammetto che ciò che ha passato sia tremendo, io al suo posto non so come avrei reagito, anche perchè non è stata subito male, solo dopo due anni dal lutto, però mi chiedo il perchè ostinarsi ad essere contro tutti ? Più cerchi di aiutarla più ti accusa di non capirla..cosa si può fare? Non ha mai e dico mai accettato un consiglio, mai detto un grazie, mai chiesto un come stai, perchè ovviamente da per scontato che tutti stiano bene.
Io le ho detto "se trattarmi così ti fa stare bene fallo pure, lo accetto"


merla ha scritto:Tanto puoi aiutarla soltanto nella misura in cui le vorrà essere aiutata e in ogni caso tu il suo dolore non glielo puoi risolvere, in nessun modo.
Non è una giustificazione, capisco benissimo te, ad esempio quando racconti dell'invito e della sua risposta (profondamente maleducata), ma capisco anche lei come la immagino.
Più di 20 anni fa, io ebbi un brutto incidente, molto grave e dopo per un anno restai incaxxata con il mondo e con la vita, non mi si poteva dir nulla e con tutti ero acidissima. Forse lei neanche lo sa (io non lo sapevo), ma quando sta male e cerca fuori, forse sta cercando una soluzione per dolore enorme e per una paura enorme. E forse in quest'ottica, diventa più comprensibile la sua risposta all'invito, no?
No, mi dispiace ma su questo punto non sono d'accordo, per quanto insensato o inutile può essere il mio invito per lei, per quanto lei possa stare male,non ha nessun diritto a rispondere in quel modo, poteva semplicemente dirmi "non me la sento". Ma sarò sempre e comunque in torto io per averglielo chiesto.

merla ha scritto:In ogni caso tu questa soluzione al suo dolore e alle sue paure non potresti averla (e meno male): se puoi cerca di accettare che certe esperienze sono sconvolgenti e cambiano le persone. Tu non hai sicuramente né colpa né responsabilità, quindi se non ce la fai, lascia andare, che piuttosto che star male in due, è la cosa migliore.

Io non ho una soluzione, anzi a quanto pare sta male per colpa mia. Anzi oggi dopo averle scritto un paragrafo intero mi ha detto "lasciami in pace, non scrivermi più". Secondo te cosa devo fare? Assecondarla, non scriverle più? Escluderla dalla mia vita? Ho paura che così facendo in futuro potrebbe accusarmi di non averla cercata.

Grazie Embarassed
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Messaggio  crisalide Lun Ott 08, 2012 9:10 pm

io credo tu non possa fare più nulla per lei: sta praticamente facendo terra bruciata attorno a sè, purtroppo per lei stessa.
C' è solo da sperare ch lo psichiatra la rinsavisca in tal senso , ma può volerci mooooooolto tempo...

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Messaggio  Nisa Lun Ott 08, 2012 9:18 pm

crisalide ha scritto:io credo tu non possa fare più nulla per lei: sta praticamente facendo terra bruciata attorno a sè, purtroppo per lei stessa.
C' è solo da sperare ch lo psichiatra la rinsavisca in tal senso , ma può volerci mooooooolto tempo...

Sì hai ragione, ma io quando vuole ci sarò per lei, e a momento debito, quando starà bene (spero prestissimo), vorrei che si ricordasse di come mi ha trattata e che capisca perchè ha perso tutti gli amici. Lo psichiatra da quanto ho capito non fa altro che darle i farmaci, non penso le dia dei consigli concreti...
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Messaggio  merla Lun Ott 08, 2012 9:32 pm

Nisa ha scritto:


merla ha scritto:Tanto puoi aiutarla soltanto nella misura in cui le vorrà essere aiutata e in ogni caso tu il suo dolore non glielo puoi risolvere, in nessun modo.
Non è una giustificazione, capisco benissimo te, ad esempio quando racconti dell'invito e della sua risposta (profondamente maleducata), ma capisco anche lei come la immagino.
Più di 20 anni fa, io ebbi un brutto incidente, molto grave e dopo per un anno restai incaxxata con il mondo e con la vita, non mi si poteva dir nulla e con tutti ero acidissima. Forse lei neanche lo sa (io non lo sapevo), ma quando sta male e cerca fuori, forse sta cercando una soluzione per dolore enorme e per una paura enorme. E forse in quest'ottica, diventa più comprensibile la sua risposta all'invito, no?
No, mi dispiace ma su questo punto non sono d'accordo, per quanto insensato o inutile può essere il mio invito per lei, per quanto lei possa stare male,non ha nessun diritto a rispondere in quel modo, poteva semplicemente dirmi "non me la sento". Ma sarò sempre e comunque in torto io per averglielo chiesto.

Allora sulla maleducazione e sul fatto che quella risposta era totalmente inadeguata, siamo d'accordo.

Però, per esperienza personale, ti posso di dire che capisco e che forse in una situazione simile avrei dato una risposta simile.
Nel senso se lei, con altre parole e in altri termini, sta dicendo a se stessa e a chi le sta attorno "sto male perché mio padre si è suicidato e, inoltre, sono terrorizzata all'idea di fare la stessa fine" credo che alle risposte (normali perché il tentativo è di aiutarla a star meglio) tipo "vieni a trovarmi, così ti distrai" la sua reazione aggressiva e maleducata forse sarebbe più comprensibile.
È chiaro che, se fosse così, sarebbe il suo dolore a metterla dalla parte del torto e non sei tu ad avere sbagliato. Però il problema e il tentativo di alleviarlo sono talmente sproporizionati che la sua risposta, in un certo senso, ci sta.
Il che non vuol dire che devi subirla o che ha ragione. Vuol solo dire che il suo dolore è enorme e che un dolore enorme può portare ad avere comportamenti estremamente spiacevoli e sgradevoli.

Nisa ha scritto:
merla ha scritto:In ogni caso tu questa soluzione al suo dolore e alle sue paure non potresti averla (e meno male): se puoi cerca di accettare che certe esperienze sono sconvolgenti e cambiano le persone. Tu non hai sicuramente né colpa né responsabilità, quindi se non ce la fai, lascia andare, che piuttosto che star male in due, è la cosa migliore.

Io non ho una soluzione, anzi a quanto pare sta male per colpa mia. Anzi oggi dopo averle scritto un paragrafo intero mi ha detto "lasciami in pace, non scrivermi più". Secondo te cosa devo fare? Assecondarla, non scriverle più? Escluderla dalla mia vita? Ho paura che così facendo in futuro potrebbe accusarmi di non averla cercata.

Grazie Embarassed

Mi sembra evidente che non è colpa tua. Davanti a una situazione del genere, davvero credi che sia la partenza di un'amica il problema? Magari lei si concentra sui dolori relativamente piccoli, come può essere l'allontanamento (per di più soltanto fisico) di un'amica, perché in questo momento non riesce ad affrontare quelli più grandi.
Cosa devi fare, è chiaro che io nn posso saperlo. Ho voluto scriverti una possibile interpretazione che mi sembra ragionevole per quel che ne posso sapere.

In generale, e non solo con lei, posso dirti che credo che di fronte a una persona in palese sofferenza o si riesce a starci dentro senza star male, portare rancore, o cercare giustificazioni davanti a comportamenti o accuse anche apparentemente incomprensibili e quindi si riesce in un certo senso a sostenere l'altro anche nella sua sofferenza oppure credo sia meglio almeno transitoriamente prendere un po' di distanza.
Per quanto lei dica, non sei tu la causa del suo dolore e non devi sentirti in colpa se non riesci a reggere la sua sofferenza e i suoi comportamenti. Sta molto male e in una situazione del genere starebbe male chiunque e forse tu semplicemente nonostante la buona volontà (che quando lei starà meglio sicuramente apprezzerà) sei troppo coinvolta, forse troppo giovane per starle accanto ora, né per riuscire a sopportare il suo malessere senza accumulare a tua volta malessere, dubbi, rancore e sensi di colpa.
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Messaggio  merla Lun Ott 08, 2012 10:51 pm

Però ecco, rileggendo, forse una cosa mi era sfuggita.

Un consiglio che ti posso dare senza ombra di dubbio di sbagliare: tanto più adesso che siete lontane, ma in ogni caso anche quando torni, coltiva anche le altre tue amicizie. A frequentare altre persone a lei non togli nulla in realtà e se te la mette in questo modo è semplicemente perché evidentemente non sta bene.
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Messaggio  tic tac Lun Ott 08, 2012 11:15 pm

Ciao Nisa, l'affetto che mostri verso la tua amica è davvero tanto, e questo ti fa onore. L'unico consiglio che mi sento di darti è di spingerla a raggiungere, con un aiuto professionale, un'autonomia personale che le permetta di rivolersi bene. Incoraggiala che ce la può fare e rassicurala quando vede tutto nero. Presto, se lei lo vorrà, potrà stringere nuove amicizie e ricominciare a vivere. flower

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Messaggio  Nisa Mar Ott 09, 2012 9:02 am

tic tac ha scritto:Ciao Nisa, l'affetto che mostri verso la tua amica è davvero tanto, e questo ti fa onore. L'unico consiglio che mi sento di darti è di spingerla a raggiungere, con un aiuto professionale, un'autonomia personale che le permetta di rivolersi bene. Incoraggiala che ce la può fare e rassicurala quando vede tutto nero. Presto, se lei lo vorrà, potrà stringere nuove amicizie e ricominciare a vivere. flower

Ciao tic tac, grazie, vorrei potesse essere facile come tu dici ma purtroppo lei non ascolta i miei consigli, se la rassicuro quando mi dice che sta male si rivolta contro di me...spero possa guarire presto e chissà se vorrà ancora parlarmi, visto che mi ha detto di lasciarla in pace Crying or Very sad
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Messaggio  tic tac Mar Ott 09, 2012 2:32 pm

Credo che la tua amica abbia tanta rabbia. Superarla non è facile, ci vuole tempo e maturità. Il mio consiglio è di starle vicino comunque: hai fatto trenta, fai trentuno.

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Messaggio  Nisa Mar Ott 09, 2012 11:14 pm

merla ha scritto:Però ecco, rileggendo, forse una cosa mi era sfuggita.

Un consiglio che ti posso dare senza ombra di dubbio di sbagliare: tanto più adesso che siete lontane, ma in ogni caso anche quando torni, coltiva anche le altre tue amicizie. A frequentare altre persone a lei non togli nulla in realtà e se te la mette in questo modo è semplicemente perché evidentemente non sta bene.

ciao merla...sì certo sto coltivando nuove amicizie, però quelle amicizie che avevo in Italia ormai le ho abbandonate perchè so che a lei darebbe fastidio se continuassi ad uscirci, ciò mi dispiace molto perchè sinceramente, con le altre amiche che avevo stavo meglio, con lei invece è un continuo farsi accettare, dare per avere in cambio, non mi sembra un'amicizia..il mio fidanzato ha detto che un amico non dovrebbe fare così anche se sta male da sentirsi morire...spero cambi tutto, anche se non dovesse più parlarmi come prima..pazienza, vorrei solo che stesse bene e che un giorno possa avere il coraggio di ammettere che talvolta ha esagerato...
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Messaggio  Nisa Lun Ott 15, 2012 9:57 am

tic tac ha scritto:Credo che la tua amica abbia tanta rabbia. Superarla non è facile, ci vuole tempo e maturità. Il mio consiglio è di starle vicino comunque: hai fatto trenta, fai trentuno.

Cosa intendi con hai fatto trenta, fai trentuno? Se lei non vuole più sentirmi mi è impossibile farlo....
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Messaggio  tic tac Mar Ott 16, 2012 8:16 pm

Ciao Nisa, con la mia frase intendevo solo dirti che puoi far capire alla tua amica che "comunque tu ci sei", magari con un sms ogni tanto, dal momento che lei non vuole parlarti. Poi sarà il tempo a suggerirti come dovrai comportarti.

tic tac

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Messaggio  nausiche84 Ven Ott 19, 2012 4:42 pm

ciao, ho letto il tuo post e in molti punti mi ha ricordato l'amicizia che ho avuto con una ragazza.. Anche lei, a causa di sue vicende familiari, era molto depressa e spesso mi sentivo dire frasi come quelle della tua amica: tu non capisci niente, tu non sai cosa significa stare male, sei egoista, pensi solo a te stessa, sono sola (aveva tante persone pronte ad ascoltarla e incoraggiarla!)
L'ho aiutata talmente tanto che mi sono trovata psicologicamente danneggiata, nel senso che da quella amicizia ne sono uscita completamente stressata, oppressa e sfruttata (e sarebbe lungo spiegarti il perchè) e ogni volta che le spiegavo che volevo starle vicina in un modo più giusto, non mi ascoltava..
Il fatto è che io e lei siamo diverse, lei ha usato (forse involontariamente) le sue debolezze, il suo malessere per avere un preciso aiuto da me; mentre io che sto male non sono in grado di fare la vittima o di chiedere aiuto, di lamentarmi e di dire agli altri che non capiscono niente.. Sarà forse il mio orgoglio, ma cerco di risolvere le cose da sola e non me la prendo con nessuno se sto male..
Probabilmente le persone che stanno molto male, non si rendono conto che a volte chiedono aiuto in un modo sbagliato o chiedono l'impossibile, forse non si accorgono di fare le vittime, forse il loro comport è perfettamente giustificato dal loro malessere. Fatto sta che non è semplice stare vicino a queste persone per tanti anni senza subire uno stress psicologico.. C'è chi ce la fa e chi deve staccare la spina.
Io non mi sento di darti un consiglio perchè forse sarà stata sbagliata la mia scelta di chiudere con lei e forse quel suo sfruttarmi sarà stato involontario, eppure mi sn sentita così danneggiata che nonostante ora ho un grosso problema familiare da affrontare e lei vuole starmi vicino, non riesco a fare un passo indietro e cancellare il passato... Ma capisco perfettamente come ti senti..
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Messaggio  Nisa Sab Ott 20, 2012 10:56 am

nausiche84 ha scritto:ciao, ho letto il tuo post e in molti punti mi ha ricordato l'amicizia che ho avuto con una ragazza.. Anche lei, a causa di sue vicende familiari, era molto depressa e spesso mi sentivo dire frasi come quelle della tua amica: tu non capisci niente, tu non sai cosa significa stare male, sei egoista, pensi solo a te stessa, sono sola (aveva tante persone pronte ad ascoltarla e incoraggiarla!)
L'ho aiutata talmente tanto che mi sono trovata psicologicamente danneggiata, nel senso che da quella amicizia ne sono uscita completamente stressata, oppressa e sfruttata (e sarebbe lungo spiegarti il perchè) e ogni volta che le spiegavo che volevo starle vicina in un modo più giusto, non mi ascoltava..
Il fatto è che io e lei siamo diverse, lei ha usato (forse involontariamente) le sue debolezze, il suo malessere per avere un preciso aiuto da me; mentre io che sto male non sono in grado di fare la vittima o di chiedere aiuto, di lamentarmi e di dire agli altri che non capiscono niente.. Sarà forse il mio orgoglio, ma cerco di risolvere le cose da sola e non me la prendo con nessuno se sto male..
Probabilmente le persone che stanno molto male, non si rendono conto che a volte chiedono aiuto in un modo sbagliato o chiedono l'impossibile, forse non si accorgono di fare le vittime, forse il loro comport è perfettamente giustificato dal loro malessere. Fatto sta che non è semplice stare vicino a queste persone per tanti anni senza subire uno stress psicologico.. C'è chi ce la fa e chi deve staccare la spina.
Io non mi sento di darti un consiglio perchè forse sarà stata sbagliata la mia scelta di chiudere con lei e forse quel suo sfruttarmi sarà stato involontario, eppure mi sn sentita così danneggiata che nonostante ora ho un grosso problema familiare da affrontare e lei vuole starmi vicino, non riesco a fare un passo indietro e cancellare il passato... Ma capisco perfettamente come ti senti..

Ciao nausiche84, grazie per aver letto..sono sollevata, pensavo di essere l'unica a vivere questa situazione.
Anche io come te quando sto male non tendo a chiedere aiuto ma tengo tutto dentro, ma evidentemente il suo male è molto più forte..non saprei.
Comunque ora non ci sentiamo da circa tre settimane, anche perchè è stata lei in modi poco carini a dirmi di non volermi più sentire...e guarda un pò, proprio ieri notte mi ha scritto un messaggio chiedendomi come sto e cosa le raccontavo...mi sono stupita, ma diciamo che un pò me l'aspettavo...ora non so cosa risponderle perchè se dovesse rinascere una discussione starei di nuovo male...
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Messaggio  nausiche84 Dom Ott 21, 2012 3:55 pm

Nisa ha scritto:[quote="nausiche84"
Comunque ora non ci sentiamo da circa tre settimane, anche perchè è stata lei in modi poco carini a dirmi di non volermi più sentire...e guarda un pò, proprio ieri notte mi ha scritto un messaggio chiedendomi come sto e cosa le raccontavo...mi sono stupita, ma diciamo che un pò me l'aspettavo...ora non so cosa risponderle perchè se dovesse rinascere una discussione starei di nuovo male...

secondo me ogni volta che ti dice di non volerti più sentire è quasi come metterti alla prova.. Si aspetta che tu insisti e la chiami lo stesso per mostrarle la tua preoccupazione verso di lei. Se davvero non ti volesse più sentire, non verrebbe di nuovo a cercarti..
Fin quando ha solo te vicina e nn riesce a stare meglio, sarai sempre tu la sua valvola di sfogo.. Ma quando ti dice quelle solite frasi del tipo: sei egoista, non capisci,ecc.. non darle peso più di tanto, cioè non pensare che sia davvero così, perchè è la sua rabbia e il suo malessere che la fanno parlare in questo modo.. Ha bisogno di dirigerli verso qualcuno e ora ci sei solo te verso cui indirizzarli..
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Messaggio  Nisa Dom Ott 21, 2012 10:29 pm

nausiche84 ha scritto:secondo me ogni volta che ti dice di non volerti più sentire è quasi come metterti alla prova.. Si aspetta che tu insisti e la chiami lo stesso per mostrarle la tua preoccupazione verso di lei. Se davvero non ti volesse più sentire, non verrebbe di nuovo a cercarti..

Sì è quello che ho pensato io, ma non ha funzionato, sarà anche sbagliato,ma sono orgogliosa e non mi sono fatta sentire così come ha detto...ho risposto oggi al messaggio che mi ha scritto...non abbiamo discusso per fortuna..mi ha solo detto che è sola e che è stata male per me e non fida più di nessuno ma vorrebbe recuperare il nostro rapporto. All'interno di questa frase capisco che a quanto pare è per colpa mia che il nostro rapporto è così.
Io le ho risposto che quando troverà la pace con se stessa la troverà anche con gli altri...

Però non so fino a che punto sia sincera con me. Per farti capire, le ho chiesto del suo fidanzato ma ha detto che si sono lasciati, lei vive di fronte a me e mia madre mi ha riferito che esce tuttora con il suo ragazzo...che mi abbia detto questa bugia apposta per vittimizzarsi?
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Messaggio  Stef Lun Ott 22, 2012 12:35 am

Perché ti ostini a giustificare quello che dice o il suo comportamento come fosse una libera scelta? Lei è costretta dal suo disagio ad essere in un certo modo, a dire certe cose, e quindi non puoi stare al suo gioco dando per buone certe risposte e certi comportamenti. Aiutare sì, lenire va bene, ma risolvere senza mezzi sanitari no, anche assecondare sempre non va bene. Perché subisci sempre e addirittura di fronte a cose altamente negative e deleterie pèer te, cose non giuste come lasciare amiche? Tu non sei Dio, non puoi prenderti carico di cose enormi, o credi di essere una santa? Sì, è vero, esistono i miracoli, esistono le madri Teresa di Calcutta, però non credo che quello che stai facendo sia positivo. Se vuoi dare il massimo devi ricaricarti, devi prendere una lunga poausa, riposare la mente ma anche il cuore. Devi dimenticare, devi smetere di pensare, non pensare ossessivamente a come è meglio fare o non fare, a come lei si sentirebbe se... tu impazzisci. In verità sai nemmeno con certezza del suo male perché questi sintomi non sono tipicamente depressivi. Stai attenta, forse hai sbagliato tutto sion dall'inizio. Sappi per tua norma e regola, che non tutti i medici e psichiatri sono specializzati in depressione. Io ho cambiato diversi, ma parecchi davvero, specialisti.
Ad ogni modo, l'amore non è dire sempre sì. Dai i dolci che piacciono ad un diabetico e vedrai... quando è il caso ci vuoleanche il coraggio di dire "no".
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Messaggio  nausiche84 Lun Ott 22, 2012 10:15 am

Stef ha scritto:
Ad ogni modo, l'amore non è dire sempre sì. Dai i dolci che piacciono ad un diabetico e vedrai... quando è il caso ci vuoleanche il coraggio di dire "no".

Ti do pienamente ragione.. Solo che io l'ho capito troppo tardi, quando ormai alla mia amica le avevo detto troppi sì e l'avevo accontentata facilitandole il raggiungimento dei suoi obiettivi e complicando il raggiungimento dei miei, stressandomi, sentendomi talmente oppressa che ho scelto di starle lontana.. forse egoisticamente.. E' anche per questo che serve l'aiuto di esperti.. Pensiamo di essere in grado di poter aiutare una persona che sta male, ma spesso sbagliamo il modo.. Dire sempre sì è sbagliato davvero..
Ma, come si dice, l'esperienza deve insegnare a non ricommettere gli stessi errori..
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Messaggio  Nisa Lun Ott 22, 2012 10:20 am

Stef ha scritto:Aiutare sì, lenire va bene, ma risolvere senza mezzi sanitari no, anche assecondare sempre non va bene. Perché subisci sempre e addirittura di fronte a cose altamente negative e deleterie pèer te, cose non giuste come lasciare amiche? Tu non sei Dio, non puoi prenderti carico di cose enormi, o credi di essere una santa? Sì, è vero, esistono i miracoli, esistono le madri Teresa di Calcutta, però non credo che quello che stai facendo sia positivo..

Ciao Stef, sono d'accordo con te, però sai, quando una persona che conosci dai tempi dell'asilo, quindi da più di 20 anni, inizia a dire di stare male e accusarti di essere la causa del suo male, non puoi ignorare, soprattutto non puoi ignorare quando per due mesi continuamente ti fa sentire in colpa. Tu diresti a maggior ragione dovresti lasciar perdere...è vero.
Non sono un santa, non sono uno psichiatra e tanto meno Dio, e non mai vorrei esserlo, vorrei essere soltanto un'amica, ma a quanto pare non riesco in nessuno di questi con lei.

Cosa intendi che non sto facendo niente di positivo e che ho sbagliato fin dall'inizio? Cos'avrei dovuto fare? Allontanarmi? Ora sono lontana, fisicamente, ma mi sto allontanando anche con il cuore. Io non so se la sua sia davvero depressione, se come hai detto questi non sembrino i suoi sintomi. Sta di fatto che prende psicofarmaci e che non ha mai cambiato medico per avere una seconda opinione, questo sì.
Molti mi rimproverano di avere un carattere debole, ed è proprio per questo che lei si comporta così, e mi dicono che da sempre è stata una persona cattiva e invidiosa e ora con la sua instabilità e i suoi problemi tutto ciò si accentua...sto iniziando a non pensare, come hai detto tu, a non dare peso, perchè non posso fare i miracoli....e ti dirò francamente ed egoisticamente, che non sentirla mi fa stare bene.
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Messaggio  merla Lun Ott 22, 2012 12:55 pm

Nisa ha scritto:

Ciao Stef, sono d'accordo con te, però sai, quando una persona che conosci dai tempi dell'asilo, quindi da più di 20 anni, inizia a dire di stare male e accusarti di essere la causa del suo male, non puoi ignorare, soprattutto non puoi ignorare quando per due mesi continuamente ti fa sentire in colpa. Tu diresti a maggior ragione dovresti lasciar perdere...è vero.
Non sono un santa, non sono uno psichiatra e tanto meno Dio, e non mai vorrei esserlo, vorrei essere soltanto un'amica, ma a quanto pare non riesco in nessuno di questi con lei.

Cosa intendi che non sto facendo niente di positivo e che ho sbagliato fin dall'inizio? Cos'avrei dovuto fare? Allontanarmi? Ora sono lontana, fisicamente, ma mi sto allontanando anche con il cuore. Io non so se la sua sia davvero depressione, se come hai detto questi non sembrino i suoi sintomi. Sta di fatto che prende psicofarmaci e che non ha mai cambiato medico per avere una seconda opinione, questo sì.
Molti mi rimproverano di avere un carattere debole, ed è proprio per questo che lei si comporta così, e mi dicono che da sempre è stata una persona cattiva e invidiosa e ora con la sua instabilità e i suoi problemi tutto ciò si accentua...sto iniziando a non pensare, come hai detto tu, a non dare peso, perchè non posso fare i miracoli....e ti dirò francamente ed egoisticamente, che non sentirla mi fa stare bene.

Nisa, però è evidente che lei se la prende con te perché sta male e forse ha in un certo senso bisogno di prendersela con qualcuno.
Magari se non ci fossi tu, se la prenderebbe con qualcun altro, piuttosto che con il mondo o con se stessa.

Nessuno immagina che si possa ignorare il fatto che una persona ci accusa di tutto, però appunto, o si riesce ad avere un po' di distacco che ci permette di capire che le accuse che ci vengono fatte sono dettate dal malessere, oppure se non riesce è meglio mollare la presa.
Per noi che ti leggiamo è evidente che tu colpe in merito alla situazione della tua amica non ne hai (come fai tu ad essere responsabile della depressione di cui soffre lei?), però forse tu hai davvero questo dubbio a furia di sentirtelo dire e di sentirti accusare.
Forse è per questo che a volte in questo thread sembra un po' di girare in tondo. Smile

COnsidera che da una parte è vero che chi non ha sofferto di depressione, non riesca a capire bene come si senta un depresso.
D'altro canto, in sé il fatto che un altro capisca o meno con precisione (ammesso e non concesso sia possibile) come si sta quando si è depressi, in sé non serve a cambiare la realtà dei fatti, vale a dire la depressione piuttosto che l'ansia o altro.
Da una parte il fatto di poter condividere con persone con lo stesso tipo di problema può essere un aiuto e un'occasione di confronto,ma deve sempre partire dal singolo la disponibilità ad accettare il confronto con gli altri.
Al tempo stesso anche i rapporti con persone che invece non hanno lo stesso problema, può essere utile e un'occasione di confronto, sempre che il singolo riesca a coglierne qualcosa di buono.

Insomma, non credere che se tu davvero capissi come sta lei in questo momento o se avessi fatto tutto quello che lei dice, lei adesso starebbe meglio.Non è così. Forse avrebbe trovato altro o altri con cui prendersela...
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Messaggio  Nisa Lun Ott 22, 2012 1:53 pm

merla ha scritto: Nisa, però è evidente che lei se la prende con te perché sta male e forse ha in un certo senso bisogno di prendersela con qualcuno.
Magari se non ci fossi tu, se la prenderebbe con qualcun altro, piuttosto che con il mondo o con se stessa.

Nessuno immagina che si possa ignorare il fatto che una persona ci accusa di tutto, però appunto, o si riesce ad avere un po' di distacco che ci permette di capire che le accuse che ci vengono fatte sono dettate dal malessere, oppure se non riesce è meglio mollare la presa.
Per noi che ti leggiamo è evidente che tu colpe in merito alla situazione della tua amica non ne hai (come fai tu ad essere responsabile della depressione di cui soffre lei?), però forse tu hai davvero questo dubbio a furia di sentirtelo dire e di sentirti accusare.
Forse è per questo che a volte in questo thread sembra un po' di girare in tondo. Smile

COnsidera che da una parte è vero che chi non ha sofferto di depressione, non riesca a capire bene come si senta un depresso.
D'altro canto, in sé il fatto che un altro capisca o meno con precisione (ammesso e non concesso sia possibile) come si sta quando si è depressi, in sé non serve a cambiare la realtà dei fatti, vale a dire la depressione piuttosto che l'ansia o altro.
Da una parte il fatto di poter condividere con persone con lo stesso tipo di problema può essere un aiuto e un'occasione di confronto,ma deve sempre partire dal singolo la disponibilità ad accettare il confronto con gli altri.
Al tempo stesso anche i rapporti con persone che invece non hanno lo stesso problema, può essere utile e un'occasione di confronto, sempre che il singolo riesca a coglierne qualcosa di buono.

Insomma, non credere che se tu davvero capissi come sta lei in questo momento o se avessi fatto tutto quello che lei dice, lei adesso starebbe meglio.Non è così. Forse avrebbe trovato altro o altri con cui prendersela...

Sì Merla, anche riuscendo a capire come si sente, cosa impossibile, non riuscirei ad aiutarla o anzi, vivrei male io, perchè ciò che vorrebbe è avermi accanto ogni qualvolta ne abbia bisogno, ma questo mi impedirebbe di vivere perchè dovrei stare sempre a casa, non lavorare, non partire ed uscire solo con lei quando ha voglia.
Ho aperto questo thread per avere opinioni e per capire se ciò è successo ad altri, per capire cosa dovrei o non dovrei fare. Esattamente come hai detto, io non ho colpa se lei è in depressione, non l'ho scelta io e tanto meno lei, però dopo tanti mesi di oppressione è normale che un dubbio mi venga o che mi senta un pò frustrata, ma poi ripensandoci non ho fatto niente di male.
Non importa se questo thread gira in tondo cyclops , mi piace leggere le vostre opinioni e le vostre critiche.
Grazie flower
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Messaggio  merla Lun Ott 22, 2012 2:13 pm

No, ma guarda che non era una critica il fatto di dire che il thread girava in tondo. Non sentirti responsabile anche di questo, per carità. Razz

Era solo una considerazione, perché a me sembra ovvio che tu non c'entri con i problemi della tua amica, né con i suoi sbalzi d'umore. Per cui non mi era troppo chiaro il senso del discorso. Però mi rendo conto che evidentemente a furia di sentirtelo dire, per te non è più così ovvio. Smile
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